Глава 5
Секс в наших отношениях
«Мы хотим, чтобы все было, как в самом начале»
В нашу эпоху, когда вожделение и страсть – главные условия хороших сексуальных отношений (на экране образ «хорошей сексуальной жизни» выглядит именно так), жизнь, где страсть может победить время, для потребителей массовой культуры представляется заветной, но недостижимой мечтой. На своих терапевтических сеансах я вижу много пар, которые приходят ко мне именно потому, что хотят, чтобы все было «как в начале». Секс-терапия может привести к огромным изменениям в сексуальной жизни людей (если они твердо решили что-то изменить), однако важно знать, что чувства, которые мы испытываем на ранних этапах отношений, когда мы сходим с ума от желания и страсти и одержимы только одной мыслью, не могут длиться долго. На их место приходит нечто иное: возможность глубокого познания другого человека (в физическом, сексуальном, эмоциональном плане) и заложенные основы отношений (любого типа и структуры), которые приведут к личному, сексуальному и эмоциональному росту.
Возможно ли сохранить хороший секс навсегда?
Смело заявляю: поддерживать высокий уровень сексуального удовлетворения и желания, занимаясь сексом с одним и тем же человеком снова и снова, возможно. Однако это, как правило, требует некоторых затрат и усилий. Для раннего этапа отношений характерен высокий уровень вожделения и желания; этот период существенно отличается от последующих, когда наша сексуальная жизнь устоялась и мы узнали наших партнеров более глубоко. Что пары ценят в долгосрочных отношениях? Безопасность и абсолютное знание партнера. Но величайшая несправедливость заключается в том, что оборотная сторона этих качеств – чрезмерная осведомленность и предсказуемость, что для сексуальной жизни не всегда хорошо. Если мы добавим к этому бытующую вредную «аксиому» о том, что вы обязаны желать частого секса с постоянным партнером без какой-либо работы по запуску желания, то становится понятно, почему сексуальная неудовлетворенность в отношениях встречается достаточно часто.
Возможно, я скажу очевидную вещь, но секс происходит в контексте прочей динамики отношений. Это означает, что уровень удовлетворенности или раздражения, отношения господства/подчинения, взаимопонимание или чувство разъединенности влияют на то, как мы ощущаем себя в отношениях и какими хотим их видеть. Секс со случайными партнерами и даже с незнакомцами тоже не застрахован от влияния отношений на наше сексуальное поведение (даже если это отношения всего на час), но очевидно, что мы сами в таком сексе другие, поскольку мы меньше знаем таких партнеров, а они меньше знают нас. Во время секса мы можем захотеть быть страстными, творческими, напористыми, покорными, спокойными, агрессивными, застенчивыми, серьезными, чувственными, властными, игривыми – какими угодно. Порой эти способы сексуального самовыражения легче осуществить с незнакомцем: мы для него – «чистый лист» и потому можем ослабить самоконтроль, демонстрируя самые различные и даже контрастные грани нашего сексуального «я». Мы не боимся, что партнер примет в штыки отклонение от привычного маршрута и скажет: «Ничего себе! Что это с тобой? Это на тебя не похоже!» Освободившись от этого сдерживающего страха, кто-то из нас при случайном сексе может позволить себе больше разнообразия в сексуальном самовыражении, чем в долгосрочных отношениях.
Другие, напротив, скорее рискнут проявить разные стороны своей сексуальности в надежной и безопасной знакомой обстановке, где они спокойно могут попробовать что-то новое, никак не ограничивая себя в самовыражении и чувствуя свою полную свободу. Вот здесь как раз стоит вернуться к вашим «условиям хорошего секса», которые вы уже начали собирать в главе 3. Какие условия психологического возбуждения вы для себя отметили? Сколько из них осуществимы в настоящее время? Есть ли среди них такие типы сексуального выражения, которые по какой-то причине кажутся вам неуместными? Существуют ли какие-то свойства вашего сексуального «я» (например, агрессия или полное подчинение), которые вам легче проявить с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, или с совершенно незнакомым человеком?
В своей клинической работе я встречала многих людей, состоявших в длительных отношениях, которые жаждали секса с незнакомцем – не столько ради новизны, сколько ради возможности ощутить себя другим человеком. Аналогично тому, как физический акт секса становится предсказуемым с течением времени, мы тоже, как актеры, разыгрывающие эту пьесу изо дня в день, лишаемся чувства новизны. Мы рискуем оказаться пленниками нашего амплуа, а наше сексуальное самовыражение станет однообразным и легко прогнозируемым. Мы и оглянуться не успеем, как окажемся в рамках закрепленной за нами роли, которая отнимет у нас саму возможность проявить разнообразие.
До Тома Джесс наслаждалась самыми разными сторонами своей сексуальности: ей нравилось быть и властной, и покорной, порой она любила страстный секс, сводящий с ума, а иногда – медленный, интимный, чувственный. Когда она познакомилась с Томом, ей понравилось то, что у них было много интимного, чувственного секса. Такой секс хорошо вписывался в контекст: она была влюблена и испытывала большую эмоциональную близость к Тому. Несколько лет спустя они все еще оставались влюбленными, но Джесс почувствовала, что ей тесно в рамках медленного, тихого секса. Не то чтобы она не наслаждалась таким сексом – нет, он ей нравился. Но ей недоставало той части своей сексуальности, которую она так ценила прежде – во всем разнообразии проявлений сексуального самовыражения.
Вероятно, вы спросите: а как это связано с их отношениями? В конце концов, речь идет о Джесс и о том, чего хочет Джесс, а не Том. Но ведь в их отношениях Джесс смотрит на себя глазами Тома. Их сексуальные роли определяются характером секса, который они практикуют, поэтому Том воспринимает Джесс как нежную и чувственную женщину. Понимая это, Джесс кажется неловким действовать за рамками этой роли, поэтому она не показывает Тому те свои качества, проявления которых ей не хватает. Ей даже трудно высказать это вслух: она стесняется попросить Тома иногда изменить свое амплуа, то есть стать напористым, властным, эгоистичным, импульсивным. Рамки, которыми ограничены отношения Тома и Джесс, ставят их под угрозу – не только из-за сексуального однообразия, но и потому что Джесс может задуматься о поиске того, чего ей недостает, в другом месте. Мы все можем, по самым разным причинам, искать секса за пределами моногамных отношений, но иногда эти причины связаны не с недовольством нашими партнерами, а со стремлением проявить ту часть нашей сексуальности, которая не находит выражения в существующих отношениях.
Не нужно заблуждаться, полагая, что моногамия легка для большинства людей, особенно если мы препятствуем полному раскрытию сексуального образа – нашего или наших партнеров. Есть предположение, что женщинам здесь может быть сложнее, чем мужчинам из-за влияния длительных моногамных отношений на желание. Поскольку на протяжении последних нескольких веков Великобритания развивалась в значительной степени как моногамное общество (несмотря на множество доказательств того, что моногамия годится далеко не для всех), то можно сделать ошибочный вывод, что моногамия «естественна», проста и не требует усилий. Однако здесь-то и заключается главная опасность: подразумевается, что моногамия будет работать для наших отношений при любом напряжении, в любых обстоятельствах и условиях. Это также предполагает, что есть «хорошие и верные» люди и есть другие – плохие и не способные на верность. И то и другое в равной степени не соответствует действительности. Правда заключается в том, что моногамия как форма отношений может оказаться такой же «сложной», как и любая другая форма, и ее не следует воспринимать как «облегченную» версию.
Возможно, здесь стоит остановиться и подумать: есть ли какие-то стороны вашего сексуального «я», которые вы хотели бы проявить, но не решаетесь – из-за тех или иных ограничений? Фантазии не обязательно указывают на то, чего мы хотим в реальной жизни, однако есть некоторые интересные параллели между тем, как мы себя видим в наших фантазиях (властная, страстная, снедаемая чувствами, податливая, сильная), и тем, чем мы могли бы наслаждаться в жизни больше при условии более полного сексуального выражения. Потрясающее исследование Джастина Лемиллера, опубликованное в 2018 году, посвящено некоторым из наиболее распространенных фантазий и их значению для людей. Результаты исследования позволяют предположить, что фантазии отражают наши сексуальные предпочтения, не ограниченные принятыми в обществе правилами сексуальной жизни.
Почему секс имеет значение?
Когда пара приходит ко мне на консультацию с жалобами на интенсивность желания или частоту секса, на самом деле их проблемы почти никогда не касаются ни желания, ни частоты секса. Одна из задач в терапии, призванной изменить жизнь пары – это раскрыть для них суть проблемы.
Для того чтобы разобраться в нашей сексуальной жизни, необходимо понять значение секса – для нас как личности и для наших отношений. Только тогда мы определим, что, как нам кажется, мы упускаем или что происходит не в таком объеме или не так, как хотелось бы одному из нас или нам обоим. Лишь ответив на этот вопрос, мы сможем узнать, почему это беспокоит пару именно сейчас. Джесс была озабочена тем, каким образом их с Томом отношения и сформировавшиеся сексуальные привычки подавляют ее сексуальное самовыражение. Но какие же убеждения и идеи стояли за тем, насколько их сексуальная жизнь была (или не была) успешной?
Когда мы разговорились, стало ясно, что предпочтения Тома в отношении характера их секса связаны не только с его «условиями хорошего секса», но и с тем, как он воспринимает их отношения. Том рассказал, что он был безумно влюблен в Джесс и хотел, чтобы его влюбленность находила отражение в их сексуальной жизни. Джесс нерешительно и нервно объяснила, что иногда жаждет «звериного секса» и представляет, как Том грубо «берет» ее – так, чтобы этот акт отражал его физические потребности, а не их эмоциональную связь.
Поначалу Том был потрясен и расстроен: ему показалось, что теперь их отношения изменятся к худшему. Он был уверен, что «звериный» секс, о котором говорила Джесс, происходит в тех случаях, когда мужчины не уважают женщин. Но затем мы обсудили это более подробно и поняли вот что: изменение в предпочтениях Джесс связано с ее желанием выразить все грани своей сексуальности – как она это делала раньше, а также придать разнообразие их сексуальным ролям – ради новизны. Кроме того, стало ясно, что это следствие их совместной семилетней жизни. Джесс знала, что Том ее очень любит, и была ему благодарна за это, но вместе с тем она хотела ощутить, что Том желает ее – это было одной из причин, почему именно эта фантазия стала ее любимой.
