Глава 3

Синергетический эффект

Поддерживать близкого человека в любой ситуации – это здоровая и нормальная реакция на ту или иную проблему. Нужно вместе расти, вместе развиваться, и поэтому считать это каким-то достижением, заслуживающим похвалы, нет смысла. Всегда очень странно, когда мне пишут сообщения в духе: «Катя, какая вы молодец, что всегда поддерживаете Диму». Я читаю такое и начинаю стесняться. И удивляться тому, что для людей эти вполне естественные вещи кажутся чем-то запредельным. Хочу сказать, что критику я воспринимаю хорошо, но похвалу за то, что является для меня нормой, я до сих пор не научилась принимать.

К сожалению, многие сегодня живут иначе. Семейные ценности теперь сильно искажены, а в отдельных случаях и вовсе утеряны. Люди вступают в брак как-то необдуманно, чтобы затем также необдуманно развестись, словно бы и не осознают всего потенциала и значимости семьи. У нас с Димой все-таки было иначе. Хотя, признаюсь, мы не раз с ним были на грани развода и кричали об этом друг другу в лицо. Однако всегда это было скорее на эмоциях. Холодного и трезвого расчета развестись не было никогда. Каждый раз нас удерживали вместе узы брака. Когда мы только переехали в Китай, то могли разойтись сто пятьдесят миллионов раз. Стресса хватало: мы никогда не жили вместе до этого, никогда так плотно не работали рядом, и на все это накладывалось проживание в совершенно чужой стране.

Поддерживать близкого человека в любой ситуации – это здоровая и нормальная реакция на ту или иную проблему. Нужно вместе расти, вместе развиваться, и поэтому считать это каким-то достижением, заслуживающим похвалы, нет смысла.

Первые месяцы после переезда мы ругались с такой регулярностью, что собрать вещи и уехать – казалось самым простым и верным решением. Но для меня слово «семья» всегда было наполнено особым смыслом, и раз уж я его жена, то, взяв его фамилию, я взяла на себя и ответственность. Я решила: что бы там ни было, но с Димой я пройду огонь, воду и, если понадобится, то и медные трубы. В этом смысле Портнягин тоже оказался очень дальновидным, когда, несмотря на все мои просьбы подождать со свадьбой, настоял на том, чтобы пожениться до отъезда в Китай.

Помогало и то, что к критическим ситуациям (как в бизнесе, так и в отношениях) я была морально готова. И не было никаких иллюзий о ровной прямой дороге, по которой мы будем радостно идти, держась за руки. Ничего из этого, кроме последнего пункта про руки, нас не ждало в самом начале бизнеса. И до сих пор я отговариваю тех женщин, что стремятся работать вместе со своим мужчиной, вести совместные дела – не все пары на это способны. Это замечательное и правильное желание – помогать своему мужчине, но, не имея нужных навыков, вы можете стать для него лишь обузой. Попробовали, увидели, что нет прогресса, – значит, не ваше. Займитесь чем-то другим, чтобы не испортить ваши отношения!

Семейные ценности теперь сильно искажены, а в отдельных случаях и вовсе утеряны. Люди вступают в брак как-то необдуманно, чтобы затем также необдуманно развестись, словно бы и не осознают всего потенциала и значимости семьи.

Работать с Димой я начала еще в Благовещенске, но это было неофициально – он просто попросил меня подключиться и помочь. Тогда его бизнес был на самом старте, и он активно искал название для своей компании. «Мне нужно, чтобы оно было говорящим. Чтобы я смог его менять: добавить какое-то слово, и смысл бы становился обширнее. Чтобы компания могла заниматься не только перевозкой грузов из Китая, но также закупкой и производством нужных товаров». Уже тогда он нацеливался на рост и диверсификацию бизнеса.

Я училась на последнем курсе и писала диплом о единственной в Благовещенске кондитерской фабрике, для которой, в рамках научной работы, я проводила маркетинговые исследования. Несмотря на то что я плотно занималась дипломом и работой для фабрики, у меня все равно оставалось достаточно свободного времени. Занятий на пятом курсе было меньше, так что уже не нужно было посещать университет каждый день. Все это позволяло мне подключиться к бизнесу Димы. Ему нужна была помощь именно маркетолога, пусть пока и не дипломированного. На другого денег просто не было. Все это происходило еще до нашего первого большого расставания, о котором я писала во второй главе. Тогда он только открыл компанию и снял свой первый офис, в который я приходила почти каждый день. Мама тогда еще очень удивлялась: «Странная у тебя работа: ходишь туда, проводишь там целый день, а денег не получаешь». И мы смеялись, объясняя, что Дима прямо в офисе ел «Роллтон» – тогда все деньги шли в бизнес. Да и какая мне зарплата, если я на тот момент только училась? Так что для меня это было, скорее, дополнительной практикой и возможностью проверить свои знания.

Это замечательное и правильное желание – помогать своему мужчине, но, не имея нужных навыков, вы можете стать для него лишь обузой. Попробовали, увидели, что нет прогресса, – значит, не ваше. Займитесь чем-то другим, чтобы не испортить ваши отношения!

Практикой это было и для Димы: он постоянно учился сам у себя, а я – у него, при этом подсказывая ему какие-то вещи, которые мне преподавали в университете. Но тогда мы почти во всем действовали по наитию. Первая проблема, с которой мы столкнулись почти сразу же: где искать новых клиентов? У нас было юридическое лицо, название компании и офис с вывеской. Сперва мы почему-то были уверены, что к нам каждый день будут приходить клиенты. Для них мы даже организовали небольшой угол с диванчиком, растворимым кофе и чаем в пакетиках. Нам казалось, что это обязательные атрибуты уважающего себя предпринимателя – забота о клиенте. Чтобы казаться солиднее, Дима даже зачем-то купил здоровенный факс, которым в то время уже почти никто не пользовался. Думаю, приобрел он его только потому, что когда-то у его папы в кабинете стоял такой же.

На тот момент мы проанализировали ситуацию и были уверены, что в Благовещенске есть компании, которым просто необходимы услуги в Китае или товары оттуда. Но раз клиенты не идут – надо рассказать им, кто мы и где находимся. Мы решили заказать визитки, буклеты, придумать слоган компании – все, чтобы нас воспринимали более серьезно, нежели было на самом деле: мы были молодыми студентами, которые только делали первые шаги в бизнесе. Денег на дизайнеров, конечно, не было, поэтому мы просто взяли лист бумаги, свернули его трижды (под размер будущих буклетов) и начали рисовать, стараясь сделать все понятно и стильно. Дима орудовал линейкой, я – циркулем. Так мы создавали буклеты и визитки, нарисованные простым карандашом и синей шариковой ручкой. Итоговый «макет», который устраивал нас обоих, мы отдали в печатную компанию, чтобы они перерисовали это уже в нормальный вектор и напечатали. Нам казалось, что на небольшом буклете должно быть максимум информации о нас: название, слоган, перечень услуг наших китайских партнеров из Хэйхэ, контактные данные и уверения в кратчайших сроках, низких ценах и высоком сервисе.

