Книга: Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением
Назад: Глава 5 Секс в наших отношениях
Дальше: Глава 7 Пробелы в нашем понимании желания
Глава 6
Секс у нас в мозгах
Физически секс происходит в нашем теле, но сознание играет решающую роль в том, как мы его переживаем. Мозг позволяет нам быть включенными в процесс или, наоборот, с непрерывным потоком отвлекающих мыслей и суждений может унести нас далеко-далеко от происходящего. Эти мысли и суждения могут нанести урон нашему удовольствию и желанию. Что довольно печально, они нередко основаны на том, чему мы учились, на усвоенных нами социальных нормах, нашем опыте или влиянии окружающего мира, а не на том, что происходит с нами на самом деле здесь и сейчас.
Сравнительно недавно сексология открыла для нас удивительный факт. Оказывается, мозг может влиять (как положительно, так и отрицательно) на наш физический опыт секса – на то, какие ощущения мы испытываем во время секса, на силу нашего желания. В этой главе вы узнаете, как мозг управляет сексом и какую пользу можно извлечь из этого знания.
Во-первых, мы постараемся выяснить, что такое желание: без этого будет трудно понять, почему оно бывает неустойчивым и как это связано с мозгом. Затем мы ответим на вопрос: почему так важна ваша способность обращать внимание на происходящее? Далее мы узнаем, как ваш мозг генерирует мысли о сексе и как эти мысли «включают» или «выключают» желание. И, наконец, мы рассмотрим роль предшествующего опыта в формировании наших мыслей о сексе и отношения к нему и поймем, насколько это важно для развития желания. Цель этой главы – помочь вам понять, почему в сфере секса ваш мозг может быть вашим лучшим другом или, наоборот, злейшим врагом. И в заключение, как всегда, вы получите некоторые практические задания.
«Половой инстинкт»
Прежде чем разбираться, как наш мозг помогает или препятствует сексу, давайте представим себе главные процессы, которые влияют на наше желание быть сексуальной.
Когда-то практикующие сексологи и исследователи построили аналогию между сексом и голодом (или жаждой). Иначе говоря, секс – это базовая человеческая потребность, которую мы стремимся удовлетворить. Этому образу соответствует и расхожее выражение «половой инстинкт» – то есть некий инстинкт, которому мы подчиняемся. Мы все выросли именно с таким пониманием секса. Однако исследования последних нескольких десятилетий показали, что концепция «инстинкта» не подтверждается научными данными.
Когда мы вынуждены проводить некоторое время без еды и питья (необходимых для поддержания жизни), то испытываем физическую депривацию и, соответственно, стремимся найти воду и пищу, чтобы выжить. Желание ведет себя по-другому (любому из тех, кому приходилось жить без секса некоторое время, это отлично известно). Как правило, чем дольше люди обходятся без секса, тем слабее у них этот самый «инстинкт». Эта модель – «чем меньше у тебя этого, тем меньше твое желание получить это» – неприменима ни к одной другой базовой потребности.
Безусловно, у человеческой сексуальности есть подсознательный компонент, поскольку люди автоматически реагируют на возбуждение, контактируя с объектами, которые наш мозг кодирует как «сексуальные» (давайте условимся называть их «сексуальными стимулами»). Эта автоматическая реакция, находящаяся в значительной степени вне нашего сознательного контроля, ведет к определенному уровню физиологического возбуждения. В этом мы отчасти похожи на других млекопитающих: возбуждение легко вызывается сексуальными сигналами без участия нашего сознания. Желание стимулируется этим инстинктивным возбуждением, но оно может быть ограничено или вообще отключено нашим мозгом (теми его участками, которые делают нас людьми), когда он обрабатывает полученную информацию.
Сексуальным стимулом может быть вид обнаженного тела, прикосновение к нашей коже, мысль о сексе. Вызвать возбуждение довольно легко. Но затем наш когнитивный (думающий) мозг использует сложные процессы (внимание, обучение, память), чтобы решить, каков уровень желания, которое мы чувствуем. Важно отметить, что содержание нашего обучения, нашей памяти, а также то, на что отвлекается наше внимание, полностью связаны со всеми теми факторами, которые мы обсуждали в предыдущих главах. Например, если до сих пор секс для человека был в основном неприятным опытом, то он, возможно, «выучил» такой подход: «оно того не стоит». Если мы привыкли к тому, что секс происходит главным образом, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, а не нам, то наша мотивация будет низкой. Если мы не обращаем внимания на сексуальные стимулы и на свое физиологическое возбуждение, поскольку слишком заняты чем-то другим и озабочены всевозможными проблемами, то желание у нас не возникнет. Если секс не ассоциируется у нас с чем-то позитивным, если динамика наших отношений подавляет желание, наш мозг может не узнать сексуальный стимул в эротичном поцелуе партнера.
Все это чрезвычайно важно для правильного понимания концепции желания. Не исключено, что до сих пор вы полагали: «У меня должно быть естественное желание заниматься сексом (на уровне инстинкта), а если это не так, то это моя проблема». На самом же деле схема возникновения желания выглядит примерно так:
КАК ВОЗНИКАЕТ ЖЕЛАНИЕ
Итак, ваш мозг сначала должен заметить возбуждение (которое происходит в вашем теле или в сознании), а затем осмыслить его, основываясь на жизненном опыте («Это сексуально? И если да, то это полезно и хорошо для меня или нет?»). Прежде чем перейти к сексуальному поведению, наш мозг быстро подсчитывает предполагаемые выгоды от действия или ожидаемые затраты (например: «это будет здорово» или «это отнимет у меня полчаса сна, и, значит, завтра я буду чувствовать себя уставшей»). Ключевой фактор, главная деталь пазла – насколько сильным является стимул (сексуальный партнер). Мы вернемся к этому позже, но, как правило, новый партнер кажется нам более привлекательным, что во многом объясняет стремление к новым отношениям, так как отсутствие новизны и предсказуемость (в текущих отношениях) тормозят сексуальную мотивацию. Партнер, которого мы рассматриваем как «сексуальное существо» (так как наше взаимодействие с ним характеризуется высоким уровнем сексуальной валюты), будет более привлекательным для нас (как сексуальный стимул), чем тот, отношения с которым со временем превратились в братско-сестринские. В зависимости от взаимодействия всех этих факторов результат (появление желания или его отсутствие) будет различным для нас в разные дни и в разных сценариях.
Таким образом, наш мозг действует как умственное увеличительное стекло для желания. С одной стороны, он способен усиливать сексуальные мысли, чувства, желания. Но, с другой, он может столь же легко свести их до минимума в результате отвлечения, отрицательной оценки стимулов и сдерживания. Мозг действует как своего рода процессор данных, и в любой ситуации, даже не связанной с сексом, мы на самом деле никогда не соприкасаемся с истинной реальностью, а воспринимаем ее отфильтрованную версию, основанную на нашем прошлом опыте, социальных влияниях и нашем способе мышления. Именно эта отфильтрованная версия реальности может угрожать нашей сексуальной жизни, причем самыми разными способами.
Чтобы разобраться в том, как это происходит, давайте более подробно рассмотрим основные мозговые процессы, которые необходимы для возникновения желания.
