Книга: Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением
Назад: Глава 2 Секс и желание: статистические данные
Дальше: Часть вторая Вся правда о сексе и желании

Глава 3
Пробелы в основах

Пробелы в наших знаниях

Если ваше сексуальное образование не сильно отличалось от моего, его основными пунктами, вероятно, были следующие: не забеременеть, не заболеть ИППП, а лучше всего – вообще избегать секса. Более того, если вы ходили в очень религиозную школу (как я), вы, вероятно, усвоили некоторые другие бесполезные ценности, например: «аборты делают только плохие женщины» или «контрацепция – это грех». Что ж, это прямо-таки прямой путь к сексуальному удовольствию…
Фактически у многих из нас раннее половое воспитание являлось мешаниной из запугивания, упреков и разговоров о надвигающейся катастрофе. Мало того, что почти не встречалось позитивных упоминаний о сексе – о множестве его положительных аспектов, но и нейтральных разговоров тоже было немного: о том, что секс – это, в общем-то, нормально. Во главе угла находился «секс-негатив», и его эффект усиливался отсутствием темы секса в семье. От наших родителей мы не получали даже намека на информацию о сексе; взрослые, с выражением неловкости на лице, в определенный момент выключали телевизоры – и все. Многим из нас этот бесполезный опыт (точнее, отсутствие опыта) испортил сексуальную жизнь с самого начала: мы отправились в путешествие, будучи зацикленными на том, чтобы избежать всего, что могло пойти «не так». При этом мы не имели ни малейшего понятия о том, как же это выглядит, когда дело идет «так». Особенно это касается девушек и женщин. Наше знакомство с сексом начиналось с таких формулировок: «это опасно», «вы не должны этого делать», «хорошие девушки этим не занимаются» и, наконец, «вы испортите свою репутацию». Если же в подростковом возрасте или в ранней юности вы не заявляли о своей гетеросексуальности, то получали за это дополнительный бонус: «и вы сами, и ваши мысли о сексе ненормальны».
Способ получения информации о сексе и ее характер формирует наше восприятие. Многие женщины психологически до сих пор находятся в плену первоначально представленной им концепции секса как чего-то постыдного, грязного и недостойного восхищения. Нас запрограммировали обращать внимание во время секса на всевозможные срывы и недостатки, а не на достоинства. Мы привыкли игнорировать удовольствие, по которому как раз и можно судить, насколько хорошо все было. Вместо этого в качестве индикаторов «хорошего секса» нас приучили искать признаки того, что «все прошло как надо» и «по мнению партнера, я была в норме». Во второй части книги вы увидите, насколько глубоко эти впитанные в юности идеи внедрились в наши умы, отношения и в общество в целом и как они влияют на нашу сексуальную жизнь здесь и сейчас. Именно от этого я хотела бы вас избавить, чтобы помочь вам найти свой путь к отличной сексуальной жизни.
Возможно, ваш опыт был несколько иным: в вашем доме о сексе говорили свободно и легко, тел не стеснялись, а как только вы сообщили родителям о своей сексуальной активности, они с радостью предложили вам противозачаточную таблетку. Надеюсь, что это было так. Исследования показали, что молодые люди, «сексуальная компетентность» которых выше, имеют, как правило, более позитивный интимный опыт и откладывают свой первый сексуальный контакт. Важно отметить, что положительные впечатления от полового воспитания в юности обусловливают более качественную сексуальную жизнь в дальнейшем. «Сексуальная компетентность» – это термин, который впервые был выдвинут в статье Кей Веллингс и ее соавторов в 2001 году, чтобы уйти от представления о возрасте как о маркере готовности к первому сексуальному опыту. Во-первых, возраст – понятие ненадежное (два 16-летних подростка могут быть очень разными), а во-вторых, социальные определения «возраста согласия» субъективны и меняются с течением времени. Веллингс и ее коллеги предположили, что было бы полезно отказаться от определений и исследований «раннего секса», основанных только на возрасте, и перейти к определениям сроков сексуального дебюта, которые лучше согласуются с холистическими концепциями сексуального здоровья и благополучия. С этой целью они определили «сексуальную компетентность» как способность самостоятельно принимать решение о сексе (например, потому, что вы так захотели, а не под давлением мнения сверстников), который будет происходить в условиях взаимного согласия, «правильно» выбранной ситуации и адекватной защиты от ИППП и нежелательной беременности.

Насколько позитивным было ваше половое воспитание?

