Часть третья
Как обеспечить себе секс на всю жизнь
Глава 8
Что же дальше?
В первой части мы с вами обсуждали причины, по которым женская сексуальность занимает отведенное ей место в истории, культуре, политике и науке. Мы поняли, как важно знать наши предпочтения и нашу анатомию, и размышляли о том, как все пробелы и несоответствия представлений о сексуальной жизни могут подавлять или искажать желание женщины.
Во второй части я рассказала вам о влиянии, которое общество оказывает на половое воспитание женщин, а также о расширении взгляда женщин на свое тело и на свое место в обществе. Мы рассмотрели влияние динамики взаимоотношений, общения и значение секса, а также роль мозга в обработке нашего предшествующего опыта, наших мыслей и в работе внимания. Мы узнали о моделях, которые помогают женщинам осмыслить свое желание; эти модели, основанные на более точных научных данных о желании, окажутся полезными для многих женщин, которые, сидя дома, ожидают чего-то несбыточного.
Я надеюсь, что все прочитанное вами заставило вас взглянуть на свою сексуальность под новым углом и ощутить ее совершенно по-иному. Я задумывала эту книгу как пособие для всех женщин и хотела бы, чтобы ее прочитали все – ведь через мои клиники прошло множество пациенток, которые были ошибочно убеждены в своей безнадежности. Многие женщины и пары чувствовали себя бессильными в разрешении проблем и конфликтов, связанных с сексом, даже если их отношения были прочными. В течение долгих лет я мечтала о том, чтобы излагаемая здесь информация стала широко известна; я была уверена, что она сможет улучшить отношения между людьми и их сексуальную жизнь, а также повысить их удовлетворенность. Цель заключительной части книги – побудить вас смело смотреть вперед: теперь вы знаете, как, опираясь на материалы книги, добиться изменений и обеспечить своей сексуальной жизни прочное будущее, направляя ее в нужную сторону и не позволяя ей дрейфовать куда-то против вашей воли.
Как происходят изменения
Изменения могут происходить несколькими способами. Возможно, что единственная перемена, которая вам нужна – это новый взгляд на вещи, новое понимание вашей сексуальной жизни. Теперь, когда вы его получили, в вашем распоряжении есть несколько ключевых приемов; они потребуют лишь небольших усилий, но значительно повысят ваше сексуальное удовлетворение. Для некоторых людей, в отношениях некоторых пар мелкие изменения могут иметь далеко идущие последствия. Но может быть и по-иному. Да, у вас уже выработался новый взгляд на вещи, однако вам потребуются дополнительные усилия, чтобы осуществить изменения. Это особенно вероятно, если у вас сформировалась какая-либо из вредных привычек, о которых мы с вами говорили. Упражнения, выполненные вами, несомненно, помогут вам начать работать над изменениями и двигаться в новом направлении.
В этой главе я хотела бы вместе с вами поразмышлять над реализацией этого плана и подумать, как привлечь к этому партнера. Дело в том, что в сексе часто участвует более чем один человек, и как бы сильно ни поменялось ваше восприятие или понимание разных аспектов секса, но если ваш партнер не разделяет ваших новых убеждений, то ему/ей не удастся выйти на орбиту вашей победоносной сексуальной революции.
Как привлечь партнера на свою сторону
Самое простое – уговорить партнера прочитать эту книгу. Или, по крайней мере, попросить его прочитать те фрагменты, которые показались вам наиболее важными или оказали на вас наибольшее влияние. Если партнер откажется читать книгу или, прочитав, все же будет сохранять недоверие, то вот несколько советов, как все-таки привлечь партнера на свою сторону, чтобы изменения удалось осуществить.
1) Сообщите, каких результатов вы ожидаете от изменений.
2) Скажите, как, по вашему мнению, изменения повлияют на вас, на партнера, на ваши отношения.
3) Выскажите предположение, что партнеру может быть трудно воспринять те факты и идеи, которые противоречат всему, что он знал о сексе прежде, особенно с учетом того, что в его нынешней системе координат приоритетную позицию занимает он (здесь необходимо проявить такт и обойтись без сарказма).
