В свете всего, о чем мы говорили в этой книге, вас не должно удивлять, что ваша сексуальная жизнь (а также сексуальное желание) не будет отныне следовать по фиксированной, предсказуемой, заданной траектории. Я вовсе не хочу сказать, что исключаю общую «тенденцию к повышению» вашего сексуального удовлетворения, причем до последнего мига вашей жизни – я уверена, что такое возможно. Действительно, общего повышения удовлетворенности можно достичь, действуя сознательно и целенаправленно, как и описано в книге. Но, скорее всего, на этом пути у вас будут пики и спады, взлеты и падения, приливы и отливы – в зависимости от того, как вы, ваше тело, разум и ваши отношения будут справляться с трудностями и изменениями обстоятельств. К долгосрочному сексуальному удовлетворению вас приведет та основа, которую вы заложили: ваши убеждения относительно своей сексуальной жизни, а также ваш способ реагировать на проблемы и сообщать о них.

В этой последней главе мы попробуем определить, что представляет собой «хорошая» сексуальная жизнь во временно́й перспективе, и выясним, что это значит конкретно для вас. Мы с вами рассмотрим различные жизненные события, которые приводят к этим взлетам и спадам и, соответственно, требуют адаптации. Мы обратимся к данным исследований таких типов поведения и таких качеств, которые связаны с долгосрочным сексуальным удовлетворением; затем выясним, как это применимо к вашей жизни с учетом индивидуальных особенностей. Помните, что хорошая сексуальная жизнь для многих пар не случается сама по себе, поэтому мы рассмотрим те действия и стратегии, которые вы сможете реализовать, чтобы обеспечить себе сексуальную жизнь сейчас и в будущем – навсегда.

Порой, когда люди говорят о хорошей сексуальной жизни, они имеют в виду частый секс. Оценка половой жизни по параметру частоты – это одно из грандиозных заблуждений, навязанных нам обществом. Частота ничего не говорит нам о понимании, удовольствии, разнообразии, близости, увлекательности, страсти, самовыражении, новизне. Единственное, что мы точно знаем – что секс имеет место. Но, как мы уже выяснили, если секс происходит часто, но в нем не хватает эмоционального или физического вознаграждения, его, как правило, не только нельзя назвать хорошим сексом – он еще и работает на снижение нашего желания и сексуального удовлетворения, медленно, но верно.

Итак, каково же определение хорошего секса? На самом деле никто не может определить это, кроме вас, однако я предложу вам несколько идей, которые помогут вам подумать над определением. Как вы помните, в начале книги мы говорили о ваших «условиях хорошего секса». Это своего рода пошаговая инструкция, следуя которой, можно понять, как сочетание психологического возбуждения, прикосновения и включенности позволяет вам получать удовольствие от секса. Вполне вероятно, что хороший секс для вас определяется не частотой, а наличием или отсутствием этих факторов. Я надеюсь, что эта книга смогла дать вам нужные аргументы и уверенность в том, что надо стремиться к выполнению этих условий, даже если культурные/религиозные/гендерные ограничения, основанные на социальных нормах, прежде удерживали вас от этого.

Если вы выработаете свое понимание хорошего секса, то тогда, возможно, прояснится и функция секса в вашей жизни и в ваших отношениях; кроме того, вы проверите, удается ли вам достичь той цели, ради которой вы занимаетесь сексом (первоначальная мотивация). Предположим, что вы это делаете, чтобы ощутить близость к партнеру, однако ваш партнер холоден или поглощен своим собственным удовольствием и телом. В этом случае вы чувствуете себя совершенно отдельным существом, никак не связанным с партнером, и вам уже не кажется, что секс хорош, даже если внешне он соответствует вашим условиям. Надеюсь, вам удалось поразмышлять о роли секса в вашей жизни и отношениях, и теперь вы лучше это понимаете. Важно отметить, что если вы обсудили эту тему с партнером, то теперь наверняка лучше знаете его мотивацию и, возможно, совсем по-другому смотрите на то, что для него важно в сексе и почему.