Возбуждение
Мы уже знаем, что физические процессы, которые связаны с сексуальным возбуждением (изменения нашего тела, особенно наших половых органов), происходят в основном автоматически, рефлекторно. Иначе говоря, они случаются без нашего сознательного участия, когда мы сталкиваемся с чем-то, что наш мозг определяет как «сексуальное». Этот процесс происходит молниеносно, и это означает, что сигнал обходит те части мозга, которые отвечают за осознанные действия. Когда мы встречаемся с сексуальными стимулами (изображение чего-то сексуального, прикосновение партнера, поцелуй, звуки, издаваемые людьми во время секса), наш мозг инстинктивно, автоматически дает реакцию возбуждения. При этом вы даже можете не заметить свою телесную реакцию.
Новаторские исследования доктора Мередит Чиверс и других ученых предлагают новый взгляд на взаимосвязь между возбуждением гениталий и теми процессами, которые в это время происходят в нашем сознании (так называемое «субъективное возбуждение»). Это исследование крайне важно для понимания желания, учитывая, что теперь мы знаем: желание часто возникает из возбуждения (как мы уже упоминали). Чтобы наше желание проявилось, мы должны знать, как действует возбуждение и что способно ему помешать.
Такие ученые, как Чиверс, хотели понять, каков механизм возбуждения, и в процессе исследований измеряли генитальное возбуждение людей с помощью приборов. Женщинам вводили зонд в форме тампона, который определял физическое возбуждение, измеряя генитальный кровоток, а измерительное устройство для мужчин надевалось на половой член. Данные приборов показали, что в лабораторных условиях, когда мужчинам и женщинам демонстрируют порно, их тела реагируют путем генитального возбуждения. Причем такая реакция происходит так же легко у тех женщин, которые испытывают беспокойство по поводу своего желания, как и у тех, кто этим не обеспокоен. Но как это возможно? Почему здесь отсутствует синхронизация между телом и мозгом?
В своей работе 2010 года Чиверс и ее коллеги для описания этого явления использовали слово «согласование». Они задались вопросом: в какой степени мозг и гениталии действуют согласованно, синхронно, когда дело доходит до возбуждения? Ученые обнаружили, что во время исследования согласование у мужчин в среднем значительно выше, чем у женщин: при телесном возбуждении мужчины чаще сообщают, что у них в голове тоже «включается» возбуждение. Для женщин эта согласованность между телом и разумом, как правило, намного ниже, причем среди женщин наблюдается большой разброс. Чиверс с коллегами выдвинули ряд возможных объяснений этого явления: у мужчин более очевидна обратная связь (твердый пенис легче заметить, чем набухший клитор и вульву); существуют социальные ограничения на приемлемость женской сексуальности, ведущие к тому, что женщины менее возбудимы; в результате эволюции сформировался механизм защиты женских тел от ущерба.
Что интересно, дальнейшие исследования, проведенные в лаборатории Чиверс и ее коллег, обнаружили, что автоматическая реакция половых органов на сексуальные раздражители (то, что происходит с вагинальным кровотоком и смазкой, когда вам показывают сексуальные изображения или порно) проявляется по-разному у женщин, которые относят себя к гетеросексуальным, и у людей всех прочих ориентаций. Например, мужчины, которых привлекают женщины, женщины, которых привлекают женщины, и мужчины, которых привлекают мужчины, демонстрируют возбуждение при виде того сексуального стимула, который отвечает их предпочтениям (то есть соответствующего гендера). Не так с гетеросексуальными женщинами. Их гениталии реагируют на все виды сексуальных стимулов, даже если они при этом не фиксируют возбуждение у себя в мозгу.
Вероятно, эта неизбирательность имеет какое-то отношение к «согласованию», так как предполагает, что у (большинства) женщин процессы, происходящие в их теле, не всегда соответствуют тому, что происходит у них в голове. Дело в том, что мы пока не знаем наверняка, почему в женском согласовании так много различий, но имеющиеся у нас данные ясно указывают на одну вещь: когда речь идет о сексе, нам важно быть в курсе того, что происходит в нашем организме.
Это логично, учитывая схему возникновения желания: оно ведь в первую очередь зависит от того, сможем ли мы правильно настроиться на возбуждение в теле. Если нет, то у нас не получится испытать желание. Данные исследований показывают: чем больше происходящее в вашем теле соответствует вашим ощущениям, идущим от головы (т. е. чем лучше согласование), тем активнее, как правило, ваша сексуальная реакция. Следовательно, гармония между телом и мозгом благоприятно влияет на сексуальную жизнь. Но что же нарушает эту гармонию?
Роль внимания в сексе
Исследования продемонстрировали разрушительное влияние отвлечения на сексуальное возбуждение. Так, во время одного исследования мужчин и женщин подключили к устройствам, которые измеряют возбуждение; одной группе участников показывали порно-ролик, а в одном наушнике у них воспроизводился звук этого же порно. В другой группе было сделано то же самое, но во втором наушнике испытуемые слышали некие предложения и просьбу повторить вслух услышанное. В последней группе участников попросили сделать то же самое и затем, произнеся услышанное предложение один раз, проговорить его в обратном порядке (для мозга это более сложная задача). Было обнаружено, что чем сложнее отвлекающий фактор, тем больше его отрицательное влияние на сексуальную реакцию. Прослушивание бессмысленного предложения, его повторение или изменение, безусловно, отвлекает человека, но, как отмечают исследователи, в реальной жизни вас, скорее всего, отвлечет не необходимость повторить какую-то фразу, а мысли о собственной жизни или о своей сексуальной реакции. Эти мысли имеют гораздо большее личное значение для вас и поэтому, вероятно, отвлекают еще сильнее. Неспособность сосредоточиться на том, что происходит вокруг – один из главных виновников недостатка возбуждения. Чем больше наши головы заняты чем-то другим, тем меньше возбуждения (и, соответственно, желания) мы испытываем. Помните треугольник «условия хорошего секса» из главы 3? Мы говорили там о важной роли включенности в ситуацию для возбуждения, удовольствия и желания.
Это означает, что, что бы ни происходило с нами в сексуальном плане, например, наблюдение за раздеванием партнера, внезапная навязчивая сексуальная мысль, поцелуй – наша физическая сексуальная реакция зависит от того, сколько внимания мы уделяем этому. Поцелуй может быть очень страстным, но если ваши мысли заняты тем, что уже через шесть часов вам надо будет вставать, ваше тело не отреагирует на поцелуй так, как могло бы. Когда вы впервые видите тело нового партнера, вы действительно можете почувствовать возбуждение. Но если вы при этом вдруг почувствуете страх, а в голове промелькнет мысль «Что он обо мне подумает?», то ваше внимание отвлечется от сексуального стимула и переключится на эти мысли. Для вашего возбуждения и, следовательно, желания имеет значение не только количество внимания, которое вы уделяете сексу в данный момент, но и характер мыслей, которые отвлекают ваше внимание.
Это же вполне логично. Наш мозг располагает строго определенным объемом внимания, которое направляется на тот или иной объект. Как только на наше внимание начинает претендовать что-то еще, ему приходится разделиться. Это можно сравнить с потоковым сервисом Netflix у вас дома: вы смотрите видео, но тут подключается кто-то еще, и видео начинает тормозить. Примерно то же самое происходит у вас в голове. Большинство отвлечений на несексуальные темы в данном случае вредны. Мы хотим, чтобы наше внимание было сосредоточено только на позитивных сексуальных мыслях и ощущениях.
Наш мозг работает по очень сложным схемам, особенно когда дело касается секса. Да, он инстинктивно запускает физические процессы генитального возбуждения, и внимание к этому процессу связано с тем, сколько удовольствия мы ощущаем. Однако те участки мозга, которые позволяют нам беспокоиться о сексе и делать о нем умозаключения, могут уменьшить наше внимание к происходящему и отключить возбуждение и желание.