4) Донесите следующую мысль: партнеру может показаться, что изменения в понимании секса и в том, как вы им занимаетесь, сосредоточены на вашей выгоде и игнорируют его интересы, однако на самом деле изменения принесут пользу вам обоим, поскольку они гарантируют продолжение вашей сексуальной жизни в будущем.
5) Скажите, что не надо слепо верить всему тому, что написано в этой книге, или вашим доводам. Попросите его подождать с оценками и посмотреть, как это работает на практике.
Вот пример подобного разговора – он состоялся между Джамелией и Адамом.
Джамелия: Слушай, я хотела рассказать тебе о книжке, которую только что прочитала. Она про секс и сексуальную жизнь женщины. Там есть вещи, которые меня просто потрясли. Оказывается, в гетеросексуальных парах интересы женщин всегда отодвигаются на второй план – в пользу мужских интересов. Это понятно – влияние патриархата и все такое… При этом множество женщин уверены, что у них проблемы с желанием, а на самом деле у них все в порядке. Дело в том, что они приучены заниматься сексом определенным образом, и в том, как они привыкли понимать желание, и вообще. Книга заставила меня задуматься о нашей сексуальной жизни… Я подумала, что хорошо бы нам надо кое-что изменить.
Адам: А что у нас не так с сексом?
Джамелия: Вообще-то, ничего особенного. Ты знаешь, у нас получается классный секс, но мне кажется, что ты всегда хочешь секса больше, чем я, а я всегда ощущаю какое-то давление – ну, что я тоже должна хотеть, понимаешь? И мне вот что пришло в голову: может, мы можем как-то улучшить эту ситуацию?
Адам: Хм… Не помню, чтобы ты говорила об этом раньше…
Джамелия: Если честно, я ничего не говорила тебе, потому что всегда думала, что это я какая-то неправильная. Во всех моих прежних отношениях мне хотелось секса только первые несколько месяцев или даже год. А потом мне просто становилось скучно. Прочитав эту книгу, я поняла, что слишком много беспокоюсь о том, как я выгляжу, и это мне мешает. Наверное, мешает и то, что в моей семье всегда говорили, что секс – грязное дело. А теперь я узнала, что такая ситуация с желанием, как у меня – это нормально, и я – нормальная. И я подумала, что я… что мы… что мы можем как-то улучшить это. Я была бы рада. Что скажешь?
Адам: А я думал, что все в порядке, честно говоря. Но, пожалуй, мы с тобой из-за этого и ссоримся больше всего.
Джамелия: Правда. Понимаешь, было бы здорово выскочить из этого замкнутого круга: ты настаиваешь на том, что заниматься сексом – это мой долг, я чувствую, что ты давишь на меня, а потом у нас обоих возникает раздражение и стресс. Думаю, если бы мы вырвались из круга, то оказались бы на равных и перестали бы так нервничать из-за секса, понимаешь? Мне даже кажется, что мы тогда стали бы ближе друг другу. Я считаю, что это будет хорошо для нас обоих. Знаешь, я была бы рада, если бы больше думала о сексе и чаще хотела секса. Я бы тогда чувствовала, что я нормальная женщина и что мы действительно вместе.
Адам: На самом деле, я не против. Иногда я думаю: что это я один всегда предлагаю секс? Как будто ты не хочешь меня или тебе вообще это неинтересно. Так о чем же пишут в этой книге?
Джамелия: Ой, лучше всего, если ты сам ее прочитаешь. Пока же скажу, что там есть про женское желание: оно редко бывает внезапным, чаще это реакция на какие-то стимулы. Оно нуждается в стимулах. А мы часто ожидаем, что желание придет само собой, не пытаемся его вызвать. Мы просто сидим и ждем, но ничего не происходит. Еще там написано, что секс между мужчиной и женщиной не всегда соответствует женской физиологии, и это приводит к тому, что секс приносит женщинам меньше удовольствия, чем мог бы. Да, вот еще что: лучше всего секс налажен у тех пар, где много разнообразия, причем секс не всегда заканчивается «основным блюдом» – пенис в вагине.