Хороший секс может означать для вас изменение сексуального сценария ваших отношений: больше новизны, больше разнообразия, больше удовольствия от непроникающих половых актов, чем раньше. Как вы теперь знаете, такая перемена – это не просто гарантия женского удовольствия (хотя и это, безусловно, тоже), а, скорее, способ сделать секс более игривым и менее скучным, не дать угаснуть желанию.

Наконец, вероятно, что вы будете заниматься сексом меньше, чем сейчас, но станете ощущать более тесную связь с партнером (с помощью сексуальной валюты) и точно знать, что вам не о чем беспокоиться. Хороший секс может быть даже раз в год – если это такой секс, который удовлетворяет потребности вас обоих и оживляет вашу жизнь.

Я хотела бы, чтобы, формулируя ваше определение «хорошего секса» в данный момент времени, вы учли все, что мы успели рассмотреть в этой книге. Вспомните о своем «треугольнике условий», об оковах социальных сценариев и строгих представлений о сексе, которые мы обсуждали. Подумайте об аспектах ваших отношений в более широком контексте, о привычках, от которых вы хотели бы избавиться, о влиянии вашего сознания на секс; сделайте акцент на вашем удовольствии и на новом понимании желания.

Насколько важна частота секса? Насколько важна связь? Близость? Удовольствие? Разнообразие? Равенство? Страсть? Доверие? Интерес? Попробуйте сформулировать и записать развернутое определение хорошего секса на данном этапе вашей жизни. Постарайтесь сделать его максимально подробным и, если у вас есть такая возможность, попросите вашего партнера сделать то же самое. Познакомиться с версиями «хорошей сексуальной жизни» друг друга, знать их ключевые аспекты – это просто необходимо, если вы хотите гарантировать себе долговременную сексуальную жизнь. Таким образом, вы сможете строить ее на основе того, что для вас действительно важно, а не на каком-то произвольном социальном стандарте (например, частота секса).

Теперь, когда вы разобрались с этим для себя, давайте посмотрим, что говорит наука о сексуальном удовлетворении в долгосрочных отношениях. Недавнее новаторское исследование обнаружило несколько качеств сексуальной жизни, характерных для пар, которые сообщают о своем «хорошем сексе», причем список эти качеств может вас удивить. Хочу назвать их здесь для вас, чтобы вы могли развивать их, пользоваться ими себе на благо.

Бескорыстие. Мы используем это слово для описания действий человека, отдающего что-то другим, не ожидая ничего получить взамен. Потенциал бескорыстия – это степень готовности удовлетворять потребности партнера. Главный принцип – удовлетворение потребностей партнера ради него самого, а не ради нашей личной выгоды. Мы удовлетворяем обоснованные потребности партнера в пределах наших возможностей/ресурсов и верим, что в какой-то момент в будущем партнер удовлетворит и наши потребности. Эми Мьюз и ее коллеги определили потенциал бескорыстия в сексе как способность воспринимать сексуальные потребности партнеров (заниматься сексом или нет, а если заниматься – то каким образом), основываясь на желаниях и предпочтениях партнеров, а не на своем потенциальном влиянии на них. Это может включать в себя такие схемы поведения: соглашаться на секс, когда на самом деле секса не очень хочется, пробовать новшества, в которых партнер заинтересован, или понимать нежелание партнера заниматься сексом. Исследования показали, что в долгосрочных отношениях для пар, которые сообщают о более высоком потенциале бескорыстия, характерен и более высокий уровень сексуального удовлетворения и желания. Здесь, конечно, особый интерес представляют гетеросексуальные отношения, где идея гендерного равенства пересекается с сексуальным бескорыстием. Например, как эта отзывчивость проявляется в условиях гендерного сценария, который предусматривает приоритет мужского удовольствия?

Всем нам может быть полезно оценить степень нашей эмпатии в отношении сексуальных потребностей и желаний нашего партнера. Стоит также подумать о позитивных изменениях в желании или удовлетворении (это касается обоих) при условии нашей готовности время от времени ставить сексуальные потребности наших партнеров выше своих собственных и ничего не ожидать взамен. Чрезмерное внимание к вашим собственным потребностям, желаниям и предпочтениям в ущерб партнеру или гипертрофированное чувство личного сексуального права (так называемый «сексуальный нарциссизм») негативно скажется на удовлетворении и желании обоих партнеров.