Здесь также нужно отметить, что для Тома «чувственный секс» означал любовь, а «звериный» – неуважение, и это важно. Эти социальные гендерно окрашенные правила того, как мужчины должны относиться к женщинам, оказали влияние на предпочтения Тома в сексе. Такие убеждения могут быть личными «условиями хорошего секса» для Тома, однако для него (как и для всех нас) эти условия находятся под сильным влиянием общества, гендерной политики и полученных знаний о сексе. Возможно также, что Том сдерживает некоторые стороны своего сексуального «я» из боязни показаться грубым или опошлить их любовь; причина этого страха коренится в его представлениях о «нормальном» сексе или в его феминистских взглядах. В этой главе мы рассматриваем закономерности влияния на качество секса динамики взаимоотношений, привычек, способности (или неспособности) понять другого и донести свою мысль. Каждый человек взаимодействует со своими убеждениями, мировоззрением, прошлым опытом – все это формирует динамику отношений. Взаимодействие двух человек в отношениях становится сложным танцем (зачастую незаметным для окружающих), где каждый исполняет свою роль.
Сексуальная жизнь Джесс и Тома осложнялась ограничениями, рутиной, привычками, которые сформировались в процессе отношений; их сексуальное самовыражение было сковано. Это было тесно связано с тем, что они делали это «по-другому». Смысл, который мы придаем сексу, не всегда обусловлен сексуальностью (нашей и нашего партнера); иногда многое зависит от того, насколько сильно мы хотим секса, или от того, как мы представляем себе отношение к сексу наших партнеров.
Люси была встревожена тем, что Джина теперь, похоже, хочет секса гораздо меньше, чем когда они сошлись. Она боялась, что Джина больше не считает ее привлекательной, но не делилась с нею своими опасениями. Вместо этого свою неудовлетворенность по поводу снижения частоты секса она выражала в саркастических замечаниях во время ссор. Люси страшно беспокоилась о том, что утратила свою привлекательность для Джины, потому что именно это послужило причиной прекращения ее предыдущих отношений, и тот разрыв подорвал ее уверенность в себе.
На первый взгляд кажется, что тревога Люси связана с количеством секса в их отношениях, но вполне возможно, что это лишь то, что лежит на поверхности. Люси истолковала изменение частоты секса как сигнал тревоги: «что-то пошло не так…» Тот факт, что Джина хочет секса меньше, чем она сама, означало для Люси, что она недостаточно хороша, недостаточно привлекательна. Люси решила, что проблема в ней. Между тем Джина понятия не имела о ее переживаниях, поскольку привыкла к самоиронии Люси, к ее шуткам, в которых та называла себя источником всех проблем. Некоторые люди могут принять различия в уровнях желания за принципиальное отсутствие совместимости в паре и, следовательно, считать это угрозой отношениям.
Разумеется, в отношениях важны наши личные взгляды на секс, но при этом нельзя не заметить, как принятые в обществе понятия становятся нашими убеждениями и порой создают проблему там, где ее нет. Возможно, Люси находилась под влиянием жесткой общественной нормы: «ценность и сексуальная роль женщины в значительной степени зависят от ее внешности»; а может быть, причиной ее страха был миф о «смерти лесбийской любви». А вот еще парочка распространенных стереотипов, влияющих на выводы, которые мы делаем из каких-либо изменений в своей сексуальной жизни: «над сексом не надо работать, он происходит сам собой» и «чтобы сохранить отношения, надо много заниматься сексом». Влияние общества, о котором мы уже говорили в предыдущей главе, имеет решающее значение, но, что важно, в самих отношениях есть нечто, что позволяет поддаться этому влиянию и «вырастить» проблему. Вполне вероятно, что если бы Люси высказала свои опасения, ее сомнения были бы развеяны, а изменения в их сексуальной жизни перестали бы казаться проблемой. Секс может выглядеть простой и незатейливой штукой, но, как нам уже известно, это на самом деле далеко не так.
Коммуникация и инициирование
О значении обратной связи для сексуальной жизни написано много. Из исследований мы знаем, что люди, которые больше способны говорить о сексе со своими партнерами, более удовлетворены своей сексуальной жизнью. Известно также, что разговоры о сексе действуют как ингибитор, предотвращающий снижение желания. Беседовать можно о том, что вам нравится или не нравится, о ваших фантазиях и желаниях, о ваших нуждах, потребностях и предпочтениях. Кажется, ничего сложного, правда? Да, это было бы просто, если бы не пробелы в основах, о которых мы говорили в главе 2. Не иметь опыта разговоров, теряться в поиске нужных слов, чувствовать стыд, будучи уверенным, что говорить о сексе по́шло (так нас научили) – все это может помешать. Подбирая слова и произнося их, мы порой оказываемся невероятно ранимыми, уязвимыми – я не раз наблюдала такие ситуации во время секс-терапии даже у самых уверенных в себе и откровенных людей. Каким бы даром красноречия мы ни обладали, здесь мы теряемся. Ведь мы живем в мире, где говорить о сексе не принято.
Разговаривать важно по нескольким причинам. Во-первых, потому что наша сексуальность (наши желания, потребности, предпочтения) со временем меняется, и мы с нашими партнерами должны иметь возможность узнавать об этих изменениях и обсуждать их, чтобы адаптироваться. Например: «С тех пор как я забеременела, мне очень понравился проникающий секс, хотя раньше я не очень-то его любила. Можем ли мы заниматься им чаще?» Во-вторых, сама природа секса – это переговоры. В широком смысле это может быть дискуссия на тему «Какая сексуальная жизнь подходит нам как паре?». Опускаясь на уровень конкретики, можно задать вопрос: «Я сейчас хочу секса, а ты?» И, наконец, во время секса можно сказать: «Я хочу сделать [нечто], но я не знаю, хочешь ты этого или нет». Сложно вести переговоры, не общаясь. Представьте, что вы хотите сделать что-то в содружестве с кем-то, но не имеете возможности обсудить свой проект с партнером? Разговор о сексе необходим для ведения переговоров, а переговоры – для хорошего секса.
Может показаться, что в начале отношений или когда дела идут хорошо, секс просто случается и не нуждается в обсуждении. Это не совсем верно, но на ранних этапах, когда желание и страсть очень сильны, необходимость в переговорах может и не быть столь очевидной. Проблема возникает, когда мы хотим изменений, когда появляются трудности или сложные жизненные обстоятельства. К этому моменту мы можем разучиться вести переговоры, а вернуть практические навыки особенно трудно, если мы не привыкли говорить и слушать друг друга в принципе, а не только на тему секса. Затруднения могут возникнуть и в том случае, если мы оба занимаем оборонительную позицию в отношении секса или же нам просто трудно декларировать свои желания и потребности.
И, наконец, общение в сексе важно, потому что на нас оказывает сильное влияние мир, в котором мы живем. Если мы не сможем прямо заявить о своих предпочтениях, то рискуем оказаться втиснутыми в прокрустово ложе общественно одобренной модели секса. И тогда мы станем следовать предписанным сексуальным сценариям, полагая, что так надо, хотя на самом деле мы можем хотеть совсем другого. Например, нужно иметь смелость сказать (если мы действительно так думаем): «Если честно, я равнодушна к проникающему сексу. Мы можем заниматься им не так часто? Честно говоря, я была бы рада, если б только 10 % нашего секса заканчивалось таким образом». Если мы этого не скажем, то проникновение будет считаться главным событием, которым завершается каждый из наших половых актов, а это повлияет на наше удовлетворение и желание в долгосрочной перспективе (при условии, что проникающий секс – совсем не то, что нам нравится).
Я могла бы привести миллион таких примеров из своей практики. Примеры самые разные: люди стесняются попросить партнера использовать смазку («тогда он решит, что он меня недостаточно возбуждает»), попросить об оральном сексе («я уверена, что ему это не нравится, поскольку он делает это редко»), изменить начало секса («она думает, что мне приятно, когда она кусает меня за ухо, но меня это смущает»). Довольно часто поворотный момент в терапии наступает тогда, когда мы подробно проговариваем что-то, о чем раньше не говорилось вообще. Вдруг мы обнаруживаем, что оба партнера ошибались в своих представлениях о том, что думает или чувствует другой. В терапии мы иногда называем это «разницей, которая имеет значение» (термин придумал системный психотерапевт Грегори Бейтсон). Подобные поворотные моменты показывают, насколько сильно «безмолвие» удерживает нас в рамках неконструктивных старых моделей. На мой взгляд, секс – такая сфера нашей жизни, где особенно много возможностей для недоразумений. Чтобы в течение долгого времени поддерживать секс на хорошем уровне и удовлетворять наши желания, о нем очень важно говорить.
Итак, что может быть проще, чем разговаривать? Но мы все знаем, что у нас не выработана привычка говорить о сексе, нам трудно найти подходящие слова, мы некомфортно себя чувствуем, произнося найденные, наконец, слова вслух. Представьте себе, что вы пытаетесь заказать новые книги, которые вам хочется прочитать, в книжном магазине, где, как вам внушили, стыдно делать покупки. Названия книг, которые вас интересуют, состоят из слов, которые вы никогда прежде не произносили вслух, а также из слов, которые вы стесняетесь произнести. Дополнительная вводная: заказывать именно эти книги неприлично, так как люди могут подумать, что вам нужны совсем другие книги (или даже вообще не книги).
В каком-то смысле мои терапевтические сеансы можно сравнить с работой в таком магазине. Я стараюсь дать клиентам понять, что для них вполне нормально делать здесь покупки; я помогаю, предложив им для начала несколько книг, которые могут их заинтересовать (не зная заранее, что им может понравиться). Я стану первой, кто произнесет сложные для них слова (так им будет легче). Далее я могу предложить им другие хорошие книги, а если им трудно принять мое предложение, то постараюсь ободрить их и попрошу не думать о том, какие книжки, по их мнению, берут другие покупатели. Даже при таком посредничестве, как мое, разговаривать о сексе нелегко, но без качественного общения наша сексуальная жизнь и наше желание пострадают.
По тому, насколько вам трудно/легко говорить о любых сложных моментах в ваших отношениях, можно определить, как характер вашего общения может помочь или помешать вашей сексуальной жизни (учитывая, что секс обычно труднее обсуждать, чем большинство других тем). Как считаете: вы с партнером хорошо понимаете друг друга? Вы чувствуете, что вас слушают, что вас воспринимают всерьез? Легко ли вам начинать разговор на трудные темы? Как только обсуждение таких тем становится напряженным, вы переводите разговор на другое или все-таки (вы оба) стараетесь разобраться в проблеме, даже если это не очень приятно? Не обижается ли один из вас на шутки другого? Возможно, кто-то из вас хочет, чтобы в речи его партнера было больше юмора, чтобы сглаживать углы? Скажите: может быть, кто-то один или вы оба воспринимаете любой трудный разговор как критику? Чувствуете ли вы при этом страх? Занимаете оборонительную позицию? Во время трудных разговоров вы оба в равной мере принимаете на себя ответственность или же основной удар всегда приходится на кого-то одного? Трудно ли вам не настаивать на своей правоте? Вы оба умеете внимательно слушать и слышать – различать не только слова, но и чувства, которые за ними скрываются? Способны ли вы признать, что были не правы, и извиниться?
Существует много разных способов помочь партнерам лучше понимать друг друга. Если, прочитав эти страницы, вы приняли решение улучшить коммуникацию в вашей паре, я бы посоветовала сначала поработать над этим в других сферах общения, а не в сексуальной – после этого вам будет легче добиться взаимопонимания в сексе. Позже, в третьей части книги, мы вернемся к продуктивным способам дискуссии о внесении изменений в вашу сексуальную жизнь, и я предложу вам несколько стратегий. Однако эти стратегии сработают только в том случае, если вас не разделяют какие-либо фундаментальные проблемы, над которыми нужно предварительно поработать. Поэтому, если дело обстоит именно так, примите меры уже сейчас.
Можно предположить, что «общение на тему секса» – это в основном разговоры про секс. На самом деле не только. Существует целый ряд невербальных, опосредованных сигналов, которые мы используем вместо слов или в дополнение к ним, и они могут принести как пользу, так и вред. Приведу в пример взаимоотношения Аксы и Джека.
В течение дня, на работе, Акса часто вспоминает о Джеке; она счастлива, что они вместе, и в общем довольна их отношениями. Акса думает, что было бы здорово заняться сексом сегодня вечером: она хочет таким образом проявить свою любовь к Джеку, и, кроме того, она всегда на седьмом небе от счастья, когда чувствует свою близость к нему. Акса посылает Джеку сообщение: «Давай устроим сегодня красивый вечер ☺», надеясь, что он поймет, что она имеет в виду. Вернувшись домой, Акса надевает то, что, как она знает, нравится Джеку, и включает чувственную музыку. Приходит Джек, он явно рад ее видеть, но, похоже, его мысли еще заняты событиями уходящего дня, а звучащая музыка его раздражает. Они сидят на диване, Акса спрашивает о том, как прошел его день, поглаживая его шею сзади и глядя ему в глаза. Она целует его, он отвечает на ее поцелуй, но затем отстраняется, чтобы рассказать ей об одном событии, которое он забыл упомянуть. Акса спрашивает, хочет ли он поужинать или вместе принять ванну. Он отвечает, что голоден, так что ужин будет в самый раз. Когда приходит время ложиться спать, Акса раздевается перед Джеком, смотрит ему прямо в глаза и кладет на себя его руку. В этот момент она замечает на его лице знакомое выражение.
Вы заметили, сколько косвенных и невербальных сигналов получил Джек, прежде чем понял, к чему Акса клонит? Мы могли бы назвать это инициированием. Инициирование секса (под сексом я, конечно, подразумеваю любой сексуальный акт) – это просто некое сообщение, смысл которого – «Как насчет того, чтобы…?» Оно может быть прямым («Я возбужден и хочу тебя прямо сейчас. Можно?») или косвенным – как описанные выше приемы Аксы. Инициирование – это важная часть секса, но оно в огромной степени зависит от формата общения, и, как и при любом общении, в нем масса возможностей для недопонимания и неверного толкования. Это мешает многим парам. Один человек считает некую мысль или мотивацию сексуальной, но другой не замечает инициирования – либо потому что сигнал слишком завуалирован, либо он не находит в нем сексуальности, либо в это время он слишком поглощен чем-то другим. Возможна и обратная ситуация: наш сигнал покажется партнеру слишком грубым и прямолинейным, и он может воспринять его как давление, принуждение к действиям, к которым он в данный момент не готов. В главе 7 мы подробнее рассмотрим, как инициирование сочетается с желанием, и я помогу вам проследить, как это происходит у вас в отношениях (способствует оно желанию или мешает).
А пока вот вам несколько интересных фактов о начале секса. Здесь прослеживается тесная связь с сексуальными сценариями, хотя исследования нескольких последних десятилетий показывают, что женщины в отношениях с мужчинами теперь инициируют секс чаще, чем раньше. Это отражает изменение в устаревших, но все еще влиятельных сценариях, где «мужчины инициируют секс чаще, чем женщины» и «мужчина – инициатор, а женщина – хранительница секса». Для женской сексуальности это положительное изменение, так как человек, который инициирует секс, получает больше удовлетворения в последующем половом акте.
Сейчас женщины, состоящие в отношениях с мужчинами, инициируют секс примерно так же часто, как и мужчины, при этом исследования показывают, что они чаще делают это напрямую. Женщина с большей вероятностью скажет: «Я возбуждена, давай займемся сексом», чем начнет нежно целовать партнера, надеясь, что он догадается, что она имеет в виду. Это интересно, особенно с учетом того, что женщины, имеющие половые контакты с женщинами (они, кстати, сообщают, что инициируют секс чаще, чем женщины в отношениях с мужчинами) более склонны использовать косвенные приемы. Сексологи полагают, что сценарий «мужчины всегда готовы к сексу» (который, как вы теперь знаете, не соответствует действительности) все еще жив, и именно поэтому многие женщины готовы напрямую предложить партнеру-мужчине заняться сексом. Напротив, женщины, состоящие в однополых отношениях (а также мужчины, имеющие отношения с женщинами), могут предпочесть окольные пути (предполагая, что женщины не всегда хотят секса) и сначала «прощупывают почву».
И последнее замечание об инициировании. Это совершенно нормально – не желать секса в тот момент, когда ваш партнер его желает, так часто бывает. Однако то, каким образом мы сообщаем о нашем нежелании партнеру, может иметь серьезные последствия для нашего сексуального удовлетворения в долгосрочной перспективе. Например, исследования показывают, что обнадеживающий отказ («Я бы очень хотела, и я тебя ужасно люблю, просто сейчас на мне висит эта работа – ее надо сделать») гораздо лучше для взаимного удовлетворения в долгосрочной перспективе, чем агрессивная критика («Почему ты все время так сексуально озабочен? Перестань уже приставать ко мне с этим»).
Почему мы занимаемся сексом
Почему секс важен для нас, наших партнеров и наших отношений? Почему, если у нас нет секса – это тоже важно? Ответ отчасти связан с главными причинами, по которым мы занимаемся сексом. Образ секса в СМИ может привести зрителя/читателя к выводу, что сексуальная активность происходит как реакция на желание, но это не всегда так, особенно в длительных отношениях. Конечно, желательно, чтобы сексуальный контакт сопровождался возбуждением и желанием – без них секс многое потеряет. Однако случается и так, что в самом начале отношений желание отсутствует, но со временем оно появляется и растет. Можно заключить, что в начале отношений секс удовлетворяет еще одну человеческую потребность, и ей надо уделить внимание. Без удовлетворения этой потребности мы упустим в нашей жизни нечто важное и будем страдать.
В 2007 году сексологи Синди Местон и Дэвид Басс исследовали причины, по которым люди занимаются сексом. До этого другие исследователи сообщали о таких мотивах, как «я был возбужден», «я хотел снять сексуальное напряжение», «мне хотелось эмоциональной близости». Местон и Басс обнаружили, что причин гораздо больше: они назвали 237 различных причин, связанных с другими аспектами психологической активности, при этом речь шла о разных видах отношений: случайных, постоянных или о связи на стороне. Ряд причин имел сильную гендерную характеристику: многие женщины (будучи инициаторами секса) выдвигали на первый план тему эмоций, а мужчины сообщали о значимости физических ощущений. Это неудивительно, учитывая то, как наши представления о сексе формируются в течение жизни под влиянием социально значимых гендерных стереотипов.
Некоторые из этих потребностей/побуждений/мотивов относятся к сфере удовольствия, другие имеют целью защиту отношений, иные связаны с желанием показать свою привлекательность или продемонстрировать свое влечение к партнеру. Есть причина, которую мы назовем стремлением угодить, есть секс по обязанности, есть желание снять стресс или самовыразиться. Задумайтесь: как эти побуждения или мотивы представлены в обществе и СМИ? Сексуальное желание почти всегда изображается как неудержимая страсть или вожделение. Мы редко видим примеры, где секс начинается с того, что один человек всего лишь соглашается на предложение секса со стороны партнера, но в итоге возбуждается и сам становится страстным. Такой опыт переживали многие, и это отличный секс. Я хотела бы, чтобы вы поняли: отчаянное желание «я хочу сорвать с тебя одежду прямо сейчас» далеко не всегда и не для всех является мотивом к началу секса и тем более не кажется реалистичным в долгосрочных отношениях.
Иногда один или оба партнера в паре считают проблемой отсутствие или недостаточное количество секса. Однако, по моему опыту, после подробного рассмотрения ситуации выясняется, что на самом деле людей беспокоит нечто другое. Это может быть конфликт, ощущение несоответствия норме, беспокойство по поводу неверности партнера из-за того, что «я не могу удовлетворить его», чувство отвержения, отсутствие радости в сексе, невозможность выразить ту или иную свою грань, чувство отчужденности и т. д., и т. п.
Это означает, что волнения по поводу вашей сексуальной жизни вовсе не обязательно связаны с количеством секса, а, скорее, с тем, что один из вас или вы оба не имеете возможности удовлетворять другие свои потребности именно через секс. У сексуального партнера есть свои мотивы для секса, есть вещи, которые он действительно ценит, причины, по которым он хочет секса. Скажите, вам они известны? Как же нам узнать, почему партнер испытывает те или иные чувства относительно количества и типа секса в вашей паре, если мы не знаем, какую функцию выполняет секс в его жизни?
Понимание этой функции (относительно нас самих и наших отношений) может стать первым приближением к ответу на вопрос: что теряем мы и наши партнеры при отсутствии у нас хорошего секса или несовпадении уровней желания (хотя и то и другое случается в жизни каждого). Это понимание также подскажет, как мы можем удовлетворить эти потребности другими способами – размышляя над сексом и/или занимаясь им.
Давайте вернемся ненадолго к Аксе и Джеку. Перечитайте описание эпизода из их жизни. Как вы думаете, почему Акса решила инициировать секс с Джеком?
В течение дня, на работе, Акса часто вспоминает о Джеке; она счастлива, что они вместе, и в общем довольна их отношениями. Акса думает, что было бы здорово заняться сексом сегодня вечером: она хочет таким образом проявить свою любовь к Джеку, и, кроме того, она всегда на седьмом небе от счастья, когда чувствует свою близость к нему. Акса посылает Джеку сообщение: «Давай устроим сегодня красивый вечер ☺», надеясь, что он поймет, что она имеет в виду. Вернувшись домой, Акса надевает то, что, как она знает, нравится Джеку, и включает чувственную музыку. Приходит Джек, он явно рад ее видеть, но, похоже, его мысли еще заняты событиями прошедшего дня, а звучащая музыка его раздражает. Они сидят на диване, Акса спрашивает о том, как прошел его день, поглаживая его шею сзади и глядя ему в глаза. Она целует его, он отвечает на ее поцелуй, но затем отстраняется, чтобы рассказать ей об одном событии, которое он забыл упомянуть. Акса спрашивает, хочет ли он поужинать или вместе принять ванну. Он отвечает, что голоден, так что ужин будет в самый раз. Когда приходит время ложиться спать, Акса раздевается перед Джеком, смотрит ему прямо в глаза и кладет на себя его руку. В этот момент она замечает на его лице знакомое выражение.
Что вы заметили?
Акса не чувствует желания. Она хочет заняться сексом, потому что это отвечает ее потребности выразить свою любовь Джеку, позволяет ей почувствовать связь и близость с ним. Это важное отличие. Если бы Джек решил, что он не хочет сегодня вечером заниматься сексом с Аксой, то она бы, конечно, огорчилась – но не в результате фрустрации от неполучения секса, а от того, что упущена возможность показать свою любовь и привязанность к Джеку. Этой цели можно достичь и другими способами помимо секса, но если ни Акса, ни Джек не осознают, что Акса хочет именно этого, то секс (и его отсутствие) может быть ошибочно воспринят как проблема этой пары. Оказывается, секс вполне может быть способом удовлетворения другой потребности.
Понимать мотивацию (вашу и вашего партнера) к сексу важно по многим причинам. Вот одна из ловушек, в которую можно попасть: если ваш партнер инициирует секс чаще, чем вы, то вы можете подумать, что им движет исключительно необходимость снять сексуальное напряжение или удовлетворить «сексуальный аппетит», никак не связанный с вами. Такое объяснение вполне возможно (думаю, что все мы переживали подобную ситуацию), но именно здесь некоторые сексуальные сценарии могут сбить нас с толку. Если вы пытаетесь обсудить с партнером-мужчиной разницу в желаниях, то сценарий «мужчины всегда хотят секса» и разговоры о том, что мужчины думают о сексе каждые семь секунд, могут низвести сексуальность мужчины до уровня физиологического желания почесаться. Дело в том, что мужчины устроены гораздо сложнее, чем женщины. У каждого из нас многосложные, комплексные причины для секса. Если бы мы лучше знали друг друга, то могли бы проявлять больше эмпатии в ситуациях отказа или находить другие способы удовлетворения конкретной потребности партнера, если мы в данный момент не готовы использовать физический половой акт.
После исследования мотиваций к сексу, проведенного Местон и Бассом, другие ученые тоже заинтересовались значением типа мотивации. Они изучили различия в сексуальной жизни людей при позитивной и «негативной» мотивации. При позитивной мотивации люди инициируют секс, чтобы достичь положительного результата, например, дать/получить удовольствие или ощутить близость. Люди с негативной мотивацией к сексу хотят избежать отрицательного развития событий: погасить конфликт, не разочаровать партнера, предотвратить его уход. Результаты работы получились потрясающими! Оказывается, секс по причинам избегания (например, чтобы избежать ссоры) с большей вероятностью приводит к снижению сексуального удовлетворения с течением времени. И наоборот: секс, мотивированный сближением (чтобы получить нечто позитивное, а не избежать негатива), связан с повышенным сексуальным удовлетворением, а также с развитием у человека более позитивного взгляда на секс. Что касается желания, то отметим здесь для себя важный вывод: положительная мотивация не только дает лучшее качество секса, но и предотвращает снижение сексуального желания в долгосрочной перспективе.
В своей работе я часто встречаю пары, которые занимаются сексом таким образом, как этого хочет один из партнеров (и он раздражается, если секс идет не по его сценарию); при этом другой член пары испытывает мало желания, но тем не менее занимается сексом, чтобы «сохранить мир». Скорее всего, желание у этого второго партнера будет и далее снижаться. Более того, то же исследование влияния положительной и отрицательной мотивации показало, что когда люди занимаются сексом, чтобы избежать негатива и угодить партнеру, то результат не достигается, так как партнеры этих людей сообщают о снижении чувства удовлетворения. Может показаться, что тактика избегания помогает удовлетворить хотя бы одного из партнеров, но на самом деле она не помогает никому. Наоборот, она может ухудшить ситуацию для вас обоих. Если у вас все происходит именно так, то вам нужно прекратить заниматься сексом по этим причинам и найти другие. Исследования показали, что если попросить людей больше сосредоточиться на позитивном подходе (например, продумать и записать положительные причины, по которым они могут захотеть секса), то они испытают более высокий уровень сексуального удовлетворения и желания, чем люди, которые не задумывались об этом. Это замечательный пример того, как работает сексология: мы убеждаемся, что можно изменить наши мотивы (и, следовательно, удовлетворение и желание), просто сосредоточившись на всем том позитиве, который мы и наши отношения можем получить благодаря сексу.
В конце этой главы вы найдете более подробное задание, которое поможет вам обдумать свои мотивы и побудить вашего партнера сделать то же самое. Затем вы можете проанализировать результаты и выяснить, какую функцию выполняет секс для вас обоих. Вы занимаетесь сексом, чтобы подчеркнуть близость? Ощутить свою привлекательность или выразить влечение? Перейти на новый уровень ощущений/опыта, который объединяет вас как пару? Удовлетворять друг друга, чтобы оградить вашу пару от неверности? Вырваться из будней, добавить энергии в повседневную жизнь? И последнее: ваша мотивация к сексу в основном позитивная или строится на избегании негатива?
Когда вы завершите анализ, я бы просила вас использовать эту информацию, чтобы прекратить заниматься сексом по причинам избегания или, по крайней мере, уменьшить количество таких случаев. Объясните вашему партнеру, почему это важно, а также выясните, каковы его мотивы/потребности и как их можно удовлетворить другими способами. Кроме того, я рекомендую уделять больше времени размышлениям о позитивной мотивации.
Независимо от того, какие функции выполняет секс для вас и вашего партнера и какую роль он играет в ваших отношениях, если вы оба проясните это для себя, то поймете: 1) как изменится ваша сексуальная жизнь, если вы станет больше «инвестировать» в нее; 2) что вы потеряете, не сделав этого; 3) как мотивация может повлиять на ваше желание в долгосрочной перспективе.
Разрыв в желании у партнеров
В главе 3 мы упоминали данные из последнего исследования NATSAL, согласно которым около четверти взрослых в Великобритании чувствуют, что их уровень желания иной, нежели у партнера. Таким образом, попытки справиться с различиями в желании – это проблема не только пар, надеющихся найти решение в сексуальной терапии. Многие из нас сталкивались с нею, и, скорее всего, нам всем надо знать, что с этими различиями делать. Проблема возникает, когда мы не знаем, как справиться с этим несоответствием между нами, когда оно начинает приобретать дополнительные смыслы, приводит к обидам или фрустрации. Мы можем желать секса в большей или меньшей степени, чем наш партнер – это зависит от того, какими смыслами мы нагружаем секс и по каким причинам он важен для нас. Итак, давайте попробуем разобраться.
Когда пара приходит ко мне с жалобой на то, что у одного из них «низкое сексуальное желание», которое причиняет страдания им обоим, то первое, что я делаю – объясняю им, что предпочитаю обсуждать это не как проблему одного человека с низким желанием, а как проблему несоответствия уровней желания в их отношениях, которая мешает одному из них (или обоим) получить то, что им нужно. Можно также предположить, что причина кроется в несоответствии между их ощущениями и тем нереалистичным стандартом, который задало им общество (миф о спонтанном сексуальном желании женщин в долгосрочных отношениях). Еще один вариант: я могу сказать, что проблема заключается в том, как комфорт и структура их отношений со временем незаметно превратились в барьер для развития желания. Это тонкое изменение во взгляде на проблему желания (она больше не является проблемой одного человека), использование формулировок, показывающих, что желание зависит от разных факторов и поддается изменению – вот что создает надежду для пары и вот где начинается работа.
Динамика отношений и секс
Характер влияния на нашу жизнь отношений со значимыми для нас людьми (с теми, кто заботился о нас в детстве) известен как «стиль привязанности». Теория привязанности, первоначально разработанная детским психоаналитиком Джоном Боулби, говорит о том, что у человека есть естественная потребность искать близости с другими людьми; наша способность доверять, ощущать себя в безопасности рядом с другим человеком или чувствовать себя любимым формируется в первые годы жизни. Мы учимся этому, взаимодействуя в младенчестве и детстве с людьми, которые заботятся о нас. У нас может сформироваться «безопасный» стиль привязанности – когда мы знаем, что нам (чаще всего) отвечают, наши потребности удовлетворяются, а значимый взрослый доступен и отзывчив. В результате у нас на всю жизнь формируется позитивное отношение к себе и другим, которое влияет на наши ожидания (и, следовательно, наше поведение) во всех будущих отношениях.
С другой стороны, если мы чувствуем, что наш опекун, как правило, нас отвергает, недоступен или внушает страх, у нас может развиться «беспокойный» или «избегающий» стиль привязанности. Это означает, что с раннего детства мы усваиваем: другим людям нельзя доверять, они не отвечают на наши запросы и не будут рядом с нами, когда мы станем в них нуждаться. Аналогично это повлияет на наши отношения на протяжении всей жизни: мы всегда будем ожидать, что нас отвергнут, будем бояться сближения с другими или испытывать дискомфорт при сближении, будучи уверены, что полагаться ни на кого нельзя.
Во взрослом возрасте нашими объектами привязанности обычно являются люди, к которым мы обращаемся, если расстроены, нуждаемся в любви и поддержке, и часто это наш возлюбленный или наш сексуальный партнер. Хорошая новость: даже если у нас было трудное детство и сформировался «тревожный» стиль привязанности (например, постоянный страх, что наш партнер уйдет, и проявление сверхбдительности, чтобы не допустить его ухода), он может измениться в новых отношениях – в отношениях с кем-то надежным. Иными словами, если кто-то, у кого сложился «тревожный» стиль привязанности, находится рядом с надежным человеком, который постоянно ободряет партнера, то у него может начать формироваться «безопасная» привязанность, а страх быть брошенным будет постепенно уменьшаться.
Взаимодействие между нашим стилем привязанности и стилем привязанности нашего партнера имеет отношение и к желанию, и к позитивным/негативным мотивациям к сексу, которые мы рассмотрели чуть раньше. Например, вам может быть сложнее отказаться от секса, если вы используете стратегию избегания (например, боитесь, что партнер оставит вас за то, что вы «не даете ему секса») – вам трудно поверить в то, человек с вами останется и что вы достойны того, чтобы с вами остались. Итак, задача не заниматься сексом по причинам избегания может усложниться. В этом случае будет полезно поразмыслить о способах обретения уверенности в отношениях – ведь теперь вы знаете, что секс по причинам избегания может повлиять на желание.
Некоторым людям терапия помогает выяснить, не мешают ли их способы общения с партнером их сексуальной жизни здесь и сейчас. Однако терапия нужна не всем. Для некоторых будет достаточно осознать свою мотивацию (задав себе вопрос о функции секса в своей жизни и определить, является мотивация позитивной или негативной) и при наличии надежного партнера укрепить свое чувство уверенности.
Плохой секс означает плохие отношения, верно?
Нет, не обязательно. Хотя напрашивается предположение, что если дела с сексом не блестящи, то значит, что что-то и в самом деле не в порядке, но это не всегда так. Разумеется, есть прямая связь между тем, насколько мы довольны нашими отношениями, и нашим сексуальным удовлетворением. Чтобы понять это, достаточно здравого смысла. Однако это справедливо не для всех пар. В некоторых парах отношения как нельзя лучше, а вот хороший секс или даже любой секс отсутствует. Так может происходить по множеству причин. Например, вы постепенно отвыкаете воспринимать друг друга как сексуальных партнеров – теперь вы видите друг в друге скорее друзей, чем сексуальных партнеров. Возможно, вы ожидаете, что желание придет спонтанно, и не создаете для него нужного контекста. А может быть, вы стали настолько близки, что вам трудно относиться к партнеру как к сексуальному существу. Давайте обсудим некоторые аспекты динамики отношений и сложившиеся привычки, которые могут помешать желанию даже в самых крепких отношениях.
Близость: слишком мало или слишком много?
Близость (которая может для вас означать что-то одно, а для другого человека – нечто иное) – весьма интересная концепция, когда мы говорим об успешных сексуальных отношениях. Употребляя слово «близость», люди часто имеют в виду эмоциональную близость или связь, доверие, чувство безопасности или просто тесные дружеские отношения. Уровень близости у людей бывает самым разным и может выражаться во всем: сколько времени они проводят порознь, в какой степени они делятся друг с другом своими мыслями и чувствами, насколько им комфортно пересекать личные границы (например, удобно ли одному из них справлять свои естественные потребности в присутствии другого). Не бывает правильного или неправильного уровня близости, поскольку у каждого из нас есть свои собственные предпочтения относительно того, что нам нравится и что для нас хорошо. Но, несмотря на множество рекомендаций проводить побольше времени вместе и налаживать близость, столь полезную для вашей сексуальной жизни, эти советы не всегда хороши, по крайней мере, не для всех пар.
Безусловно, бывают отношения, в которых увеличение близости может привести к улучшению сексуальной связи – возможно, потому что близость дает возможность укрепить связь, почувствовать себя в безопасности, прийти к такой степени доверия, что запреты перестают действовать. Но в других отношениях близость может сыграть обратную роль: помешать проявлению индивидуальности, нарушить личное пространство, отнять личное время. Порой близость мешает видеть другого человека отдельно от себя или стирает различие между вами, которое в противном случае создавало бы ощущение новизны. Все это плохо действует на желание, тогда как наличие определенной дистанции между вами и партнером как раз сыграло бы положительную роль.
На первой же встрече с парой я стараюсь выяснить, какова физическая дистанция между ними и как эта дистанция помогает (или мешает) их отношениям. Только вы сами знаете, благотворна ли близость для ваших отношений или же вы оба выиграете, если будете сохранять некое расстояние между собой (скорее, в переносном, а не в буквальном смысле). Известно также, что периодические изменения дистанции (а не стремление к крайностям) способствуют росту желания. Если вы хотите увидеть, как это работает, то можете в течение нескольких недель поэкспериментировать, изменяя ситуацию в ту или иную сторону, и затем сделать выводы.
Парадоксы надежности
«Наши партнеры не принадлежат нам. Мы всего лишь получили их на время, но с возможностью продления контракта».
Приведенное выше высказывание Эстер Перель (которая много и красноречиво писала о динамике отношений, близости и желании) – это потрясающий вызов нашему восприятию партнера и отношений как данности. Оно провокационно, так как противоречит общепринятым взглядам на моногамию – такую «легкую и естественную» (мы говорили об этом в предыдущей главе). Подразумевается, что партнер может покинуть нас в любой момент, с учетом этого мы и должны воспринимать и его, и отношения между нами.
Что вы почувствовали, читая эти строки? Вы обеспокоены? Шокированы? Однако ваши отношения (независимо от того, как долго они уже существуют), несомненно, выиграют, если вы станете относиться к ним как к ценному и нежному растению, которое нуждается в вашей заботе, чтобы выжить. Я вовсе не предлагаю отказаться от планирования жизни из страха, что завтра партнер встанет и уйдет: это не значит, что мы не можем наметить поход в кино на следующей неделе или отпуск через три месяца. Но вера (ошибочная) в непогрешимость моногамии и института брака может помешать нам понять, насколько важно беречь и подпитывать наши отношения.
В моей терапии я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами. Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений). Вспомните, как вы вместе смеялись, как слушали друг друга так, как будто вы одни в целом мире, как делились надеждами, мечтами, знаниями и взглядами. Если об этом забыть, то желание может сильно пострадать.
Главное – не количество времени, которым вы располагаете, а то, чем вы его заполняете
Недавняя работа доктора Эми Мьюз и ее коллег (США) проливает дополнительный свет на значение совместно проведенного времени и его влияние на секс. Мы уже знаем, что участие пары в каких-то интересных делах порой позволяет людям вернуться к тем ярким чувствам, которые они испытывали в самом начале отношений. Доктор Мьюз и ее коллеги решили изучить влияние такой совместной деятельности на сексуальное желание. Результаты их исследования показывают, что «инъекция» новизны и саморазвития, которую мы делаем самим себе или своим отношениям за пределами спальни, может повлиять на то, что происходит внутри ее. Партнеры, которые – индивидуально или совместно – занимаются новыми, интересными, сложными задачами, наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Саморазвитие может включать в себя изучение нового языка, путешествие в незнакомое место, физическую активность или получение другого нового опыта.
Исследователи обнаружили, что пары, которые посвящали время подобному саморазвитию (в отличие от обычного совместного времяпрепровождения), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом. Здесь было важно не количество времени, проведенное вместе, а то, чем они заполняли это время. По-видимому, пары, которые находят способы «радовать, вдохновлять друг друга и становиться ближе», таким образом, получают возможность узнать что-то новое о себе или о партнере. Они заново создают обстановку необычности, новизны, которая сопутствовала им в первые месяцы и годы отношений, раздувая тем самым огонь желания. Ученые пришли к важнейшему выводу: чем дольше длится совместная жизнь сексуальных партнеров, чем меньше у них свободного времени (например, в ситуации молодых родителей), тем большее влияние на их сексуальную жизнь оказывает саморазвитие. Наш опыт желания и сексуального удовлетворения весьма сложен, он складывается из множества составляющих (телесные изменения, наши личные отношения с сексом, наше соприкосновение с культурным и социальным контекстами и т. д.). Подобные исследования имеют огромную практическую ценность: они проясняют, как забота об очевидно несексуальных сторонах наших отношений влияет на секс.
Для длительных отношений это означает следующее: если мы хотим сохранить активную сексуальную жизнь, возможно, пришло время уделять больше внимания тому времени, что мы проводим вместе, наполнив его содержательными беседами, чтобы открыть что-то новое друг в друге, а не только комментировать, что мы ели на обед или кто что сказал по телефону. Для некоторых из нас достаточно просто взглянуть на партнера другими глазами, увидеть его в новой обстановке – например, понаблюдать, как наш партнер очаровывает новых соседей на вечеринке. Для других это может быть совместное планирование какого-то увлекательного приключения, чего-то нового и захватывающего. В конце концов, можно пойти на курсы танцев. Да, подготовка нового, увлекательного «проекта» потребует некоторого времени и усилий, но это новшество может самым серьезным образом сказаться на нашей сексуальной жизни.
А теперь задумайтесь над вашей динамикой отношений и секса. Скажите, вы проводите столько времени вместе, что знаете, что ваш партнер скажет, еще до того, как он открыл рот? Вы заметили, что ваше желание усиливается после того, как вы побудете некоторое время порознь? Считаете ли вы, что чем больше времени вы проводите вместе, тем большую эмоциональную и сексуальную близость вы чувствуете? Вам иногда хотелось бы пожить более самостоятельно, чтобы удовлетворить свои собственные интересы? Когда вы в последний раз вместе смеялись, радовались, веселились?
Вероятно, прочитав эти строки, вы уже инстинктивно поняли, к какой группе вы относитесь. Ваши отношения станут лучше при условии большей или меньшей эмоциональной близости? Выиграют ли они от того, что вы будете проводить вместе меньше времени, но наполните его качественным общением вместо того, чтобы кормить друг друга «объедками»? Возможно, вы вообще не чувствуете эмоциональной связи с партнером и вам просто-напросто нужно больше общаться?
Каков бы ни был ваш ответ, не думайте, что время, просто проведенное под одной крышей – это то, что вам нужно. Вместо того чтобы оставлять партнеру «объедки», мы должны дать ему нечто действительно нужное. Общаться по-настоящему, слушать и оценивать мысли и мнения друг друга (при этом ваш телевизор или телефон не должны претендовать на ваше внимание). Прекрасно, если вы делаете это за ужином или в любое другое время, когда вы вместе. Но лучше всего, если вам удастся найти время для развивающих занятий – совместно затеять что-то новое, какое-то приключение или игру.
Приоритеты, проза жизни и совместно проведенное время
В предыдущей главе мы упоминали сексуальный сценарий, согласно которому «секс должен происходить спонтанно и легко, без усилий». На мой взгляд, здесь коренится одна из главных проблем современных отношений. Мы живем в обществе, где нам внушают: чтобы иметь здоровое тело, необходимо следить за тем, как мы питаемся; чтобы сохранять хорошую физическую форму, нужны регулярные тренировки; чтобы быть счастливыми, следует уделять время заботе о себе. Гораздо реже можно услышать о приоритетности сексуальной жизни и о пользе такого подхода. Повседневная рутина и невозможность провести время вместе обычно представляют собой бо́льшую проблему для желания, чем что-либо еще – как, например, в случае с Александрой и Грегори.
Александра и Грегори вместе уже три года. Они пришли ко мне с проблемой: в их отношениях не хватает секса. Они объяснили, что хотят, чтобы их сексуальная жизнь была более интенсивной. Примерно через восемь месяцев после начала их совместной жизни частота половых контактов между ними снизилась: теперь они занимались сексом раз в месяц или даже раз в два месяца. Оба они были недовольны этой ситуацией и чувствовали, что теряют нечто ценное. Они боялись, что их отношения постепенно превратятся в платонические, что сделает их более уязвимыми и в конечном итоге приведет к расставанию (надеюсь, вы уже заметили, каковы их мотивы для секса, какую функцию секс выполняет в их отношениях, а также влияние общественных убеждений и их силу).
После того как мы выяснили, почему это важно для них и что они выиграют от изменений (вместо того чтобы согласиться, что секс раз в два месяца – это нормально), я спросила, какое место в их жизни занимает секс. По их словам, главной проблемой была нехватка времени для секса. Я стала расспрашивать об обязательствах в других сферах их жизни, о том, как они вообще проводят время. Оказалось, что они придерживаются особых диет, чтобы поддерживать физическую форму, а это требует нескольких часов ежедневно: надо составить меню, купить продукты и приготовить еду. Стало ясно, что дело не в том, что у них не было времени для секса. Скорее, они не считали секс приоритетом номер один, уделяя гораздо больше времени и сил своим диетам и физическому состоянию. Мы вместе задумались: что изменится, если эти несколько часов в день они уделят своей эмоциональной и физической близости? Я спросила их: «А что, если секс станет для вас таким же важным, как и ваша диета?»
Александра и Грегори признали, что никогда не придавали особого значения сексу, так как думали, что он просто происходит сам собой. Но когда они проанализировали, как проходит их неделя, то увидели, что они совсем не оставляют себе времени на секс. Далее они могли двигаться в одном из двух направлений. Первое: признать, что секса не было, поскольку он не является их приоритетом, и перестать воспринимать недостаток секса как проблему. («Наш союз не является неудачным в сексуальном плане. Просто секс не может происходить сам собой, если мы заняты другими делами. У нас есть другие приоритеты, которые в настоящее время более важны, и нас это устраивает.») Второе: повысить «рейтинг» секса в их жизни и относиться к нему согласно этому «рейтингу». Для этого понадобится отодвинуть что-то на второй план и, возможно, пожертвовать чем-то в других сферах, чтобы посвятить освободившееся время сексу.
Даже если бы секс действительно имел свойство происходить спонтанно и легко, без усилий (чего в большинстве случаев не бывает), как бы эта спонтанность и легкость помогли вам, если бы вы с партнером физически не находились вместе, в одной комнате? Скажите: сколько времени вы бываете с партнером наедине? Вычтите то время, которое вы проводите с детьми, семьей, соседями, отнимите часы, когда вы находитесь на работе, занимаетесь спортом или встречаетесь с друзьями. Далее – вычитаем время, которое вы тратите на одевание, готовку, уборку и какие-то другие текущие дела, и, наконец, время на сон. Сколько остается? К тому моменту, когда все дела переделаны, вы скажете, что теперь, пожалуй, вы бы посмотрели кино на Netflix или полистали Instagram. И это нормально. Но тогда как можно ожидать, что секс «спонтанно и легко» впишется в оставшийся узкий промежуток? Добавьте к этому аналогичную убежденность вашего партнера в самопроизвольности секса – и тут-то мы начинаем понимать, что это действительно проблема.
Так что же делать, если вы бываете вместе только поздно вечером? Что делать, если для вас наилучшее время для секса – раннее утро, но утром столько дел и вы оба всегда спешите? Или вы предпочитаете дневное время? Но днем же вы на работе… Получается, что вы (вместе с вашим партнером) и секс существуете в совершенно разных часовых поясах и у вас огромный ежедневный список дел. Такая ситуация очень распространена и, несомненно, влияет на желание. В этом случае (как у Александры и Грегори) у вас есть два варианта. Один – больше времени проводить вместе, чтобы укрепить связь между вами на эмоциональном и физическом уровне (при этом вам никто не должен докучать и прерывать ваше общение). Второй – понять, что проблемы с сексом связаны с вашим ритмом и темпом жизни, а не с вашими взаимоотношениями. Этого может оказаться достаточно, или, возможно, придется чем-то пожертвовать. Решать вам.
Чтобы улучшить свою сексуальную жизнь или поддерживать ее на хорошем уровне, мы должны включить секс в наш список приоритетов, иначе мы останемся вообще без него. Мы вольны выбирать, как нам проводить свободное время (причем этого времени не так уж много). Как бы мы ни отмахивались от этой мысли, выбор, который мы делаем, неизбежно вытесняет одно из занятий на второй план (например, Netflix или секс). Наш выбор влияет на наше настроение и, следовательно, на секс. Представьте: мы сидим в соцсетях и видим ряд фотографий и постов, которые расстраивают нас, вызывают подавленность и излишнюю самокритичность. Сравните с другой ситуацией: глядя в глаза партнеру, мы разговариваем с ним о событиях дня, что увеличивает нашу эмоциональную близость. Разница так очевидна! Но мы ведь не всегда делаем выбор, который наилучшим образом способствует достижению поставленных целей в жизни и в наших отношениях.
Технологии и сексуальная жизнь
Пока мы не ушли далеко от темы соцсетей, надо заметить, что смартфоны – не самое лучшее подспорье сексу, когда речь идет о расстановке временны́х приоритетов. Масштабные исследования в Великобритании и США показали, что современные пары занимаются сексом меньше, чем когда-либо прежде. Можно предположить, что главное изменение за последние десять лет – это рост числа смартфонов, которые теперь управляют нашей повседневной жизнью. Средний британец проверяет свой телефон каждые 12 минут и тратит около трех часов в день, выходя с телефона в интернет, чтобы проверить почту, полистать социальные сети или вебсайты. Мы больше времени смотрим на экран телефона, чем в глаза партнеру.
Наши телефоны способны украсть нас у наших близких, увести нас в другой мир. Они добавляют в нашу жизнь еще одну перманентную задачу, постоянно действующий фактор: мы знаем, что должны отвечать даже дома на все эти электронные письма с работы и ежедневно следить за новостями в Twitter, Facebook и Instagram. Сколько времени они отнимают у вас? Привыкание к постоянному уровню стимуляции от листания страниц социальных сетей, просмотра телевизора и потокового вещания в интернете не просто отнимает у нас массу времени, которое мы могли бы использовать для общения с другими. Нам уже трудно просто быть здесь и сейчас без этой постоянной стимуляции. (Представьте ситуацию: вы в ресторане; ваш приятель вышел в туалет, и вы остались за столиком в одиночестве. Как долго вы сможете усидеть, не вынимая свой телефон?) Подумайте, не отнимает ли вас у вашего партнера телефон, который обладает такой властью над вами?
Конечно, не технология сама по себе оказывает негативное влияние на сексуальную жизнь, а наше к ней отношение. Переписка в течение часа в WhatsApp может принести вам много пользы, если вы потратите этот час на флирт, обмен фотографиями и обещания чего-то большего. Вместе с тем листание Instagram в течение всего лишь трех часов в неделю может съесть то время, которое вы могли бы посвятить укреплению эмоциональной связи со своим партнером. С другой стороны, тот же Instagram способен помочь вам лучше понять свою сексуальность или улучшить мнение о своем теле: вы можете просматривать аккаунты, ориентированные на секс-позитив, эротику, разнообразие телесных стандартов. Современные технологии – не проблема, однако стоит задуматься о том, помогают они вашей сексуальной жизни или мешают ей.
Дети
Наличие семьи оказывает влияние на сексуальное желание (как у нас, так и у нашего партнера) самым различным образом. Например, на биологическом уровне грудное вскармливание может уменьшить желание из-за увеличения содержания пролактина; желание может также снизиться в период послеродового восстановления или из-за неудачных родов. Но послеродовой биологический фактор наиболее продолжительного действия – это дефицит сна. Хорошо известно, что усталость – убийца желаний, и неважно, есть у вас дети или нет (но если есть – тогда вы уязвимы в десять раз больше). На самом деле уровень усталости влияет на сексуальную жизнь мощнейшим образом. Исследование женского желания, оргазма и возбуждения показало, что достаточно вам выспаться сегодня – и ваши шансы на секс завтра повышаются на 14 %!
Значительное влияние рождения детей на сексуальную жизнь подтверждено исследованиями. Материалы об интимной жизни молодых родителей удручают. В первые пять лет после рождения детей сексу наносится колоссальный урон, а уровень неудовлетворенности и сексуальных проблем в таких парах даже выше, чем в среднем по стране. Важно заметить, что причиной являются не сами дети, а те изменения, которыми сопровождается их появление в нашей жизни. Рядом с вами появляется маленький человечек, который управляет функциями вашего тела; кроме того, у вас не остается времени на те занятия, которые прежде могли бы повысить вашу уверенность и желание и укрепить связь с партнером. Сюда можно добавить изменения в теле женщины после беременности, снижающие уверенность в себе, больший объем работы по дому, стресс – все это влияет на динамику взаимоотношений, как это произошло в случае Сандры и Майка.
Рождение детей и последующий декретный отпуск положили начало более «традиционной» структуре семьи (с точки зрения гендерных ролей), чем Сандра и Майк планировали, но за прошедшие годы каждый из них утвердился в своей новой роли. Сандра, которую ранее привлекали в Майке его независимые взгляды и поддержка равноправия в отношениях в паре, теперь взяла на себя всю ответственность за домашнее хозяйство, что ее удручало. Из-за этого она стала испытывать меньше желания; кроме того, роль домохозяйки, которая вечно готовит, убирается, собирает еду, которую Майк возьмет с собой на работу, казалась ей крайне несексуальной. Сначала Майк не понимал, почему все эти вещи снижают желание Сандры к сексу – он ведь полагал, что секс должен происходить спонтанно, независимо от того, что случается в их жизни.
На этом примере хорошо видно, как наше представление о желании и взгляды, заложенные в нас обществом, могут помешать нам искать решение проблем. Практическая сторона повседневной жизни, то есть распределение обязанностей между партнерами, оказывает существенное влияние на сексуальную жизнь пары, и здесь Сандра и Майк не одиноки. Данные опросов показывают, что чем более справедливым является разделение домашних обязанностей, тем больше удовлетворения от отношений и секса наблюдается у пары. К сожалению, даже сейчас, в 2020 году, гендерное неравенство приводит к тому, что женщины (состоящие в отношениях с мужчинами) берут на себя львиную долю эмоциональной и практической нагрузки в домашнем хозяйстве. Может показаться, что это никак не связано с сексом, но это неверно. Подобное неравенство влияет на время, уделяемое сексу, на «рейтинг» секса в нашем списке приоритетов, на чувства по отношению к нашему партнеру, на наше мнение об отношениях и о себе – все это мы наблюдали в случае с Сандрой. В следующих главах мы увидим, как справедливый баланс в распределении домашних обязанностей может способствовать развитию и поддержанию желания у женщин.
А теперь хорошая новость: рождение детей влияет негативно не на каждую пару, и, кроме того, это влияние не вечно. На мой взгляд, самое важное – знать, что подобные изменения в сексуальной жизни широко распространены. Тогда вы поймете, что проблема не в вас, не в вашем партнере и не с вашим желанием. Надеюсь, что все, о чем мы до сих пор говорили на страницах этой книги – о том, что желание очень зависит от контекста, что его надо взращивать – отлично объясняет, почему рождение детей влияет на сексуальную жизнь. Пока же вам стоит подумать о том, что вы можете предпринять для улучшения секса уже сейчас, как сделать его приоритетом (а ведь, читая эту книгу, вы именно это и делаете), чтобы через несколько лет секс в вашей жизни вообще не исчез из повестки дня. Вам будет приятно узнать, что от вас не потребуется большого объема времени и усилий – особенно если у вас уже кончается «горючее» и при этом вам надо жонглировать тридцатью предметами одновременно. Возможно, будет достаточно всего нескольких секунд в течение дня или недели, когда вы будете общаться между собой как сексуальные партнеры, а не как соседи по дому или родители ваших детей. Я называю эти вложения «сексуальной валютой».
Сексуальная валюта
Термин «сексуальная валюта» часто используют в сексологии для обозначения секса в качестве инструмента ведения переговоров, а также чтобы обозначить относительную сексуальную ценность человека. Я же употребляю этот термин в другом смысле: так я называю сексуальный заряд/взаимодействие между нами и сексуальным партнером вне полового акта. Могут быть разные мнения о том, что составляет сексуальный опыт и что можно рассматривать как примеры сексуальной валюты, но сейчас прошу вас принять мой вариант классификации. В конце концов, как вы помните из первой части книги, одна из проблем, касающихся сексуальной жизни – это наше понимание «достаточного» или «правильного» секса, и я совсем не хочу расширять это уже вполне определенное понятие. Давайте условимся, что «сексом» называется любой сексуальный акт, в котором участвует часть вашего тела, предназначенная для того, чтобы дарить удовольствие – одному из вас или вам обоим. Тогда сексуальную валюту можно определить как любое действие, обращенное к партнеру и имеющее сексуальный подтекст, но не обязательно включающее половой акт. Это может быть мимолетное, но с намеком, прикосновение, когда вы проходите мимо партнера на кухне; долгий, но страстный поцелуй перед тем, как отправиться на работу; можно просто полежать раздетыми в постели, не занимаясь при этом сексом. Как узнать, относится ли действие к сексуальной валюте? Вот вам тест. Ответьте на вопрос: вы бы сделали это по отношению к вашей тете? Если нет и если действие не связано ни с каким сексуальным актом, то это – сексуальная валюта.
Позвольте мне провести аналогию с едой, чтобы проиллюстрировать мою мысль (я люблю использовать пищевые аналогии, говоря о сексе, – вы, наверное, уже заметили). Если акт секса можно сравнить с процессом принятия пищи – держать еду в руках, откусывать, жевать и глотать, ощущать пищу во рту и наполнение желудка, – то сексуальная валюта будет означать следующее: думать о еде, говорить о еде с другими, планировать меню, смотреть на еду, вспоминать, какие блюда вы ели прежде, рассказывать истории о вашей любимой еде, прикасаться к еде перед ее приготовлением, наслаждаться процессом готовки. Благодаря этой аналогии мы понимаем, какое важное место занимает пища в нашей жизни, даже когда мы не едим. Кроме того, когда мы не едим, мы все равно посвящаем еде какое-то время, что, несомненно, добавляет нам опыта, когда мы действительно приступаем к трапезе. Мысль о еде, ожидание еды, разговоры о ней – все это обогащает наш опыт приема пищи с точки зрения создания радостного возбуждения и, кроме того, гарантирует, что мы знаем свои требования к пище (и, скорее всего, другие тоже знают). А теперь посмотрите на сексуальную валюту в контексте отношений (ведь для реализации валюты требуются как минимум два человека), и вы поймете, что ее высокий уровень определяет не только наше индивидуальное отношение к вещам, но, скорее, то, как мы (в паре) относимся друг к другу и определяем наши отношения между собой. В этом случае мы становимся более сексуальной парой, занимаемся ли мы сексом один раз в день или один раз в год.
На ранних этапах отношений у нас обычно очень высокий уровень сексуальной валюты. Мы тратим много времени на поцелуи, глубокий зрительный контакт, прикосновения, мы часто держимся за руки, говорим друг другу комплименты, подтверждаем наше желание, флиртуем, выразительно глядим на партнера, обмениваемся сообщениями и электронными письмами, мы стараемся быть ближе физически. Понаблюдайте за какой-нибудь парой в начале их отношений, и вы увидите высокий уровень сексуальной валюты. Их взаимодействие сексуально окрашено, даже когда они не занимаются сексом. Их отношения определяются сексуальной связью. Чем больше времени эта пара продолжает вести себя так по отношению друг к другу, тем большее сексуальное притяжение они чувствуют – таков характер их отношений, их суть. Это похоже на цепную реакцию, которая все время приводит к усилению желания и большему количеству секса.
По мере того как отношения становятся более прочными, мы, как правило, вырабатываем другие, более рациональные способы сосуществования, а также новые привычки. Было бы странно на девятом году отношений, оказавшись в ресторане с компанией друзей, все время целоваться, заглядывать друг другу в глаза, шептать партнеру на ухо нечто эротическое, не обращая внимания на присутствующих. Кроме того, после первой волны вожделения и страсти интенсивность этих сводящих с ума чувств спадает, уступая место другим, более спокойным. И слава богу – ведь если бы мы продолжали вести себя так же, как в начале, то перестали бы замечать все вокруг и потеряли бы друзей, с которыми можно сходить в ресторан.
Я хочу убедить вас в том, что именно сформировавшиеся у нас привычки общения между собой имеют решающее значение для устойчивости нашей сексуальной жизни в долгосрочной перспективе. Продолжая относиться к нашему партнеру как к сексуальному объекту, а не просто как к соседу по дому, другу или человеку, вместе с которым мы выполняем наши родительские обязанности, мы поддерживаем сексуальный характер наших отношений – даже при отсутствии половых актов. Такой стиль общения не дает нам забыть о том, что мы сексуальные существа и именно так на нашу пару смотрят окружающие. Регулярное использование сексуальной валюты дает нам естественную возможность для перехода к более сексуальному общению. Она как бы возводит строительные леса вокруг нашего общего здания, позволяя нам легко и естественно подниматься с уровня подвала (мытье посуды, разговоры о прошедшем дне) на первый или второй этаж (в более сексуальную зону), поскольку, в конце концов, именно это и составляет суть наших отношений, это и есть причина, по которой мы не просто друзья. Сексуальная валюта, будучи частью нашей сексуальной жизни, позволяет нам наслаждаться сексуальностью во всем ее разнообразии, не ограничиваясь двумя позициями – «вкл.» и «выкл.».
В жизни некоторых пар сексуальная валюта присутствует всегда, и, хотя ее запас, возможно, несколько уменьшился по сравнению с первыми месяцами их отношений, партнеры по-прежнему чувствуют, что между ними существует сексуальный заряд, которым они наслаждаются и не дают ему угаснуть. Независимо от того, как часто они занимаются сексом, они чувствуют сексуальную связь друг с другом и могут легко перейти от разборки принесенных из магазина покупок к страстному поцелую у холодильника. На сексуальное удовлетворение этих пар отсутствие секса в течение некоторого времени влияет не так сильно, поскольку они по-прежнему получают всю мотивацию к сексу (или большую ее часть) с помощью сексуальной валюты (например, они ощущают себя желанными, чувствуют близость или радостное волнение).
У других пар по прошествии первых пьянящих месяцев сексуальная валюта постепенно сокращается и исчезает, и ее отсутствие мешает сексуально воспринимать партнера (или отношения с ним). Комплименты, страстные поцелуи, многозначительные взгляды – всего этого просто нет, поэтому, даже если вы захотите применить что-либо из этого арсенала, ваш партнер может смутиться. Даже если комплимент или поцелуй предназначен просто для выражения влечения, партнер может решить, что это неуклюжее приглашение к сексу. Здесь перед нами порочный круг: чем меньше сексуальной валюты вы используете, тем в меньшей степени вы воспринимаете ваши отношения как сексуальные, и тем менее они являются таковыми. Чем менее сексуальным становится ваше общение, тем труднее переходить к сексу, даже если вы оба этого хотите. Вы поймете, почему это важно, прочитав о моделях желания в главе 7.
Сексуальная валюта – это культура наших отношений. В культуре хорошо то, что она изменчива и зависит от того, как действуют включенные в нее люди. Если, читая эти строки, вы осознали, что страстно целуетесь с вашим партнером только во время секса и ни в какое другое время, что за пределами секса вы общаетесь друг с другом главным образом как соседи или родители ваших детей, то знайте, что вы можете легко изменить культуру взаимоотношений, начав действовать по-другому. И еще одно: хотя я здесь говорила только о двух типах пар (один тип – с высоким уровнем сексуальной валюты и другой – где эта валюта практически исчезла), между ними есть множество градаций, причем даже у одной и той же пары курс этой валюты может расти и падать в течение месяца.
Для дальнейших размышлений на эту тему задайте себе следующие вопросы:
• Считаю ли я своего партнера сексуальным существом; чувствую ли я, что он тоже воспринимает меня так?
• Считаем ли мы любые сексуальные взаимодействия неловкими, если за ними не следует секс? Или мы наслаждаемся мимолетными эпизодами флирта и страсти?
• Нам легко делиться друг с другом сексуальными мыслями, фантазиями, воспоминаниями?
• Допустимо ли для нас сексуальное поведение, не приводящее к сексу?
• Бывают ли у нас случаи, когда мы просто страстно целуемся и поцелуи при этом не являются приглашением к половому акту?
• Могу ли я при желании послать своему партнеру откровенное текстовое сообщение?
• Можем ли мы вместе посмотреть сексуальную сцену по телевизору и потом обсудить ее?
• Как бы мы себя чувствовали, если бы у нас было больше сексуальной валюты, но столько же секса? Как бы к этому отнесся партнер?
• Если уровень сексуальной валюты в наших отношениях повысится, как это повлияет на секс?
• Какие мелочи могут что-то изменить, если мы вернем их в свою жизнь или будем уделять им больше внимания? (Это не должно быть полным пересмотром вашего стиля взаимоотношений, поскольку радикальные перемены могут показаться вам искусственными.) Чего нам действительно не хватает, но по какой-то причине мы это очень редко делаем?
• Как бы я стала воспринимать себя и наши отношения, если бы мы стали чаще практиковать подобные мелочи?
Вы помните мотивы секса, которые мы обсуждали ранее в этой главе? А теперь вспомните ваши мотивы. Сколько из этих потребностей можно удовлетворить с помощью бо́льших затрат сексуальной валюты, а не путем секса? А что вам известно про мотивы вашего партнера?
По моему опыту терапии с парами, которые пришли ко мне за помощью, работа с сексуальной валютой зачастую радикально меняет отношение людей к своей сексуальной жизни, причем еще до того, как мы начнем обсуждать собственно половые акты. Не помню, чтобы какой-либо из пар такие изменения не пошли бы на пользу.
В главе 7 вы увидите, насколько полезной может быть сексуальная валюта, когда дело касается желания, и почему. Но пока, если приведенные выше вопросы заставили вас задуматься, возможно, пора инвестировать в вашу сексуальную валюту немного больше. Мы еще вернемся к той важной роли, которую сексуальная валюта играет для сохранения сексуальной жизни, когда в третьей части книги будем рассматривать некоторые неожиданно возникающие жизненные проблемы.
В этой главе мы заострили внимание на том очевидном факте, что партнерский секс включает, кроме вас, кого-то еще. По этой причине, если мы хотим, чтобы секс максимально удовлетворял нас, если мы намерены развивать желание, важно обратить внимание на то, как отношения помогают нашей сексуальной связи, мешают ей или даже душат ее.
В журналах или в колонках советов читателям состояние отношений упоминают в связи с ключевыми событиями и чувствами: конфликт, удовлетворенность, общение, уважение. Все это очень важно и нужно изучать. Но легко сделать ошибочный вывод: если отношения, в общем, «хорошие», то секс и желание тоже должны работать хорошо – а ведь одно не обязательно следует из другого. Мне бы хотелось, чтобы вы вынесли из этой главы следующее: хорошие отношения – это не только отсутствие проблем между вами. Поймите: чтобы по-настоящему развивать желание в контексте отношений, мы должны определить, насколько культура наших отношений способствует или препятствует нашему сексуальному выражению. Как близость или дистанцирование помогают /мешают нашему желанию? Как наша мотивация к сексу, а также сложные и взаимосвязанные смыслы, которыми мы (порознь и вместе) нагружаем секс, влекут за собой сексуальные проблемы или, напротив, содействуют сексуальному удовлетворению?
Подведем итоги главы
• Говорить о сексе сложно, но пары, которые говорят о сексе больше, имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения, чем пары, которые этого не делают.
• Разговоры о сексе помогают нам ориентироваться в неизбежных изменениях наших сексуальных предпочтений, преодолевать проблемы и поддерживать сексуальную жизнь на хорошем уровне.
• Разница в силе сексуального желания между членами пары – это нормально, и сама по себе она не является проблемой.
• Желание живет между людьми, а не внутри одного человека.
• Осознание нашей мотивации к сексу (и мотивации нашего партнера) чрезвычайно важно для понимания функции секса в наших отношениях и поддержания сексуального удовлетворения.
• Занятия сексом по причинам избегания, таким как предотвращение скандала или конфликта, со временем могут снизить желание.
• Динамика взаимоотношений (например, концепция близости) может помогать или препятствовать желанию, в зависимости от особенностей конкретной пары.
• Некоторые пары могли бы улучшить свою сексуальную жизнь, если бы проводили меньше времени вместе и больше внимания уделяли своей собственной жизни, делам и интересам.
• Некоторым парам было бы полезно проводить больше времени вместе, чтобы усилить эмоциональную близость, особенно в ходе совместного саморазвития. «Кормить друг друга объедками» вредно.
• Сексуальная валюта может уменьшить смысловую нагрузку на половой акт, который принято считать самой важной частью сексуальных отношений.
• Увеличение сексуальной валюты в ваших отношениях поможет удовлетворить некоторые ваши потребности, которыми вы мотивируете секс, напомнит вам, что вы сексуальная пара, обеспечит плавный переход к более сексуальному времяпрепровождению (если вы этого хотите). Уровень сексуальной валюты в паре может снижаться, если партнеры вместе длительное время.
• Чтобы сделать свою сексуальную жизнь превосходной, многим парам следует правильно расставить приоритеты и уделить время сексуальному аспекту своих отношений. Но люди часто верят, что «секс должен происходить легко и спонтанно», что мешает им придавать сексу больше значения и уделять должное внимание этой части их жизни.
Упражнение. Понимание вашей мотивации к сексу
1) Вспомните события прошлого года, последних пяти лет; восстановите в памяти (если можете) предыдущие отношения. Запишите причины, по которым вы занимаетесь сексом, или какие-либо внешние факторы, которые, по вашему мнению, могли повлиять на вас в этом плане (даже если вы этого не помните) – это нужно, чтобы понять себя и определить, какие ваши нужды удовлетворяет секс. Если хотите, вернитесь к эпизоду с Аксой или вспомните последние несколько раз, когда вы занимались сексом.
2) Запишите, являются ли ваши мотивы в основном позитивными (чтобы получить некое вознаграждение) или негативными (чтобы избежать чего-то отрицательного).
3) Обсудите это с вашим партнером и попросите его поработать над своим списком мотиваций. Покажите ему эту главу, чтобы партнер получил представление о различных мотивациях. Попросите его подумать о периодах без секса. Что, по его ощущениям, ему в этом случае не хватает?
4) Когда оба ваших списка будут готовы, выделите время для их обсуждения. Прочитайте их друг другу по очереди. Человек, который слушает список своего партнера, должен:
• не судить;
• задавать открытые вопросы о том или ином мотиве/причине, например: «расскажи мне об этом поподробнее», или «опиши, каково это, когда…», или «каковы твои чувства относительно нас с тобой в такой ситуации?».
5) Обещайте себе не заниматься сексом только потому, что вы хотите избежать ссоры или боитесь огорчить партнера; вместо этого попробуйте найти другие способы решения этих задач.
6) А теперь примените позитивную мотивацию: подумайте о чем-то хорошем, что вы, ваш партнер и ваши отношения смогут получить от секса (можете даже записать это). Теперь, когда вы лучше осознаете свои мотивы, расскажите партнеру, чего именно вы желаете добиться, когда хотите заняться сексом; уговорите своего партнера сделать то же самое. Таким образом, каждый из вас объяснит другому свои потребности и способы их удовлетворения (причем не обязательно путем секса). Возможно также, что знание того, почему ваш партнер хочет секса (например, «он хочет почувствовать близость ко мне», а не просто «он этого хочет»), может повлиять на вашу готовность исследовать ваше собственное желание.
Практикум: избыток сексуальной валюты
Этот эксперимент по увеличению сексуальной валюты нужен для того, чтобы, так сказать, «оторваться» и увидеть, как она влияет на ваше сексуальное удовлетворение, на чувства к себе и партнеру как к сексуальной паре, на мотивацию к сексу и желание.
Для того чтобы это упражнение было более эффективным, вам надо условиться, что ваши усилия по наращиванию сексуальной валюты не должны заканчиваться реальным сексом (здесь я имею в виду половой акт). Снятие секса с повестки дня даст вам обоим свободу выражения, творчества и позволит рисковать и быть восприимчивыми друг к другу, не ожидая секса.
Прочитав эту главу, вы уже понимаете, как сексуальная валюта может послужить вашим отношениям; возможно, вы все это делали раньше, в начале отношений. Делайте как можно больше того, что вам обоим нравится, но не останавливайтесь перед тем, чтобы придумать что-то новенькое. Можно вновь ввести в обиход страстные поцелуи или просто целоваться чаще, кокетничать, обмениваться сексуальными сообщениями, делать комплименты внешности друг друга, прикасаться друг к другу с некоторым намеком, флиртовать с другими людьми, делиться сексуальными мыслями, фантазиями, воспоминаниями, касаться друг друга более сексуальным образом при разговоре или просмотре телепрограммы – в общем, все, что сможете придумать.
Постарайтесь «примерить на себя» более сексуальную «идентичность пары», применяя как можно больше способов ежедневно. Через неделю или две сядьте вместе, чтобы обсудить:
• Насколько это было легко/сложно? Стало ли проще практиковать сексуальную валюту, когда вы к этому привыкли?
• Какие чувства вызвал у вас этот практикум относительно вас самих? Ваших отношений? Относительно друг друга?
• Как это повлияло на близость/связь между вами?
• Как это повлияло на ваше восприятие себя как сексуальной пары?
• Как по-вашему: секс и желание теперь стали ближе к вам или отдалились?
• Что еще вы заметили?
Если эффект был положительным, договоритесь отныне добавлять такую практику в ваши сексуальные отношения. При этом не забывайте, что жизнь время от времени будет мешать вам и что это нормально. Главное – что вы способны изменить культуру ваших сексуальных отношений.