Конечно, через мозг любого из нас в каждый момент времени проходят потоки мыслей о чем угодно – такова природа человека. Совершенно нормально иногда переживать мимолетное беспокойство или чувство неловкости во время секса (на самом деле было бы странно, если бы этого не случалось). Но частое посещение таких мыслей, их преобладание в сексуальной жизни может склонить чашу весов, тормозя сексуальную реакцию и негативно воздействуя на нашу сексуальную жизнь в перспективе.
Еще одно замечание о наших мыслях: многие из них, посещая мозг ежесекундно, проходят почти незамеченными, тогда как на другие мысли мы обращаем внимание, поскольку они связаны со стрессом, радостью, тревогой или как-то еще эмоционально окрашены. Эти мысли могут привести к возникновению более сильных эмоций, которые будут отвлекать нас таким же образом, как и тех людей при просмотре порно (посторонний голос в наушниках), что может привести к дальнейшему снижению сексуальной реакции.
Наш мозг генерирует мысли, как неисправная машина времени. Например, вот сейчас мы в будущем и видим, как мы на работе готовим большую презентацию, которая нам поручена. Через секунду мы уже в прошлом и укоряем себя за какую-то сказанную нами глупую реплику. Во время секса мысли ведут себя так же: мы можем задуматься о будущем или вспомнить наш последний случай секса с этим человеком, когда у него было такое выражение лица (как нам показалось), будто мы никуда не годимся. Мы можем на секунду оказаться в настоящем – тогда мы заметим, что партнер приглашающе смотрит на нас, и это подействует как сексуальный стимул, немедленно усилив наше возбуждение.
Но тут нас отвлекает другая мысль: «Он хочет секса, но я же не сделала эпиляцию бикини…», и нас охватывает беспокойство. При этом мы не просто оказываемся во власти тревоги о будущем или сожаления о прошлом. Современные люди – это продукт интенсивной адаптации к социуму и постоянного сравнения себя с окружающими. Мы убеждены, что волосы на лобке (что, кстати, нормально) или вид нашей кожи, которая при определенных позах сморщивается – это такое страшное преступление, что мы лучше пожертвуем собственным удовольствием, чем допустим, чтобы партнер наблюдал эти «изъяны». В главе 4 мы уже говорили об этих глупых социальных условностях.
Надеюсь, теперь уже понятно, что мысли, возникающие у нас во время секса, важны не только в плане отвлечения/сосредоточенности, но и для нашей сексуальной реакции. Исследования показывают, что сознательные попытки уменьшить/усилить наше возбуждение посредством мыслей оказывают влияние на нашу сексуальную реакцию. Это означает следующее: сосредоточившись на таких мыслях, как «он действительно этого хочет», «меня так влечет к нему», «это так сексуально», мы повышаем уровень сексуальной реакции; точно так же мысли, связанные с негативным образом своего тела, своей несостоятельностью или другими отрицательными аспектами секса, будут снижать сексуальную реакцию.
Теперь давайте поговорим о характере посещающих нас мыслей. Они могут касаться того, что другой человек думает о нас, или того, что сейчас происходит, например, содержать критическую оценку нашего внешнего вида или поведения: «Он увидит мой целлюлит» или «Он подумает, что я не хороша в постели». Они также могут быть связаны с тем, насколько мы близки или далеки от желания или удовольствия, то есть «Это неловко», «Я никогда не кончу». Возможно, это мысли о неприятных последствиях секса, таких как боль, нежелательная беременность, ИППП, или же беспокойство о неспособности забеременеть/о необходимости секса для зачатия ребенка. Нас также могут мучить мысли о том, что именно мы делаем во время секса, приемлемо это или стыдно, и вообще: заниматься сексом – это нормально?.. Наконец, мы можем отвлекаться на окружающую обстановку (а вдруг кто-то войдет или услышит?) или тревожиться о чем-то, не связанном с сексом (например, о завтрашнем совещании).
Во время секса наш мозг генерирует самые разнообразные мысли, и все они могут отвлекать нас или усиливать наше беспокойство. Учитывая, что наши отношения с сексом, как правило, основаны на заложенных в нас обществом приоритетах стыда, умелости и физической формы, неудивительно, что многим из нас приходят мысли обо всем перечисленном выше, что отрицательно сказывается на нашей сексуальной жизни. Негативные мысли также часто связаны с ложными идеями о сексе, доминирующими в обществе в целом, а вовсе не с вами – здесь и сейчас. Какая досада! Вы можете подумать, что возбуждение вашего партнера закончится, как только он увидит ваш живот, так как вам внушали, что сексуальны только плоские животы. В результате вы начинаете терять настрой на секс, в то время как ваш партнер вообще об этом не думает.
Задумайтесь об этом. Когда вы вступаете в сексуальные отношения с кем-то, какие мысли чаще всего всплывают у вас в уме? Женщины часто беспокоятся о том, как они выглядят во время секса, или, например, чувствуют смущение, когда являются единственным получателем удовольствия. Многие женщины говорили мне, что, получая оральный секс, они больше сосредоточены на ощущениях своего партнера, а не на своих собственных. У всех этих мыслей есть нечто общее (и я уверена, что вы уже заметили это): они основаны на представлениях о сексе, доминирующих в обществе.
Проводя терапию с парами и отдельными людьми, я заметила, что мысли, вызывающие проблемы во время секса, можно отнести к одной из следующих категорий:
• Как вы выглядите без одежды.
• Что партнер думает о ваших гениталиях (особенно про их внешний вид, вкус и запах).
• Удовольствие партнера, его восприятие секса с вами.
• Ваше удовольствие: достаточно ли вы возбуждены, насколько близки к оргазму.
• Боязнь испытать боль, заразиться ИППП, забеременеть (или не забеременеть).
• Самооценка: достаточно ли вы наслаждаетесь сексом, какой тип секса вы бы предпочли.
• Что подумают другие люди (родственники, друзья, культурные или религиозные группы, к которым вы принадлежите).
• Отвлекающая обстановка (страх – «вдруг дети услышат или войдут», звук работающего телевизора).
• Другие заботы (работа, дети, дефицит сна, домашние дела).
Определите, к каким категориям относятся беспокоящие вас мысли (вы можете расширить список, если надо), и соотнесите эти категории с культурными контекстами и социальными установками, влияющими на вас (мы говорили о них в главе 4). Данные исследований показывают, что отвлекающие мысли о своем внешнем виде уменьшают внимание, возбуждение и затем желание, они весьма характерны именно для женщин, что иллюстрирует роль общества в формировании мыслей. Наше самоощущение как женщин очень сильно завязано на западной концепции «красивая значит худая»; поэтому многим бывает трудно перестроиться: вместо того чтобы чувствовать себя хорошо, мы стремимся лишь хорошо выглядеть. Не правда ли, эти мысли – один из главных врагов секса? Как только кто-то приближается к вашим гениталиям, вам стыдно за их вид / вкус / запах. На вас лежит основной груз домашних забот, вы помните обо всех несделанных делах, и вам трудно отключиться от них. Вам с детства объясняли, что секс – это стыдно, и эта мысль мешает вам просто наслаждаться им. Справедливы ли эти предположения относительно вас?
Попробуйте разобраться в этом для себя – и тогда, добравшись до источника этих мыслей, вы сможете справиться с ними и создать новую реальность, основанную на том, как вы действительно хотите относиться ко всему этому. Приведу пример. Допустим, что вам уже известно, какое влияние социальные установки оказывают на наши представления о сексе; представляете, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали участвовать в женских движениях, куда приходят женщины из всех социальных слоев, без стыда принимая свою сексуальность: вы бы с радостью ощутили себя сексуальным существом со своими потребностями. Предположим, что вы стесняетесь своих гениталий. А теперь представьте, что вы следите за теми аккаунтами в социальных сетях, где с одобрением рассматриваются разные типы вульвы во всем их разнообразии. Или: вас отвлекают от секса мысли о подарке на день рождения другу вашего младшего сына (он идет в гости к другу в воскресенье, а подарок еще не куплен). Представьте, что купить подарок – это не только ваша забота: ваш партнер разделяет с вами эту ответственность на равных. Почувствуйте разницу! Если вы заинтересованы в том, чтобы отслеживать эти мысли более подробно, чтобы уменьшить их влияние на вашу сексуальную жизнь, то в конце этой главы вас ждет специальное задание.
Сейчас, вероятно, вы уже начинаете понимать, насколько сложно влияние нашего мозга на секс. Да, действительно, мозг инстинктивно запускает физический процесс возбуждения, но те части мозга, которые отвечают за беспокойство о сексе, суждения о сексе, игнорирование секса, могут отключить это возбуждение или удовольствие и в итоге помешать сексу.
О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ И ЕГО ВЛИЯНИИ НА СЕКС
Мы знаем: когда люди расстроены, подавлены, то они смотрят на мир сквозь темные очки и видят окружающую действительность, себя и свое будущее в черном цвете, что неудивительно. В эти моменты, наряду с негативными мыслями обо всех сферах нашей жизни, у нас будет очень низкое мнение о себе, о собственной привлекательности и о своей сексуальной жизни. Если мы чем-то озабочены, мы можем также испытывать беспокойство по поводу наших отношений и секса. Физические проявления беспокойства или плохого настроения могут влиять на нашу сексуальную реакцию.Все мы время от времени испытываем огорчение или беспокойство – это нормально. Но если вы настолько подавлены и озабочены, что вас постоянно сопровождает общий негативный фон, вам следует понимать, что и ваша сексуальная жизнь находится под ударом. И наоборот: улучшение психологического состояния может положительно повлиять на ваш сексуальный опыт. Поговорите с вашим семейным врачом – пусть он знает, как вы себя чувствуете. Вас могут направить к психологу или психиатру – они постараются выяснить, каким образом ваши мысли создают картину реальности, которая далека от позитива, и помогут вам найти способ справиться с этим. Важно знать, что разговорная психотерапия может улучшить ваше настроение, и эта помощь вполне доступна. Хочу также отметить, что некоторые лекарства, применяемые для лечения расстройств настроения, такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС), в качестве побочных эффектов имеют снижение полового влечения и трудности с достижением оргазма, поэтому, если вы принимаете подобный препарат, а в вашей сексуальной жизни есть проблемы, обратитесь к специалисту, который их прописал, и узнайте его мнение. Не прекращайте принимать препарат, не обсудив этого прежде с врачом, но имейте в виду, что есть аналоги этих лекарств, которые можно использовать вместо них (опять же, по назначению врача).
Куда направить наши мысли?
Теперь вы, наверное, задаетесь вопросом: «Так как же: мозг способствует возбуждению и желанию или мешает им?» Правда в том, что мозг способен и на то и на другое – в зависимости от того, сосредоточен ли он на эротике и возбуждении или же отвлечен мыслями на посторонние темы (не связанные с сексом) или негативом. Постоянный поток мыслей, о котором мы говорили, связан со всем нашим предшествующим жизненным опытом: они всегда будут циркулировать у нас в голове, однако их влияние на секс определяется тем объемом внимания, которое мы им уделяем.
Давайте воспользуемся представленной ниже круговой диаграммой. Примем за 100 % все внимание, которое вы можете направить на сексуальную ситуацию. Во время секса ваше внимание может распределиться примерно так:
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВНИМАНИЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА: ПРИЕМЛЕМЫЙ ВАРИАНТ
Позитивные/эротические мысли: «Он такой сексуальный», «Мне так нравится, когда он это делает», «Я его завожу».
Приятные ощущения: «Его прикосновения приятны», «Вульва пульсирует», «Кожа к коже – это приятно», «Тепло».
Негативные/отвлекающие мысли: «Соседский кот мяукает… Его заперли?»
Неприятные телесные ощущения: «Мне холодно», «Судорога в левой икре».
А теперь сравните с этой диаграммой:
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВНИМАНИЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА: ПОЧЕМУ НАШЕ ЖЕЛАНИЕ СОКРАЩАЕТСЯ
Позитивные/эротические мысли: «Он такой заводной».
Приятные ощущения: «Приятно прикасаться к волосам у него на груди».
Негативные/отвлекающие мысли: «Он слишком хорош для меня», «Я толстая», «У меня живот дрожит», «Ненавижу, когда он так делает», «Мне рано вставать», «Соседи услышат».
Неприятные телесные ощущения: прикосновения причиняют боль, вагина сухая, отсутствие приятных ощущений.
Теперь, сравнив эти схемы распределения внимания во время секса, представьте, как по-разному складывается сексуальная жизнь этих двух женщин. При этом важно отметить, что для этих же самых женщин внимание может распределяться совершенно по-иному в какой-то другой день и в другой ситуации, в зависимости от их «условий хорошего секса» и психофизического состояния (которое изменяется под влиянием гормонов и прочих физиологических факторов). Более того, это могут быть диаграммы внимания одной той же женщины, но в разные дни, недели, годы или с разными партнерами.
Что касается второй диаграммы, то если эта модель повторяется у женщины снова и снова, то вполне возможно, что со временем она привыкнет к тому, что плохие или отвлекающие мысли занимают больше места, чем эротика или сосредоточенность на ощущениях. В результате возбуждение будет все менее вероятным, секс – менее приятным, а потребность в сексе в конце концов исчезнет. Похоже на «уловку-22», правда? Может быть, вам стоит подумать об этом самостоятельно, просто чтобы понять: чем по большей части занят ваш мозг во время секса и не стоит ли распределить внимание несколько иначе.
Не спешите тревожиться о нестабильности своего разума: хочу уверить вас, что отвлекаться во время секса на несексуальные мысли – это совершенно нормально и часто случается со всеми. В одном исследовании 92 % опрошенных сообщили, что во время секса у них бывают неэротические мысли. Главное – это соотношение количества времени (отвлеченность/сосредоточенность). Недавние потрясающие открытия в сексологии свидетельствуют о том, что с помощью сознания мы способны изменить размер каждого из представленных на диаграмме секторов и тем самым изменить наш сексуальный опыт. Подробнее об этом мы поговорим в конце главы.
В процессе развития наш мозг обрел такие невероятные возможности, как способность создавать произведения искусства, музыку, генерировать некие абстрактные идеи, которые объединяют людей в позитивных общественных движениях. Но кроме того, в результате эволюции мозг научился создавать такие связи, ассоциации, придавать такие смыслы событиям нашей жизни, выносить суждения и делать прогнозы на будущее таким образом, что иногда мы становимся злейшими врагами самим себе. Характер наших мыслей и смысл, который мы вкладываем в них, могут приглушить нашу сексуальную реакцию так же, как мы приглушаем звук работающего телевизора.
Роль предшествующего опыта
Наш предшествующий опыт играет огромную роль в отвлечении внимания, в формировании мыслей и в конечном счете влияет на наше удовольствие, возбуждение и желание. Но как же происходит этот процесс?
Позвольте напомнить вам механизм возникновения желания, который мы рассматривали в начале этой главы: сначала мы обращаем внимание на происходящее и замечаем возникающее у нас сексуальное возбуждение. Далее наш мозг, опираясь на опыт, память и результаты социального научения, решает, как нам поступить. В результате мы принимаем решение: двигаться ли навстречу этому сексуальному стимулу или уходить от него. Готовность двигаться по направлению к стимулу, основанная на нашем предшествующем опыте, на ожидаемом вознаграждении и, что особенно важно, на том внимании, которое мы можем уделить ему – вот основа желания.
В главе 4 я познакомила вас с теорией социального научения: как принятые в обществе представления дают нам информацию о сексе и учат нас вести себя определенным образом. В этой главе мы познакомимся с более индивидуальными аспектами научения и их влиянием на нас в сфере секса. И то и другое важно для вашего желания.
Здесь нам очень помогут поведенческая теория и когнитивная теория научения – два основополагающих учения в психологии. Поведенческая теория возникла в эпоху исследований причинно-следственных связей в контролируемых условиях. На ней строится когнитивная теория, объясняющая, как мозг обрабатывает информацию, создает воспоминания, использует язык и внимание, как поведение человека зависит от взаимодействия между этими процессами и какими будут последствия нашего поведения.
При дальнейшем исследовании причинно-следственного научения появились концепции, которые имеют решающее значение для понимания того, как люди строят отношения с окружающим миром.
Классическое обусловливание – это процедура установления связи между двумя объектами/явлениями. Например, собака, многократно наблюдая за тем, как хозяин берет поводок, прежде чем вывести ее на прогулку, учится возбуждаться при виде поводка, так как он ассоциируется с чувством удовольствия от прогулки.
Оперантное обусловливание – такой тип научения, при котором вознаграждение за некоторое поведение побуждает нас повторять это поведение в будущем. Например, если собака получает лакомство всякий раз, когда, приближаясь к дороге, она останавливается и садится, то у нее вырабатывается привычка не выбегать на дорогу. Когда наше поведение вознаграждается, мы более склонны повторять его, и наоборот: если награды нет, то мы, скорее всего, будем избегать повторения (на самом деле эта зависимость немного сложнее, но на данный момент это все, что нам нужно знать).
В дальнейшем когнитивные психологи дополняли эти теории, акцентируя роль памяти, обучения, восприятия, языка и внимания в причинно-следственной картине поведения. Эти базовые психологические теории важны для понимания наших отношений с сексом, поскольку мы не инстинктивно запрограммированы на секс; наша мотивация к сексу подкрепляется, когда мы замечаем возбуждение и соотносим эту информацию с нашим предыдущим опытом и оценкой ситуации. Отвечая на такие вопросы, как «Секс для меня – это предмет гордости или стыда?», «Получаю ли я эмоциональное и физическое вознаграждение в результате секса?», вы сможете лучше понять свое отношение к сексу.
Удовольствие (эмоциональное, физическое или интеллектуальное) – прекрасный пример последствий, которые могут побудить нас к повторению определенного поведения (в данном случае – сексуального). В то же время отрицательный сексуальный опыт (связанные с сексом боль, страх, смущение, стыд) усилит нашу негативную оценку секса и снизит вероятность того, что мы захотим его повторить (если только вы не испытываете наслаждения от боли, стыда или страха – в этом случае секс, конечно, будет наградой). Таким образом, повторяющиеся эпизоды секса, который либо лишен удовольствия/вознаграждения, либо неприятен, постепенно уменьшает наше желание с помощью простого механизма обусловливания. Здесь большую роль играет разрыв в оргазме, так как в сексе с партнерами-мужчинами женщины получают меньшее удовлетворение от секса, чем мужчины. Ценность стимула (т. е. секса) снижается при отрицательных ассоциациях/результатах и возрастает при получении вознаграждения и создании положительных ассоциаций.
Помните различные мотивации к сексуальному поведению, о которых мы говорили в предыдущей главе? Они также формируют наше представление о вознаграждении и, следовательно, усиливают наше желание (если сексуальный опыт им соответствует). Например, если ваша главная жизненная цель – иметь отношения, характеризующиеся взаимопониманием и близостью, и вы заметили, что стремитесь к сексу, чтобы удовлетворить эту потребность, то награда в виде оргазма порадует вас (и, безусловно, будет полезной), но наиболее ценным вознаграждением для вас будет сильное переживание близости с партнером во время или после секса.
Помимо того, что секс влияет на мотивацию и желание, он также воздействует на наше настроение. Если благодаря сексу мы чувствуем себя лучше, снимаем стресс, отвлекаемся, ощущаем свою ценность, то это само по себе является наградой. Некоторые люди именно поэтому теряют контроль во время секса – для них это, возможно, единственный или наиболее эффективный способ почувствовать себя хорошо здесь и сейчас. Если же в результате секса мы чувствуем себя плохо (ощущаем дискомфорт, скуку, неуверенность, собственную незначительность или отстраненность), то это будет действовать как сдерживающий фактор.
Другие базовые психологические теории также помогают нам понять взаимосвязь мозга и желания. Например, когда один и тот же стимул предъявляется нам одним и тем же способом снова и снова, у нас развивается привыкание к нему, так что постепенно он теряет качества стимула. Это называется эффектом оппонентного процесса. Не случаен вывод команды исследователей NATSAL: люди, практикующие прочие виды секса, помимо полового акта, сообщают о своей более высокой сексуальной функции, поскольку чем больше различных типов секса у нас в репертуаре, тем больше разнообразия в нашей сексуальной жизни. Это также одна из причин, почему наше желание по отношению к одному и тому же партнеру может со временем уменьшиться.
Итак, мы получаем логическое обоснование того, почему к сексу, особенно в долгосрочных моногамных отношениях, следует относиться как к шведскому столу, а не как к неизменному меню комплексного обеда (первое + второе + компот): ведь чем чаще мы едим одни и те же блюда в одном и том же порядке, тем меньше радости и интереса вызывает у нас еда. Через некоторое время мы можем вообще перестать интересоваться «едой», поскольку разнообразие связано не только с сексуальным удовлетворением, но и с поддержанием желания.
В противоположность этому существует эффект Кулиджа – когда наш сексуальный интерес растет или всплывает вновь в условиях новизны. Если вы кормите крыс до полного насыщения, в какой-то момент они перестают есть предложенный им корм, но если вы дадите им что-то другое, они снова станут есть, даже если сыты. Здесь можно провести аналогию с чувством желания к кому-то другому, помимо вашего партнера. Новизна (это вовсе не обязательно накладки с кисточками на соски, хотя – почему бы и нет?!) в том, как вы относитесь друг к другу, в ролях, которые каждый из вас играет в сексе, в том, как вы используете фантазию, и в основных элементах вашего секса имеет решающее значение для поддержания желания. В принципе наш аппетит к чему-то предсказуемому и знакомому со временем всегда уменьшается, но приходит вновь, когда на горизонте появляется нечто менее ожидаемое и известное.
Поведенческие теории, демонстрирующие, как мы учимся по ассоциациям, объясняют, почему членам пары, из повестки дня которых пропал секс, со временем все труднее воспринимать партнера как сексуальное существо. Чем больше мы проводим времени с этим человеком вне сексуального контекста, тем в меньшей степени мы рассматриваем его как сексуальный объект. Это также объясняет, почему пары, поддерживающие сексуальную валюту на высоком уровне, пользуются теми преимуществами, которых лишены пары, переставшие общаться друг с другом таким образом. Все вышесказанное не значит, что не заниматься сексом какое-то время вредно или опасно из-за риска потерять сексуальную связь с партнером. Это также не означает, что вам следует заниматься сексом как можно больше. Главное – вам будет легче сохранять сексуальную связь и видеть в своем партнере сексуальный стимул, если в ваших взаимоотношениях вы не упускаете этого из вида – независимо от того, занимаетесь вы сексом или нет.
О ВЛИЯНИИ СЕКСУАЛЬНОЙ ТРАВМЫ
К сожалению, многим женщинам пришлось пережить насильственные сексуальные акты (например, сексуальное насилие в детстве или во взрослом возрасте), и этот опыт может влиять на их настроение и самочувствие, на обучение (в широком смысле), воспоминания, подход к сексу и восприятие собственной сексуальности. Важно отметить, что последствия такого опыта могут проявляться по-разному для разных женщин, поэтому между подобным сексуальным опытом и желанием нет однотипной связи.У некоторых женщин эти переживания влияют на желание катастрофическим образом: путем активации реакции «бей или беги», спровоцированной сексуальными актами, словами или воспоминаниями, или через усвоенное восприятие секса как чего-то вредоносного, опасного, связанного с насилием. Для других травматичный сексуальный опыт не имеет столь драматических последствий. Здесь главное – определить, как именно реагируете вы, а затем принять те меры, которые, по вашему мнению, смогут вам помочь. Если вы не уверены в том, какая помощь вам нужна, то можно попросить своего врача направить вас к психотерапевту, который поможет вам справиться с последствиями насилия и подскажет способы управления отрицательными триггерами, чтобы побороть чувство растерянности или страха перед сексом.
Как заставить мозг работать на нас, а не против?
В последнее десятилетие проведено множество исследований на тему фокусировки внимания во время секса; обнаружено, что эта практика оказывает поразительное положительное влияние на нашу сексуальную жизнь. Растет массив убедительных научных данных, которые дают нам в руки орудие укрощения наших блуждающих, самокритичных мозгов, саботирующих секс. Это орудие – применение медитации осознанности к сексу.
Как, вы еще не слышали про учение полноты осознания? Где же вы были?! Эта техника уходит своими корнями в восточные духовные практики, а западную публику с ней познакомил человек по имени Джон Кабат-Зинн. Он с успехом применил свою методику, облегчая страдания людей, которые испытывали хронические боли, а медикаментозное лечение им не помогало. С тех пор практика полноты осознания применительно к здоровью и благополучию получила широкое признание на Западе.
Полнота осознания – это не очищение ума от каких бы то ни было мыслей, а направление нашего внимания туда, куда нам нужно; благодаря этому мы не даем посторонним мыслям увлечь себя и провалиться вслед за ними в кроличью нору подобно Алисе из сказки Льюиса Кэрролла. В отношении секса речь идет о том, чтобы обращать внимание на сексуальные ощущения или мысли, которые благотворны для нас. В результате мысли, на которых мы не хотим задерживаться в данный момент (негативный сектор нашей диаграммы внимания), оказывают меньшее влияние на наше тело.
Что касается секса, то все большее число исследований показывает, что осознанность помогает людям достигать гармонии между телом и разумом и, следовательно, улучшает сексуальную реакцию. Несколько важных работ, проведенных в последнее десятилетие, показали, что женщины, практикующие полноту осознания, сообщают о росте своего возбуждения, удовольствия и желания. Более того, согласно этим исследованиям, те женщины, которым легче испытывать оргазм, обычно ведут себя более «осознанно» в повседневной жизни и легче настраиваются на секс.
Я уверена, что вы уже поняли, как это работает. Доказано, что осознанность усиливает наше внимание к сексу и уводит нас от мыслей, которые могут помешать, и прочих отвлекающих факторов. Этот способ взять под контроль наши мозги и заставить их работать на нас, а не против нас, прекрасно вписывается в нашу картину того, как действует желание и что может ему помешать.
Помимо того, что практика полноты осознания развивает навыки фокусирования внимания на сексуальных стимулах, она также помогает нам замечать блуждания нашего сознания и мягко перенаправлять наши мысли туда, куда нам нужно. Это практичный и оперативный способ увеличения позитивного сектора внимания в той круговой диаграмме, о которой мы говорили выше. Мы хотим лучшего секса, такого секса, при котором нашему телу будет хорошо, оно отреагирует так, как мы этого хотим, а наше сознание полностью сосредоточится на процессе. Теперь мы знаем, что для этого в нашем распоряжении есть такой мощный инструмент, как осознанность. Мы в состоянии контролировать свой непослушный ум независимо от того, насколько самокритичным он хочет быть.
Дело в том, что желание зависит от нашей способности замечать сексуальное возбуждение. Кроме того, имеет значение характер объекта, на котором мы фокусируем внимание. Наше внимание может быть сосредоточено на ожидании негатива («он огорчится, если я не кончу») или, напротив, быть полностью поглощено нашими ощущениями в данный момент. Я уверена, теперь вам понятно, какое значение это имеет для секса.
Доктор Лори Бротто является одним из ведущих исследователей секса, изучающих осознанность; в ходе нескольких фундаментальных исследований, проведенных за последнее десятилетие, Бротто и ее коллеги выяснили, что осознанность может не только усиливать возбуждение и желание, но и уменьшать болевые ощущения при сексе. Осознанность – это отличный способ достичь гармонии со своим телом, а также сосредоточить внимание на своих сексуальных мыслях и чувствах, не обращая внимания на все, что нас отвлекает. Эту технику сейчас все шире используют в сексотерапии; я видела, насколько она эффективна при работе с возбуждением и желанием у людей, которые прежде чувствовали себя полностью отделенными от своего сексуального «я».
Думаю, что теперь вам понятно, как здорово будет заставить работать ваше внимание на, а не против вас во время секса независимо от того, насколько хорош секс, которым вы занимаетесь. Стоит также отметить, что осознанный подход был бы полезен не только в сексе, но и в любой сфере повседневной жизни. Мы лишь сейчас начинаем понимать, насколько эффективно действует практика полноты осознания во многих областях человеческого здоровья. Предметом первоначальных исследований этой практики было снижение болевого синдрома; полученные результаты оказались поразительными. Как и в случае секса, наше переживание боли зависит от того, сколько внимания мы ей уделяем, а также от наших мыслей и представлений о ней. Сначала ученые заметили, как осознанность помогает при борьбе с болью, затем стали исследовать этот феномен применительно к другим областям психического и физического здоровья. В последующие десятилетия мы получили убедительные доказательства того, что осознанность улучшает самоконтроль при навязчивых моделях поведения, хорошо помогает справляться с тревожностью, депрессией и негативной самооценкой, повышает концентрацию внимания и успеваемость у детей – перечислять можно еще долго.
Возможно, читая эту главу, вы осознали, что во время секса для вас свойственно отвлекаться, что вас порой преследуют несексуальные или негативные мысли, о которых мы упоминали. Сейчас, когда вы уже понимаете, как действует желание, представьте, как изменится ваша жизнь, когда вам удастся изменить эту ситуацию. Главное – теперь вы в состоянии обуздать свой мозг, заставив его сконцентрироваться на возбуждении и желании – вы же знаете, как мозг работает и как заставить его слушаться вас! Навык осознанности можно развивать, и есть серьезные доказательства того, что он улучшает сексуальную жизнь. Вдобавок эта практика вполне доступна, незатратна и легко вписывается в повседневную жизнь. Чем плохо?!