Сексологи вышли за пределы сексуальной сферы, чтобы исследовать, как характеристики личности влияют на сексуальное удовлетворение в отношениях в целом. Удивительно, но в одном исследовании, опубликованном в «Журнале исследований секса» (The Journal of Sex Research), назвали черту характера, которая, как правило, гарантирует сексуальное удовлетворение. Это добросовестность.

Добросовестность – одна из пяти характеристик («большая пятерка»), которые, как считают психологи, определяют личность; остальные четыре – это открытость опыту, экстраверсия, доброжелательность и невротизм. Добросовестность обычно определяется как умение планировать и уделять внимание деталям, организованность, надежность – казалось бы, не самые важные качества для сексуальной сферы. Но это только на первый взгляд (или пока вы не прочитали эту книгу). Связь добросовестности с сексом кажется нам удивительной, потому что в общепринятом понимании хороший секс связан со спонтанностью и страстью. Тем не менее вполне вероятно, что добросовестность – весьма полезное качество для сексуальной жизни. Действительно, добросовестные люди более склонны планировать свое время с близким человеком, учитывать потребности своих партнеров, стараться сделать партнеру приятное, помнить, что партнерам нравится, и предусматривать время на создание нужной обстановки и преодоление препятствий. Я уверена, что вы уже понимаете, насколько все эти черты полезны для поддержания желания в долгосрочных отношениях и особенно – для планирования эмоциональной и физической близости.

Хочу рассказать вам еще об одном важном исследовании: оно было посвящено влиянию на сексуальное удовлетворение и желание того, как мы проводим время с нашими партнерами.

Ранее уже было известно, что пары, которые уделяют время захватывающим, увлекательным, интересным занятиям, могут возродить ту самую атмосферу раннего этапа отношений, о которой многие мечтают. Мьюз и ее коллеги хотели изучить воздействие такой активности на сексуальное желание. Они обнаружили, что «прививка» новизны и саморазвития, сделанная нам самим или нашим отношениям за пределами спальни, может повлиять и на то, что происходит собственно в спальне, а пары, которые проводят больше времени, занимаясь новыми, интересными и сложными делами (как по отдельности, так и вместе), наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Ученые выяснили, что пары, которые уделяли время таким развивающим занятиям (а не обычному совместному времяпрепровождению), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом, чем пары, которые этого не делали.

Развивающая деятельность может включать такие вещи, как автопутешествие вдвоем, уроки танцев, совместное развитие новых навыков или выполнение каких-то интересных и/или сложных задач, например приготовление новых блюд или скалолазание. Такие занятия напоминают по своей динамике ранние этапы отношений, когда члены пары постепенно узнают друг друга и получают новые впечатления вместе. Есть этому и логическое объяснение: саморазвитие сокращает дистанцию и несет с собой новую информацию о партнере, который без этого казался бы знакомым до отвращения. В результате может произойти возрождение желания, которое вы почувствуете с новой силой. Надеюсь, что вы замечаете связь между этим исследованием и некоторыми аспектами динамики взаимоотношений (предсказуемость, близость/дистанцирование, оставление друг другу «объедков»), которые мы обсуждали в главе 5.

Любопытно, что, согласно этому исследованию, не просто время, проведенное партнерами вместе, а качество этого времени приводило к повышению желания и сексуальной активности. Пары, которые находили способы «радовать, вдохновлять друг друга и укреплять взаимную связь», получали возможность узнавать что-то новое о себе или о партнере и таким образом создавали условия новизны, перспективы, необычности – совсем как в те первые месяцы – и раздували пламя желания. Еще один важный вывод из этого исследования: чем дольше сексуальные партнеры были вместе или чем меньше у них было свободного времени (например, у молодых родителей), тем большее влияние саморазвитие оказывало на их сексуальную жизнь.