Следом за этим мы решили оформить коммерческое предложение. Выглядело это максимально колхозно. Но мы делали это впервые, так что информацию о том, как это делают успешные компании, искали в Интернете. Изучали сайты фирм, которые уже работали с Китаем: какие услуги они предоставляют, как продают их клиентам. То, что нам нравилось и казалось крутым, мы просто повторяли.

Когда из типографии мы забрали несколько коробок с буклетами и толстые пачки визиток, мы задумались: как теперь все это применять? Где находить клиентов, которым мы будем с улыбкой протягивать наши визитки с пожеланиями успешного сотрудничества? Тогда еще в моде были большие справочники «Желтые страницы»: в них все компании были указаны в алфавитном порядке, с адресами и телефонами, а некоторые уже и с электронной почтой. Самостоятельно наращивать клиентскую базу Дима едва успевал: он работал с парой-тройкой клиентов, появившихся еще до открытия компании. Сам их консультировал, сам занимался отгрузкой, приемкой и растаможкой груза. Короче, забот ему хватало, поэтому я взяла на себя рутину по поиску и структурированию потенциальных клиентов.

Мы посчитали, что, в первую очередь, нужно работать с передовыми компаниями, то есть с теми, у кого есть электронная почта. Сейчас это звучит очень забавно. Тогда этого было достаточно, чтобы считаться статусным предприятием. На эту самую почту я присылала письма с коммерческими предложениями. Как мы себе тогда представляли это: вот есть компания, которая торгует российской обувью. Это значит, что они будут заинтересованы и в том, чтобы продавать обувь из Китая, но они пока не знают, как это сделать, и тут появляемся мы и говорим: «Ок, ребята, мы можем привезти нужную вам партию». Вот примерно с такими мыслями мы составляли и рассылали наши первые коммерческие предложения. В день где-то по сотне-полторы электронных писем. Но на отправленную тысячу нам ответила лишь одна компания.

Мы наивно посчитали, что проблема в способе доставки информации о нас, а не в нашем предложении, поэтому решили рассылать бумажные письма. В конверт можно было положить и буклет, и визитку. Да и перечень адресатов таким образом заметно расширялся. Мы поменяли не один картридж в принтере, распечатывая наше коммерческое предложение. Дима сам расписывался под каждым – в факсимиле не было нужды. Да и лишних денег на его изготовление не было. Ставили печать и – в конверт, прикладывая к каждому письму визитки и рекламные буклеты. Все это отправляли Почтой России. Сколько нашим писем дошло до адресатов, сколько было вскрыто и прочитано – мы до сих пор не знаем, потому что эффект был нулевой. Параллельно с этим Дима начал активно ездить на различные выставки и буквально направо и налево раздавать свои визитки, стараясь получить как можно больше новых контактов.

И хотя мы тогда проделали большую работу, очень многое мы делали неэффективно. Однако отсутствие ожидаемого результата меня не так удручало – я понимала, что мы только в начале пути, а в начале всегда трудно. Тем более мне было в радость, что я наконец провожу много времени со своим молодым человеком, ведь до этого у нас с Димой были частые конфликты на почве его постоянной занятости и редких встреч. Сначала мы работали с Димой без ссор, но, наверное, сказывалось нарастающее разочарование от отсутствия большого потока клиентов, да и офисная рутина тоже порой заедала. Начали возникать споры, которые потом переходили в наши личные отношения. Будь я просто сотрудницей Димы, а не его девушкой, то я была бы пусть и не кроткой овечкой, но субординацию бы соблюдала. Тут же я могла позволить себе встать и уйти, хлопнув дверью. Он, естественно, тоже. Однако несмотря на то что было накануне, каждое утро я все равно шла в офис. Я просто не могла себе позволить бросить недоделанную работу из-за какой-то обиды или плохого настроения.

Отсутствие ожидаемого результата меня не так удручало – я понимала, что мы только в начале пути, а в начале всегда трудно.

Все надо доводить до конца, иначе нужного результата никогда не добьешься. Порой подруги, которым я рассказывала об очередной ссоре, с искренним непониманием спрашивали меня: «Так зачем ты туда ходишь, зачем позволяешь ему трепать себе нервы, если за это не получаешь ни копейки?!» Мне было сложно объяснить эту свою гиперответственность. Не только перед собой, но и перед Димой – в конце концов, он рассчитывал на меня каждый день. Я просто не могла себе позволить оставить его одного во всей той кипе дел, в которой он оказался. Кто еще поможет, если не близкий человек? К тому же мне искренне нравилась эта работа: с одной стороны, я могла опробовать полученные за годы учебы в университете знания на деле; с другой – почти каждый день я узнавала что-то новое, училась и развивалась.

Моя вторая практика у Димы длилась вплоть до защиты диплома. Потом мы вновь поссорились, сейчас уже и не вспомню, из-за какой ерунды, и я решила устроиться на нормальную оплачиваемую работу. Девушке с красным дипломом, хорошими отзывами по практике на предприятии и опытом офисной работы сделать это было не так сложно. Тем более что больших запросов по зарплате у меня не было. Работу я нашла буквально за пару дней – устроилась по специальности, в один из крупнейших торговых центров города. Вот так Дима начал работать без меня.

Этому предшествовала другая история. Дима работал очень много, и каждая наша ссора отвлекала его. Всю энергию он должен был вкладывать в бизнес и не размениваться на выяснение отношений. Сперва, когда мы только запускали его компанию, все было достаточно легко и даже весело. Когда же пошла серьезная работа, то начали возникать противоречия. Например, я с видом зазнайки-отличницы учила его тому, что сама слышала от преподавателей. Но я знала это все исключительно в теории. Он доказывал мне, что на практике все иначе. Я же воспринимала это как сомнение в моих знаниях. И вот, слово за слово – мы уже выясняем отношения, далеко убежав от сути вопроса. Я хлопаю дверью, он кричит что-то вслед. На следующее утро мы оба в офисе, говорим натянуто, через губу и только по работе. Каждый ждет, что другой сделает первый шаг к примирению, извинится. И это держит в постоянном напряжении и мешает сконцентрироваться.

Такая ситуация не была на пользу ни ему, ни мне. В итоге в ходе очередного разговора на повышенных тонах он выпалил: «Больше не приходи в офис, нам надо разойтись!» Я сперва опешила от этих слов, он и сам замолчал, видимо, пораженный тем, что только что сказал. Я в слезы, схватила сумку и выбежала. Иду домой, рыдаю не стесняясь: «Я так тебе помогала, столько сил и времени отдала, совершенно бесплатно, а ты этого не оценил. Да еще и расстаться решил!»

Позже, конечно, он мне все объяснил. Я просто не поняла, что Дима хотел сказать, а он на эмоциях подобрал самые неудачные слова для этого. Но смысл не менялся: нам надо разойтись, но в вопросах совместной работы. Все эти ссоры в офисе выматывали и его, и меня, только отдаляя нас друг от друга. Он должен тратить все свое время и силы на развитие дела, а не на пустые споры «кто кого умнее». Да, возможно, в теории я знаю больше, чем он, но я рассуждаю как студент, который на семинаре разбирает кейс про безликую компанию, в то время как для него этот бизнес – как ребенок, за которого он переживает всей душой. Потому что на тот момент это был его бизнес, а не наш. Выслушав его, я, конечно, продолжала еще какое-то время дуться, но искренне удивилась тому, какое взрослое и осмысленное у него видение, в такие-то мальчишеские годы. Конечно, мы тогда помирились, но я поняла: очень скоро мы перестанем работать вместе.