В конце этой главы, в разделе «Упражнение», вы найдете рекомендации по тренировке навыка осознанности за пределами сферы секса. Полученные результаты затем можно будет применить и в интимной жизни – и вы увидите, какие прекрасные плоды даст эта методика. Практика полноты осознания (или практика осознанности) – обширнейшая тема, и если она вас заинтересовала и вы хотели бы узнать больше, то почитайте книгу доктора Лори Бротто «Качественный секс через осознанность. Как женщина может развивать желание».
Как наш язык влияет на наши мысли
В главе 4 мы говорили о важности языка, о том, как он формирует наше представление о сексе и как мы понимаем «правила» секса, которых, как мы считаем, нам надо придерживаться. Но также имеет значение, какие языковые средства мы (и наши партнеры) используем, когда говорим о себе. Почему это важно? Дело в том, что наш язык влияет на наши мысли о себе, на нашу сексуальную жизнь и может сделать невозможное возможным (или наоборот).
В обществе принято говорить о людях и о себе с помощью слов-ярлыков, относя каждого к той или иной категории. Вероятно, эта привычка объясняется нашим желанием классифицировать, отнести к какой-то группе себя и других, а также процессами социальной психологии. Мы маркируем других и себя, называя ту или иную черту характера, которая кратко описывает человека и позволяет предположить, что можно ожидать от себя или друг от друга. При этом, однако, слова-маркеры могут вырасти в целые истории о нас, и не исключено, что в дальнейшем именно они будут определять наш жизненный путь, и неизвестно, будет ли это нам на пользу или во вред. Это означает, что чем больше глупых историй о себе мы слышим/повторяем на протяжении всей нашей жизни, тем в большей зависимости от них мы оказываемся.
Очень важно то, какими словами мы описываем себя как сексуальное существо – особенно потому, что медицина вообще и психиатрия в частности создали целый пласт лексики для обозначения сексуальных «дисфункций», и теперь они предлагают нам разнообразные ярлыки для обозначения того, что именно с нами не в порядке. Например, команда NATSAL обнаружила, что небольшой процент британских женщин озабочены тем, что они приходят к оргазму раньше, чем им хотелось бы. В диагностическом справочнике по психическим расстройствам вы не найдете категории преждевременного женского оргазма, хотя в жизни такое случается. Просто составители справочника не принимали это во внимание, поскольку женский оргазм никогда не портил секс типа «пенис в вагине». Но что произойдет, если в справочнике появится диагноз под названием «преждевременный женский оргазм»? Скорее всего, вырастет число женщин, обеспокоенных этой дисфункцией, поскольку она названа, и значит, она существует. Сначала медицинский мир определяет нечто как проблему, затем дает ей название, а отсюда уже прямой путь к проблеме в реальной жизни. Постарайтесь не дать себя затянуть в эту воронку, применяя подобные термины к себе.
«У меня низкое желание» – вот хороший пример такого ярлыка. Мы можем использовать его, чтобы обозначить свою проблему, но он сильно ограничит понимание нашей сексуальной жизни, не предлагая вариантов решения (если мы захотим его найти). Эта формулировка часто используется в нашей культуре. Именно поэтому те первые женщины-ученые и исследователи секса, о которых мы говорили в главе 1, возражали против старого определения низкого желания у женщин: они считали его бесполезным термином, если использовать его вне социального и отношенческого контекста, в котором находится конкретная женщина.
«У меня низкое половое влечение» – тоже вполне бесполезное определение. Во-первых, оно подразумевает, что сексуальное влечение – это биологическое побуждение, которое является врожденным и неизменным (а мы уже установили, что это не так); во-вторых, оно вырывает секс из контекста настроения, обстановки, смыслов, что лишает нас возможности понимать наш сексуальный опыт или попытаться его изменить.
Более полезное высказывание могло бы выглядеть так: «У меня не часто возникает желание заниматься сексом в тех случаях, когда я устала, испытываю стресс или когда тот вид секса, который мне предстоит, не особенно приятен для меня». Еще пример: «В последнее время у меня не получалось заниматься таким типом секса, который меня возбуждает». Таким образом, разговор выводит желание из категории человеческих характеристик («человек с низким желанием») и помещает его в контекст, где мы не только чувствуем себя менее проблемными существами, но и сразу же открываем для себя выход. В предыдущей главе я упоминала, что обычно беседую о несоответствии желаний с супружескими парами, а не с одним пациентом, имеющим низкое желание. Для этого есть несколько причин. Во-первых, не существует нормы, с которой можно было сравнивать уровень желания того или иного человека, во-вторых, желание следует рассматривать как ответную мотивацию, а не как побуждение. Но главная причина заключается в следующем: такая постановка вопроса позиционирует супругов как равноправных участников сложной ситуации, с которой они оба хотели бы справиться.
Я бы советовала обратить внимание как на эти ярлыки, так и на любые другие, которые мы используем, чтобы обозначить, кто мы такие, поскольку они тоже могут случайно повлиять на наши мысли о сексе. Очень многие женщины, с которыми я работаю, выросли с ярлыками, затрудняющими сексуальное выражение или переживание желания. Женщины, которые чувствуют, что они «слишком напряжены», чтобы когда-либо вообще наслаждаться сексом, «слишком не уверены в себе», чтобы просить о том, чего они хотят, женщины, которые выучили наизусть, что у них «низкое желание», и избегают отношений из страха, что им никогда решить эту проблему. Для каждой из этих женщин то мнение о себе, которое сформировалось в результате употребления подобной лексики, затем воплощалось в соответствующем поведении. Поистине, это пример самоисполняющегося пророчества.
А сейчас я прошу вас выделить минутку, чтобы рассмотреть любые ярлыки, которыми вы сами или другие люди маркируют вас, вашу натуру, вашу сексуальность.
• Какие истории вы рассказывали себе столько раз, что уже поверили в их истинность?
• В какой степени эти истории/ярлыки связаны со сбивающими с толку социальными дискурсами о культуре, расе, возрасте, гендере, способностях, физическом размере?
• Как истории, ярлыки или сам язык влияют на вашу сексуальную жизнь?
• Возможно ли, что эти истории полностью не соответствуют действительности? Или они все-таки описывают вас с большей или меньшей точностью – в зависимости от обстоятельств, в которых вы оказываетесь?
• Какие возможности откроются перед вами в жизни вообще и в сексе в частности, если вы перестанете считать эти ярлыки неоспоримыми фактами о себе?
В этой главе я познакомила вас с тем, как ваш мозг (будучи движущей силой ваших мыслей и других когнитивных процессов) может влиять на вашу сексуальную жизнь, причем не всегда благотворно. Мы поняли важную роль внимания при обработке сексуальных стимулов, которые могут вызвать желание. Мы также рассмотрели влияние нашей жизненной истории и окружающего нас мира на те мысли или ассоциации, которые появляются у нас по отношению к себе и к сексу. Мы знаем, что сексуальное желание – это результат взаимодействия всех этих факторов, который может либо мотивировать нас к сексу, либо, вместо этого, убедить нас пойти выпить чая.
Если мы в чем-то и можем быть уверены, так это в том, что мозг в значительной мере отвечает за то, как у нас происходит секс, и что, несмотря на то что мозг располагается внутри нашей черепной коробки, факторы, влияющие на него, находятся снаружи, за пределами нашего тела. Эта глава не случайно следует за главой об обществе и отношениях, поскольку ожидаемое от нас поведение, динамика наших отношений и смыслы, которые мы придаем поведению других людей, становятся топливом для наших сексуальных мыслей.