Адам: Звучит радикально… По меньшей мере странно.
Джамелия: Ну да… Но в любом случае тебе не обязательно сразу принимать все это на веру… Конечно, трудно принять такие вещи, мы с тобой ведь никогда не задумывались о том, что наш секс имеет односторонний уклон – он больше соответствует твоим предпочтениям, твоей анатомии, а не моей, и я понимаю, что сейчас тебе это может быть не очень приятно. Но может быть, ты согласишься не давать сейчас окончательного ответа – давай считать это экспериментом? Пока же мы постараемся меньше ссориться насчет секса и чувствовать себя на равных. А через несколько месяцев ты скажешь, что ты думаешь про все это. Давай попытаемся вместе: секс такая штука, что я не могу добиться чего-то в одиночку. Надо вдвоем. Ну что, попробуем?
Адам: Ладно, пока ничего не буду говорить. Давай попробуем.
Вы поняли, что в своем разговоре с Адамом Джамелия использовала пункты 1–5 (хотя, если он прочел книгу, он, вероятно, тоже это понял). Она воздерживалась от серьезной критики их сексуальной жизни, а вместо этого рисовала картину того, какой она могла бы стать. Она не пыталась изменить его воззрения на данном этапе (поскольку социальные сценарии и общественные нормы обладают большой силой), а вместо этого просто попросила его принять участие в попытке что-то изменить. Все, что нужно Джамелии – это желание Адама активно участвовать в «эксперименте». Пусть изменения, которые произойдут в результате, повлияют на его взгляды, и тогда, возможно, его точка зрения тоже поменяется.
При работе с гетеросексуальной парой иногда случается, что партнер-мужчина сопротивляется всем тем идеям, о которых мы говорили. Но вдруг появляется небольшой просвет, и тогда женщина внезапно чувствует, что ее поняли, она оживляется и видит, как изменится их жизнь, если подойти к сексу по-другому, и уже готова действовать. С другой стороны, мужчине порой бывает трудно понять это новое отношение к сексу и желанию, потому что оно, как правило, не соответствует его опыту (например, у него высокий уровень спонтанного желания, и он убежден, что именно это является «правильным» и «нормальным»). Действительно, мужчине бывает невероятно трудно сдвинуться с точки сопротивления, пусть и неосознанного («У нее есть проблема с сексуальным влечением, которая затрагивает и меня»), и перейти на позицию «Мы, как пара, должны наладить нашу сексуальную жизнь по-другому, чтобы нам обоим было интересно и хорошо».
Представьте себе: вначале вы твердо знаете, что у вас нет никаких проблем, вы пришли в клинику, просто чтобы поддержать кого-то другого, у кого они есть, а потом выясняется, что вы и есть, сами того не желая, источник этих проблем. И теперь вам надо активно действовать, чтобы что-то изменить. Должна сказать, что я работала со многими мужчинами, которые сначала сопротивлялись, но затем были рады поэкспериментировать, чтобы проверить все эти идеи, и в результате, вложившись в процесс, восприняли его как откровение, увидели реальную пользу.
В однополых парах может возникнуть та же ситуация: один партнер испытывает высокий уровень спонтанного желания, а другой – нет. Однако, по моему опыту, большинство женщин прошли через примерно одинаковый процесс социального и культурного научения, и когда я проговариваю эти вещи с обеими женщинами, им удается прийти к общему знаменателю, даже если опыт одной из них немного отличается от опыта другой.
Выигрыш или потери?
На этом этапе я бы также предложила вам поразмышлять о том, по какой траектории будет развиваться ваша сексуальная жизнь, если вы решите ничего не предпринимать. Подумайте, как обстоят дела сейчас и как долго вы уже вместе. Представьте всевозможные жизненные трудности и новые задачи, с которыми вы можете столкнуться (например, появление детей, болезни, старение, телесные изменения, продолжение совместной жизни). Теперь предположите, какой может быть ваша сексуальная жизнь через пять лет, десять лет, учитывая все то, что вы узнали из этой книги.
Задайте себе следующие вопросы о своей нынешней сексуальной жизни (или о ее дальнейшем развитии):
• Что будет, если нынешнее устройство нашей сексуальной жизни останется прежним или со временем даже упрочится?
• Насколько важным я считаю взаимное удовольствие, сексуальное приключение и сексуальное удовлетворение для нас обоих в долгосрочной перспективе?
• Как изменилась моя сексуальность за последние пятнадцать лет? Является ли моя нынешняя сексуальная жизнь благодатной почвой для развития сексуальности в следующие пятнадцать лет? Не будет ли она задушена привычкой, ожиданием, рутиной?
• Сможем ли мы противостоять влиянию значительных изменений жизни на наш секс?
• Сможем ли мы договориться о взаимовыгодных изменениях, если решим, что они нам нужны?
• Если так случится, что мы больше не сможем заниматься сексом так, как мы делаем это сейчас, как это отразится на удовлетворенности нашими отношениями?
Эти вопросы – лишь отправная точка, чтобы, во-первых, оценить теперешнее состояние вашей сексуальной жизни и, во-вторых, подумать о том, куда она движется. Наша сексуальность – это путешествие длиною в жизнь. Жизнь идет, меняются ее обстоятельства, наша личность, наш организм, и вместе с этим наша сексуальность тоже претерпевает изменения. Нужно, чтобы контекст сексуальных отношений гарантировал пространство для адаптации и роста, чтобы с возрастом каждый из нас испытывал больше сексуального удовлетворения, а не меньше.
Работаем над собственной сексуальностью
Помимо того, что сексуальность – это путешествие длиною в жизнь, стоит также отметить, что в этом путешествии мы в состоянии контролировать курс корабля. Да, возможно, что под влиянием таких факторов, как социальное научение, стыд, непродуктивный сексуальный опыт или насилие, наш корабль заплыл в такие места, где мы вряд ли хотели оказаться, но, начиная с этого момента, мы можем и должны создавать ситуации и контексты, которые придают нам уверенность и облегчают наши сексуальные изыскания. От этого выиграют все: мы сами, наши партнеры и наша сексуальная жизнь. Мы с вами убедились, что отношения с нашим сексуальным «я» определяют то, как мы относимся к сексу с другими, и именно этими отношениями мы можем прямо управлять.
Женщины, которые мастурбируют, имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения, чем женщины, которые этого не делают. Мастурбация не только помогает нам исследовать то, что нам нравится, без всякого давления со стороны; она позволяет нам раздвигать границы наедине с собой, исследовать богатый мир фантазий или эротики, получать положительный, полезный сексуальный опыт, который повышает наше желание и удерживает секс в центре нашего внимания. Некоторые исследования позволяют предположить, что женщины, которые мастурбируют чаще, демонстрируют более высокую степень согласования.
Нет сомнений в том, что мастурбация – это отличный способ в комфортных условиях создавать и развивать позитивную связь со своей сексуальностью, но наша сексуальность намного больше физической сферы, и исследование нашего сексуального «я» ЛЮБЫМ способом может быть полезным. Искусство, литература, музыка, танец, общение с друзьями, стиль одежды – есть много способов взаимодействия со своим сексуальным «я», подкрепляющих нашу уверенность в том, кто мы такие и в чем нуждаемся.
Сексуальная уверенность – это лишь одна из граней нашей личности, но если мы с нею не в ладу, то от этого может пострадать сексуальная жизнь у нас в паре. Сосредоточенность на развитии собственной сексуальности и сексуальной уверенности благотворно влияет на желание в долгосрочной перспективе. Важно помнить, что над сексуальной уверенностью надо постоянно работать: нет человека, который бы мог сказать, что разобрался в этом вопросе раз и навсегда и теперь уверен в себе в любое время дня и ночи. Большинству из нас просто необходимо понять, какие контексты подкрепляют или, наоборот, гасят уверенность (в сексе, в отношениях в паре, в кругу друзей, в работе, в социальных сетях), замечать, как они обогащают или истощают ее, и действовать соответственно.