Он должен тратить все свое время и силы на развитие дела, а не на пустые споры «кто кого умнее».

К совместной работе мы вернулись уже в Китае, хотя уйти с работы Дима попросил меня практически сразу после того, как мы с ним помирились и поженились. Я согласилась переехать с ним в Китай, но, поскольку я не знала языка, устроиться в местные компании было нереально. Оставалось только вновь начать работать с Димой. Тем более что ему была нужна помощь человека, которому он всецело доверяет. Да и средства пока не позволяли нанять большой штат сотрудников. «Если несложно, уволься поскорее – мне надо, чтобы ты уже подключалась к нашей работе в Китае, вникала в самую суть». Вот так легко Дима попросил снова сотрудничать с ним.

Как я уже сказала, свадьбу мы отыграли достаточно скромно. Хотя Дима уже в Благовещенске зарабатывал неплохие деньги, они требовались для переезда в Китай. Он спешно реализовывал здесь все свои активы, включая машины. С ними, кстати, вышла самая большая загвоздка. Дима тогда очень фанател от немецкого автопрома, а на Дальнем Востоке, как вы понимаете, большая часть населения предпочитала японские машины. На весь Благовещенск тогда было две или три BMW, да и то они воспринимались как непрактичное баловство. Случись что с такой машиной – заплатишь втридорога только за запчасти. Да еще и подходящий сервис найти было не так просто. Когда он продал свой Mercedes, то именно с этими деньгами мы и уехали в Китай.

Нам сразу же надо было снять офис, открыть склад и сделать в нем ремонт. В Китае есть такая особенность с недвижимостью: если ты арендуешь офис, то платишь залог за один месяц и сразу же аренду – за другой. В среднем аренда составляла 15 тысяч юаней в месяц. Следовательно, за раз нам нужно было выложить, как минимум, 550 тысяч рублей. Машину мы продали чуть больше, чем за миллион рублей. На эти средства еще нужно было снять квартиру, сделать ремонт и нанять людей. Плюс должна была быть подушка безопасности на зарплаты и содержание офиса.

В Китай мы улетали не налегке – уже в аэропорту мы узнали, что у нас перевес в 80 килограммов. Зачем-то мама Димы упаковала нам подушки и одеяла. Мы сами были в некотором шоке: разве мы сами не сможем купить их на месте?! Была даже мысль оставить часть вещей, но возиться с распаковкой, сортировкой и повторным укладыванием багажа нам показалось адом. Да и времени особо не было. Мы оплатили перегруз. И, как выяснилось потом, поступили правильно.

Когда мы улетали из Благовещенска, у нас было странное ощущение, что мы покидаем Россию если не навсегда, то очень надолго. Помню, Дима перед отлетом даже отдал свою сим-карту с красивым номером другу. Мы тогда серьезно думали, что в Благовещенск уже не вернемся. Первый раз в Россию мы вернулись где-то через четыре месяца на какое-то семейное празднование. Как оказалось, ездили мы домой довольно часто – не меньше двух раз в год. Делать это было довольно быстро и легко. И каждый раз, возвращаясь в Благовещенск, Диме приходилось покупать новую сим-карту. Но тогда, когда нас провожали в Китай, было ощущение, что нас отправляют чуть ли не на фронт: Димина мама плакала, обнимала нас и нервничала: все ли мы взяли, все ли свадебные подарки она нам уложила?

Когда мы приехали в Китай, то какое-то время ночевали прямо на складе, на коробках. Вот тут-то мы и оценили материнскую заботу: одеяла и подушки оказались как нельзя кстати. Могли ли мы снять жилье? Теоретически да, но в тот момент мы приняли решение затянуть пояса и экономить на многом – организовать рабочее пространство было важнее, чем свое личное. Вот мы и спали первые несколько дней прямо на складе, вкладывая все средства и силы в ремонт помещения. И знаете, была в этом какая-то особая романтика – крутиться и в обнимку засыпать на этих неудобных коробках. Тот самый «рай в шалаше».

Это был наш первый ремонт, во время которого мы часто и много спорили. Сами ходили по рынкам, выбирали материалы, приценивались и торговались. Это сейчас при слове «ремонт» мы, не сговариваясь, начинаем смеяться – уж столько у нас их было за нашу совместную жизнь. Теперь каждый знает, что терпеть не может другой. Но тогда это были непростые времена притирки друг к другу. С этим еще можно было бы справиться, будь у нас какая-то отдушина, возможность отдохнуть друг от друга. Но мы оказались в совершенно чужой и пока непонятной нам стране. Ни близких, ни друзей, по которым мы оба скучали. Только он и я. Каждый день, всю неделю. Работа – вместе, отдых – вместе, сон/еда/покупки/душ – опять все вместе.

Мы приняли решение затянуть пояса и экономить на многом – организовать рабочее пространство было важнее, чем свое личное.

Конечно, у нас с Димой все было не так уж ужасно, но день и ночь проводить с одним и тем же человеком невероятно сложно, даже если ты любишь его всем сердцем. Спустя какое-то время ты уже безумно хочешь сменить картинку и пообщаться хоть с кем-нибудь еще. Мы уставали друг от друга, но при этом оба понимали, что это неизбежные трудности и если мы сдадимся сейчас, то второго шанса уже не будет.

Определенной внутренней твердости нам придала следующая ситуация. Еще до переезда у Димы в Китае был свой агент. Тоже русский парень, но уже давно живший в Китае. Переехав, мы довольно скоро с ним встретились – иного круга общения у нас просто не было. И Дима, и я заметили, что нашему переезду этот парень особо не рад. Ведь фактически мы теперь будем сами выполнять его работу, а это лишит его возможности зарабатывать на своих услугах приличные деньги. Как нам потом сообщили, после встречи с нами он сказал своему приятелю: «Эти здесь долго не задержатся. Максимум – полгода. Потом сдуются и уедут к себе в Благовещенск». И так нас это с Димой зацепило за живое! Первые дни мы были просто в негодовании. А затем эти слова начали нас подстегивать работать еще усерднее. Даже когда опускались руки, и мы сами заговаривали об отъезде, мы вспоминали эти слова: «Полгода – и они сдуются». Да черта с два! Будем вкалывать за четверых, за десятерых, если надо, но будем здесь до тех пор, пока не получим того, о чем мечтали!

Мы уставали друг от друга, но при этом оба понимали, что это неизбежные трудности и если мы сдадимся сейчас, то второго шанса уже не будет.

Помогали справляться и наши мечты. Не какие-то глобальные, а маленькие и достижимые. Например, засыпая на коробках, Дима говорил: «Знаешь, скоро-скоро мы с тобой заработаем денег и тогда сможем пойти туда и туда». И вот у нас появились первые свободные деньги, чтобы потратить их только на себя. Мы пошли в местный торговый центр и потратили тысячу юаней – тогда около пяти тысяч рублей. После вынужденной аскезы нам это казалось чем-то невероятно крутым. Уходя с покупками, Дима сказал: «А скоро мы сможем потратить тысячу долларов. Заходить в эти магазины и не прицениваться, а покупать то, что понравилось». Нам действительно многого хотелось, особенно видя такое разнообразие товаров после Благовещенска. Пока мы могли лишь проходить мимо и смотреть, но я знала, что это до поры до времени. Мне не было страшно за завтрашний день – я была на 100 % уверена, что в любой ситуации мой муж найдет выход, а я его поддержу. Вариант капитуляции и бегства назад с поджатым хвостом мы ни разу не рассматривали.

Мне не было страшно за завтрашний день – я была на 100 % уверена, что в любой ситуации мой муж найдет выход, а я его поддержу. Вариант капитуляции и бегства назад с поджатым хвостом мы ни разу не рассматривали.

Очень долгое время у нас не было ничего, кроме работы. Ни увлечений, ни тусовок, ни друзей. В каком-то смысле мы были роботами. Дом – работа, работа – дом. Рано утром мы ехали в офис, в квартиру возвращались уже затемно и падали спать. Единственное, что тогда не давало совсем сойти с ума, – это поездки домой, к родным и друзьям. Мы всех предупреждали заранее, чтобы увидеться с как можно большим количеством людей, прилетали на неделю и отрывались как могли. После этого возвращались в Китай и снова становились роботами с огромным КПД. Это было невероятно сложное для нас время, но при этом невероятно интересное. За первый год в Китае мы получили сумасшедший опыт, который не каждому светит и за десять лет работы.

Тогда мы очень многому научились. Моим первым серьезным навыком стало умение не переносить личное на работу и наоборот. Пожалуй, для меня это было самым сложным. Хотя позже, когда я общалась с успешными женщинами, которые тоже имели опыт совместного ведения бизнеса с мужем, все они хором подтверждали: научиться разделять и не смешивать дом и офис – это что-то из разряда астрофизики по степени сложности. И дело не в том, чтобы найти в себе этот переключатель «личное» – «деловое». Вся загвоздка в том, что его надо собрать своими руками. И, увы, выверенных универсальных чертежей и схем для этого нет.

Научиться разделять и не смешивать дом и офис – это что-то из разряда астрофизики по степени сложности. И дело не в том, чтобы найти в себе этот переключатель «личное» – «деловое». Вся загвоздка в том, что его надо собрать своими руками. И, увы, выверенных универсальных чертежей и схем для этого нет.

Первые год-полтора мы много спорили на работе, и нередко это перерастало в настоящие конфликты, так что вначале Дима несколько раз пытался сделать меня эдакой принцессой, запертой в башне. Но, возвращаясь домой, вместо кроткой принцессы он находил разъяренного дракона. Меня просто сводило с ума то, что я заперта в четырех стенах и мне даже некуда из них выбраться, кроме офиса. Дело не в том, что я скверная домохозяйка. Когда ты навела уют, ты просто не знаешь, куда себя деть. Перемывать раз за разом скрипящую от чистоты посуду или застирывать до дыр одежду я не могла. Я ощущала, как бездействие буквально отравляет и отупляет меня. Я то упрашивала пустить меня к работе, то гневно угрожала прийти сама и никого не спрашивать. В итоге дольше недели такие «домашние аресты» не длились – Дима просто сдавался под моим напором: было проще уступить мне дорогу, даже если я неслась по встречке на узкой горной дороге.

А оставлять меня дома причины у него были. Причем те же, по которым он еще в Благовещенске хотел разорвать наши рабочие отношения. Я нередко позволяла себе перейти грань и повысить на Диму голос при сотрудниках. Это сейчас я понимаю, что они тогда не испытывали ничего, кроме чувства испанского стыда, поскольку это максимально неверный подход. Какие бы отношения ни связывали вас с мужем, они существуют только между вами и больше никем, поэтому твои работники не обязаны становиться свидетелями ваших семейных распрей. Мне доводилось встречать такие управленческие «дуэты», когда жена находится на более низкой должности по сравнению с мужем – например, она заместитель директора по какому-то направлению. И когда она выносит на всеобщее обозрение не решенные дома склоки или вселенскую обиду за неудачный брак, то это выглядит как минимум неприятно. Истеричный зам и грустный, уже ничего не ждущий от этой жизни директор. Удручающее зрелище. Пожалуйста, если вам так нравится – собачьтесь дома. Каких бы феминистических и свободных взглядов на отношения мужчины и женщины вы ни придерживались, на работе, как и в армии, нужно блюсти субординацию. Если ваш партнер – муж или жена – выше вас по должности, не забывайтесь в общении с ним, особенно при подчиненных. Иначе спустя некоторое время у них сложится представление: наш начальник – тряпка, которого можно прогнуть, проигнорировать или обмануть.

Какие бы отношения ни связывали вас с мужем, они существуют только между вами и больше никем, поэтому твои работники не обязаны становиться свидетелями ваших семейных распрей.

А нас в первое время кидали. И не раз. Мы оба были новичками, слабо представляющими себе, как правильно нанимать людей, как коммуницировать с сотрудниками и управлять ими, как работать с клиентами. Диме, конечно, было проще – у него просто врожденный дар переговорщика, он всегда умел находить контакт и правильную форму общения с человеком. Но это не уберегло нас от обманов и воровства сотрудников, увода клиентов якобы партнерами. Тогда мы жили, по сути, от кризиса до кризиса.

Каких бы феминистических и свободных взглядов на отношения мужчины и женщины вы ни придерживались, на работе, как и в армии, нужно блюсти субординацию. Если ваш партнер – муж или жена – выше вас по должности, не забывайтесь в общении с ним, особенно при подчиненных.

В очередной раз, когда я позволила себе, как мне казалось, на законных правах жены, прикрикнуть на Диму на работе, он повел себя иначе, чем всегда. Вместо того чтобы гаркнуть в ответ, он спокойно закрыл дверь, усадил меня напротив и на пальцах объяснил: «Катя, из-за таких выходок я теряю уважение в глазах партнеров и подчиненных. В итоге позже все выливается в проблемы, которые бесят нас обоих. Могу я винить людей, которые нас кинули? Нет. Они посчитали нас слабыми и воспользовались этим, потому что мы сами позволили им так считать. Ты одна из самых умных людей, которых я знаю. И ты моя жена, я люблю тебя. Но прошу – научись себя контролировать и разделять наши личные отношения и работу, иначе мы и только мы сами все загубим».

Не скажу, что именно после этого разговора все поменялось, но именно Дима научил меня не смешивать семью и бизнес. Выводы из той ситуации я сделала быстро и, когда меня подмывало сказать ему что-то резкое, как-то не согласиться, одергивала себя. Первое время даже прикусывала губу или с силой вдавливала ногти в ладонь. Довольно скоро я поняла: если ты считаешь, что твой мужчина неправ, – это не означает, что он ошибается. Просто ты пока можешь не понимать его мыслей, видения, не видеть всей картины, особенно его глазами, так что спорные моменты всегда лучше обсудить позже, в более спокойной обстановке.