Что это означает для длительных сексуальных отношений? Это значит, что если мы хотим сохранить драйв сексуальной жизни, то, возможно, пришла пора расставить приоритеты и найти время для настоящего общения, наполняя наши диалоги новым богатым содержанием и открывая нечто новое друг в друге, а не только обсуждать, что мы ели на обед или кто что сказал в курилке. Для некоторых из нас будет достаточно посмотреть на партнера глазами другого человека или увидеть его в новой обстановке, например, понаблюдать, как наш партнер очаровывает новых соседей на вечеринке. Можно начать совместно планировать какое-то приключение, пробовать что-то новое и необычное, учиться чему-то новому. Главное же вот что: для того чтобы организовать качественное общение с элементами новизны и эмоционального подъема, потребуются усилия и время, однако затраты окупятся, и вы сами увидите, как изменится ваша сексуальная жизнь.

Наш опыт желания и сексуального удовлетворения достаточно сложен и многосоставен: он формируется под влиянием нашей физиологии, наших собственных отношений с сексом, культурных и социальных контекстов, в которых мы существуем. Такие исследования, как это, имеют существенную практическую ценность: они развенчивают мифы относительно способов обеспечения долгой и успешной сексуальной жизни.

Ранее в этой главе я упоминала, что на протяжении всей жизни в нашем теле и сознании, в наших отношениях и жизненных обстоятельствах происходят изменения, которые влияют на сексуальную жизнь, требуя временной остановки, изменения курса или даже полного переосмысления сущности секса. Эти изменения вполне естественны, их не надо бояться. Более того, они открывают для нас возможность обновления и перенастройки.

Жизненные перемены и испытания – такие, как беременность, появление детей, болезни, стрессы, тревоги, телесные изменения, кризисы в отношениях, старение, переезды, горе и многое другое – несут с собой угрозу для секса и желания. Секс на некоторое время утрачивает свое значение, становится менее удовлетворительным или даже полностью выпадает из повестки дня. Это нормально, и беспокоиться здесь не о чем. Исследования показывают, что само понимание того, что у полового влечения бывают подъемы и спады, является важным условием долгосрочного сексуального удовлетворения и предотвращает угасание желания. Дело в том, что таким образом меняется наш взгляд на снижение желания у нашего партнера: мы понимаем, что это результат стресса, который он переживает, а не какого-то разлада в наших отношениях. Соответственно, мы с большей готовностью будем стараться восстановить нарушенный баланс.

Итак, первое, что вам нужно сделать, чтобы обеспечить себе хорошую сексуальную жизнь в долгосрочной перспективе – это осознать, что в ней непременно будут взлеты и падения (как реакция на различные события вашей жизни) и что этого следует ожидать. Можно сказать, что именно на этом этапе приходит понимание секса как изменчивой сущности, зависящей от внешних и внутренних условий, а не как внезапного порыва. Отказавшись от представления о безусловном, неизменяемом и незыблемом характере секса, мы начинаем понимать эти изменения. Надеюсь, что после прочтения этой книги вы тоже сможете увидеть секс по-другому и поймете, что из-за своей изменчивой природы желание будет переживать приливы и отливы по мере развития вашей жизни и отношений. Уверена, что этот новый взгляд будет очень полезен для вашей сексуальной жизни.

В этом нормальном процессе чередования подъемов и спадов нельзя недооценивать роль сексуальной валюты. Отношение друг к другу как к сексуальным существам не только отвечает сексуальной мотивации каждого из вас (чувство желанности, чувство близости), но и позволяет поддерживать сексуальную связь с партнером независимо от того, что происходит в вашей жизни и как бы мало времени ни было в вашем распоряжении. Хороший пример – первый опыт родительства. Из исследований мы знаем, что почти у 90 % молодых родителей бывают проблемы с сексом в первый год после рождения ребенка, а в главе 6 я упоминала, что в первые годы после рождения детей сексуальное удовлетворение пары может быть самым низким за всю их жизнь. Очевидно, что статус молодых родителей создает проблемы в сфере секса по самым разным причинам, о которых мы уже говорили: усталость, увеличение объема домашних обязанностей, телесные изменения, меньше возможностей проводить время наедине, стресс, больше отвлекающих факторов и т. д. Для родителей малышей не должно быть неожиданностью возникновение множества препятствий в сексуальной жизни. Они должны научиться принимать эти естественные трудности, понимая, что это нормальный ход событий, и вместе с тем находить способы поддержания сексуальной связи при отсутствии секса или уменьшении его количества.