Теперь мы знаем, что мы – как общество в целом, как родители или воспитатели молодых людей – должны стремиться не только к нейтральному информированию сексе, но и к позитивному. Да, это замечательно, если вы не взрываетесь в ответ на сообщение юноши или девушки о том, что они сексуально активны, и даже помогаете им продумать варианты поведения в отношении их сексуального здоровья; это куда лучше, чем тот негативный опыт, который был у многих из нас. Но будет просто прекрасно, если в открытых, откровенных беседах вы отдадите должное сексу и удовольствию от него, объясните, как работать со своим телом и с отношениями, чтобы извлечь максимум пользы. Представьте только, какое место занимал бы секс в вашей жизни сегодня, если бы вам иначе рассказали о нем, когда вы были ребенком или подростком. Если бы вам сообщили, что мастурбация – это замечательно, что секс – отличная штука (когда для него правильно выбрано время); если б вы узнали о роли клитора в получении удовольствия, о важности уважения и согласия со стороны партнера… Если бы вас подготовили к тому, что секс – это нечто прекрасное, а не опасное и аморальное…
Многим из нас приходится прилагать большие усилия, чтобы компенсировать ущерб, который нанес нашей взрослой сексуальной жизни этот полученный в юности негатив. Мы, уже будучи взрослыми, можем отказаться от подобных негативных идей и понять, что имеем право на хороший секс, что он благотворно влияет на работу нашего организма. Что для этого нужно? Во-первых, собирать всю позитивную информацию о сексе и, во-вторых, вовремя заметить присутствие в нашем сознании негативных мыслей о сексе и – сразу же их отвергнуть. Это действительно возможно, и позже я расскажу вам, как это сделать. Кроме того, многие из нас являются родителями или опекунами детей и подростков, значимыми членами их семьи или примерами для подражания. Так вот: у нас есть прекрасная возможность изменить ситуацию для следующего поколения. Как мы узнали из предыдущей главы, польза от хорошего секса для качества жизни и достижения удовлетворенности в отношениях не вызывает сомнений, но хороший секс может оказаться труднодостижимым, если у человека заложено отрицательное отношение к нему как к явлению. Если вы хоть в какой-то степени можете повлиять на половое воспитание ребенка или подростка, я призываю вас подумать о том, насколько важно для его будущей взрослой сексуальной жизни усвоить следующие правила:
• Знать правильные слова для обозначения своих гениталий и не стыдиться произносить их с самого раннего возраста.
• Знать, что мое тело может доставлять мне удовольствие (а также каким образом оно может это делать) и что это – замечательно.
• Понимать, что мое тело принадлежит мне и я могу делать с ним все, что мне угодно, в том числе говорить «нет» другим (то есть дядя Боб не может заставить меня обниматься с ним только потому, что он хочет этого).
• Понимать, что разнообразие сексуального и гендерного самовыражения – это вполне нормально; не считать свою сексуальную идентичность предопределенной (иначе говоря, цисгендерной – то есть когда мой пол определен уже при рождении); не считать себя заведомо гетеросексуальным.
• Знать, что такое секс, а также понимать, чем он не является; знать, каким он может быть удивительным (понимая при этом, что секс – это не только про любовь и обязательства).
• Понимать разницу между порнографией и реальной сексуальной жизнью.
• Знать, какие средства существуют, чтобы избежать беременности и ИППП, и что при соответствующих мерах защиты секса не нужно бояться.
Конечно, важно, чтобы в школьную программу включались хорошие курсы по вопросам секса и отношений; за один лишь последний год в Великобритании удалось добиться больших успехов в этой области. Но я твердо верю, что ответственность за половое воспитание лежит прежде всего на родителях и опекунах, а не только на школах. Хорошее половое воспитание – проект длиною в жизнь: в детстве это необходимые беседы о теле, гендере, о личном согласии и личных границах, а во взрослом возрасте – о порнографии и контрацепции. Половое воспитание достигает успеха, когда оно является холистическим, последовательным, содержательным, включает систематические беседы и примеры. Существуют посвященные этой теме странички в соцсетях и веб-сайты (например, инстаграм и веб-сайт «секс-позитивных семей»), которые предлагают методическую помощь и ресурсы в помощь родителям или другим лицам, на чьем попечении находятся дети и которые сами никогда не получали такого образования, а теперь прилагают огромные усилия, чтобы узнать, что в данной области приемлемо, как это организовать и о чем, собственно, надо говорить. Если вы тоже хотите узнать об этом побольше, разберитесь в этом вопросе, помня о влиянии, которое вы можете оказать на будущую сексуальную жизнь детей, на их удовлетворенность отношениями, закладывая у них прочную основу позитивного отношения к сексу.

Анатомия и удовольствие

Для женщин (а также для трансгендеров и небинарных людей с клиторами) клитор является источником сексуального удовольствия; у него есть структура и нервные окончания, аналогичные пенису. Мы не очень-то хорошо знакомы с этим участком нашего тела: нам, как правило, не рассказывают о нем в семье или в школе, поэтому многие удивляются, когда узнаю́т, что кончик клитора (головка размером с горошину, которую можно увидеть под клиторальным капюшоном) является лишь верхушкой айсберга. Фактическая длина клитора под кожей составляет примерно 9 см, ширина – 6 см, а его строение выглядит примерно так:

 

ПОЛНОЕ СТРОЕНИЕ КЛИТОРА

 