Довольно скоро я поняла: если ты считаешь, что твой мужчина неправ, – это не означает, что он ошибается. Просто ты пока можешь не понимать его мыслей, видения, не видеть всей картины, особенно его глазами, так что спорные моменты всегда лучше обсудить позже, в более спокойной обстановке.

Я так много рассказала о нашей напряженной совместной работе, но ни слова не сказала о ней. К Диме я вернулась вновь в качестве маркетолога. Моей первой задачей были изучение местного рынка и реклама, в первую очередь в России. Большинство клиентов мы находили через Интернет, поэтому от прежней поточной рассылки через корпоративную почту мы отказались, сосредоточившись на том, чтобы люди сами нас замечали. Реклама в Интернете для меня тогда была terra incognita, хотя ее базовые принципы я хорошо понимала. Свою работу я начала с глубокого интернет-серфинга: изучала форумы и сайты, связанные с китайской тематикой, и оценивала их потенциал с точки зрения рекламной площадки. В то время специализированные форумы пользовались большой популярностью – люди публиковали на них запросы (например, на перевозку грузов) и в довольно короткие сроки могли найти заинтересованную сторону. Все подобные сообщения я сразу пересылала Диме – прямой работой с потенциальными клиентами занимался именно он.

Довольно быстро я освоилась на новой работе, что начало давать нам конкретные результаты. Спасибо моей маме, что с самого детства дала мне понять, что такое ответственность. Ответственность пригождалась всегда, когда речь шла о получении новых знаний. Мозг человека достаточно пассивен и ленив (доказанный нейрофизиологами факт!). Он не хочет зря тратить энергию организма на активную работу. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с новой информацией или знаниями, которые мне будут полезны и необходимы, голова просто кипит, но я все равно впитываю все, как губка, понимая, что это пригодится мне, будь то бизнес или жизнь вне его. Решает здесь именно ответственность за себя, за свой результат и эффективность.

Пожалуй, лишь спустя пять лет я впервые услышала от него слова искреннего восхищения и благодарности за мою работу. Тогда Дима признал меня как полноценного делового партнера, а не просто жену, работающую рядом. Признаюсь, все эти годы я ждала от него этого одобрения.

Не скажу, что меня напрягало Димино отношение к моей помощи, но в первое время оно было несерьезным. С профессиональной точки зрения он относился ко мне, скорее, как к новичку-ассистенту. Что-то, бывало, подсказывал, но чаще скидывал на меня текущую рутину, чтобы я лучше разбиралась в бизнесе. Длилось это очень долго. Пожалуй, лишь спустя пять лет я впервые услышала от него слова искреннего восхищения и благодарности за мою работу. Тогда Дима признал меня как полноценного делового партнера, а не просто жену, работающую рядом. Признаюсь, все эти годы я ждала от него этого одобрения. И хотя я понимала, что с каждым годом я работаю все качественнее и профессиональнее, мне нужна была эта заветная галочка. Похоже, сказывались синдром отличницы и то самое стремление из детства: понравиться, стать полезной и уже за это – любимой.

Наши с ним рабочие разногласия стали нивелироваться, когда мы более-менее выстроили стройный функционал и перераспределили между собой обязанности. Теперь каждый понимал зону своей ответственности и не пытался так рьяно, как прежде, залезть в чужую. Я отвечала за маркетинг и рекламу, он взял на себя всю операционную деятельность по бизнесу. Это как у парных теннисистов: мы поделили корт и не забегали на половину партнера без надобности, целиком полагаясь на него. И если наш первый год в Китае был наполнен недопониманием и спорами, то последующие четыре были очень комфортными и результативными.

Наши с ним рабочие разногласия стали нивелироваться, когда мы более-менее выстроили стройный функционал и перераспределили между собой обязанности. Теперь каждый понимал зону своей ответственности и не пытался так рьяно, как прежде, залезть в чужую.

И все же я, как и любая женщина, периодически ставила под сомнение решения моего мужа. Дима из тех людей, что умеют быстро отрываться от земли и уноситься ввысь за своими мечтаниями и фантазиями. В этом смысле он настоящий романтик-идеалист. Если его зацепила какая-то мысль, идея – он фокусируется на ней и начинает стремительно раскручивать ее для получения желаемого результата. Я же в этом смысле более земная, прагматичная, что ли. Признаюсь, мне не дано взлетать так высоко, как ему, но на то на земле и сидит диспетчер, чтобы следить за самолетом в небе. Я научилась заземлять его восторженные идеи. Не запрещать, а именно притормаживать на поворотах, чтобы было место не только фантазии, но и осознанности.

А начиналось все с того, что я порой была не согласна с тем, как Дима вкладывал деньги в бизнес. Делал он это постоянно и в больших объемах. К примеру, он решил организовать масштабную рекламную кампанию и буквально заполонить все ресурсы упоминаниями о нас. Я же считала, что стоит умерить аппетиты – это слишком дорогостоящий для нас проект, который, скорее всего, не даст нужного выхлопа. Такие траты ударят нам по карману. И говоря «нам», я думала как о семейном бюджете, так и о бизнесе. На этой почве у нас случались нередкие конфликты, но это был наш начальный период – время проб и ошибок. Я высказывалась против, а он из своего упрямства все равно делал так, как считал нужным. Если выстреливало – у меня появлялось больше доверия к его решениям. Если нет – он начинал чаще прислушиваться к моей критике.

Признаюсь, мне не дано взлетать так высоко, как ему, но на то на земле и сидит диспетчер, чтобы следить за самолетом в небе. Я научилась заземлять его восторженные идеи. Не запрещать, а именно притормаживать на поворотах, чтобы было место не только фантазии, но и осознанности.

Именно так, кирпичик за кирпичиком, мы выстраивали наши партнерские отношения. И в бизнесе, и в семье. В конце концов, мы пришли к тому, что какие-то большие и рисковые вложения в бизнес обсуждались вместе и вырабатывалось взвешенное и обдуманное решение. И все же, если оставалась какая-то неизвестность, если что-то мы не могли предсказать или проверить, я доверялась Диминой интуиции. Этой его особой предпринимательской чуйке. В то же время сам Дима уже предлагал проверить спорную идею, вложив в нее меньше денег, чтобы в случае проигрыша не так сильно обжечься.

Такая синергия помогла нам куда грамотнее распоряжаться финансами компании. Мы представляли собой два полюса: он при любой возможности хотел действовать «на широкую ногу», я всегда была за экономию. Веди Дима бизнес один – и он мог бы десятки раз прогореть по-крупному. Веди его я – и он бы, скорее всего, не раскрутился широко. Потому что истина была посередине. Дима прибегал ко мне с горящими глазами и выпаливал: «Вот, смотри, новый крутой сайт, огромная посещаемость – срочно лупим туда рекламу на несколько месяцев!» Я, уже привычная к таким «озарениям», спокойно отвечала: «Так, давай я подробно изучу этот ресурс и его аудиторию. И мы решим, оплачивать ли установку нашего баннера там хотя бы на месяц». Он взрывался и говорил, что я ничего не понимаю в его бизнесе и клиентах, что это он ведет дела и понимает, кого мы должны привлечь, а вот этот самый сайт – это ж просто кладезь! Я парировала тем, что ценность этого клондайка можно проверить и не вваливая 200 тысяч за картинку, которая, к тому же, при скроллинге уползает наверх.