Важно отметить, что культура сексуальной валюты, даже за пределами активной половой жизни (я имею в виду совместные половые акты), поддерживает ту конструкцию, которая позволяет возобновить сексуальную активность при наступлении подходящего момента. Несоблюдение культуры сексуальной валюты/сексуальной связи в периоды низкой сексуальной активности не только означает риск того, что какие-то из потребностей, которые обслуживает секс, не будут удовлетворены. Оно также может привести к тому, что при попытке возобновить секс пары почувствуют неловкость или излишнее напряжение. Когда подобные пары обращаются ко мне за сексуальной терапией, они часто говорят, что их отношения лишены сексуальной окраски, например: «мы как брат и сестра» (или «мы как две сестры», если это пара женщин). Под этим они понимают следующее: «Мы так долго не относились друг к другу как к сексуальным объектам, что теперь странно даже представить себе это». Именно этого развития событий помогает избежать поддержание сексуальной валюты.

Поддерживать сексуальную связь на хорошем уровне сексуальная валюта может помочь не только молодым родителям. Она нужна в любой ситуации, которая ставит приоритет секса под удар из-за нехватки времени или желания. Это могут быть проблемы на работе, переезд, недостаток времени из-за бытовых забот, заболевание, менопауза, необходимость ухаживать за кем-то. Пары часто совершают одну и ту же ошибку: они считают, что имеет значение сам акт секса, физическое освобождение и, даже больше, именно проникающий секс. Но, как мы говорили в главе 5, сам акт секса редко побуждает нас стремиться к сексу с партнером: скорее, нами движет некая потребность, которую можно удовлетворить с помощью секса. Такими потребностями, если вы помните, могут быть желание близости, радости, стремление к тесному общению, потребность чувствовать себя желанной, разрешение конфликта, демонстрация влечения, «чувство жизни». В период низкого (по любой причине) сексуального взаимодействия, когда секс исключен из меню, понимание и удовлетворение этих потребностей другими способами может помочь отношениям выжить. Давайте рассмотрим случай Анны и Дага, на сексуальную жизнь которых повлияло одно важное событие в их жизни.

Анна воспринимала приглашения Дага к сексу, основываясь на общепринятых взглядах на мужское желание («мужчины всегда хотят секса», «мужчины нуждаются в физическом освобождении»), и не расценивала их как нечто важное, заслуживающее внимания. Во время курса терапии мы уделили время мотивациям к сексу и функциям, которые секс выполнял в их отношениях. Мы узнали, что на самом деле Даг надеялся, что, занимаясь сексом, он станет ближе к Анне; из-за диагноза и болезни ее сестры он все больше беспокоился о том, что Анна тоже может заболеть, и опасался смертельного исхода. Он жаждал близости с Анной больше, чем когда-либо, в то время как она всячески сдерживала выражение своей любви к нему – из страха «завести его» или «подать ему сигнал, который он неверно истолкует». Услышав о том, что же на самом деле чувствовал Даг и что секс означал для него, Анна была потрясена, и ее чувства к Дагу полностью изменились. Даг убедил Анну, что благодаря физической близости – будь то секс или иной способ – он будет чувствовать себя значительно лучше. Анна была очень рада вернуться к прежним временам в свете нового понимания ситуации. А произошло всего-навсего вот что: ее укоренившееся убеждение «он просто хочет удовлетворить свой физический порыв» сменилось на «он обожает меня и боится за наше будущее». Эта новая оценка фактически возродила их сексуальные отношения, поскольку секс приобрел важный, жизнеутверждающий смысл в период стресса и угрозы смерти близкого человека.

Пары, желающие поддерживать хорошую сексуальную жизнь, несмотря на все неизбежные трудности, могут извлечь из этого случая урок. Им надо понять, чего в их жизни не хватает, когда пропадает секс, и найти другие способы удовлетворения этих потребностей, пока не восстановится нормальный порядок вещей.