По своей структуре и функции клитор похож на пенис: он наполняется кровью при возбуждении и является основным источником сексуального удовольствия при стимуляции. Его единственная функция – доставлять удовольствие.
Вас может удивить тот факт, что строение клитора было изучено и описано, как полагают, только в 2005 году, уже после того, как были найдены лекарства, которые позволяют не умереть от ВИЧ, и определены все гены в геноме человека. Однако вы будете шокированы, узнав, что полное строение клитора на самом деле открыл еще в 1844 году немецкий анатом Георг Людвиг Кобельт; просто научное сообщество решило не включать это открытие в большинство анатомических атласов, учебников по анатомии или схем женского таза в течение следующих полутора столетий. Марк Блехнер написал отличную статью об этом: как это возможно, спрашивает он, что строение клитора неоднократно описывали, а затем снова забывали – и так на протяжении более чем ста лет? Он также пишет о том, что, возможно, не случайно большинство анатомов были мужчинами – что перекликается с нашими замечаниями в главе 1 о предвзятости мужчин в сексологии.
Итак, полное строение клитора вновь всплыло в 2005 году – когда хирург Хелен О’Коннелл и ее коллеги представили его МРТ-изображение; с тех пор клитору стали уделять больше внимания, чем прежде. Все-таки поразительно, что люди, умеющие создавать трехмерную анимацию, делать 3D-визуализацию ювелирных изделий, предметов искусства и даже маскарадных костюмов (потрясающе!), удивляются, увидев 3D-модель клитора, причем как женщины, так и их партнеры. Учитывая его огромную роль в получении удовольствия, парадоксально, что его так часто исключают из обсуждения женской анатомии в пользу других наших половых органов, таких как влагалище, матка и яичники. В разговоре о сексуальной анатомии женщины, по сути, предпочтение отдают тем органам, которые могут сделать женщину полезной для кого-то другого или являются источником какой-либо проблемы. Так происходит, потому что наши познания строятся на неверной основе.
Возможно, если бы мастурбация была более популярной темой, мы бы лучше понимали роль клитора – во всем его величии в той ключевой роли, которую он должен играть в сексе, если мы говорим об удовольствии. Например, мы знаем, что большинство женщин, которые мастурбируют, делают это путем стимуляции клитора (пальцами, секс-игрушками, каким-либо предметом) – это наиболее надежный путь к оргазму, так как при этом стимулируется головка клитора, а также другие внутренние структуры, которые располагаются за ним. Кроме того, некоторые женщины дополнительно используют вагинальное проникновение, чтобы получить другие ощущения, и, поскольку луковицы и ножки клитора находятся по обе стороны от стенок влагалища, проникновение также стимулирует клитор, хотя и опосредованно. Очень немногие используют проникновение в качестве единственного акта мастурбации, без дополнительной стимуляции клитора (это практикуют менее 5 % женщин). Статистика того, что женщины делают в сексуальном плане, когда остаются наедине с собой, красноречиво говорит о том, что нужно женскому телу и на какие стимулы оно отзывается.