В этой главе мы говорили о влиянии внимания и социального научения на мысли, которые могут возникать у нас в момент секса. У нас есть возможность улучшить нашу сексуальную жизнь, заставив внимание работать на нас, а не против нас. Мы можем отметить основные темы размышлений, которые больше всего беспокоят нас во время секса, и попробовать найти способы уменьшить их влияние. Теперь, когда мы понимаем, что секс – это, скорее, мотивация, а не влечение, мы также можем подумать о положительных изменениях в нашей дальнейшей сексуальной жизни, которые произойдут благодаря новизне, отсутствию предсказуемости, вознаграждению и способности по-прежнему рассматривать нашего партнера как сексуальный стимул. Подробнее об этом речь пойдет в следующей главе.
Подведем итоги главы
• Наш мозг имеет первостепенное значение для возбуждения, удовольствия и желания.
• Некоторые аспекты нашей сексуальной реакции являются автоматическими, например, физическое возбуждение, но тело и разум у нас не всегда синхронизированы.
• Негативные или отвлекающие мысли могут нарушить нашу сексуальную реакцию, отвлекая нас от эротики.
• Способность направлять свое внимание на негативные или посторонние мысли или же отвлекаться от них, а также обращать внимание на сексуальные ощущения или стимулы влияет на наши телесные ощущения.
• Секс для человека – это не влечение, а сложное взаимодействие физиологии, внимания, опыта и памяти, приводящее к возникновению мотивации к сексуальному поведению.
• Наш мозг постоянно генерирует разные мысли, при этом мы можем отвлекаться и тратить время на те из них, которые вызывают беспокойство.
• Чем больше мы настраиваемся на наше тело, тем больше желания, возбуждения и удовольствия мы испытываем; наше внимание можно направлять в нужную сторону с помощью практики осознанности.
• Практика осознанности, как известно, увеличивает возбуждение, удовольствие и желание; внедрение этого метода в течение последних десяти с лишним лет привело к кардинальным изменениям в сексуальной терапии.
• Слова, которыми мы характеризуем самих себя, могут усилить наши опасения в отношении секса и помешать нам стремиться к изменениям.
Упражнение. Какие мысли мешают вам наслаждаться сексом?
Ранее в этой главе мы говорили о том, как наши мысли могут влиять на удовольствие от секса. Мы называли различные категории мыслей, которые приходят людям в голову во время секса, и отмечали, что было бы полезно понять, к каким категориям, как правило, относятся ваши мысли и откуда они берутся.
Для выполнения этой задачи обратите внимание на мысли, которые возникнут у вас во время вашего следующего сексуального контакта с партнером. После запишите все мысли, которые, как вы полагаете, отвлекали вас или были негативными. Записав их именно в той форме, в какой они пришли вам в голову (например, «он заметит мои растяжки, и у него пропадет желание»), попробуйте сгруппировать их в категории, как мы это делали в данной главе.
Вы можете повторить это упражнение несколько раз применительно к другим половым актам, если знаете, что во время секса у вас много негативных мыслей, и вы действительно хотите избавиться от них. Однако в дальнейшем не делайте этого каждый раз, когда занимаетесь сексом, а после каждого задания выполняйте упражнения на осознанность. При том, что очень важно понять, какие именно мысли мешают вам во время секса, откуда они взялись и как их укротить, будет нехорошо, если у вас сформируется привычка обращать внимание на посторонние/негативные мысли во время процесса.
Как только вы справитесь с классификацией своих мыслей, вы, возможно, обнаружите, что одна или две категории особенно негативно влияют на вас (например, «образ моего тела» или «сосредоточенность на его удовольствии, а не на моем»). Придумайте и запишите план минимизации влияния таких мыслей на вашу интимную жизнь с учетом того, что вы узнали из главы 4. Например, вы можете перестать просматривать журналы, приукрашивающие действительность, и вместо этого знакомиться с теми аккаунтами в социальных сетях, где приветствуется телесное многообразие. Можно также найти другие способы повысить уверенность в своем теле: посещение уроков рисования с натуры, где рисуют тела самых различных форм, или, скажем, чтение книг о положительном отношении к своему телу. Вы можете изменить свой личный сценарий, сократив присутствие в своей жизни неконструктивной информации из СМИ и добавив то, что вам действительно поможет.
Практикум: осознанность и секс
Помните, что осознанность – это способ обращать внимание на что-то, не осуждая и находясь здесь и сейчас. Это также практика возвращения нашего внимания к тому, что эротично, а не к негативным или отвлекающим мыслям.
Если вы хотите развивать навык осознанности, то его необходимо практиковать, однако я прошу вас: не торопитесь сразу проходить все три этапа предлагаемой ниже программы. Цель состоит в том, чтобы сначала научиться полноте осознания вне сексуальной ситуации: вы должны привыкнуть направлять свое внимание, замечать, когда ваш ум начинает блуждать, и возвращать его обратно. Когда вы почувствуете себя уверенно в этом, можно начать включать эту практику в свой сольный сексуальный опыт (мастурбация), а затем и во время секса с партнером.
Часть 1: Загрузите «Приложение осознанности» (Mindfulness App) и ежедневно практикуйте полноту осознания вне сферы секса. Главное здесь – отточить свое умение фокусировать внимание, присутствовать в настоящем моменте, мягко и без осуждения перенаправлять внимание, когда вы замечаете, что оно блуждает. Учитывая, что осознанность – это навык, который нуждается в тренировке, я хотела бы, чтобы вы почувствовали себя уверенно на этом уровне, прежде чем перейдете к следующему. Вы сами решите, когда вы готовы двигаться дальше, но я бы советовала (если прежде вы не занимались этой практикой) повторять это упражнение ежедневно в течение по крайней мере двух недель.Часть 2: Итак, вы уже немного потренировались и теперь умеете мягко возвращать свое внимание к тому, на чем фокусируетесь. Теперь переходите к двум новым упражнениям на осознанность:• Послушайте упражнения на осознанность, которые направлены на проработку (сканирование) всего тела, и обратите особое внимание на ощущения в гениталиях (кстати, вы заметите, что большинство сканирований, которые доступны для скачивания, последовательно проходят все части тела, исключая таз, что недвусмысленно указывает на то, что сексуально-негативные тенденции в обществе живы!).• Теперь примените эту же технику сосредоточения и внимания к генитальным ощущениям во время мастурбации, а также обратите внимание на ощущения во всем теле во время этого процесса.Когда вы научитесь концентрировать внимание на ощущениях в гениталиях (сексуальных ощущениях), вы тем самым не только укрепите связь между разумом и телом и усилите желание, но и овладеете практикой управления вниманием во время секса.Часть 3: После этого, если вы чувствуете, что уже в силах перейти к следующему этапу, можете попробовать практику осознанности во время секса с партнером. Используйте те же приемы, что и в одиночестве, но на этот раз сосредоточьтесь на одном из следующих двух вариантов:1) Ваши собственные ощущения (то есть то, как сейчас чувствует себя ваше тело).2) Одно из ваших физических чувств по отношению к телу вашего партнера (осязание/обоняние/вкус/ощущение тепла/визуальный образ его тела).Как и всегда, если вы замечаете, что ваш ум повернул к негативной или отвлекающей мысли, поздравьте себя с тем, что заметили это, и направьте свое внимание обратно – к настоящему моменту.
