22

Было это давно, очень давно, еще в допармезанную эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры, и слово «писюк» имело совсем иное значение, нежели сегодня. Праздники были праздниками, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать…

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный праздник освобождения трудящихся от работодателей – пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия спотыкача с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической «казенкой» и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе «натюр продукт» на руки и одежду, вмазали понемножку. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной и еще… Наконец, кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употребления горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих в момент пития закашлялся и фыркнул… Дракона огнедышащего видели? Нет? Я тоже нет. А вот они увидели!

Не вызов, а передача «В гостях у сказки». Напротив сидели три черта или трое леших. В общем, три физиономии были одинаково поджарены «огнеметом» до состояния «легкой хрустящей корочки», остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.

Сидели и молчали. Ибо всё, и даже более, было сказано в первые минуты события.

– Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф?

Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожжеными остались четко очерченные «пятачки», прикрытые рукой и стаканом.

– Вот жеж сссссцука, а… – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом.

– Это что? Имя, фамилия или ученая степень?

– Адрес, мля!

– О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы пантенолем побрызгаю, чтоль…

Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по вуду, невнятно переругиваясь, полезли в машину. «Дракон» пытался что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения в составе первого же косяка гусей или лебедей. Я толком не расслышал.

Педиатрический вызов. Пациент – пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганный широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и незваными приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается, как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня – ну никак!

– Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой.

Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый и свистящий на каждом вдохе-выдохе пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо.

– Пузо не надо. Спину давай.

Была выдана тощенькая спина. Мда… Оно самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть, или заставить выпить таблетки. Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку – россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. Антибиотики кололи, мать их…

– Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши!

Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала! Шнурок из куска бинтика. Так…

– Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое-что. Вот вам скоропомошная медаль «Самый лучший глотатель таблеток»! Проглотитель-уничтожитель просто! Разрешите торжественно вручить?!

Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток.

– Покажите, как это вы так умеете! Очень хочется научиться, да времени все нет.

Таблетки были образцово-показательно проглочены с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала действия, поговорил с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские. Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом.

«Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому – не поверят!» – вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное, и крыса принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать!

– Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать, кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю – брезгуют и боятся. А он – вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки.

Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно, очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание.

Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова.

А ведь как мило все начиналось. «Кишечная колика. Подозрение на острый живот». Ничто не предвещало…

Молодое членистоногое (а как вы еще назовете трепетного молодожена?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил…

Этот «хреновый треножник» решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой. Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодой жены.

Скорость эффективного лечения скорой превысила все рекорды. После моей вступительной фразы:

– Здрассте! Оррригинальный торт! Свечек правда маловато…

Пациентка, покраснев до оттенка «алый краснознаменный», экстремально натужившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в «дуло», оценил калибр и удовлетворенный тем, что «мортиру» не разорвало, тоже удалился на кухню писать максимально приличным языком карточку вызова.

Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе – беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверхзанятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана:

– А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась?