Книга: Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением
Назад: Глава 6 Секс у нас в мозгах
Дальше: Часть третья Как обеспечить себе секс на всю жизнь
Глава 7
Пробелы в нашем понимании желания
Я совершенно уверена, что одной из самых больших проблем в нашей сексуальной жизни является разрыв в том, как мы понимаем желание. Как можно ожидать наслаждения от собственной сексуальности и от сексуальных отношений, если мы не понимаем, как работает желание? Как можно надеяться организовать свою сексуальную жизнь, если у нас нет представления о контекстах отношений, которые могут раздувать пламя желания или гасить его? И, естественно, мы растеряны и подавлены – ведь мы же не понимаем, что есть норма. Цель этой главы – исправить ситуацию, добавив в общую картину последние недостающие фрагменты и сделав ваше новое понимание желания целостным.
Поразительные факты о желании
Возможно, вы помните, что в главе 2 мы приводили следующий факт: многие женщины при опросах сообщают, что, как правило, у них очень редко появляется спонтанное сексуальное желание (то есть внезапное, «на ровном месте» появившееся желание заняться сексом); его уровень они оценивают как слабый или нулевой. Эти данные важны по нескольким причинам. Прежде всего ранее к оценке женского желания подходили с мужскими мерками, а мужчины обычно сообщают о более высоком уровне такого на первый взгляд внезапного желания. Получается, что о женщинах судили по мужским нормам и за точку отсчета принимали мужские стандарты (привет патриархальному уклону!). В результате женщина, сообщающая о полном отсутствии желания или о его очень слабом проявлении, автоматически попадает в разряд проблемных пациентов; такого мнения о ней придерживаются ее партнер и ее врач, и сама женщина думает о себе так же.
Новый подход к этому явлению чрезвычайно важен: оказывается, отсутствие спонтанного желания секса нормально для многих женщин и поэтому не должно считаться проблемой. Первоначально задаваемый вопрос – «Как часто вы испытываете желание заниматься сексом?» – был нацелен на измерение «спонтанного» желания, и фактически суть вопроса заключалась в следующем: «Как часто вы чувствуете желание заняться сексом без очевидного триггера?» Большинство женщин отвечают «редко» или «никогда», однако при этом сообщают, что в большинстве случаев они все же испытывают возбуждение во время полового акта. Это означает, что для женщин является нормальным не желать секса вдруг, «ни с того ни с сего», и что это само по себе не указывает на проблему с желанием. Кроме того, этот вывод подтверждает предположение о том, что часто желание следует за возбуждением, а не является триггером для него, и это ключевая мысль этой главы.
Сексологам известна изменчивость нормы желания, но почему же тогда так много женщин по-прежнему обеспокоены этой проблемой? Ответ прост. Возбуждение и желание у большинства женщин прекрасно работают в правильных условиях, но наши пробелы в понимании желания мешают нам создавать эти самые условия. Как ни парадоксально, эти пробелы даже заставляют нас невольно преграждать путь таким условиям, если они возникают, и тем самым предотвращать всякую возможность для возникновения желания.
История сексологии и наши сегодняшние представления
Так почему же эти устаревшие взгляды на женское желание сохраняются, заставляя женщин воображать, будто им не досталось то, что другим женщинам дано в изобилии? В главе 1 я кратко познакомила вас с некоторыми ключевыми фигурами в области психосексологии и с их вкладом в то, как люди понимали сексологию тогда и сейчас. Возможно, вы помните Уильяма Мастерса и Вирджинию Джонсон – первопроходцев, которые в своей лаборатории наблюдали за парами, занимающимися сексом. Благодаря их наблюдениям «цикл сексуальной реакции» был впервые описан и признан универсальной схемой полового акта. Мастерс и Джонсон ввели это понятие в научный обиход в 60-х годах ХХ века, а в 70-х его дополнила Хелен Каплан, и это было важнейшее дополнение: она включила в цикл желание – как первую стадию, предшествующую всему остальному.
Вот как это выглядело:
МОДЕЛЬ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕКЦИИ ПО МАСТЕРСУ-ДЖОНСОН/КАПЛАН (1974)
Согласно этой модели, сначала мы испытываем желание, т. е. психологическое побуждение к сексуальной активности. Желание ведет к физиологическому состоянию возбуждения, когда мозг, уже в изменившемся состоянии, рассылает по организму химические мессенджеры, готовя все тело и гениталии к половому акту. Следующим этапом в этой модели является оргазм, связанный с ритмичными сокращениями тазового дна, матки и ректальных мышц, что дает приятные ощущения, а затем следует стадия разрешения, когда тело возвращается в исходное состояние.
Эта модель подвергалась серьезной критике на протяжении многих лет по следующим причинам:
• она полностью исключает социальный, отношенческий и психологический аспекты, предполагая, таким образом, что секс – это простейший биологический процесс;
• модель основана на предположении, что половой акт у людей описывается линейным графиком и всегда следует определенному порядку (хотя, например, после возбуждения оргазм случается не всегда);
• согласно модели, желание возникает первым (хотя многие описывают половой акт без предшествующего ему желания, и теперь мы знаем, что часто на первом месте стоит возбуждение);
• модель разработана на основе мужской физиологии и игнорирует женскую.
Уклон в мужскую физиологию особенно ясно виден, если говорить об оргазме. Если бы эта модель была основана на женском возбуждении, то она бы строилась так: от возбуждения к оргазму, затем назад к возбуждению, а затем снова к оргазму и так далее – ведь многие женщины способны испытывать множественный оргазм. В главе 1 мы говорили о гендерной политике и ее огромном влиянии на нашу сексуальную жизнь, и вот еще один пример такого влияния, на этот раз – в сексологии. На протяжении десятилетий женскую сексуальность отодвигали на второй план, чтобы было удобно пользоваться моделью, которая ориентирована на мужчин. Когда Мастерс и Джонсон в своей лаборатории следили за парами, они наблюдали эту последовательность у мужчин, а также наблюдали и документировали изменения сексуальной реакции у женщин, но для окончательного варианта модели они выбрали тот, что более соответствовал мужскому циклу.
Как я знаю по своему клиническому опыту, многие мужчины согласны с приведенной выше моделью и говорят, что она соответствует действительности. Если у вас есть партнер-мужчина, покажите ему эту схему и спросите его мнение о ней. Это будет хорошее начало разговора и прекрасный способ понять мужской опыт (а также удачное вступление к разговору о том, что ваш опыт может быть иным). Исследования показали, что значительная часть мужчин (а также и некоторые женщины) считают, что модель им подходит – и это нормально.
Итак, модель Мастерса, Джонсон и Каплан описала последовательность этапов сексуальной реакции таким образом, который в то время считали верным. Мы чувствуем желание → мы реагируем на него → наше тело возбуждается → мы кончаем → «конец фильма». Как мы с вами заметили в главе 4, язык, созданный учеными, в дальнейшем становится всеобщим достоянием, «истиной», и формирует нашу реальность незаметно для нас. Прекрасным примером этого являются сформированные у нас представления о желании. Единственная модель, которая служила нам в течении десятилетий, утверждала, что все начинается с желания. Главное – желание должно появляться спонтанно. Отсутствие такой спонтанности стало одним из критериев при диагностике проблем с желанием на основе этой модели. То, что наука в целом и медицина в частности предписывают считать нормой, проникает в широкие слои общества и становится культурным и общественным достоянием. Вот почему мы именно это считаем истиной, именно это формирует наши сексуальные сценарии и именно этим стандартам мы, как нам кажется, не соответствуем, если не можем их достичь. По этой причине женщины ошибочно думают, что у них «низкое желание», если идея заняться сексом не возникает у них внезапно.
Спонтанное желание может появляться в ситуациях с новыми партнерами или при встрече с нынешним партнером после некоторого перерыва. При этом есть теории, объясняющие, почему для некоторых женщин характерны более высокие уровни спонтанного желания в долгосрочных отношениях, а для других – нет.
Новые актуальные теории сексуальной реакции, такие как «модель двойного контроля», предполагают, что сексуальная реакция определяется взаимодействием между двумя внутренними системами: «сексуальное возбуждение» и «сексуальное торможение». В зависимости от их соотношения люди будут в большей или меньшей степени склонны к занятию сексом. Грубо говоря, именно в этом и заключается разница между двумя людьми с точки зрения их «возбуждаемости». «Возбуждаемость» в этом контексте означает следующее: человек может часто думать о сексе, уделять сексу больше внимания, замечать сексуальные стимулы и свое желание.
Работа этих двух отдельных, но взаимосвязанных систем основана как на нейрофизиологических, так и на психологических процессах, включая поведение нашего организма, гормонов и мозга, а также влияние всего нашего прошлого опыта и обучения (в широком смысле). «Сексуальное возбуждение» можно охарактеризовать тем, насколько легко человек реагирует на такие вещи, как сексуальные мысли и образы, на сексуальное взаимодействие с другими людьми и телесные ощущения. «Сексуальное торможение» означает тенденцию к потере возбуждения в ответ на то, что воспринимается как угроза: реакция других людей, отвлекающие факторы, негативное отношение к сексу, риск нежелательной беременности, боль, воображаемое нарушение социальных норм и игнорирование ценностей.
Эмили Нагоски, эксперт в области полового воспитания и исследователь, предложила следующую весьма удачную аналогию для понимания двух систем: «сексуальное возбуждение» сродни автомобильному акселератору, а «сексуальное торможение» – педали тормоза. Один из аспектов сексуального торможения, который, как было доказано, особенно важен для женщин с сексуальными проблемами – это фактор, называемый «вероятностью возбуждения»: насколько легко женщину отвлечь от секса, насколько сильно она нуждается в «правильных» условиях, чтобы оставаться возбужденной. Чем больше она зависит от перечисленных условий, тем легче нарушить сексуальные реакции женщины, например желание. Другой фактор сексуального торможения – это повышенное внимание женщины к собственной сексуальной функции, опасение, что она не сможет достичь возбуждения или оргазма. У женщин с высоким уровнем сексуального торможения можно с большой вероятностью прогнозировать озабоченность желанием независимо от уровня «сексуального возбуждения».
Я уверена, что на основе всего изложенного вы можете с большой долей вероятности предположить, какие переживания, опыт, воззрения уникальным образом влияют на ваши системы сексуального возбуждения и торможения. Согласно модели двойного контроля, именно взаимодействие между двумя системами определяет, будет ли желание / сексуальная реакция полноценно развиваться или угаснет. Результат зависит от влияния всех факторов, которые мы обсуждали до сих пор, а также от протекания нейрохимических процессов. Здесь мы снова возвращаемся к идее о том, что желание – это не инстинкт, а результат переработки всего багажа нашего предшествующего обучения, памяти и внимания, формирования на этой основе образа возможного вознаграждения или последствий сексуального контакта, а также взаимодействия всего этого с нашей биологией. Это означает, что если для вас характерно высокое «сексуальное возбуждение» и низкое «сексуальное торможение», то вы, скорее всего, будете чаще наблюдать у себя спонтанное желание, чем человек с противоположными характеристиками.
Итак, ваше желание реактивно или спонтанно? По правде говоря, для целей этой книги и для вашей сексуальной жизни это, пожалуй, не имеет значения. Однако вот что можно утверждать: если вы находитесь в новых отношениях, занимаетесь сексом (или фантазируете о сексе) с кем-то, помимо вашего постоянного партнера, или встречаетесь с нынешним партнером после некоторого перерыва, у вас может возникнуть спонтанное желание секса. Однако среди вас могут быть и те, кто регулярно ощущает внезапное, как вам кажется, желание.
Вместе с тем многие из вас вообще никогда не чувствуют внезапного, без видимых причин, желания заняться сексом (или чувствуют его редко). Желание у таких женщин основано, кажется, только на несексуальных мотивах (стремление ощутить близость или другие варианты «позитивной мотивации» – например, потому что этого хотел партнер) или же является результатом возникшего сначала физического возбуждения, которое они себе разрешили. Для некоторых из вас это комбинация двух вариантов. Ключевым фактором здесь будет влияние контекста, в котором вы существуете (общество, культура, ваши отношения и гендерно обусловленные идеи).
Здесь нужна оговорка. В настоящее время в сексологии принято считать, что такого понятия, как «спонтанное» или «реактивное» желание, не существует; более вероятно, что технически любое желание является «реактивным» (т. е. возникает как реакция на что-либо), однако мы не всегда осознаем, что у нашего «спонтанного» желания есть триггеры. Для нас с вами на этом этапе важно понимать, что оба феномена нормальны и имеют право на существование. В вашей жизни присутствует множество факторов, отношений, контекстов, обстоятельств, психологических нюансов, под влиянием которых складывается ваш собственный опыт.
Новое понимание
В 2000 году доктор Розмари Бассон, канадский врач, работающая в области сексуальной медицины, предложила модель женской сексуальной реакции, которая задала новую траекторию исследования желания женщин и позволила подойти к нему по-новому. Предложенная доктором Бассон кольцевая модель включает много факторов, на которые ученые обратили внимание в ходе недавних исследований (значение контекста, вероятность того, что первоначальная мотивация для секса может быть несексуальной, влияние отношений, важность удовольствия как вознаграждения). Модель Бассон также учла тот факт, что многие женщины в установившихся отношениях редко испытывают «спонтанное» желание, поэтому логично предположить, что они начинают с чего-то другого. Бассон подвергла сомнению пригодность других уже существовавших моделей, если они не включали эти аспекты. Она также задалась вопросом: не является ли непонимание женского желания одной из причин того, что в глобальных исследованиях большое число женщин сообщают о проблемах с желанием?
Согласно кольцевой модели Бассон, женщины в установившихся отношениях обычно начинают с состояния сексуальной нейтральности (то есть с отсутствия желания). Тем не менее модель предполагает, что если женщина готова искать сексуальные стимулы или воспринимать их и если нет никаких психологических и биологических барьеров, она может ощущать сексуальное возбуждение. В соответствии с этой моделью сексуальное желание она начинает испытывать только при этих условиях.
ЦИКЛ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ
Это означает, что сначала у нас должна быть восприимчивость к идее желания (это не то же самое, что иметь желание), затем необходимо наличие чего-то, что сыграет роль триггера, и – отсутствие каких-либо мешающих факторов. После этого возникает возбуждение (т. е. физиологические изменения), которое предшествует желанию. Помните, как этот процесс описывался в предыдущей главе? Если после появления желания сексуальный контакт воспринимается как физическая или эмоциональная награда (удовольствие, оргазм, удовлетворение), то женщина сообщает об усилении эмоциональной близости со своим партнером, а это повышает вероятность того, что в будущем она будет восприимчива к сексуальным стимулам или станет искать их. Аналогичным образом уменьшение удовольствия, удовлетворения, эмоциональной близости может повлиять отрицательно, делая нас менее восприимчивыми к сексу (эффект низкого вознаграждения).
Как вы заметили, модель в нескольких точках предусматривает спонтанное желание для некоторых женщин (или так: для некоторых женщин в некоторых контекстах). Автор не утверждает, что женщины в долгосрочных отношениях не могут испытать или не испытывают спонтанного сексуального желания. Есть женщины, которые сообщают о высоком уровне спонтанного сексуального влечения, и есть мужчины, которые говорят, что для них это не характерно. Некоторые женщины испытывают спонтанное сексуальное желание время от времени, скажем, раз в месяц, что может быть связано (для женщин, не применяющих гормональную контрацепцию) с периодом овуляции, непосредственно перед началом их менструального цикла. Но это не относится ко всем женщинам, и, разумеется, это не золотой стандарт «спонтанное желание трижды в неделю», которому стремятся соответствовать все, как это было описано в главе 4.
Модель Бассон упорядочила опыт несексуальных мотиваций к поиску сексуальных стимулов или восприимчивости к ним (вспомните список собственных мотиваций, который вы составили, прочитав главу 6). К поиску стимулов или к восприимчивости к ним женщину могут побудить именно эти причины, а не чувство желания. Возбуждение и желание следуют лишь после этого и действуют, пока ничто им не препятствует.
Основные идеи модели Бассон:
• Женское желание часто имеет реактивную природу: оно может пробудиться благодаря восприимчивости к сексуальным стимулам.
• Желанию предшествует много других вещей, оно не приходит первым. Женщинам, которые ожидают, что все начнется с желания, придется, скорее всего, ждать очень долго.
• Помимо желания, для секса бывает много разных мотивов; когда женщины решают уделить сексу серьезное внимание, то за этим часто следуют возбуждение и желание.
В моей клинике многие женщины говорят мне, что эта модель действительно соответствует их опыту, как, впрочем, и многие мужчины. А что вы заметили относительно своего желания? Как повлияло на ваши сексуальные отношения различие между вашим желанием и желанием вашего партнера? Модель Бассон исключительно полезна для понимания того, как желание проявляется в жизни людей и на каком этапе можно что-то поменять, чтобы желание изменить. По этой причине я хочу поподробнее остановиться на каждой части модели, чтобы помочь вам понять, как она применима к вашему опыту.
Быть восприимчивой
Поиск стимулов или восприимчивость к ним иногда называют «готовностью» (подход «начнем, а там посмотрим»). Проблема, однако, в том, что когда мы ждем, что желание появится прежде, чем мы начнем какую-либо сексуальную активность (а мы часто так и поступаем, поскольку нас убедили, что именно так и должно быть), мы тем самым противодействуем восприимчивости, выставляя виртуальный стоп-сигнал любой ситуации, в которой возможен секс. Мы можем даже стать сверхбдительными и замечать малейший сигнал или намек нашего партнера, убеждаясь, что это именно то, чего он хочет. Таким образом, эта станция может стать первым пунктом, где наше желание угаснет, даже до того, как у него появится возможность разгореться, как это было в случае с Тори, описанном ниже.
Тори знает, что Дэн всегда хочет секса в субботу утром, так как в субботу им не нужно вскакивать по звонку будильника. Она просыпается первой, встает и идет в душ, чтобы потом не чувствовать себя неловко.
В приведенном примере Тори проявляет повышенную бдительность к желанию Дэна, но при этом она не восприимчива к сексуальным стимулам и фактически делает все, чтобы их избегать. Это типично для пар, в которых различия в желании спровоцировали конфликт. В противоположность этому в следующем примере Мина более восприимчива к сексуальным стимулам, и это окупается постепенным нарастанием возбуждения.
Мина всегда знает, что Рокси не прочь заняться сексом, когда она начинает поглаживать ей пальцами поясницу, пока они смотрят телевизор. В этот момент Мина еще не хочет секса, но она наслаждается прикосновением и рада, что Рокси продолжает поглаживать ее – Мине это приятно. Через некоторое время Мина начинает чувствовать знакомое ощущение: ее возбуждение нарастает, и очень скоро они начинают страстно целоваться. В какой-то момент Мина чувствует, что хотела бы продолжить…
Как я знаю из своей клинической практики, одним из главных барьеров, мешающих восприимчивости к сексуальным стимулам (и, соответственно, появлению желания), является давление со стороны сексуальных сценариев. Здесь можно привести такие примеры: «нельзя провоцировать людей (особенно мужчин)», «невежливо начинать, а потом прекращать», «секс должен выглядеть определенным образом и заканчиваться пенисом в вагине». Эти сценарии тормозят нас у первого же препятствия: в самом деле, как вы можете наслаждаться страстным поцелуем ради поцелуя, если вы знаете, что он приведет к возбуждению партнера, и тот решит, что вы хотите секса, тогда как вы (в данный момент) его не хотите, и все закончится разочарованием партнера, потому что вы ему отказали? Конечно же, никакое наслаждение в подобных условиях невозможно. Таким образом, при воспроизведении этих сценариев утрачиваются возможности для появления сексуальных стимулов (например, страстного поцелуя), которые могут вызвать возбуждение.
По моему опыту, женщины и их партнеры должны понимать, как важно быть по-настоящему восприимчивыми к переживанию желания: надо иметь культуру высокой восприимчивости и избегать давления на партнера, когда речь идет о восприятии друг друга в сексуальном плане. На самом деле, когда возникает несоответствие желаний, часто происходит обратное: один партнер проявляет повышенную бдительность по отношению к себе, боясь разочароваться, а другой сверхбдителен, потому что боится разочаровать партнера.
Добавьте это к фактору меньшего количества секса в отношениях, чем (по крайней мере) одному из партнеров хотелось бы, и тогда каждый поцелуй, прикосновение, каждое обнажение в присутствии партнера приобретает дополнительный смысл: за этим должен последовать секс. Человек, у которого меньше желания, предпочтет избежать таких моментов близости, чтобы не ощущать следующее за ними давление. Зато для человека, желание которого сильнее, важно ловить каждый из таких моментов (тем важнее, чем их меньше) и реагировать на них, чтобы затем перейти к сексу. И вот не успеете вы оглянуться, как окажетесь в тисках давления и разочарования из-за такого мелкого события, как, например, поцелуй.
Вот тут-то и нужна сексуальная валюта; важно также помнить, что женщин издавна приучали отдавать предпочтение чужому сексуальному удовольствию и не разочаровывать своих партнеров. Как вы помните из главы 5, сексуальной валютой мы называем общение друг с другом в качестве сексуальных партнеров, сексуальную культуру ваших отношений. Увеличение сексуальной валюты способствует формированию культуры восприимчивости – в силу того, что сексуальные стимулы появляются часто, но сами по себе не являются сигналами к сексу. Важно отметить, что, для того чтобы быть восприимчивыми к ситуациям, которые могут вызывать желание, женщины должны научиться ставить на первое место свои собственные сексуальные потребности, не бояться «подвести кого-то» и уметь провести границу в любом месте, где сочтут нужным, не опасаясь последствий.
Сексуальные стимулы
В приведенном выше примере с Рокси и Миной частота сексуальной валюты между ними действует как сексуальный стимул и влияет на то, как часто у Мины появляется желание. Да, желание у Мины будет возникать не всякий раз, когда Рокси станет определенным образом гладить ее по спине и целовать – например, ответной реакции может и не случиться, если у Мины был напряженный день и она чем-то занята, если они только что поссорились и Мина обижена или если она просто устала. Тем не менее чем больше у них такого рода взаимодействий, тем больше вероятность, что время от времени желание будет возникать. Вы, наверное, помните, что сексуальные стимулы – это все, что может вызвать наше возбуждение, независимо от того, хотим мы этого или нет. Намеренное размышление о сексе или сексуальные фантазии являются сексуальным стимулом так же, как и попытка партнера инициировать секс с помощью косвенных средств.
Мы можем принять какое-то действие (совершенное партнером или кем-то другим) за сексуальный стимул, даже если человек не имел такого намерения. Мы также не всегда четко представляем, какие сексуальные стимулы могут возбудить нас или наших партнеров: стимулы будут разными для всех нас в разное время и в разных отношениях. Кроме того, сексуальные стимулы могут быть эротичными для нас в одном случае, но полностью подавлять наше желание в другом. Помните случай с Тори? Давайте представим, что Тори проявила восприимчивость и не стала сразу вставать в то субботнее утро.
Тори интерпретировала поведение Дэна в постели в субботу утром как сексуальный стимул: он в полусне часто переворачивался к ней, проводил руками по ее голому животу и целовал ее в шею. Ей нравилось чувствовать прикосновение его рук, и в том, как он делал это, пока они оба были сонные и теплые, было что-то такое, что казалось ей сексуальным. Тори проснулась на десять минут раньше Дэна и задумалась: могут ли они заняться сексом, учитывая, что сегодня суббота и им не надо никуда бежать? В эти десять минут до пробуждения Дэна Тори погрузилась в сексуальные мысли и ощутила возбуждение и некоторое желание.
В этом примере Тори получает сексуальные стимулы в виде физической близости с Дэном, приятного прикосновения его рук, а также ее собственных сексуальных мыслей, которые послужили толчком для желания. В первой версии ситуации Тори почти не досталось этих сексуальных стимулов, поскольку она уже встала с кровати, зная, что должно произойти, поскольку предположила, что Дэн этого хочет (в то время как она секса не хотела). Во второй версии Тори проявила восприимчивость и получила возможность вызвать у себя возбуждение и желание.
Ну, а что же Дэн? Здесь есть несколько вариантов. Во-первых, возможно, что Дэн не придавал этому прикосновению и поцелую особого значения – может быть, это был просто способ подчеркнуть свою связь с Рокси и получить радость от ощущения ее тела в те несколько минут, пока они еще в постели. Вероятно также, что для Дэна это прикосновение служило стимулом для его собственного возбуждения и желания, если он хотел заниматься сексом (помните: мужчины не марсиане!). Наконец (и даже в сочетании с последней названной причиной), вполне возможно, что Дэн применил косвенную сексуальную инициацию, потому что желал, чтобы они оба захотели секса. Не забудем также, что у Дэна могли быть собственные причины или мотивы заняться сексом. Вероятно, что выбор ответной реакции Тори (встать пораньше, чтобы, по-видимому, избежать контакта с Дэном или остаться в постели еще на пять минут и получить удовольствие от его прикосновений и поцелуев) мог быть очень важен для удовлетворения его потребностей в зависимости от причин, по которым он решил пообщаться с Тори таким образом.
В главе 5 мы рассмотрели такой вид общения с партнером, как инициирование секса, которое может быть прямым или косвенным. Наряду со «случайными» сексуальными стимулами (например, сексуальная сцена по телевизору, которая вас возбуждает) и увеличением сексуальной валюты (намеренный способ сексуального общения, например, возобновление страстных поцелуев, что иногда действует как сексуальная валюта), сексуальная инициация – это прямая попытка использования сексуальных стимулов для сообщения кому-то некой информации.
Давайте для примера рассмотрим одну пару – это Эми и Марк. Из приведенного ниже списка видно, как инициация выступает в качестве сексуального стимула в отношениях между ними. В последнем пункте мы видим сексуальную инициацию, которая не является адекватным стимулом для Эми. Более того, это действие Марка, наоборот, отталкивает ее. В середине списка – сексуальные стимулы, к которым Эми может быть восприимчива: иногда они работают, а иногда нет – в зависимости от того, что еще происходит в данный момент. На нескольких первых позициях представлены ситуации, которые, как думает Эми, действительно могли бы служить ей стимулами, но она никогда не рассказывала об этом Марку.
• Марк посылает Эми откровенные тексты и изображения, рассказывая о том, что он хотел бы сделать с ней сегодня вечером.
• Марк покупает себе новое белье, чтобы Эми удивилась, увидев его в обновке.
• Марк предлагает сделать ей массаж всего тела, но утверждает, что за массажем ничего не последует.
• Марк приходит с пробежки: он потный, разгоряченный, спортивный.
• Они вместе смотрят телевизор, и Марк рассеянно проводит пальцами по ее волосам.
• Эми наблюдает за Марком на вечеринке: он немного флиртует, уверен в себе и весел.
• Марк говорит: «Мы с тобой уже давно ничем таким не занимались… Может быть, сегодня вечером?»
• Эми готовится к работе; Марк подходит к ней сзади и грубо хватает ее за грудь.
Мы можем развивать наше реактивное желание и восприимчивость к сексуальным стимулам, чтобы продолжать испытывать возбуждение и желание. Но, помимо того, что нам надо учитывать доступность для нас сексуальных стимулов в более широком смысле (и способность замечать их /обращать на них внимание), стоит также ответить на следующие вопросы:
• Возможно, мы увлеклись несексуальной гонкой за сексуальной инициацией и застряли?
• Действительно ли в наших отношения присутствует очень мало сексуальных стимулов?
• Предположим, что мы всерьез хотим двигаться дальше, но, может быть, у нас не хватает знаний о том, что и как надо делать?
• Возможно ли, что кто-то из нашей пары выставляет этим триггерам стоп-сигнал еще до того, как их запустили?
• Есть ли какие-то вещи, которые мы не знаем друг о друге? Такие вещи, которые могли бы эффективно работать в качестве сексуальных стимулов и инициации, если бы только нам удалось их обсудить?
• Возможно, у нас есть пожелания друг к другу – сделать или попробовать что-то новое, но мы об этом до сих пор не сказали вслух?
Задумайтесь об этом. Есть ли что-то из того, что делает ваш партнер, желая инициировать секс, что не действует на вас или даже ставит психологический блок на пути к большей сексуальной близости? Возможно, вы полагаете, что какие-то действия со стороны партнера были бы эффективны для вас, но вы никогда не просили его выполнить их? Как вы сообщаете партнеру о своем желании сексуальной близости (словами или невербально?), и как, по вашему мнению, партнер воспринимает эти сигналы?
«Мой бывший целовал меня определенным образом, и каждый раз – одинаково, и в конце концов я возненавидела этот его поцелуй. А кроме этого он больше ничего не делал, и в конечном итоге секс для нас закончился, потому что оказалось, что предсказуемость – это настоящий тормоз». (Аманда)«Мой партнер просто говорит: «Хочешь потрахаться?» Меня это ужасно раздражает. А я – я никогда не знаю, как сообщить ему, что хочу секса; я даже не представляю, как это делать. Я просто надеюсь, что он каким-то образом догадается». (Серена)«Вряд ли мой партнер имеет представление о том, какие вещи заводят меня, а какие – нет». (Роберта)
Одно из упражнений этой главы – обдумать эти вопросы и обсудить их с партнером. Это действительно важно: возможно, вы чувствуете в себе восприимчивость, но то, что в данный момент делает или говорит один из вас, мешает появлению у вас возбуждения и желания.
Также очень важно не обвинять себя или партнера в неудаче или ошибке. Когда речь идет о сексе, ответственность лежит на обоих партнерах: мы оба должны рассказать друг другу о том, что для нас эффективно, а если мы этого не сделаем, то вряд ли партнер узнает с помощью телепатии, что именно нам нравится. Помните: мы рассуждали о том, как трудно бывает говорить о сексе, поэтому неудивительно, что иногда мы не справляемся с этим, особенно с учетом того, что наши желания и предпочтения могут со временем меняться. Два приведенных ниже случая (с Сарой и с Клио) являются примерами того, как действия, которые один из партнеров считал сексуальными стимулами, могут со временем обернуться стоп-сигналами, барьерами для желания, если об этом не поговорить.
Сара состояла в отношениях с Оли. Когда Оли хотел секса, он подходил к Саре сзади и просовывал обе руки между ее ногами, поверх одежды. Он научился этому в предыдущих отношениях – его бывшей партнерше это нравилось. Саре же казалось, что это чересчур: ей было очень неприятно, но она никогда не говорила об этом Оли, опасаясь обидеть его. Таким образом, действия партнера, вместо того чтобы быть сексуальным стимулом, активно мешали желанию Сары.Клио была в отношениях с Аби. У Клио и Аби было много физических контактов, но очень мало поцелуев или сексуальных актов. Клио раздражала одна вещь: когда Аби хотела секса, она начинала говорить другим голосом. Клио находила этот «детский» голос инфантильным и несексуальным, но мирилась с этим, потому что не хотела огорчать Аби, зная, что та просто пытается сообщить что-то, о чем им обеим было трудно говорить напрямую. Затем они преодолевали эту первоначальную неловкость и чувствовали взаимную сексуальную связь, но такое начало всегда было очень некомфортным.
Не все сексуальные стимулы связаны с другим человеком и с его действиями. Мы знаем, что для многих женщин фантазии или мысли о сексе работают как сексуальные стимулы, так же, как просмотр порно, чтение или слушание эротических текстов, разговоры о сексе с другими людьми. Некоторые сообщают, что существуют определенные типы прикосновений, запахов, музыки, воспоминаний, которые действуют на них как триггеры. Размышляя над такими вещами и экспериментируя с ними, можно получить полезную информацию относительно вашего собственного желания. Вы можете совершить настоящие открытия, когда увидите, что происходит с вашим возбуждением и желанием при использовании таких сексуальных стимулов, как чтение, или прослушивание эротических материалов, или просмотр порно. По моему опыту, это помогает женщинам понять две вещи. Во-первых, их реактивное желание работает так, как нужно, и, следовательно, они нормальны. Во-вторых, если это так, то значит, что женщине что-то мешает со стороны партнера. Возможно, это отсутствие восприимчивости по причинам, о которых мы уже упоминали. Оно может быть связано с недостатком сексуальных стимулов из-за того, что партнеры проводят вместе мало времени или не имеют привычки создавать их. Бывает также, что сначала все идет по плану, но затем вмешивается какой-то посторонний фактор, который тормозит желание.
Психологические барьеры
В предыдущей главе мы подробно рассмотрели, как происходящее в нашем сознании влияет на то, что у нас происходит с сексом в тот или иной конкретный момент. Вы помните, что существует несколько главных психологических барьеров, и они зависят от того количества внимания, которое мы можем уделить возбуждению, от нашей способности сосредоточиться, от содержания мыслей, которые мы связываем с сексом, а также от нашего предыдущего опыта и ассоциаций, которые связаны с каждым элементом нашей личной истории секса и отношений.
Думаю, что у вас уже сложилось достаточно ясное представление о том, как влияют на секс процессы, происходящие в нашем сознании. Вы также понимаете, как негативные мысли о себе, сексе, своем теле или неспособность обратить внимание на что-то положительное снижают интенсивность сексуального возбуждения и даже останавливают его (и, следовательно, мешают нам чувствовать желание). В приведенном ниже случае с Энди присутствовали высокий уровень восприимчивости, большой объем сексуальной валюты и, следовательно, сексуальных стимулов, однако были и психологические барьеры, которые стали угрозой ее желанию.
Энди часто чувствовала готовность к сексу; она и ее партнер создавали множество возможностей для появления сексуальных стимулов: они часто целовались просто ради поцелуев и, бывало, проводили много времени в постели, разговаривая, смеясь и испытывая тесный физический контакт. Однако, как только Энди начинало казаться, что она или ее партнер, пожалуй, не против продолжения, ее охватывало множество тревожных мыслей о себе и своем теле. Как правило, эти мысли так или иначе касались образа ее тела. Она начинала беспокоиться о том, что у нее неподходящее нижнее белье, что прошло уже много времени с тех пор, как она принимала душ, о том, сколько волос у нее на теле и какв связи с этим выглядит ее тело. Порой ей казалось, что она просто продирается через частокол этих мыслей – пока внезапно не ощущала появление возбуждения и желания. Когда это случалось, она вдруг замечала, что вредные мысли отошли на задний план, а желание одержало верх.
Важнейший психологический барьер, который мы с вами еще не обсуждали – это ожидание и давление. Лучший способ отвратить нас от чего-либо – сказать, что мы обязаны это сделать и что от нас этого ожидают. И секс не исключение.
Если мы заранее знаем, что каждый поцелуй должен вести к сексу, а каждый половой акт должен происходить определенным образом, то наше желание находится под угрозой. По моему опыту, ожидание и давление в пользу запрограммированного сценария – это два ключевых условия, которые гарантированно ухудшат вашу сексуальную жизнь. Решающее значение здесь имеет культурный феномен «синих яиц», который мы обсуждали в главе 4, поскольку наша уверенность, что раз «мы начали что-то, мы должны это завершить» (особенно если это ставит потребности одного человека выше потребностей другого), просто убивает долговременное желание. При таком подходе первая брачная ночь, свидание, выходные, проведенные в отелях – все они могут иметь одинаковые последствия.
Правда, у этого явления есть и обратная сторона: ожидание-предвкушение может вызывать желание, и его не следует недооценивать как триггер – мы говорили об этом, когда обсуждали планирование физической близости. Ключевое отличие здесь следующее: давление и предсказуемость предполагают предрешенный сценарий, а предвкушение связано с нарастанием радостного ожидания чего-то, и это «что-то» затем может произойти, а может и нет. Выделите время, чтобы подумать, каким образом в вашей сексуальной жизни проявляются давление, предсказуемость или предвосхищение, а также любые другие проблемные мысли и отвлекающие факторы, которые вы определили в предыдущей главе. Как преодолеть этот потенциальный психологический барьер? Путем создания «культуры низкого давления» между вами. Научитесь создавать ситуации физической или эмоциональной близости, которые вызывают желание, твердо договорившись при этом, что далее события не обязаны развиваться по предопределенному сценарию. Я часто говорю парам: мне бы хотелось, чтобы они в своих отношениях приняли принцип «понемногу и часто», а не «глобально и редко». Я понимаю, что это может потребовать радикального изменения в сознании большинства пар, но, как только они увидят результаты, которые приносит этот подход, совмещающий низкое давление и высокую частотность, это замечательным образом повлияет на развитие их сексуальной жизни.
Косвенные барьеры
В главе 2 я приводила интересный факт: сейчас мы, как нация в целом, занимаемся сексом меньше, чем когда-либо прежде. Мне кажется, пары часто не уделяют должного внимания тому, как влияют индивидуальные жизненные обстоятельства на их сексуальную жизнь. Между тем этот фактор очень важно изучить, а изменить его проще, чем что-либо еще. В модели Бассон эти косвенные барьеры не присутствуют, но они входят в категорию психологических барьеров или в более широкий контекст отношений. Я всегда советую парам говорить открытым текстом о практических аспектах своей жизни, которые ослабляют желание.
Представьте себе пару, которая убеждена, что их сексуальная жизнь обречена из-за проблемы несовместимости желаний. И вдруг они осознают, что до сих пор они просто не придавали сексу первостепенного значения, и теперь, если они поставят секс на первое место, то все может измениться. Какое же мощное и прекрасное чувство освобождения они переживают! Информация, которая влечет за собой существенные, значимые перемены, может кардинально изменить отношения. Возможно, члены пары не смогли додуматься до этого раньше, так как считали, что желание и секс должны происходить спонтанно и «естественно», без усилий.
Вы, наверное, помните Александру и Уилла из главы 5, чей напряженный график (соблюдение режима питания и физической активности) не оставлял им времени для секса. Кэти и Райан из примера ниже пришли к аналогичному выводу.
Кэти и Райан осознали, что в их жизненном распорядке нет места для секса. Их представление, что секс должен происходить случайно и спонтанно, тогда как они почти не остаются наедине, оказалось нереалистичным. Они решили выделить один вечер раз в две недели (в этот вечер Кэти обычно занималась йогой, а Райан проводил его с друзьями), чтобы стать по-настоящему ближе, эмоционально и физически, и создать подходящие для секса условия, выделив для него пространство и время. Они не всегда занимались сексом в эти вечера, но чаще все же занимались. Высвободить в расписании время для такой близости означало пожертвовать чем-то другим, но это была жертва, на которую, по их мнению, стоило пойти. Это решение не было для них очевидным, пока они не поняли, как работает желание.
Когда есть некие обстоятельства, такие как время, которые препятствуют желанию, у вас есть выбор: расставить приоритеты в своей жизни таким образом, чтобы секс и ваши отношения оказались на первом месте – к обоюдной пользе (здесь также может потребоваться компромисс), или признать, что ваша сексуальная жизнь не может происходить так, как вам бы хотелось, поскольку этому мешает жизнь, но при этом не считать, что с вами что-то не так или что ваши отношения обречены – это неверно.
Физические барьеры
В главах 5 и 6, когда мы обсуждали влияние наличия детей, а также плохого настроения и тревоги, мы упоминали физические барьеры (прием выписанных лекарств, усталость, гормональные изменения).
Есть еще один физический фактор, о котором мы пока мало говорили – это болезненный секс. Проникающий секс может быть порой неудобен для нас, если мы недостаточно возбуждены, если поза не очень удобная, если мы используем мало смазки для вагинального или анального проникновения. Если это случается изредка, то беспокоиться не о чем. Однако около 7,5 % женщин в Великобритании испытывают боль либо от проникновения, либо от прикосновения к вульве, а это может существенно повлиять на сексуальное удовлетворение и на желание заниматься сексом. Влияние боли связано с формированием у нас ассоциаций и с научением – как это обсуждалось в предыдущей главе. Если что-то не приносит вознаграждения, то мало вероятности, что мы будем этим заниматься, но если что-то приводит к негативным последствиям, таким как боль, шансы на то, что мы этим займемся, сокращаются еще больше. Секс не должен быть болезненным, и если вы испытываете боль при сексе, то обратитесь к своему врачу, чтобы он направил вас на обследование; вы получите поддержку и справитесь с этой проблемой (как правило, после того как медицинские причины боли будут исключены, ваша проблема станет предметом сексуальной терапии и физиотерапии тазового дна).
Возбуждение и желание
В предыдущей главе мы узнали, что слаженные действия нашего мозга и тела, когда речь идет о возбуждении, называются согласованием и что есть доказательства того, что согласование связано с более высокой сексуальной функцией. Возбуждение предшествует желанию – это один из важнейших принципов кольцевой модели Бассон. Когда вы обнаруживаете возбуждение своих половых органов и другие телесные изменения и приятные ощущения, которые сопровождают его, у вас возникает триггер для психологического желания.
Вполне возможно, что для тех женщин, которые не замечают своего возбуждения, это может означать упущенную возможность «включить» желание. Эта концепция также подтверждается некоторыми исследованиями лаборатории доктора Лори Бротто и ее коллег. Как вы уже знаете, они обнаружили, что женщины, осознанно обращающие внимание на генитальное возбуждение, имеют более высокий уровень согласования, возбуждения и желания, регулярно используя практику осознанности.
А вот еще один интересный аспект генитального возбуждения. Когда я работаю с женщинами, обеспокоенными своим «низким половым влечением», я спрашиваю их, замечают ли они иногда какое-либо покалывание, пульсацию, повышенную влажность гениталий – возможно, как реакцию на то, что они увидели, прочитали или подумали. И они часто говорят, что да – оказывается, такие случаи бывают. Если же они не уверены, случается ли с ними такое, то я прошу их обращать на это особое внимание в течение следующих нескольких недель. Лишь очень немногие потом сообщают, что ничего не заметили. Дальше, как правило, следует разговор о том, как они оценивают этот факт в свете своего низкого сексуального влечения или его отсутствия. Эти беседы очень полезны, поскольку они приводят женщин к мысли, что проблема, вероятно, заключается не в переживании возбуждения или даже желания вообще, а в возбуждении и желании, направленном на своего партнера или возникшем в ответ на какие-то его действия; причем это должно происходить в удобное для женщины время суток, она должна чувствовать себя уверенной и мотивированной на то, чтобы превратить свои физические импульсы в действие – в секс с другим человеком.
Также интересно вот что: когда женщины поняли, что их желание – результат реакции на это возбуждение, хотят ли они поэкспериментировать с его активацией, чтобы посмотреть, как этот механизм действует, и доверять ему в дальнейшем? Они могли бы сделать это, просматривая порно, фантазируя или, например, слушая эротические рассказы. Когда женщина видит, что в благоприятных обстоятельствах и при наличии достаточного времени желание запускается легко, ее это очень обнадеживает; кроме того, это крайне важно для осознания ее собственного желания.
Такая практика сама по себе – отличный способ разобраться, как работает ваше возбуждение и желание при наличии значимых для вас сексуальных стимулов и отсутствии каких-либо психологических барьеров. В конце этой главы вы найдете упражнения на выработку и усиление возбуждения. Попробуйте выполнить их, чтобы больше узнать об этом процессе, а затем заставить его работать на пользу вашей сексуальной жизни.
Согласно кольцевой модели, психологическое состояние, которое мы часто называем желанием, чаще всего приходит именно на этой стадии, после того, как произошли все остальные вещи, о которых мы только что говорили. Это означает, что принцип ожидания желания как первого предвестника секса, положенный основу сексуальной жизни, для многих женщин оказывается непродуктивным. Полагаю, что многим женщинам, ожидающим спонтанного желания, придется ждать очень долго.
Только при наличии всех других обстоятельств (эротические стимулы, отсутствие психологических и физических барьеров) мы действительно можем начать беспокоиться о своем желании и возбуждении, если они все-таки не возникают. За годы своей работы я редко встречала женщин, которые попадали в эту категорию, а вот тех, у кого в итоге, после изучения всех прочих аспектов, не обнаружилось никаких проблем с желанием, было несколько сотен.
Эмоциональное и физическое удовлетворение
Секс – это не только оргазмы, и я согласна с тем, что Бассон более широко определяет наслаждение сексом как «эмоциональное и физическое удовлетворение». Однако, как вы узнали из предыдущей главы, получение меньшего удовольствия во время секса или недовольство сексом по другим причинам скажутся на его положительных последствиях и со временем уменьшат желание. В главе 3 мы говорили о разрыве в оргазме между женщинами и мужчинами, когда они занимаются сексом вместе. Разрыв в оргазме имеет решающее значение для желания, и я надеюсь, что теперь, после того, как мы обсудили значение обучения и памяти для мотивации к сексу, это понятно. Проще говоря, наше желание расцветает или, наоборот, сдерживается в зависимости от количества удовольствия/удовлетворения, которое мы испытываем.
Сделать секс взаимно удовлетворяющим – эта цель достижима для ЛЮБОЙ пары. Те пары, в сексуальной жизни которых мужской биологии и удовольствию отдается предпочтение перед женской, должны ожидать, что со временем желание уменьшится. В отношениях между женщинами и мужчинами это явление встречается чаще, чем вы думаете, по причинам, о которых мы ранее упоминали (наше отношение к сексу и к гендерным ролям в сексе). А вот в отношениях между женщинами этот феномен встречается реже, что подтверждается данными о более высоком уровне сексуальной удовлетворенности женщин в однополых отношениях.
Если секс стал менее частым и приятным, вам необходимо решить эту проблему, чтобы избежать снижения желания в будущем. Секс, который не всегда заканчивается проникновением, может оказаться колоссальным культурным шоком для большинства гетеросексуальных пар, особенно если они годами занимались сексом одинаково. Для сексуального удовлетворения (особенно в парах мужчина/женщина) то, как мы занимаемся сексом, и то, что мы называем сексом, имеет решающее значение. Требуется значительный сдвиг в наших представлениях и в конечном счете более глубокое осознание, чтобы изменить уже ставшую привычной рутину. Без этого сдвига ваша сексуальная жизнь со временем может потерять свое очарование – из-за привыкания, предсказуемости, отсутствия новизны: ведь все это снижает вознаграждение, которое может предложить вам секс.
Другие приятные аспекты секса, помимо оргазма, могут включать чувство собственной привлекательности, эротичности, ощущение тесной связи и близости, переживаемые вместе радостные моменты, свободное выражение своей сексуальности. Чем чаще эти вещи происходят, как видно из модели, тем больше вероятность того, что секс принесет удовлетворение и укрепит будущее желание. Поразмышляйте о своих «условиях хорошего секса» (глава 3). Успех зависит именно от наличия этих условий. Но если таких вещей не происходит, если вы не получаете от секса вообще никакого вознаграждения, а не только оргазмов, то тогда, возможно, это действительно проблема, которой надо заниматься.
Эмоциональная близость
Кольцевая модель предполагает, что положительным результатом сексуальной активности (при условии эмоционального и физического удовлетворения) является укрепление эмоциональной связи с партнером, что приводит к ощущению близости и благополучия. И наоборот: отсутствие эмоционального и физического удовлетворения от сексуальной активности может со временем привести к снижению чувства сексуальной близости и связи.
Это важно для понимания модели. Уровень эмоциональной близости определяет, сохранит женщина восприимчивость к сексуальным стимулам в будущем или нет. Женщины могут быть готовы к сексу по несексуальным мотивам, как упоминалось в предыдущих главах. Однако менее продуктивная версия этой закольцованной схемы может привести к ситуации, когда преодолеть сексуальную нейтральность станет труднее и, следовательно, почувствовать мотивацию к сексу или воспринимать сексуальные стимулы в дальнейшем может оказаться более сложной задачей. Вспомните те моменты, когда вы чувствуете наибольшую эмоциональную близость с вашим партнером, и подумайте, что именно способствует этому. Для некоторых из вас это будет время, проведенное вместе, с чувством настоящего единения, для других – качественное общение и знание, что вас слушают, еще для кого-то – совместные развлечения. Главное – сделать акцент на таких аспектах ваших отношений. Надо выделять для них время или просто придавать им то значение, которого они заслуживают.
Как действует ваше желание?
Сейчас, на основе того, что вам уже известно о желании, вы понимаете, что в течение жизни вам, вероятно, приходилось испытывать желание очень по-разному. Во-первых, это частые мысли о сексе «ни с того ни с сего». Хотя такое чаще встречается в ранних отношениях и более характерно для мужчин, к некоторым женщинам это тоже относится. Однако чаще бывает так: женщина лишь изредка замечает за собой внезапные мысли о сексе, однако если она почитает, посмотрит что-то эротическое или подумает о чем-то таком, то заметит у себя телесное возбуждение, на которое она может отреагировать, а может и нет.
Или, может быть, вы очень редко думаете о сексе, но заметили, что как только вы становитесь открытой и начинаете какое-то сексуальное взаимодействие с партнером – прикосновение, поцелуй или что-то еще – то за этим следует желание – в большинстве случаев или даже всегда. Желание может проявляться по-разному в разные моменты жизни. Так, иногда люди могут испытывать внезапное желание секса, порой у них бывает мотивация к сексу по другим причинам, и они активно ищут сексуальные стимулы при отсутствии желания, а временами проявляют восприимчивость к сексуальным стимулам и рады нарастающему желанию. Все эти проявления желания нормальны.
СОБИРАЕМ ПАЗЛ: ЭМИ И МАРК
Эми считала себя женщиной с низким сексуальным влечением, поскольку она, к ее сожалению, не соответствовала стандарту «секс трижды в неделю». Она очень редко хотела секса с Марком, но, когда это случалось (примерно раз в два месяца), она подавала ему какой-то сигнал (например, ложилась в постель обнаженной), и он обычно реагировал на этот сигнал. Потом, после вполне приятного секса, она часто думала: «Это было здорово – мы должны заниматься этим чаще».В другое время, если Марк целовал ее таким поцелуем, который был не просто легким касанием губ, ее первой же мыслью было: «Ой, нет! Он хочет секса, а я совсем не хочу! Лучше мне прекратить это прямо сейчас, чтобы он не подумал ничего такого». Она стала надевать более плотную одежду на ночь и избегать разговоров о сексе: ей было неловко, и, кроме того, она хотела предотвратить возможные конфликты.Из-за этого в их жизни стало гораздо меньше сексуальных стимулов. Они перестали страстно целоваться – теперь они делали это только во время секса; когда они, проснувшись утром, еще были в постели, Эми не позволяла Марку пробежать руками по ее телу, как он делал раньше, потому что она чувствовала, как его член при этом напрягается, а это ее беспокоило. Марк все понял и перестал прикасаться к Эми таким образом или говорить, что он ее хочет – поскольку она так реагировала.У Эми и Марка были маленькие дети, поэтому они все время очень уставали. К тому моменту, когда им удавалось уложить детей, навести порядок, приготовить ужин и все подготовить на завтра, они уже бывали настолько измотаны, что мечтали только поскорее лечь спать. Если они все же занимались сексом поздно вечером, то Эми отвлекали мысли о быте: «Все ли готово на завтра для детей?» или «Мне надо вставать уже через шесть часов». Из-за этого ей было трудно переживать возбуждение и желание. Правда, иногда она была рада заниматься сексом – больше для того, чтобы доставить удовольствие Марку, чем себе. Кроме того, она считала нечестным гасить возбуждение Марка. Но сама она совсем не получала удовольствия от такого формального секса на скорую руку. Марк кончал, а потом они засыпали, даже не обсудив ее впечатления.Эми заметила, что время от времени она испытывает возбуждение в гениталиях – когда по телевизору показывают сексуальную сцену или когда она читает книгу с описанием страстного секса. Проблема, по ее словам, заключалась в том, что ей было трудно перевести это в практическую плоскость – в секс с Марком, так как она не всегда знала, что ему сказать, или это случалось тогда, когда дети не спали, или она была одна в это время. Иногда сексу с Марком она предпочитала мастурбацию – это было удобнее и быстрее, а еще в этом случае ей было гарантировано просто удовольствие, не отягощенное супружеским долгом.Тем временем секса в их жизни становилось все меньше, и он стал болезненной темой. Чем меньше у них было секса, тем более неловко было начинать его и тем больше усилий требовалось, чтобы все прошло хорошо; при этом акцент делался на удовольствии и предпочтениях Марка, а не Эми. Эми стала еще больше избегать сексуальных стимулов, поскольку чем реже у них случался секс, тем большую сексуальную нагрузку приобретал страстный поцелуй – за ним обязательно должен был следовать половой акт.
Эми и Марк – типичная во многих смыслах пара. Надеюсь, что вы уже заметили в их истории самые различные факторы, которые мы с вами обсуждали в предыдущих главах, и обратили внимание на то, как они повлияли на сексуальную жизнь пары.
Что из перечисленного ниже вы увидели в случае Эми и Марка?
• Что нормально в ситуации с желанием у Эми?
• Позитивное половое воспитание, включая ранее просвещение женщин относительно секса, гендерной политики и традиции угождать другим.
• Влияние на женское желание разрыва в оргазме и игнорирования удовольствия женщины.
• Запрограммированные представления о сексе, мужском желании и сексуальных сценариях.
• Мотивации к сексу и их значение.
• Мифы о легкости спонтанного секса, мифы о стандарте «секс трижды в неделю».
• Динамика отношений, отношение друг к другу как к сексуальным существам, инициация, дети, сексуальная валюта, приоритеты, совместно проведенное время.
• Роль внимания, отвлекающих факторов и негативных мыслей.
• Непродуктивность ярлыков.
• Роль научения и побудительных мотивов.
• Сокращение сексуальной валюты.
• Позитивные и негативные мотивации к сексу.
• Предсказуемость, новизна, давление.
Итак, что же делать Эми и Марку?
Во-первых, они могут попробовать изменить любой из упомянутых выше пунктов или любой из факторов, которые мы обсуждали в этой книге. Как я уже упоминала в самом начале, для некоторых пар корень проблемы – в различном понимании одного и того же явления, и в этом случае будет достаточно, к примеру, корректировки в понимании реактивного желания и увеличения сексуальной валюты. Для других пар понадобятся изменения в нескольких областях и, возможно, придется сломать прежние привычки взаимоотношений и найти новый путь, который будет гораздо более благоприятен для желания. Проводя терапию, я, вероятно, стала бы работать систематически с каждой проблемной сферой, чтобы помочь парам быстро увидеть результат и сохранить мотивацию к изменениям. Что касается Эми и Марка, давайте возьмем модель Бассон, чтобы определить те области в их сексуальной жизни, в которых возможны перемены и движение вперед. В конце этой главы я привожу задания, которые помогут вам выработать аналогичное понимание для себя и понять, можете ли внести в вашу сексуальную жизнь какие-либо полезные изменения. В третьей части мы займемся продвижением и развитием этих идей.
Двигаемся вперед
Надеюсь, что для Эми новое понимание желания будет означать, что она станет более восприимчивой к сексуальным стимулам или захочет их искать. При этом важно отметить, что в качестве основы для этого ей прежде необходимо ощутить эмоциональную близость (так что ей будет полезно задуматься о том, как их отношения складываются в принципе). Она также должна быть уверена, что эта ее восприимчивость к стимулам не всегда будет восприниматься Марком как зеленый свет для секса.
Как пара они только выиграют, если вернут в свой обиход какие-то действия, которые ей нравятся, но она не позволяет Марку их совершать, опасаясь, что за этим последует нечто большее. Это может быть и возобновление практики страстного поцелуя ради самого поцелуя, и массаж, когда Марку снова будет позволено дотрагиваться до нее в постели по утрам, и привычка не надевать на себя много одежды в постель в любой вечер, а не только когда ей хочется секса. Это будет изменение в их сексуальной валюте.
Если бы они ходили ко мне на терапию, то я бы порекомендовала им в течение нескольких недель выполнять упражнение «избыток сексуальной валюты» (см. конец главы 5), чтобы они сами могли увидеть, как изменится желание, если они наполнят свои отношения сексуальными стимулами и сделают это без давления. Это упражнение позволяет парам вспомнить, что такое флирт, восстановить или укрепить сексуальные отношения, способствует восприятию партнера как сексуального существа и таит в себе еще много возможностей для запуска желания. Опять же, для пользы их сексуальной жизни, Марку нужно привыкнуть к мысли, что эти вещи не обязаны иметь продолжение в виде секса, чтобы исключить давление и не ожидать, что у кого-либо из них непременно должно возникнуть желание. Многие пары находят, что эти тонкие изменения уже начинают улучшать их сексуальные отношения даже в отсутствие секса. Например, одной из причин, по которой Марк занимался сексом, было желание быть нужным, и именно поэтому его так беспокоило то, что Эми его избегала. Представьте себе, как это повлияет на Марка, если Эми в течение дня будет слать ему сообщения с намеком на секс или флиртовать с ним!
Возможно, Эми и Марк захотят проводить больше времени вместе, без детей, чтобы по-настоящему общаться и укрепить эмоциональную и физическую связь, причем это можно делать и дома, если не получается пригласить няню. Например, вместе приготовить ужин друг для друга, поговорить, не отвлекаясь на телевизор и прочие гаджеты, вместе принять ванну, рано лечь в постель, чтобы просто поболтать голыми под одеялом. Еще лучше будет, если они смогут уделить время развивающим занятиям: совместное изучение нового навыка, новый вид спорта или посещение какого-то нового интересного места. Также важно, если они хотят запустить реактивное желание, создать пространство для физической близости, где они могли бы целоваться, лежать обнаженными в постели и болтать или раз в две недели делать друг другу массаж. Помните, что порой возбуждение и желание нужно провоцировать. Просто проводить время вместе может оказаться недостаточным без дополнительных физических/сексуальных триггеров.
И главное: Марку и Эми нужно решить, какое место должен занимать секс в их жизни, и относиться к нему соответственно, регулярно выделяя время и пространство для триггеров желания, но без взаимного давления и без ожидания большего. Меня часто спрашивают, что я думаю о стратегии планирования секса для пар в долгосрочных отношениях. Дело в том, что секс по расписанию – это не очень здоровая идея, так как расписание создает давление: вы обязаны почувствовать/сделать что-то в назначенное время. Вместе с тем планирование физической близости ради физической близости – это всегда хорошо, так как близость приятна сама по себе и, кроме того, она подчеркивает значимость отношений и обеспечивает идеальную среду для реактивного желания.
Эми могла бы решить для себя, что она хочет чувствовать себя более комфортно в своем теле; над этим можно работать, избегая тех средств массовой информации или социальных сетей, где изображают нереалистичные или «идеальные» формы тела. Кроме того, она может поискать способы снижения общего уровня стресса. Они оба страшно устают, и если время перед сном – действительно единственное время, которое они могут посвятить физической близости, то им стоит попробовать лечь на тридцать минут раньше, чтобы немного отдохнуть. Еще лучше, если они проведут какое-то время вместе, как только дети заснули, а не поздним вечером. Сейчас Эми преследуют отвлекающие факторы и негативные мысли, и это серьезная особенность их нынешней сексуальной жизни. Ей было бы полезно начать практику полноты осознания за пределами секса, чтобы затем перенести ее на секс, а также снизить общий уровень стресса.
На Эми лежит все психологическое бремя домашних забот и организации повседневной жизни, но этот факт они никогда не обсуждали – просто так сложилось. Они могли бы более равномерно распределить обязанности, чтобы Эми не приходилось ложиться спать с мыслями обо всем, что надо сделать для детей на следующий день, зная, что если она этого не сделает, то не сделает никто. Марку важно понять, что это одно из препятствий на пути к ее желанию, в то время как для него такого барьера нет. Это именно тот момент, где заметно, как по-разному работают гендерно-ориентированные сценарии ответственности для мужчин и женщин.
В идеале Эми должна прийти к убеждению, что ситуация, когда Марк наслаждается сексом больше, чем она, неприемлема; также неприемлем секс со стабильно низким вознаграждением. Эми всегда стеснялась просить о том, чего она действительно хочет во время секса, а ведь ей важно получать удовольствие, особенно сейчас. Может ли Марк легко довести ее до оргазма? Он знает, как это сделать? Если нет, то Эми должна научить его, а Марку придется научиться. Они оба выиграют, если в их сексуальной жизни будет равное количество секса с акцентом на удовольствии Марка (например, с вагинальным проникновением) и на удовольствии Эми (например, оральный секс) – вместо того, чтобы всегда следовать определенной и предсказуемой схеме, которая заканчивается проникающим вагинальным сексом. Важно, чтобы они научились понимать роль предсказуемости и новизны в своей сексуальной жизни и осознали, что у каждого из них есть право на свободу сексуального самовыражения.
Эми иногда занимается сексом по мотивам избегания, то есть для того, чтобы избежать конфликта, а не потому что она хочет секса и даже не ради удовольствия Марка. Долгосрочное желание Эми стало бы развиваться лучше, если бы она прекратила заниматься сексом по этим причинам. Если Марк хочет секса, а Эми не чувствует в себе «восприимчивости» к триггерам, которые могли бы вызвать ее возбуждение, тогда им лучше поговорить о том, какая в этот день мотивация к сексу у Марка и есть ли другие способы удовлетворить его потребности. Эми могла бы использовать эту возможность, чтобы успокоить Марка и дать ему понять, что он ей нужен (если у него есть опасения на этот счет).
Мы могли бы продолжать и дальше. Но, надеюсь, вы поняли, что есть много способов, которыми Эми и Марк могут начать изменять свою жизнь сейчас, когда они стали лучше понимать желание. За многие годы мне довелось работать с сотнями пар, которые изменили свою сексуальную жизнь коренным образом, сначала поняв все это, а затем внеся практические изменения в их совместный секс. Небольшие перемены в любой области тоже могут хорошо сработать, но комплекс изменений, аналогичных предложенным выше, может со временем оказать огромное влияние на сексуальную жизнь пары.
Итак, к чему же мы пришли? Постарайтесь ответить на вопросы ниже, прежде чем мы перейдем к третьей части.
• Скажите, до прочтения этой книги насколько вы были согласны с тем, что вы должны испытывать спонтанное сексуальное желание? Если хотите, можете выразить это в процентах (100 % – если вы были полностью в этом убеждены).
• Как это убеждение влияло на вашу готовность воспринимать сексуальные стимулы (как у женщин в приведенных примерах)?
• Что вы обычно делали (или не делали) в ответ на сексуальные сигналы, чтобы ваш партнер «не понял вас неправильно»?
• Что в результате ваш партнер перестал делать по прошествии времени?
• Как изменилась бы ваша сексуальная жизнь, если бы вы более охотно реагировали на триггеры возбуждения и желания? (Примечание: если вы собираетесь настроиться на это, условьтесь со своим партнером о том, что сексуальные стимулы не обязаны иметь продолжение в виде секса.)
Я очень надеюсь, что теперь, прочитав эту главу, вы гораздо лучше понимаете, как желание может работать вам на благо; надеюсь также, что вы получили представление о том, как желание может процветать или, наоборот, подавляться.
Как правило, если в какой-либо сфере нашей жизни что-то идет не так, как мы хотели бы, то сначала нужно понять, что происходит, а потом разработать план действий, которые устранят проблему. Так же и с желанием. Для некоторых людей достаточно просто узнать, как желание работает: они убедились в том, что они нормальны, они поняли свое тело – это все, что им нужно, чтобы ситуация стала менее стрессовой или чтобы самостоятельно найти решение. Для других нужен следующий шаг: составить план уничтожения непродуктивных схем, которыми они прежде пользовались (такой план мы предлагаем Эми и Марку), и затем продвигаться к качественной сексуальной жизни согласно плану.
Если хотите, то можете на основе всего прочитанного составить вашу собственную, личную, картину того, как желание проявляется в вашей сексуальной жизни – это будет весьма полезно. Ключевые характеристики должны включать: вашу сексуальную историю, воспринятые вами социальные идеи, контекст ваших отношений, ваши мысли по поводу вашего секса, а также различные аспекты кольцевой модели, приведенной в этой главе (восприимчивость, сексуальные стимулы, барьеры для желания, влияние положительного/отрицательного вознаграждения). Это поможет определить, что вы в силах сделать, чтобы добиться положительных изменений в вашей сексуальной жизни, если вы чувствуете (как и большинство из нас), что ее можно сделать лучше.
Несомненно, у каждого из нас свои, особые отношения с сексом, основанные на наших личных историях, контекстах и жизненном багаже, и они влияют на наше желание. Верно также, что весь этот опыт, осознанно и неосознанно, отражается в том, что происходит у нас в мозгах и в отношениях. Но и это еще не все. Желание – это изменчивая сущность, которая ежеминутно, изо дня в день, может меняться – развиваться или угасать, в зависимости от того, как вы и ваш партнер к нему относитесь.
Если мы на основе своего предшествующего опыта считаем желание (наше и нашего партнера) постоянным, статичным, не поддающимся изменению, мы тем самым создаем первое препятствие для долгосрочного сексуального удовлетворения. Получается, что ничто из того, что мы делаем или говорим, не имеет значения, а проблема заключается в нас. Подобное понимание желания не только мешает нам предпринимать какие-либо усилия, чтобы организовать нашу сексуальную жизнь так, как мы хотим, но также гасит наш интерес к тому, как на самом деле работает желание.
Подведем итоги главы
• Желание женщины в долгосрочных отношениях чаще всего реактивно, а не спонтанно.
• Ожидание, что сексуальное желание возникнет до того, как появится восприимчивость к сексуальным стимулам (прикосновение, поцелуй, нахождение без одежды в присутствии друг друга), может привести к тому, что сексуальных контактов в вашей жизни будет со временем все меньше и меньше.
• Принятые в обществе представления говорят нам о другом (они в значительной степени основаны на устаревшей модели сексуальной реакции, ориентированной к тому же, на мужчин), и это удручает нас; мы задаемся вопросом: что не так с нами и с нашими отношениями?
• Наши партнеры тоже задаются этим вопросом, они могут принять это на свой счет, увидев здесь проблему.
• В худшем случае это может привести к конфликту, а в лучшем – к неловкости; секс станет запретной или очень болезненной темой.
• Порой мы пытаемся избежать конфликта, стараясь «не вводить наших партнеров в заблуждение», намеренно игнорируя сексуальные стимулы, пресекая любые попытки сближения со стороны наших партнеров с помощью словесных или невербальных сигналов – «мне это неинтересно».
• Женское сексуальное желание очень легко включается, но мы не в состоянии воспользоваться этим или даже просто увидеть это, так как отсекаем желанию все шансы на жизнь вышеуказанными способами.
• Поцелуи, прикосновения и другие проявления флирта постепенно исчезают из нашей жизни, и мы забываем, каким образом мы прежде «заводили» друг друга. Действия, которые служили сексуальными стимулами в первые годы наших отношений, стали редкими гостями в нашем доме, и нам уже странно, когда кто-то из нас вдруг вспоминает о них, как будто над нами загорается неоновая вывеска с надписью «а теперь – секс!» (что лишь сбивает нас с толку).
• Когда мы думаем, что обязаны почувствовать желание, например, в совместной поездке на выходных, это давление действует как психологический барьер, который парадоксальным образом подавляет желание.
• Решение проблемы: понять, как работает желание, и на основании этого понимания наметить пути его роста.
Упражнение. Сексуальные стимулы: действуют или нет?
Составьте список, подобный тому, который мы составили для Эми в этой главе. Хорошо, если в вашем списке будет три категории: какие-то вещи, которые ваш партнер регулярно делает, но для вас они не всегда работают, что-то, что для вас эффективно, и поэтому вы хотите, чтобы партнер продолжал это делать, и что-то, о чем вы никогда не говорили, но хотели бы, чтобы партнер попробовал это когда-нибудь в будущем. При этом будьте честной, но с осторожностью выбирайте формулировки, чтобы партнер не обиделся и не решил, будто вы считаете, что он недостаточно хорош для вас.
Предположим, Эми говорит Марку: «Я терпеть не могу, когда ты вдруг хватаешься за мою грудь – это ужасно!» Вместо этого она могла бы сказать: «Знаешь, моя грудь – особо чувствительное место, и с нее лучше не начинать, а то я буду нервничать. А вот что мне действительно нравится – это когда ты сначала трогаешь меня за плечи и шею». Если вы прожили вместе долгое время и никогда не обсуждали эти вещи, имейте в виду, что партнер может обидеться, когда вы вдруг прямо ему заявите, что вам никогда не нравились его приемы.
Было бы еще лучше, если бы вы смогли объяснить партнеру, в чем дело, и попросить его составить свой собственный список – тогда, возможно, и вы откроете для себя что-то новое.
Выделите время, чтобы обсудить ваши списки, соблюдая при этом следующие принципы:
1) Внимательно слушайте друг друга.
2) Не высмеивайте список партнера.
3) Попытайтесь обойтись без споров и заезженных доводов.
4) Следите за словами в ваших формулировках, будьте деликатны.
Практикум: экспериментируем с запуском желания
Эта задача – эксперимент с кольцевой моделью наедине с собой; цель эксперимента – понять, что вы замечаете в своем теле. Найдите время, когда вы можете побыть одна и вам никто не помешает, выберите фильм или книгу, в которых есть сексуальные сцены. Это может быть эротическая литература, аудиозаписи или порно, которое вам комфортно смотреть. Обратите внимание на ощущения, которые возникают в вашем теле, особенно в половых органах. Если вы ничего не замечаете, то ответьте на вопрос: вас возбуждает сцена, которую вы смотрите/читаете, или, наоборот, гасит? Если сцена возбуждает вас, но никаких физических изменений вы не чувствуете, то, возможно, вам мешают какие-то психологические, ситуационные или физические барьеры (например, усталость, стресс, опасение, что вас прервут, чувство стыда за то, что именно вас возбуждает и т. д.). Выполните эту задачу несколько раз. Вполне вероятно, что вы испытаете возбуждение гениталий, которое, в свою очередь, может трансформироваться в психологическое желание. А теперь ответьте на вопросы. Узнали ли вы, чего вам не хватает в сексуальной жизни? Что бы вы хотели добавить? Насколько точно описывает ваш сексуальный опыт кольцевая модель? Что произойдет, если вы станете использовать эти подсказки в вашей повседневной жизни или будете иногда включать их в свои фантазии?