Такая синергия помогла нам куда грамотнее распоряжаться финансами компании. Мы представляли собой два полюса: он при любой возможности хотел действовать «на широкую ногу», я всегда была за экономию.

Он мне довод, я ему другой. Он мне эмоцию, я ему калькуляцию. И вот так мы перестреливаемся друг с другом аргументами до тех пор, пока оба не устанем. Выбрасываем белый флаг, сходимся на середине и принимаем совместное решение. Конечно, в Диму я верила всегда, но никогда не смогла бы стать его партнером, соглашаясь с ним во всем и постоянно. И это, кстати, справедливо не только в бизнесе, но и в семье. Я не раз убеждалась: Дима очень ценит единомышленников, но работать с ним на равных можно, лишь демонстрируя самостоятельность мышления. В какие-то моменты нужно уметь дать отпор, иначе вы всегда будете в позиции ведомого, а не равного партнера. Открою небольшой секрет: Дима очень быстро и легко умеет влюбить в себя, очаровать, но в бизнесе он зачастую начинает продавливать человека своим темпераментом. Я видела его партнеров, которым не хватало внутреннего стержня, и они либо прогибались, либо ретировались. А вот если ты можешь противостоять его энергии и не дать увести вас обоих с общей тропинки – Дима будет это ценить. Для него крайне важны профессионалы, которые могут охладить его пыл весомыми аргументами.

Он мне довод, я ему другой. Он мне эмоцию, я ему калькуляцию. И вот так мы перестреливаемся друг с другом аргументами до тех пор, пока оба не устанем. Выбрасываем белый флаг, сходимся на середине и принимаем совместное решение.

Но самое главное – это взаимное доверие. Я знаю, когда не нужно спорить с его предложениями. Если в прошлом схожие идеи срабатывали как минимум в 80–90 % случаев, это будет работать и дальше. За долгие годы совместной жизни и ведения бизнеса мы отсеяли множество нерабочих моделей и подходов. Сегодня я очень хорошо понимаю, почему он делает то или это, – будучи с ним рядом, я многое переняла от него. И во взглядах на жизнь, и в ведении бизнеса.

Помню, в начале его отъезды были для меня настоящей катастрофой. В первый раз он оставил на мне всю текущую работу, когда улетел на выставку в Москву. Тогда еще как обычный посетитель, который при этом умудрился не просто прощупать почву, но и привезти несколько десятков рабочих контактов. Он улетел, а меня в офисе оставил за главную. Для меня тогда это был самый настоящий стресс. Помню, я с лезущими на лоб глазами писала ему и звонила по каждому вопросу, по каждой мелочи. Я реально боялась все испортить и сделать что-то не так. Но и бездействовать я тоже не могла. Я хорошо понимала, что Дима начинает нервничать из-за моих звонков, которые могли раздаться рано утром, часа в 4, когда он еще спал. Надо отдать ему должное: он понимал, что я нервничала куда больше, чем он. Однако постепенно у меня начал вырабатываться алгоритм действий на те или иные ситуации. Я вспоминала, что делает Дима. Сперва поступала в точности, как он, – это помогло понять ход его мыслей и причины тех или иных решений. А затем, шаг за шагом, я научилась принимать решения уже самостоятельно. И результаты были положительными, что только укрепляло мою уверенность и в себе, и в Диме – я не зря училась у него.

Самостоятельно приходилось разрешать самые разные ситуации, в том числе и критические. Возникали проблемы с грузами или клиентами. Мне приходилось не только консультировать наших менеджеров, но и самой звонить клиентам и утрясать возникший конфликт. Логистика – бизнес со своей спецификой. Поставщик может задержать заказ на неделю. Казалось бы, не так критично, но бывало и так, что доставка требовалась к какому-то важному событию. Конечно, чемпионаты мира мы не обслуживали, но с большими компаниями поработать довелось. И вот, например, ты не смог доставить груз в срок, а заказчику он уже не нужен. И вся ответственность теперь на тебе. Даже если срыв произошел по вине китайского поставщика, финансовые потери нести будем именно мы, потому что российский клиент, имея на то все основания, скажет: «Я не буду это принимать и оплачивать». Мне доводилось решать подобные ситуации и самой объяснять людям, что, увы, не все зависит от нас с вами. У местной таможни пару дней назад вышло новое распоряжение, и теперь груз должен пройти дополнительные проверки. В таких беседах я никогда не лукавила: если наш косяк – признаем его. Однако я всегда старалась закончить разговор с раздосадованным клиентом на мажорной ноте, чтобы он не вычеркнул нас из своего списка из-за одной досадной для всех ошибки. Иногда получалось убедить клиента принять груз с какими-то бонусами с нашей стороны. Мы с Димой старались быть максимально лояльны к нашим клиентам и, привлекая новых, удерживать старых.

Постепенно у меня начал вырабатываться алгоритм действий на те или иные ситуации. Я вспоминала, что делает Дима. Сперва поступала в точности, как он, – это помогло понять ход его мыслей и причины тех или иных решений.

Сперва, подменяя Диму, я жутко нервничала, но затем втянулась в эту работу и поняла, что могу заменять его на этом ответственном месте и что мне это даже нравится. Раз за разом я расширяла зону своей ответственности. Дима, видя, что без него бизнес не останавливается ни на день, также доверял мне все большие и более сложные задачи. Постепенно я начала руководить персоналом. Именно так – из маркетолога – я вышла с ним на одну линию, став полноценным заместителем. Не по причине кольца на пальце, а из-за своих деловых качеств и навыков.

В таких беседах я никогда не лукавила: если наш косяк – признаем его. Однако я всегда старалась закончить разговор с раздосадованным клиентом на мажорной ноте, чтобы он не вычеркнул нас из своего списка из-за одной досадной для всех ошибки.

Постепенно я начала руководить персоналом. Именно так – из маркетолога – я вышла с ним на одну линию, став полноценным заместителем. Не по причине кольца на пальце, а из-за своих деловых качеств и навыков.

Несомненно, у Димы есть деловое чутье, богатый опыт и свое видение бизнеса. Всему этому я полностью доверяю, потому что прошла с ним вместе этот длинный путь. И именно поэтому я хочу отговорить других женщин, желающих вести бизнес со своим мужчиной: не доверяйте ему безраздельно. Главное в женщине не красота, а ум. Его вы не улучшите пластикой, не нарисуете макияжем и не нарастите инъекциями, так что постоянно учитесь. На опыте других, на своем опыте и опыте своего мужчины. Отличительная черта умного человека – критическое мышление. Скептицизм, но здоровый. Не для того, чтобы принизить и высмеять, а для того, чтобы еще раз все перепроверить и выявить ошибки. Да, скорее всего, именно ваш мужчина, а не вы будете выпрыгивать из самолета и показывать акробатические трюки в воздухе, от которых будут замирать зрители. Но именно вы будете тем, кто раз за разом укладывает его парашют на земле.