Разрыв в оргазме

Нигде гендерное неравенство не проявляется ярче, чем в наших представлениях об оргазме мужчины и женщины в процессе их совместного занятия сексом. По степени несправедливости этот феномен сравним с принципом неравной оплаты для мужчин и женщин, участвующих в одном и том же шоу, который когда-то практиковала BBC. Разрыв в понятиях об оргазме переводит эту проблему сексуального неравноправия в плоскость феминизма. Благодаря нескольким важным исследованиям, проведенным за последние два десятилетия, удалось выяснить следующие факты:
• Несмотря на то, что нам традиционно внушали, женские тела не «хитрее», чем мужские. Женщины и мужчины способны испытывать оргазм от мастурбации примерно на одинаковом уровне (более 95 % мужчин и женщин достигают таким образом оргазма всего за несколько минут).
• Когда женщины и мужчины занимаются сексом друг с другом, частота оргазма у мужчин, как правило, остается на уровне 95 %, а у женщин снижается до 65 %, причем женщины сообщают о гораздо более низких показателях для ситуаций случайного секса: только 18 % (удручающая цифра) женщин могут испытывать оргазм во время случайного секса.
• У женщин, имеющих половые контакты с женщинами, не наблюдается такого значительного снижения (уровень оргазма у женщины во время секса с женщиной составляет 85 %).
• Частота, с которой женщины достигают оргазма в одиночку или во время секса с другими женщинами, свидетельствует о том, что женщины обладают такой же оргастической способностью, что и мужчины.
• Напрашивается вывод: причина того, что женщины кончают реже, чем мужчины, при совместном занятии сексом, заключается не в особенностях сексуальности женщины или ее анатомии, не в ее способности к получению удовольствия, а в том, как происходит секс и чье удовольствие является при этом приоритетным.
Чтобы объяснить этот оргазмический разрыв, нам нужно понять, какие виды секса более всего связаны с сексуальным удовольствием и оргазмом у женщин и как они соотносятся с типами секса, которым обычно занимаются гетеросексуальные женщины.
Я уже упоминала, что сексуальной деятельностью номер один для достижения оргазма является мастурбация. Хотя некоторым (очень немногим) женщинам не всегда удается достичь оргазма в одиночку, большинство женщин гарантированно испытывают оргазм от мастурбации, даже если они не достигают его при других видах секса. Второе место занимает стимуляция клитора руками партнера, затем следует оральный секс и на последнем месте стоит проникающий вагинальный секс. Интересно, что для гетеросексуальных мужчин действия, «обычно» или «всегда» приводящие к оргазму, следуют в другом порядке. Проникающий секс стоит на первом месте, наряду с мастурбацией, и, в среднем, мужчины предпочитают проникающий секс любым другим половым актам, таким как принятие орального секса или стимуляция руками партнера. Несмотря на это гендерное различие в удовольствии, получаемом от проникающего секса, в сценариях гетеросексуального секса оно встречается гораздо чаще, чем в однополых отношениях. Одним из ключевых отличий в сексуальной жизни женщин, имеющих половые контакты с женщинами, является то, что для них характерна бо́льшая частота половых актов и их разнообразие: получение орального секса и стимуляции клитора наряду с проникающим сексом. Соответственно, у них чаще наблюдается оргазм (а также общее сексуальное удовлетворение), чем у женщин, имеющих половые контакты с мужчинами. Женщины, которые занимаются сексом друг с другом, испытывают оргазм в три раза чаще, чем гетеросексуальные женщины при сексе с партнером; множественный оргазм у них тоже случается чаще.
Снижение частоты оргазма у женщин при сексе с мужчинами объясняется тем, какой именно вид секса мужчины и женщины практикуют чаще всего, а не неспособностью женщин к оргазму. Вот что в этой ситуации меня удручает: женщины, у которых меньше оргазмов, склонны винить в этом себя, а не внешние факторы, т. е. тип секса, которым они занимаются, или влияние социальных норм. Но почему? А это как раз результат влияния общества на наши представления о «норме» и о сексуальных сценариях, согласно которым, как нам кажется, мы должны действовать.
«Сексуальные сценарии» – это созданные обществом нормы поведения во время секса. Как и прочие подобные им ложные идеи, они заставляют нас полагать, что женские оргазмы – недостижимая иллюзия, что сексуальное наслаждение мужчин более важно (особенно когда речь идет о случайном сексе) и что «настоящий секс» – это секс с проникновением во влагалище, так как он лучше всего соответствует мужской анатомии и является наиболее надежным путем к оргазму (не для женщины).
Хотя, безусловно, дело еще и в том, что не всем людям известно значение клитора для женского сексуального удовольствия или тот факт, что женщины редко испытывают оргазм только при вагинальном проникновении, без сочетания с другими видами секса. В тех случаях, когда женщины владеют этой информацией, у них отмечаются более высокие показатели оргазма от мастурбации, однако повышение показателей не касается секса с партнером-мужчиной.
Таким образом, разрыв в оргазме – это не только отсутствие знаний о том, что именно женщинам нравится в сексуальном плане; существует целый ряд других стереотипов поведения: не быть «слишком напористой», не ставить свое удовольствие на первый план, если оно как-то влияет на удовольствие партнера, не идти вопреки тому, чего от нас (как нам кажется) ожидают в сексе. Мы еще вернемся к сексуальным сценариям и их влиянию на нас в главе 4, но уже сейчас можно сказать, что согласие с «разрывом в оргазме» и придание первостепенного значения мужскому удовольствию в гетеросексуальном сексе со всей очевидностью свидетельствует о патриархате в действии.
При этом важно отметить вот что: если мы сейчас уберем гендерное неравенство (различная частота оргазма у женщин и мужчин), то это еще не все, поскольку оргазм – вовсе не единственный показатель хорошего секса. Есть много других позитивных моментов, связанных с отношениями, с эмоциональной и физической сферой, которые может принести секс, и мы должны к ним стремиться, включая их в наш сексуальный опыт. Тем не менее исследования показывают, что женщины более удовлетворены своей сексуальной жизнью и отношениями в целом, когда у них больше оргазмов. Поэтому, хотя нам не следует считать оргазмы единственной целью секса, мы не должны игнорировать их роль в общем сексуальном удовлетворении, особенно при наличии столь значительного разрыва между мужчинами и женщинами и учитывая то влияние, которое желание оказывает на удовольствие от секса.

«Поменяйте меня, а не мою сексуальную жизнь!»

Ко мне на прием часто приходят женщины, обеспокоенные тем, что не могут испытывать оргазм. Однако в процессе разговора нередко выясняется, что в действительности у них бывают оргазмы, но не от проникающего вагинального секса. Женщина объясняет, что может испытывать оргазм от мастурбации и/или от орального секса с партнером, но ей кажется, что этого недостаточно для нее или для ее партнера. Новость о том, что это нормально для женщин и что большинство женщин не могут получить оргазм от влагалищного проникновения, сначала приводит моих посетительниц в шок, но затем они успокаиваются. На самом деле большинство женщин не способно прийти к оргазму от одного только вагинального проникновения, без дополнительной прямой или косвенной стимуляции клитора.
Женщины принимают эту информацию, но затем спрашивают меня, как я могу помочь им измениться, чтобы они начали испытывать оргазм от вагинального секса. Я объясняю, что ожидать оргазма у женщины без стимуляции клитора – все равно что надеяться на мужской оргазм без прикосновения к пенису и без его стимуляции. Иногда я спрашиваю: как, по их мнению, отнесутся к этой идее мужчины? В ответ они могут немного посмеяться над нелепостью вопроса, но в основе непонимания лежит важная политическая тема – сексуальное удовольствие женщин. Как общество, мы все еще не считаем его таким же ценным, как и мужское. Мы, женщины, были бы рады получить удовольствие, но только если способ его достижения не мешает кому-то другому («кто-то другой» – это, как правило, мужчина, поскольку, как я знаю из моего клинического опыта, женщины, занимающиеся сексом с женщинами, не так зациклены на необходимости изменить свое тело для достижения вагинальных оргазмов). Представляете: в 2020 году женщины все еще ходят к сексологам в надежде найти способ обойти собственные анатомические потребности, чтобы угодить мужчине.

Олимпиада по оргазму

Как психологу, который работает с людьми, помогая им добиться такой сексуальной жизни, которую они хотят, мне совершенно неинтересны публикации в современных СМИ, посвященные поиску Святого Грааля женского удовольствия, например, такие статьи как «14 различных типов оргазма» или «Вперед, к женской эякуляции». Секс – это не соревнование, где ваше тело нужно тренировать, чтобы добиваться все больших результатов. Удовольствие – это удовольствие, оргазмы – это оргазмы, и кого волнует, как мы их достигаем, если мы обладаем знаниями о себе, которые ведут нас к заветной цели. Когда речь идет о сексуальном удовлетворении, предложения овладеть различными типами оргазмов или научиться получать удовольствие от стимуляции «эрогенной точки внутри вагины» совершенно не помогут. Да, конечно, исследуйте свое тело так, как вам нравится, и в процессе узнавайте о себе что-то новое. Это, безусловно, важно. Но хороший секс – это гораздо больше, чем просто техника, и намного больше, чем физический акт. По этой причине вы не найдете в этой книге «практического руководства», советов или описания определенных приемов – все они упускают то, что действительно важно: как вы относитесь к своему телу, своему полу, своим отношениям и к себе как сексуальному существу и как это способствует или препятствует вашей сексуальной жизни. Именно эти вещи делают секс благодатным, а сексуальное желание и удовлетворение – продолжительными.

Пробелы в языке

Еще одна проблема, с которой мы сталкиваемся при осмыслении секса, заключается в неточности языка, который мы используем для описания женских гениталий. Мы не только воспитаны с огромными пробелами в знании лексики, обозначающей наши половые органы, мы даже не подозреваем, для чего предназначены некоторые части нашего тела или вообще не знаем об их существовании. Недавняя кампания фонда Eve Appeal, проведенная в рамках Месяца осведомленности о гинекологическом раке, показала, что 44 % опрошенных женщин не смогли показать на анатомической схеме влагалище, а 60 % не смогли идентифицировать вульву. Предполагаю, что процент незнающих полную анатомию клитора был бы еще выше.
В течение десятилетий используя слово «влагалище» («вагина»), мы фактически имели в виду вульву; мы неправильно определяли важные органы сексуальной анатомии женщины и неверно представляли себе, где они расположены. Употребляя слово «вагина» (канал, ведущий к шейке матки и к самой матке), люди, как правило, считали, что называют самый главный орган женского секса, а ведь эта языковая неточность лишь укрепила неверные представления о женских предпочтениях в сексе.
Я твердо уверена, что корректное словоупотребление внесло бы колоссальные изменения в нашу сексуальную жизнь, а знания помогли бы нам построить такие отношения, которые дают полноценное удовлетворение.

Что такое секс?

Что именно мы считаем сексом? Отвечая на этот вопрос, мы, как правило, демонстрируем одно из наиболее распространенных заблуждений. Думаю, если бы мы спросили у 100 человек на улице, что такое «секс», они все описали бы его как физический акт. Разумеется, секс – это физический акт, поскольку он часто (но не всегда!) связан с тем, что мы делаем с нашим телом, и с теми ощущениями, которые эти действия вызывают. Реже секс определяют как психологический феномен (поскольку в нашем сознании во время секса происходят некие процессы) или феномен взаимодействия (так как мы выстраиваем отношения с другим человеком). Еще меньше, как я полагаю, будет доля тех, кто скажет, что секс – это реализация общественных и культурных норм.
Истина состоит в том, что все эти определения верны. В сексологии распространено понятие о сексе как о биопсихосоциальном феномене. Это значит, что вы не можете отделить то, что происходит в вашем теле, от того, что происходит у вас в голове, или от отношений между вами, другим человеком и обществом. Каждый из этих аспектов имеет важнейшее значение для общей картины, когда мы говорим о «хорошей» долговременной сексуальной жизни и особенно о поддержании желания. Вот вам еще одна причина, почему обучение методике «оргазм от прикосновений к ногам» не спасет вашу сексуальную жизнь и не защитит желание от истощения.