• Какие контексты повышают вашу сексуальную уверенность и насколько они доступны вам сейчас?
• Как вы думаете, над чем вам нужно поработать в одиночку, чтобы улучшить ваш секс с партнерами?
• Какие аспекты вашей сексуальности требуют особого внимания, которого вы сейчас им не уделяете?
Посмотрите, есть ли какие-то факторы, которые могут повлиять на то, как вы относитесь к сексу и к своей сексуальности; определите, каким образом вы можете «инвестировать» в эти аспекты своей личности, не затрагивая ваших отношений. Вы увидите, как благотворно эти «инвестиции» скажутся на вашей сексуальной жизни в дальнейшем.
Как приумножить успех. Определяем направление движения
Знаете, что вам гарантирует больше всего шансов на успех в дальнейшей сексуальной жизни (при условии, что у вас обоих уже есть новое понимание и стремление к изменениям)? Ясное и совместно выработанное представление о том, куда вы направляетесь. Так же и в секс-терапии: я никогда не начинаю работу с отдельным человеком или с парой, не выяснив конечного пункта назначения, определенного четко и недвусмысленно. На это есть несколько причин. Во-первых, это дает всем заинтересованным лицам информацию о важнейших мерах, необходимых для достижения цели. Во-вторых, создается общее видение, которое укрепляет взаимную связь партнеров и решимость вместе следовать выработанному плану. В-третьих, продуктивнее разговаривать с клиентами об идеале, а не о проблемах их нынешней сексуальной жизни (психологи называют этот прием «позитивной беседой»): такие беседы вселяют надежду и оптимизм, столь необходимые во время путешествия. Это также обеспечивает столь необходимую смену тональности – особенно если прежде разговоры о сексе в паре всегда велись в одном и том же негативном ключе и все реплики были заранее известны. «Вечно ты так делаешь», «А ты никогда этого не делаешь» и т. д., и т. п. Вы можете предсказать, кто начнет разговор, кто что скажет и в какой момент, кто будет оправдываться, кто разозлится и чем диалог завершится (разумеется, взаимным недовольством). На самом деле весь смысл терапии, особенно с супружескими парами – это дать им иной опыт разговора о хорошо знакомом им обоим предмете. Ведь если бы бесконечное повторение одного и того же было полезно, то люди в результате не оказывались бы в тупике.
Я часто объясняю своим клиентам, что хороший психотерапевт похож на водителя такси. Когда вы садитесь в такси, у шофера не должно быть никакого мнения о цели вашего путешествия, а только знания, средства и опыт, чтобы доставить вас туда наиболее эффективным способом. Во время терапии люди порой замечательно объясняют, куда они идти не желают. Спрашиваешь клиента о том, на какой результат он рассчитывает в конце работы, и слышишь в ответ: «я просто не хочу этого больше терпеть», «я хочу, чтобы он прекратил это делать», «я не хочу, чтобы наша сексуальная жизнь была такой, как сейчас».
Такие ответы – вместо точного адреса – сообщают мне о том, куда клиенты не хотят попасть. Это равносильно тому, что я сажусь в такси и говорю шоферу: «Я не хочу ехать к собору Святого Павла. Я его просто терпеть не могу». Плохой таксист ответит: «Хорошо, понятно» – и начнет бесцельно ездить по Лондону, избегая собора Святого Павла и надеясь, что в конце концов наткнется на какое-нибудь нужное мне место. Если таксист поопытнее, то он решит так: «Хорошо, она не хочет ехать к Святому Павлу, значит… значит, я отвезу ее в другой собор. Едем к Вестминстерскому аббатству!» Это пример предвзятости водителя: он предположил, что пассажиру нужен еще какой-то собор, но его догадка вполне может быть ошибочной.
Определите и согласуйте с партнером направление движения и его конечную цель.
Хороший водитель скажет: «Да, я понял, что вы не хотите к собору Святого Павла, но куда же вас все-таки отвезти?» Здесь и правда есть некоторое сходство с хорошей терапией, но проблема в том, что социально обусловленные СМИ заставили нас поверить, что терапия – это разговор о проблемах, а не о вашем идеале. Поэтому на начальном этапе терапии эти альтернативные (позитивные) направления часто нуждаются в тщательной разработке.
В начале работы с отдельными людьми или парами мне особенно нравится говорить с ними не только о той точке, куда они хотят прийти (и которая устраивает их обоих), но и о том, как достижение цели скажется на каждом из них и на их отношениях. Это полезно по двум причинам:
а) их цели, как правило, вполне достижимы, поэтому полезно вести беседу в позитивном ключе, обсуждая с ними картину дальнейшей, более приятной сексуальной жизни, особенно если нынешнее положение вещей их беспокоит;
б) отвечая на вопросы, почему это пункт назначения так важен для них и как изменится их жизнь, когда они туда доберутся, люди лучше уясняют для себя, что для них действительно важно и почему.
Именно так начинается настоящая работа, поскольку отсюда мы выходим на такую глубину в разговоре о сексе, которой они раньше никогда не достигали. Ведь часто люди не идут дальше жалоб, которые лежат на поверхности (например, частота секса), и в результате не получают удовлетворения.
Давайте применим эти же терапевтические концепции, чтобы понять, как добиться наибольшего успеха на пути к качественной сексуальной жизни. Неважно, считаете ли вы, что ваша сексуальная жизнь разбита вдребезги или что она восхитительна, а вы просто хотите расставить приоритеты, чтобы сделать ее еще лучше. В любом сценарии будет полезно построить разговор по следующей схеме.
Правильно выбирайте момент
Лучшее время для разговора о сексе – когда вы чувствуете связь, близость и удовлетворенность. Начинать беседу в состоянии раздражения, гнева или отчужденности тоже можно, но тогда вам обоим будет сложно проявить открытость, искренность, непредвзятость в отношении слов и чувств партнера. Хотя иногда люди чувствуют, что не стоит поднимать деликатные темы в те моменты, когда все идет хорошо – например, когда вы вместе выехали на выходные и наслаждаетесь отдыхом. Кажется, что заводить подобный разговор сейчас – все равно что «раскачивать лодку» и испортить друг другу удовольствие. Это особенно верно для тех пар, чьи тревоги связаны с историей обид и споров, в отличие от тех, у кого нет серьезной озабоченности, но есть желание создать пространство для расширения и роста своей сексуальной жизни. Помните также, что хороший разговор (когда вы оба чувствуете, что вас слышат, и делитесь мнениями о необходимых изменениях) может оказаться весьма положительным опытом и добавить позитива в и без того прекрасную ситуацию. При этом разговор о назревших переменах не означает, что вы целый час должны говорить о том, как сильно вы ненавидите собор Святого Павла. Этот час можно потратить гораздо продуктивнее, рассказывая о ваших любимых местах в Лондоне. Такой разговор, касающийся вашей сексуальной жизни, обычно оставляет у обоих собеседников гораздо более позитивные впечатления, чем первый вариант беседы, хотя вы по сути говорите об одном и том же.
Как построить разговор
Я бы выделила четыре ключевых аспекта этого разговора – вы можете взять их за основу.
1. Что вы цените/ценили раньше и сейчас вам этого не хватает (вы хотели бы добавить/вернуть это в свою жизнь)?
2. Что бы вы хотели развивать/какую цель вы бы себе наметили?
3. По вашему мнению, какое значение для вас/ваших отношений будет иметь достижение этой цели?
4. А теперь попросите партнера высказать свой взгляд и ответить на ваши предложения; здесь вам надо внимательно слушать и слышать то, что скажет партнер.
Ниже приводится немного измененная версия разговора между Джамелией и Адамом; эта беседа строится на более четко определенной цели.
Джамелия: Ты знаешь, я часто думаю о сексуальной стороне нашей жизни и о том, что она немного изменилась за последнее время. Вспоминаю все то, что мне когда-то нравилось, но сейчас мы почему-то этого больше не делаем. Например, ты помнишь, как мы всегда радовались, предвкушая секс? Днем ты беспрестанно посылал мне сообщения – как сильно ты меня хочешь и все такое прочее, что тебе тогда приходило в голову. Мне это очень нравилось.