Далеко не сразу я стала полноценным руководителем. Долгое время я была на позициях наблюдателя и помощника. Сперва – человеком на подхвате, затем – правой рукой и советником. И находясь в таких ассистирующих позициях, ты часто смотришь на ситуацию со стороны, не влезаешь в нее с головой. Это позволяет тебе замечать те вещи, которые могут ускользать от руководителя. Как если бы он был дрессировщиком, кладущим голову в пасть льву и потому неспособным увидеть, что хищник начал нервно бить хвостом. К тому же в позиции такого «серого кардинала» быть тоже не так плохо. В конце концов, людей, у которых от природы есть талант к бизнесу, – не более 5 %, и если вы не входите в это число – не стоит ломать себя. Порой хороший советник куда ценнее, чем равнозначный деловой партнер.

Главное в женщине не красота, а ум. Его вы не улучшите пластикой, не нарисуете макияжем и не нарастите инъекциями, так что постоянно учитесь. На опыте других, на своем опыте и опыте своего мужчины.

Конечно, не стоит опускать руки, если что-то не получилось, – ошибки бывают у всех. Если не вышло во второй раз – задумайся, в третий – анализируй. Если раз от раза твои действия приводят к одному и тому же отрицательному результату – нужно что-то менять. Свои решения или действия, свои установки и убеждения. А может быть, лучше и вовсе признать, что это не твое. Мне доводилось видеть женщин, которые сами не занимаются бизнесом, но активно подталкивают к этому своих мужчин. Даже не спрашивая, нужно ему это или нет. Вот, он был хорошим и востребованным специалистом на престижной работе. Но нет, «ты умнее, тебя там не ценят, не продвигают – надо брать все в свои руки». И вот такая дама, пусть даже из благих побуждений, втемяшила себе в голову, что ее мужчине на роду написано быть предпринимателем. Просто он этого никогда не знал, до встречи с ней. Эдакий Илья Муромец, который на печи лежал 33 года, пока не пришли старцы и не подняли его. И вот этот богатырь поневоле старается, бьется, но не получается у него с бизнесом. А женщина не унимается, критикует и давит. Но не забывайте: когда вы пытаетесь переделать близкого человека под свои запросы и «хотелки», разочарование и крах в таких отношениях неизбежны.

В конце концов, людей, у которых от природы есть талант к бизнесу, – не более 5 %, и если вы не входите в это число – не стоит ломать себя. Порой хороший советник куда ценнее, чем равнозначный деловой партнер.

Если раз от раза твои действия приводят к одному и тому же отрицательному результату – нужно что-то менять. Свои решения или действия, свои установки и убеждения.

Нельзя вести бизнес под прессингом семьи. Современным предпринимателям его и так хватает от государства и людей, представляющих те или иные надзорные структуры. Бизнес – это, в каком-то смысле, жизнь в постоянном стрессе с сверхвысокими нагрузками, ведь хороший предприниматель всегда живет с чувством ответственности за свое дело, которое при неправильном решении может сложиться, как карточный домик. Это довольно большая психологическая нагрузка, с которой все-таки можно научиться жить и от которой можно получать удовольствие. Это как пилоты истребителей – годы тренировок научили их переносить перегрузки, от которых неподготовленный человек мгновенно потеряет сознание, а они ничего, летают и выполняют сложные фигуры в небе. Высший пилотаж!

Но если помимо этой нагрузки будет какая-то дополнительная, причем не разовая, а перманентная, это начнет расшатывать всю систему. Конечно же речь идет о семье и близких. И я не говорю даже о жесткой критике. Можно ежедневно по чуть-чуть капать на темечко – и рано или поздно это даст свой негативный эффект. Когда Дима сперва «уволил» меня, а затем и вовсе расстался со мной – это тоже было уроком, понять который мне удалось не сразу. Но в тот период я выносила ему мозг и совершенно не понимала, как это отвлекает его от работы и сколько энергии он тратит на наши разборки. А ведь эту энергию он мог бы направить в созидательное русло.

Нельзя вести бизнес под прессингом семьи. Современным предпринимателям его и так хватает от государства и людей, представляющих те или иные надзорные структуры.

Недавно мы с подругой анализировали примеры четырех семейных драм. Во всех случаях мужчины ушли из семьи. Я не стану сейчас обсуждать морально-этические аспекты таких решений. Ситуации в жизни бывают разные, и давать им оценку можно, лишь зная все переменные. Нужно хорошо понимать проблемы изнутри.

Итак, четыре совершенно разных семьи со своими скелетами в шкафу. Разные мужчины – кто-то уходил в никуда, кто-то к другой женщине. Объединяло этих мужчин лишь две вещи: они все были предпринимателями и их бизнес либо рухнул, либо сильно просел. Рассуждая об этом, я пришла к выводу, что энергия и внимание этих мужчин не были сфокусированы в их делах. Они просто не могли отдаваться своему делу так, как раньше. Те, кто просто ушел из семьи, впадали в тоску – ведь они потеряли связь с детьми и привычный дом. Те, кто сбегал в объятья новой подруги или старой любовницы, тоже рано или поздно сталкивались с проблемами. Те же дети, которых хочется увидеть, но мать настраивает их против отца. Да и нынешняя женщина не в восторге от отголосков его старой семьи. И тут ситуация, пожалуй, еще хуже – мужчина оказывается меж двух огней. С одной стороны, обиженная и брошенная жена мстит, старательно портя отношения. С другой стороны, новая избранница тоже начинает пилить. В итоге все валится из рук. И вместо того, чтобы думать о развитии или хотя бы поддержании своего бизнеса, мужчина разменивается на ссоры, выяснение отношений и, вообще, хочет забиться куда-то в раковину, чтобы никто его не трогал.

Бывает, женщины спрашивают меня: «Как быть, если я знаю, что он регулярно ходит налево?» Сидишь и думаешь: то ли он ходит по любовницам от своей природной похоти, то ли они дают ему то, что он не может получить дома – понимание и поддержку? Огромную роль в реализации мужчины играет его женщина. Я не люблю громкую фразу о том, что «за каждым великим мужчиной…», но не могу не признать: правда в этом, конечно, есть. Сила мужчины прямо пропорциональна той вере, что в него вкладывает женщина. Важно то, как она помогает ему и поддерживает его. Как только мужчина чувствует, что ее вера в него пропала, – у него опускаются руки.

Дима – точно не тот человек, которому требуется мотивация. Моторчик внутри него, мне кажется, не останавливается ни днем, ни ночью. Поэтому я никогда и ничего ему не нашептываю, но всегда стараюсь помочь, поддержать, придать уверенности в своих силах. Я и сейчас верю в него так же сильно, как в наш первый день в Китае. Помню, когда мы в молодости поссорились в очередной раз, я написала ему самую тяжелую для него фразу: «Я потеряла доверие к тебе…» Конечно, это была неправда, но я хотела тогда его задеть и знала, как это сделать. Я и представить не могла, насколько глубоко его ранила эта фраза, потому что доверие для него – одна из основополагающих ценностей в жизни. И, думаю, это важно для любого мужчины: то, что женщина доверяет ему, а значит, принимает таким, какой он есть. Не бойтесь и не скупитесь на эти простые слова для своего мужчины: «Я тебе доверяю» и «Я в тебя верю».