Наша сексуальность не остается неизменной на протяжении жизни. Сексуальная уверенность, симпатии и антипатии, предпочтения, взгляды на эротичность, телесные функции, способность испытывать физические ощущения – все это постоянно меняется. Нам бы надо почаще вспоминать об этом на протяжении наших сексуально активных лет. Сексуальные проблемы некоторых людей на любом жизненном этапе являются, несомненно, прямым следствием их неспособности успешно адаптироваться к этим изменениям, а не самих изменений.

Представление о сексе и сексуальности как о чем-то статичном может отбить у нас желание разговаривать на темы секса: о желательных для нас направлениях развития сексуальной жизни, об изменениях, которые мы хотели бы видеть, о том, какие новые возможности секса открываются с изменениями в нашей идентичности. Например, чем дольше женщины живут с одним и тем же партнером, тем меньше они, как правило, озабочены образом своего тела. Или: с возрастом у женщин повышается уровень сексуальной самостоятельности и, следовательно, сексуального удовлетворения. Для некоторых женщин это может быть вновь обретенная сексуальная уверенность и желание разнообразить сексуальное самовыражение. Миф о том, что женщины достигают своего «сексуального пика» в жизни позднее, чем мужчины, связан не с женской сексуальной функцией как таковой, а с тем, что (как это ни печально) женщинам могут потребоваться десятилетия, чтобы избавиться от ограничений, которые являются следствием подавления образа тела, отсутствия знаний о своих половых органах, принятия разрыва в оргазме и неуверенности в себе. Только тогда наконец женщина узнает, какой же тип секса ей нужен, и может требовать его. Повышение сексуальной уверенности и удовлетворенности не может не радовать, но отношения, в которых состоит женщина, должны не только не сломаться под действием этих изменений, но и адаптироваться к ним.

Нормально, когда у вас появляются новые предпочтения, новые интересы, когда вас внезапно охватывает желание попробовать что-то новенькое. Опасность возникает, если мы развиваем культуру отношений, которая противодействует новизне. Это может случиться, если мы привычно определяем секс как нечто предсказуемое и застывшее (тогда, соответственно, в этой сфере нет места для изменений) или привыкаем играть одну и ту же сексуальную роль. Иначе говоря, если мы не выработали концепцию секса как процесса – гибкого и динамичного – то любое предложение изменений покажется настоящим переворотом.

Я часто рекомендую парам, открытым к изменениям и росту в своих отношениях, взять себе за правило регулярно беседовать и анализировать свою сексуальную жизнь, следуя трем основным направлениям:

• Что есть хорошего в нашей сексуальной жизни, что мы хотели бы сохранить?

• Чему мы хотим уделять больше внимания, и как предотвратить препятствия, которые могут этому помешать?

• Какие новые направления сексуальной жизни мы хотели бы исследовать? Что нового мы можем попробовать (вместе или в одиночку), о чем узнать больше?

Полезно регулярно проводить подобные беседы, и хорошо, если они будут традиционно привязаны к какой-то дате или событию. Например, об этом можно разговаривать в Новый год – в рамках обсуждения планов на год, в очередную годовщину свадьбы или во время ежегодного летнего отпуска. Такая привязка диагностики сексуальной жизни и обсуждения планов вашего сексуального будущего позволяет избежать практики разговоров о сексе только тогда, когда возникает проблема – ведь именно в такое время труднее всего что-либо обсуждать и адекватно реагировать на доводы партнера. Кроме того, в этом случае разговоры о сексе будут более позитивными, поскольку предмет подобных профилактических дискуссий – не сексуальные проблемы, а изменения потребностей и сексуальных желаний.

Помимо изменений в предпочтениях, вкусах и сексуальной идентичности, на протяжении всей нашей жизни происходят и физические, телесные изменения. Мы часто считаем, что изменения в функционировании организма, состоянии здоровья и физических способностях негативно сказываются на сексуальной функции, однако это не всегда так.