Наши условия хорошего секса

Важная часть познания своей сексуальности для получения максимальной отдачи от сексуального опыта – это понимание того, что я называю «условиями хорошего секса». Вы можете представить себе эти условия в виде треугольника, все три вершины которого незаменимы.
Вот эти три вершины:
Психологическое возбуждение. Что из того, что происходит вокруг вас и с вами, включает в себя переживания или контексты, которые вы находите эротичными? Насколько ваша связь с партнером отвечает этому критерию? На психологическое возбуждение влияет окружающая вас обстановка, уровень доверия и безопасности, любовь, игра в господство и подчинение, привлекательность для вас различных сексуальных действий, визуальные стимулы, динамика связи между вами, разговоры, влечение, страсть, предметы вокруг вас, чувственность, расстояние между вами и партнером, зрительный контакт, роль, которую вы играете в этом дуэте, и многое другое. А теперь подумайте вот о чем: насколько близка эта реальная сексуальная ситуация к той, которую вы рисуете себе мысленно, когда думаете о максимальном возбуждении?
Вторая вершина треугольника – это физическое прикосновение. Насколько применяемая физическая стимуляция близка к тому типу стимуляции, которая приятна вашему телу? Это может быть что угодно: тип поцелуя, который вы предпочитаете, особенности проникновения (и вообще: нравится ли вам проникновение, и если да, то куда), приятная для вашей кожи сила давления, скорость и место прикосновения к вашим гениталиям. Это может быть сдерживание прикосновения, ощущение волосяного покрова партнера, ощущение его тела. Здесь есть некоторое совпадение с психологическим возбуждением, поскольку сексуальная позиция, которой вы наслаждаетесь, включает не только физическое прикосновение (в этой позе вы чувствуете наибольшее удовольствие от контакта между вашими телами), но и психологическое возбуждение (то есть вы находите это положение возбуждающим).
Третья вершина – это ваша вовлеченность. Вы действительно находитесь «здесь и сейчас» или вы пребываете во власти своих мыслей и отвлекающих факторов? Они могут быть самыми разными: от чувства беспокойства, застенчивости, тревоги до какой-то мелочи, которая отвлекает ваше внимание. Можно сказать, что есть шкала, на одном конце которой – полная включенность, а на другом – полная поглощенность посторонними заботами. В реальности мы можем находиться где-то между этими двумя полюсами, но чем ближе мы к точке включенности, тем лучше.
В своей работе 2007 года ученые Пегги Кляйнплатц и Дана Менар исследуют критерии хорошего секса. Авторы утверждают, что «характерным признаком отличного секса является чисто телесное существование, без какого бы то ни было умственного вмешательства». Опрошенные ими люди описывают это состояние так: «Я достигаю точки, когда возбуждение берет верх над мышлением», «Мое сознание прекращает комментировать мои действия… Мне не нужно думать о том, куда направить свою руку – она сама идет куда надо». Противоположностью этому является непрерывное комментирование в уме: «Ой, он увидит, что я не побрила ноги!», или «Вряд ли смогу кончить… сказать ему об этом?», или «Это, кажется, соседский кот мяукает?».
Каждый из описанных выше трех компонентов должен быть как можно ближе к нашим идеальным условиям: максимальный эротизм, обусловленный высоким уровнем психологического возбуждения, наиболее приятное для нас физическое прикосновение, предельная включенность. Содержание каждого из этих трех аспектов будет различным для разных людей, и по этой причине невозможно «быть мастером» секса, поскольку вы не узнаете, каковы условия хорошего секса у другого человека, пока не спросите его или пока вам об этом не скажут. Вы можете уметь хорошо рассказывать о сексе или прекрасно реагировать на обратную связь со стороны партнера – как мы узнаем позже, оба эти навыка для секса весьма полезны. Однако выражение «он (она) хорош (-а) в постели» – это социальный термин, который подразумевает, что существует некий «правильный» способ заниматься сексом, пригодный для большинства людей, а ведь это неверно.
Если мы действительно чувствуем себя возбужденными (испытываем сильное психологическое возбуждение), получаем удовольствие от физических прикосновений и мало отвлекаемся или беспокоимся о чем-либо, то тем самым мы выполняем наши «условия хорошего секса», и, скорее всего, этот секс будет для нас приятным. Конечно, «условия хорошего секса» не существуют в вакууме, есть дополнительные внешние факторы, которые влияют на него: понимание того, какие наши потребности удовлетворяет секс в данный момент, способность дать понять партнеру, чего мы хотим, насколько наши личные условия хорошего секса одобряются или осуждаются обществом. Обо всех этих факторах мы поговорим позже. Однако, не зная своих основных условий, мы ставим себя в заведомо невыгодную позицию, когда пытаемся договориться о хорошем сексе с партнерами.

«Условия хорошего секса» и сохранение желания

Позже мы с вами обсудим механизмы, которые заставляют нас желать повторения опыта, если он был удачным – это очень важно для желания. Вы также узнаете о последних достижениях сексологии, которые позволяют поддерживать сексуальное удовлетворение и желание на протяжении всей жизни. Чтобы понять свою собственную сексуальность, необходимо признать, что нет какого-то одного «секса»; для сексуального удовлетворения и желания важно все: различные виды секса, ваш способ занятия сексом, его влияние на ваше самоощущение и на восприятие ваших отношений. «Секс» может подразумевать любое количество эпизодов, в зависимости от конкретного дня, года или отношений, и нужно понимать, какие виды «секса» и в каких контекстах хороши именно для вас. Прежде чем определять, как ваша сексуальность соотносится с чьей-либо еще, необходимо четко понять, какая она – ваша сексуальность и как она работает; не стоит ожидать, что она идеально совпадет с сексуальностью партнера, пока вы не разберетесь в себе.
Я часто использую эту схему-треугольник в качестве отправной точки в терапии, чтобы помочь людям получить общее представление о том, какие элементы их сексуальной жизни благополучны, а какие требуют дополнительного внимания. Сначала мы записываем те условия, которые, по мнению клиента, важны в сфере психологического возбуждения и физических прикосновений; затем оцениваем их по степени близости к идеалу (то есть к той точке, где пациент хотел бы видеть их во время своих последних сексуальных контактов). Далее мы рассматриваем степень включенности в процесс – от чувства непричастности до настолько полного погружения в переживания, в ощущение тела партнера, что все остальное исчезает; вспоминаем навязчивые посторонние мысли или отвлекающие факторы, которые мешали клиентам в их предыдущем опыте.
После этого мы стараемся выяснить, как элементы треугольника влияют друг на друга (о том, как именно происходят эти процессы, вы узнаете несколько позже). Например, отвлекающие факторы снижают нашу способность испытывать сексуальные ощущения. Более сильное психологическое возбуждение повышает вероятность того, что мы будем полностью поглощены моментом. Высокий уровень психологического возбуждения – это отлично, но не в том случае, если прикосновения вам неприятны – тогда возбуждение снизится. Сильное психологическое возбуждение и приятные физические прикосновения бесполезны, если все, о чем мы можем думать в этот момент – это как выглядят наши бедра или вспоминает ли сейчас наш партнер о своей бывшей.