Адам: Да, мне этого тоже не хватает. А я еще вспоминаю, как сильно ты была мною увлечена. Я знал, что ты ждешь вечера с таким же нетерпением, как я – вот по этому я скучаю.
Джамелия: Правда? Ой, я не знала… А помнишь – раньше, когда мы проводили время вместе, я чувствовала, что я тебе действительно нужна. Ты меня всю целовал, трогал меня везде, и все такое. У нас было гораздо больше времени, чтобы по-настоящему наслаждаться этим. Я скучаю по тем временам. Мне кажется, что теперь мы занимаемся этим не так часто. Слушай, а может, это потому, что сейчас мы стали жить вместе и у нас нет возможности соскучиться друг по другу? И радоваться каждой встрече, как раньше? Да к тому же у нас много всяких других дел, поэтому секс немного отодвинулся на задний план…
Адам: Да, думаю, ты права. Я тоже скучаю по тому времени. Кроме того, теперь я чаще спешу и перехожу сразу к делу, потому что вижу, что ты не так увлечена сексом, как тогда. Мне кажется, что тебе хочется закончить все поскорее. Джамелия: Неужели? Вот это да! А было бы классно, если бы мы могли вернуть эти дни, как ты считаешь? Понятно, что так будет не каждый раз, когда мы занимаемся сексом, потому что сейчас мы живем по-другому… Но если бы мы специально выделяли время – например, раз в месяц, чтобы заводить друг друга в течение дня, ждать вечера с нетерпением. Я бы хотела снова испытать это нетерпение. Это заставило бы меня по-настоящему увлечься, и ты бы тоже почувствовал, что я увлечена – и сексом, и тобой…
Адам: Да, это ты здорово сказала. Я просто бросил все эти дела, потому что решил, что тебе это неприятно. Я был бы рад, если б иногда секс предлагала ты. А то что это: все время я да я, а ты просто соглашаешься.
Джамелия: Хорошо, давай попробуем. Думаю, что нам удастся вернуть радость в нашу сексуальную жизнь и мы снова почувствуем, как мы близки. Да, а еще мне кажется, что при таком сексе у меня будет больше желания.
Как построить такую сексуальную жизнь, какую вы хотите? Как проблема, так и решение лежат в плоскости отношений между вами и человеком (или людьми), с которыми вас связывают сексуальные отношения. В этом отчасти и состоит и проклятие, и радость секса. В книге мы уже немало говорили обо всех аспектах ваших отношений с сексом, о том, какие факторы влияют на вашу сексуальную жизнь. Но было бы огромной ошибкой предположить, что вы сможете что-то изменить, не привлекая тех, с кем у вас происходит секс. Чем больше у вас будет таких разговоров, тем больше шансов, что вы продвинетесь к такой сексуальной жизни, которая даст вам пространство для удовлетворения, удовольствия и желания, а также сама будет развиваться, адаптироваться и расширяться.
Подведем итоги главы
• Изменения в вашей жизни могут произойти только при условии, что вы начнете понимать какие-то вещи по-другому и делать их по-другому.
• Начать делать что-то по-новому лучше всего, заручившись пониманием и поддержкой со стороны тех, кто участвует в процессе.
• Внесение изменений, подобных тем, что описаны в этой книге, противоречит полученному нами половому воспитанию и может оказаться очень сложной задачей.
• Возможно, партнерам будет трудно принять новые идеи, но пусть они, по крайней мере, будут готовы испытать новый подход; не пытайтесь немедленно перевербовать их на свою сторону.
• Ничего не предпринимать – это тоже действие, так как ваша сексуальная жизнь уже идет по некой траектории, которая в конечном итоге приведет к месту назначения – независимо от того, хотите вы туда попасть или нет.
• Вложения в собственную сексуальность – важная часть этого путешествия, и это гораздо больше, чем мастурбация.
• Если вы оба хорошо представляете себе конечную цель вашего путешествия и то, как в результате изменится ваша жизнь, то ваш путь станет гораздо легче.