На самом деле вынужденные изменения в нашей сексуальной жизни в результате каких-либо физических изменений могут дать нам бесценные возможности, причем во многих отношениях. Они позволяют вырваться на свободу из плена предсказуемых сексуальных сценариев, навязанных обществом привычек и шаблонов, в которых мы можем легко увязнуть, общаясь долгое время с одним и тем же партнером. Такие изменения могут открыть для нас возможность испытать новые ощущения, новые способы существования или определить по-новому, что для нас означает секс. По-моему, этим аспектам жизненных испытаний не уделяют должного внимания – с точки зрения их способности оживить сексуальное самовыражение и удовлетворение.

Рассмотрим, например, беременность. Это время интенсивных физических, психологических и отношенческих трансформаций. Хорошо известны изменения сексуальной функции, происходящие во время беременности. Желание может возрастать или уменьшаться, проникающий секс может оказаться более или менее желательным, могут меняться характеристики оргазма – его триггеры, интенсивность, ощущения. Этот опыт может предоставить женщине широкие возможности для новых переживаний удовольствия, самовыражения и желания – если только мы не будем им сопротивляться. В противном случае они превратятся в сексуальные проблемы (которые действительно очень часто сопровождают беременность). Привыкание (со второго триместра) к новым позам, в которых не оказывается давление на живот, может быть сложной задачей для пар, которые прежде занимались сексом только в «миссионерской» позиции. Точно так же отвращение беременной к проникающему сексу может оказаться неприятным сюрпризом для партнера, если до этого в вашей сексуальной жизни не было ничего другого. Однако для некоторых людей эксперименты во время беременности могут привести к появлению новых сексуальных предпочтений, о которых они в противном случае даже не догадались бы. Необходимость общаться и адаптироваться к партнеру в период телесных изменений открывает новые двери в сексе, которые иначе оставались бы закрытыми. Преимущества такой адаптации также очевидны, если говорить о старении и связанных со здоровьем сексуальных изменениях, таких как возрастное снижение полового влечения, проблемы с эректильной функцией, связанные с заболеваниями или уменьшением подвижности. Как и во многих других сферах сексуальной жизни, именно наша реакция на проблемы, а не сами проблемы, определяет наше сексуальное удовлетворение.

Важно отметить, что на желание некоторых женщин негативное влияние оказывает менопауза. Это хороший пример того, что наша сексуальная жизнь нуждается во временной или постоянной адаптации к изменяющимся потребностям. О физических и психологических последствиях менопаузы, таких как приливы, проблемы со сном, сухость влагалища, болезненный секс и плохое настроение, написано много, и они по понятным причинам (теперь, дойдя до последней главы, вы их уже прекрасно знаете) уменьшают желание. Какой женщине приятно, чтобы к ней кто-то прикасался в тот момент, когда ей жарко, как будто в духовке, а по всему телу льются струйки пота? Кто захочет продолжать половую жизнь со своим партнером, если в течение последних 15 лет это был только проникающий вагинальный секс, а сейчас проникающий секс стал причинять боль?

Но есть и хорошая новость: так случается не у всех, а многим женщинам возможность не думать о контрацепции или менструации приносит новое чувство сексуальной свободы. Другая хорошая новость заключается в следующем: исследования показывают, что параметры вашей сексуальной жизни до менопаузы и ваши чувства к партнеру достаточно надежно предсказывают, какой будет ваша сексуальная жизнь после менопаузы – надежнее, чем показатели уровня эстрогена. Если подумать, то это логично. Действительно, гормоны необходимы для процесса возбуждения и желания, но, кроме того, желание в значительной степени зависит от психологии, отношений и социума, и эти факторы определяют, насколько легко оно будет возникать. Нередко в жизни женщин как раз в это время происходят и другие изменения: возникает необходимость заботиться о пожилых родителях; окружающие начинают воспринимать женщину как «менее сексуальный» объект; у ее долговременного партнера примерно такого же возраста высока вероятность появления сексуальных проблем… Теперь мы с вами понимаем, какое влияние может оказать каждое из этих обстоятельств.