 

УСЛОВИЯ ХОРОШЕГО СЕКСА

 

Этот треугольник помогает людям поразмышлять над своей нынешней сексуальной жизнью и понять ее. Иногда они обнаруживают, что их физические потребности не удовлетворяются, так как их партнер не знает, что им нравится (или знает, но просто не делает этого). Порой они не чувствуют себя в безопасности со своим партнером. Бывает, что обстановка, в которой они занимаются сексом, совершенно неэротична или в ней есть различные отвлекающие факторы. Часто их сознание находится где-то в другом месте, а ведь без участия мозга секс оказывается просто набором определенных движений.
Составление «треугольника условий» как для партнерского секса, так и для мастурбации способно натолкнуть вас на потрясающие открытия. Может оказаться, что вам трудно сосредоточиться или получить желаемое прикосновение только в ситуации секса с партнерами. Возможно, так происходит потому, что в партнерском сексе вы все время думаете о том, что вас оценивают. Или, может быть, психологическое возбуждение достигает наивысшего уровня при сексе с партнером, а не при мастурбации, когда вы в одиночку трудитесь над тем, чтобы генерировать фантазии или вызвать в памяти возбуждающие воспоминания – возможно, для настоящего возбуждения вам нужно присутствие партнера?
В области сексуальных предпочтений нет верных и неверных вариантов: допустимо все, что происходит по обоюдному согласию. Кроме того, «треугольник условий хорошего секса» следует рассматривать как моментальный снимок, а не как неизменную схему на всю жизнь, поскольку наши сексуальные предпочтения, желания, потребности, самоощущение постоянно меняются. По этой причине, если вы хотите сделать такую схему для себя, я бы советовала вам периодически повторять это упражнение, так как ваши потребности и желания будут со временем изменяться. Составляя схему, вы можете сравнить, в какой степени ваши условия хорошего секса совпадают в ситуациях соло секса и секса с партнером. В конце этой главы вы найдете руководство по составлению схемы.
ЛЮСИ: УСЛОВИЯ ДЛЯ ХОРОШЕГО СЕКСА С ПАРТНЕРОМ
Физическое прикосновение. Люси любит целоваться. Предпочитает начинать с нежных, чувственных поцелуев, с переходом к глубоким, страстным поцелуям, которые сопровождаются мягкими, нежными прикосновениями к телу, без надавливания и резких захватов; любит непрямой массаж клитора через нижнее белье или путем надавливания на лобковый бугорок; не любит прямого прикосновения, особенно если клитор обнажен. Любит быть в позиции «сверху», поскольку в ней происходит косвенная стимуляция клитора.
Психологическое возбуждение. Любит случайный секс, где она получает возможность исследовать новые тела и быть собой с кем-то незнакомым; любит новизну нового партнера, предпочитает секс с элементами игры в господство и подчинение. Любит рассматривать грудь и плечи партнера – это ее возбуждает; любит заниматься сексом в роскошной обстановке, любит рисковать; ей нравится видеть желание на лице партнера, разговаривать во время секса о том, что происходит и чего они оба хотят; любит секс, где она может свободно просить о том, чего она хочет, любит контролировать ситуацию.
Включенность. Чаще всего Люси чувствует полную поглощенность, но иногда отвлекается на мысли об окружающей обстановке, о том, как они в нее вписываются, как выглядит ее живот и соответствует ли это ожиданиям партнера.
Наши знания о сексе – с точки зрения получаемых нами позитивных, нейтральных или негативных заявлений о сексе, а также наше понимание своей собственной анатомии и сексуальных реакций – являются залогом получения сексуального удовлетворения на протяжении всей жизни. У многих из нас недостаточно знаний об анатомии, удовольствии и других факторах, которые определяют секс и делают его приятным. Этот недостаток знаний коренится в гендерном неравенстве и проявляется в том, что женщины при половых контактах с мужчинами часто получают меньше удовольствия (в виде оргазма).
Хорошее понимание психологических и физиологических аспектов того, что делает секс полезным для нас, а также включенность в процесс – это отправная точка для хорошего секса с партнером. «Условия хорошего секса» отражают тот факт, что секс – это не просто физический опыт, который мы получаем посредством нашего тела: у нас у всех есть свои индивидуальные (и меняющиеся) предпочтения. Осознав это, мы можем повлиять на наши занятия сексом таким образом, чтобы в результате получить значимый опыт и сексуальное удовлетворение. У многих из нас существует разрыв между сексуально нейтральной или позитивной отправной точкой, с которой желательно начинать наш очередной сексуальный опыт, и нашими реальными чувствами по поводу секса. В первой части нашего с вами путешествия мы постараемся ликвидировать это несоответствие.
Упражнение. Ваши собственные «условия хорошего секса» – какие они?
На большом листе бумаги нарисуйте треугольник и подпишите три его вершины: «психологическое возбуждение», «физическое прикосновение» и «включенность». Вспомните три лучших и три худших сексуальных опыта, которые у вас когда-либо были с кем-либо из ваших партнеров; постарайтесь вспомнить все особенности этих эпизодов, которые сделали их хорошим (или негативным) опытом для вас – это поможет вам заполнить каждый из разделов.
После этого добавьте в треугольник все то, что вы не испытывали в реальной жизни, но хотели бы испытать, а также (по этой же схеме) все, что вы чувствуете во время мастурбации, но иначе, чем в сексе с партнером. В итоге под каждым заголовком у вас должен получиться весьма обширный список. Ниже есть подсказки, которые помогут вам в этом упражнении, хотя «условия хорошего секса» настолько разнообразны и индивидуальны, что не стоит ограничиваться этим списком при создании своего собственного.
• Ощущение себя «на одной волне» с партнером.
• Возможность высказывать партнеру свои просьбы.
• Напряжение/нарастание/эротическое возбуждение/задержка кульминации.
• Шумы (как создаваемые в процессе акта, так и посторонние).
• Разговоры на тему секса.
• Визуальные подсказки: наблюдение за ритмичным движением бедер и бицепсов, за появлением влаги, за привлекательными для вас частями тела и т. д.
• Зрительный контакт.
• Окружающая обстановка: освещение, музыка, предметы, фактура материалов.
• Уверенное владение своим телом.
• Близость.
• Секс с несколькими людьми.
• Игра в доминирование и подчинение.
• Игра, включающая сдерживание или боль.
• Покусывание.
• Расширение границ.
• Типы прикосновения: нежное/твердое, захват, похлопывание, поглаживание.
• Виды поцелуев и места, куда вы предпочитаете, чтобы вас целовали.
• Принятие роли ведущего/ведомого.
• Позы (причем не только для полового акта; позы, которые вы предпочитаете, например, для поцелуев).
• Половые акты (активный или пассивный оральный секс, пальцы партнера во влагалище/анусе, анилингус (стимулирование ануса языком), проникающий вагинальный/анальный секс, трение тел друг о друга и т. д.).
• Как вам нравится чувствовать себя/воспринимать себя во время секса.
• Как вам нравится ощущать партнера и его действия во время секса.
• Влечение к партнеру.
• «Звериный»/страстный секс.
• Ощущение себя свободной/живой/одухотворенной.