Я не люблю громкую фразу о том, что «за каждым великим мужчиной…», но не могу не признать: правда в этом, конечно, есть. Сила мужчины прямо пропорциональна той вере, что в него вкладывает женщина. Важно то, как она помогает ему и поддерживает его. Как только мужчина чувствует, что ее вера в него пропала, – у него опускаются руки.

Впрочем, с этим, конечно, тоже не стоит перегибать палку. Все должно быть в рамках разумного. Порой встречаются женщины, которые относятся к своему мужу с позиции «мать – сын». В том смысле, что он самый умный, самый красивый и талантливый. А это, в любом случае, иллюзия. Порой полезны и небольшие подколы, такая маленькая ложечка дегтя. Это не дает мужчине сильно расслабиться и, положив ноги на стол, поплевывать в потолок. Но, опять же, здесь важно соблюсти такт и знать меру – проще говоря, нужно чувствовать человека и понимать его. Увы, в современном обществе нередки случаи, когда женщина беспрестанно пилит и попрекает мужчину, думая, что постоянная критика будет его главным двигателем. И случается это не только между мужьями и женами, но и между матерями и сыновьями.

Думаю, это важно для любого мужчины: то, что женщина доверяет ему, а значит, принимает таким, какой он есть. Не бойтесь и не скупитесь на эти простые слова для своего мужчины: «Я тебе доверяю» и «Я в тебя верю».

Если сто раз назвать тебя свиньей – на сто первый ты хрюкнешь. И если день за днем, месяц за месяцем намекать мужчине на его никчемность, слабость, глупость, неумение зарабатывать, то чуда не произойдет. Точнее, это будет чудо со знаком минус, как проклятье злой колдуньи. И перспективный, но пока еще ничего не успевший сделать парень через пару лет может стать неуверенным несамостоятельным тюфяком. Просто потому, что «благими намерениями» ему уже вдолбили это в подкорку.

Я пишу эти строки уже на поздних месяцах беременности. И сейчас, задумавшись над вопросом «Почему мы, женщины, порой включаем такого домашнего тирана в отношении мужчины?», я, кажется, нашла для себя ответ. Все дело в нашей материнской природе, в наших детях. Мы можем пилить мужей, чтобы они старались лучше – тогда и у наших детей будет лучшее будущее. Затем мы пилим самих детей, чтобы они не повторяли наших ошибок и жили лучше, чем мы. Нередко женщины оправдывают это любовью и переживанием за судьбы своих детей, но такая любовь не поможет расправить крылья – она их только подрежет. И за всем этим, на мой взгляд, стоит женский эгоизм. Что в отношении супруга, что в отношении детей.

С последними этот эгоизм латентный, может быть, даже скрытый от разума. Как часто мы слышим от родителей: «Мы хотим, чтобы наш ребенок жил лучше, чем мы». Бесспорно, это благородное и естественное желание. Но нередко за этими словами стоит следующее: «Мы хотим, чтобы у нашего ребенка было то, чего не было у нас». А многие ли спрашивают своих детей, чего те сами хотят: прожить собственную жизнь или жизнь, о которой мечтали родители?

И если день за днем, месяц за месяцем намекать мужчине на его никчемность, слабость, глупость, неумение зарабатывать, то чуда не произойдет. Точнее, это будет чудо со знаком минус, как проклятье злой колдуньи.

С эгоизмом в отношении супруга все куда проще. Кажется, что он встречается еще чаще, но лишь от того, что лежит на поверхности. Мне регулярно пишут в тот же Instagram девушки, которых интересует ответ только на один вопрос: «Екатерина, где найти такого же успешного мужчину, как ваш?» Понятно, что, скорее всего, они ничего не знают ни об истории нашего знакомства, ни о том, какой путь нам пришлось пройти. Однако верят, что сейчас я напишу им некую рабочую последовательность действий – раз-два-три-четыре-пять – и, четко ее выполнив, они окажутся замужем за миллионером и уже завтра смогут жить так, как мечтают жить сегодня. Я бы даже время от времени показывала Диме такие сообщения, если бы не знала, что ему пишут нечто подобное: «Дмитрий, а поделитесь, как стать успешным?» Тоже ждут какой-то «волшебной таблетки» или эзотерического просветления. И что им сказать? Ведь ответ «чтобы найти успешного мужчину, нужно приложить усилия и самой стать успешной» их явно не устроит – это слишком долго и требует усилий.

Однако я уверена, что самые прочные и искренние отношения – это те, в которых люди растут вместе. Они самые равноправные, самые равноценные. Увы, сегодня и женщины, и мужчины хотят прийти на все готовое. Но и я, и Дима были воспитаны в других ценностях, в простых семьях. Моя мама и то, что она делала, лишь бы дать нам с братом лучшую жизнь после ухода отца, – для меня это пример того, что никогда нельзя сидеть и ждать у моря погоды. Все только в твоих руках, и рассчитывать на кого-то кроме себя – не стоит.

Я уверена, что самые прочные и искренние отношения – это те, в которых люди растут вместе. Они самые равноправные, самые равноценные.

Да, сейчас у меня есть надежный муж, которому я полностью доверяю, но если бы не моя самостоятельность и ответственность за свою жизнь – не факт, что мы были бы с Димой вместе. Пойди я в возрасте моих подписчиц, вопрошающих об успешном муже, по простому пути – выйди за состоятельного и успешного по тем меркам парня, – я бы так и жила в Благовещенске. Но приученная мамой к тому, что ни на кого нельзя полагаться, кроме себя, я была просто не в состоянии позволить себе сесть мужу на шею и свесить ножки. Ни тогда, ни сейчас. Если у вас не будет ничего, кроме эффектной внешности, успешный мужчина надолго с вами не задержится. На чужом горбу в рай не въедешь.

Именно поэтому для меня так важны наши отношения во всех их аспектах. Дима давно стал для меня родственной душой – человеком, которого я отлично понимаю, за которого переживаю и болею. Мы с ним семья, которая четко осознает значение этого слова и его ценность. Я точно могу сказать, что мы с ним добрые друзья, способные легко и весело проводить вместе время: ходить в кино, развлекаться, петь песни в машине, как в тот самый раз в поездке на его первом авто. В отношении бизнеса мы абсолютные единомышленники, даже если у нас разный подход и способы ведения дел – мы все равно договоримся, потому что у нас есть большая общая цель. За долгие годы жизни вместе мы очень сильно сроднились эмоционально и энергетически. Только если вы будете развивать все аспекты взаимодействия друг другом, можно добиться мощного синергетического эффекта. Как любит говорить Дима: «Когда 1+1=11». Именно в этом случае ваши отношения обретают особую глубину и прочность, способную выдержать любой жизненный шторм.

Если у вас не будет ничего, кроме эффектной внешности, успешный мужчина надолго с вами не задержится. На чужом горбу в рай не въедешь.

Только если вы будете развивать все аспекты взаимодействия друг другом, можно добиться мощного синергетического эффекта. Как любит говорить Дима: «Когда 1+1=11». Именно в этом случае ваши отношения обретают особую глубину и прочность, способную выдержать любой жизненный шторм.