Безусловно, менопауза – это время физических изменений, которые могут повлечь за собой трансформации в сексе и желании, но важно помнить, что существуют эффективные физические методы облегчения этих симптомов, такие как гормонозаместительная терапия, местные эстрогены, использование вагинальных увлажнителей и смазок. Исследования показывают, что многим людям среднего и старшего возраста бывает некомфортно беседовать со врачом или другим медицинским работником о своей сексуальной жизни. Это досадное явление является следствием влияния эйджизма (дискриминации по возрасту): считается (причем ошибочно), что люди такого возраста менее сексуальны. Кроме того, на протяжении всей их жизни разговаривать о сексе было просто не принято. Призываю вас: если вы испытываете подобные неприятные симптомы, поговорите с вашим врачом, чтобы получить эффективную поддержку во время этого переходного периода.

Для некоторых людей секс – это самая важная часть отношений (или, по крайней мере, одна из самых важных составляющих); для других секс не играет столь значимой роли. Вполне возможно, что вы читаете эту книгу именно потому, что для вас секс важен и чтение этой книги – признание его роли в вашей жизни. А может быть и так: вы читаете мой труд, поскольку не раз слышали о значении секса, но на самом деле он не имеет для вас такого большого значения. Однако в любом случае нет сомнений в том, что сексуальное удовлетворение полезно для подержания нормальных отношений в паре, даже если для этой пары секс не является самой важной вещью на свете.

Я убеждена, что если мы считаем секс важным элементом нашей жизни, то должны относиться к нему как таковому и прилагать целенаправленные усилия, чтобы он оставался среди наших приоритетов. Представления о сексе, заложенные в нас обществом («для секса не нужны усилия», «секс происходит просто так»), сильно мешают нам уделять ему должное внимание, время и силы. Вы же не можете оставаться здоровыми, не заботясь целенаправленно о своем здоровье (это может быть физическая активность, диета, и т. п.). Точно такая же ситуация и с сексом, только сложнее, поскольку он предполагает участие другого человека, со стороны которого требуется понимание, обратная связь и решимость действовать сообща. Изменение стандарта мышления – вот что необходимо, чтобы понять, какие действия нужны, и затем – решиться на них.

У нас напряженная жизнь, но при этом мы постоянно делаем выбор – на что потратить наше время; наш выбор оказывает влияние на нашу жизнь и отношения. Проблема в том, что до сих пор нам не приходило в голову, что сексу тоже необходимо посвящать время. Возможно, теперь, когда мы определили множество причин, по которым секс нуждается в нашем внимании, а также способы, которыми мы можем поднять его на достойную высоту, нам нужно обдумать, чем мы можем пожертвовать и что изменить в нашем привычном распорядке ради этого.

Вряд ли среди нас есть те, кто сидит без дела и располагает большим запасом свободного времени. Решения о расстановке приоритетов всегда даются тяжело, но компромиссы возможны. Например, вам может быть трудно выделить время для совместных развивающих занятий, особенно если у вас маленькие дети, а няню вы себе позволить не можете. Но тогда можно условиться заниматься чем-либо подобным раз в месяц. Если и это не получается, то почему бы раз в неделю, вместо совместного просмотра телепередач, не устроить дома романтический вечер или посвятить друг другу время каким-то иным способом. Возьмите краски и попробуйте нарисовать портреты друг друга, приготовьте вместе новое блюдо, поиграйте в настольную игру, спланируйте какое-то мероприятие, поделитесь своими надеждами и мечтами. Увеличение сексуальной валюты не потребует специального времени, но для него необходимы целенаправленные усилия и внимание. Создавайте моменты повышенной эмоциональной близости и физические стимулы для желания: выделите один вечер в неделю, чтобы рано лечь в постель (обнаженными) и поговорить, по-настоящему поговорить и послушать друг друга. Разумеется, для такой инициативы нужна готовность отказаться в этот вечер от встречи с друзьями, от тренировки в спортзале, от сидения в Instagram.

Конечно, решение за вами. Но учтите: не предпринимать никаких действий, чтобы сделать секс жизненным приоритетом – это тоже действие, просто иное. Ваша сексуальная жизнь происходит и движется по своей траектории; вопрос в том, хотите ли вы управлять ею или предпочтете наблюдать за ее дрейфом.