Сделайте сами, поделитесь с партнером

Если вы составили такой список и при этом находитесь в отношениях, то советую поделиться им с партнером. При идеальном раскладе вы можете попросить партнера прочитать этот раздел книги и сделать подобный перечень для себя. Затем, когда у вас будут время и желание, можно сесть вместе и сравнить ваши списки. При этом рекомендуется следовать таким принципам:
• Внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы (например, «Что ты подразумеваешь под этим?»).
• Не высмеивать и не оценивать условия партнера.
• Не вставать в позицию защиты и не спорить об условиях.
• Тщательно подбирать слова при обсуждении, быть тактичными.
После того как вы сравните ваши списки (и помните: они являются моментальным снимком, а не программой вашей сексуальной жизни до конца дней), обсудите следующее:
1) Есть ли в «треугольнике условий» вашего партнера что-то, о чем вы раньше не знали? Если да – расспросите его об этом. Согласны ли вы попробовать это на практике?
2) Те пункты списка, о которых вы знали: как часто они фигурируют в вашей сексуальной жизни? Если нечасто, то что мешает?
3) Ваши «треугольники условий» будут различаться. Это нормально и вовсе не говорит о вашей сексуальной несовместимости. Будут и отрицательные совпадения, то есть вещи, к которым не готовы ни вы, ни ваш партнер, и это тоже нормально. Но есть ли в списке партнера какие-то пункты, которые (пусть с некоторыми изменениями) вы могли бы рассмотреть в дальнейшем? Например, вам могут не нравиться поцелуи с языком, а ваш партнер как раз не против таких поцелуев. Спросите его, почему он любит так целоваться. Может быть, в этом типе физического контакта для него воплощается страсть? Если так, то, возможно, для него сработает другой тип поцелуя – грубый или глубокий? Или вы придете к решению, что хотя поцелуи с языком – не ваш стиль, но вы будете рады практиковать их время от времени, особенно если это имеет большое значение для партнера. Позже мы с вами поговорим о понятии «сексуальной отдачи» – это про умение щедро отдавать и его влияние на долгосрочное сексуальное удовлетворение.
Назад: Глава 2 Секс и желание: статистические данные
Дальше: Часть вторая Вся правда о сексе и желании