Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Говорить «да» стало для Меган настолько привычным, что со временем она стала соглашаться со всем автоматически.
Поэтому я помогла ей придумать мантру, и она повторяла сама себе: «Говоря другим «да» – я говорю «нет» своему мужу и детям». Она понимала, что можно говорить «да», если это не скажется негативно на муже и детях. Если же она и дальше будет безотказной – страдать будет ее семья.
Если вы хотите быть успешным в достижении ваших целей, вам необходимо определить свой путь, а не то, что от вас хотят другие люди. Генеральный директор компании «Крейгслист» Джим Бакмастер знает важность этого шага не понаслышке.
Бакмастер возглавил компанию «Крейгслист» в 2000 году. В отличие от других вебсайтов, «Крейгслист» не зарабатывала деньги на рекламе. Более того, компания отказалась от целого ряда возможностей получения дохода. Вместо этого Бакмастер и его команда решили сохранить сайт простым и брать плату с пользователей только за небольшой список конкретных услуг. Целый набор услуг, создаваемых пользователями, остался бесплатным. Боле того, в компании даже не было отдела по маркетингу.
Такое решение многие восприняли отрицательно, и компания «Крейгслист» стала мишенью для критики. Бакмастера обвиняли в антикапитализме и даже назвали «социальным анархистом». В свою очередь, Бакмастер не пытался угодить критикам. Вместо этого он продолжил руководить компанией в традиционной для себя манере.
Его воля идти против общепринятого мнения и решение не ставить «Крейгслист» в сильную зависимость от рекламы помогли сохранить бизнес. Компании удалось с легкостью пережить крах доткомов и остаться одним из самых популярных мировых сайтов. Приблизительная стоимость «Крейгслист» – не менее 5 миллиардов долларов. Бакмастер не старался всем угодить, и сегодня его компания продолжает служить своей цели и охватывать своей аудитории.
Прежде чем автоматически менять модель своего поведения исходя из того, что хотят другие люди, взвесьте свои мысли и чувства. Пытаясь предугадать, стоит ли выражать свое мнение, помните, что, угождая другим, вы столкнетесь со следующими очевидными фактами:
• Беспокоиться о том, чтобы угодить каждому – напрасная трата времени. Вы не можете контролировать чувства других и чем больше времени вы размышляете о том, будут ли люди довольны, тем меньше времени у вас остается, чтобы подумать, что им нужно на самом деле.
• Теми, кто угождает другим, легко манипулировать. Другие люди распознают вас за версту. Манипуляторы используют тактику охоты на эмоции тех, кто угождает другим, и контролируют их поведение. Остерегайтесь тех, кто говорит вещи вроде: «Я прошу вас это сделать только потому, что лучше вас не сделает никто» или: «Мне неудобно вас просить, но…»
• Нет ничего страшного, если другие люди сердятся или расстраиваются. Само предположение, что люди должны всегда чувствовать себя довольными или счастливыми, безосновательно. Каждый из них способен справиться с широким спектром эмоций, и защищать их от негативных чувств – не ваша работа. То, что кто-то сердится, вовсе не означает, что вы совершили что-то дурное.
• Нельзя угодить каждому. Одни и те же вещи не могут приводить в восторг каждого. Признайте, что есть люди, которым угодить невозможно, и делать их счастливыми – не ваша работа.
Представьте себе мать-одиночку, которая трудится на заводе полный рабочий день. В один прекрасный день она будит сына, чтобы отправить в школу, но он говорит, что нездоров. Она мерит температуру, которая оказывается чуть повышенной. Ясно, что он не должен идти в школу.
Матери приходится решать, что делать с ним днем. У нее нет подруг или родственниц, которые могли бы с ним посидеть. Она могла бы сообщить на работу и сказаться больной, но если она возьмет выходной – ей его не оплатят. Если же пропущенный день не оплатят, ей будет проблематично купить продукты на неделю. Кроме того, она волнуется, что, если пропустит еще один день, ее могут попросту уволить. Она и так уже пропустила много дней из-за болезней детей.
Она решает оставить сына дома одного на целый день. Она понимает, что другие люди, скорее всего, отрицательно отнесутся к ее решению оставить дома больного ребенка, которому всего десять лет. Тем не менее, исходя из своих ценностей, она считает, что с учетом обстоятельств поступает правильно, независимо от мнения других. Не то чтобы она ценила работу больше, чем собственного сына. На деле семья для нее на первом месте. Однако она знает, что, выходя на работу, она поступает наилучшем образом для семьи в долгосрочном периоде.
Когда вам приходится принимать жизненно важные решения, следует знать, в чем состоят ваши ценности, и сделать наилучший выбор. Можете ли вы сходу перечислить пять наиболее ценных для себя вещей? Большинство людей этого не могут. Однако если вы не совсем четко их представляете, откуда вам знать, во что вложить энергию и как принять наилучшие решения? Если вы найдете время и проясните для себя наиболее ценные для вас вещи, вы проделаете очень важное упражнение. Обычно такие ценности включают в себя следующее:
• Дети.
• Романтические отношения.
• Родственники.
• Религиозные/духовные убеждения.
• Волонтерство или помощь другим людям.
• Карьера.
• Деньги.
• Поддержание хороших дружеских отношений.
• Забота о вашем физическом здоровье.
• Наличие целеустремленности.
• Проведение досуга.
• Угождение другим людям.
• Образование.
Выберите пять наиболее ценных для вас пунктов в порядке убывания от наиболее важного до наименее важного. Затем задумайтесь, живете ли вы на самом деле согласно вашим ценностям. Насколько много времени, денег, энергии и навыков вы отдаете каждой из них? Возможно, вы вкладываете слишком много усилий в то, что даже не входит в список?
На каком месте по списку находится пункт про угождение другим? Он ни в коем случае не должен быть в начале. Время от времени просматривайте этот список – это поможет вам определить, насколько сбалансирована ваша жизнь.
В случае с Меган, она избегала двоюродной сестры, потому что знала – она не сможет отказать ей в просьбе об услуге. Чтобы помочь ей сказать «нет», мы разработали сценарий. Каждый раз, когда кто-то просил ее об услуге, она отвечала: «Сейчас я посмотрю, что у меня с делами, и вам отвечу». Таким образом она получала время, чтобы хорошо подумать, хочется ли ей это делать. После этого она уже могла не сомневаться, что отвечает согласием, потому что сама этого хочет, а не потому, что ей хочется угодить другим за свой счет.
Если автоматическое согласие стало вашей привычкой, научитесь просчитывать решение, прежде чем дать ответ. Если человек просит об услуге, то прежде, чем отвечать, задайте себе следующие вопросы:
• Действительно ли я хочу это сделать? Большинство людей, привыкших угождать другим, даже не знают, чего они хотят, потому что привыкли делать вещи автоматически. Не торопитесь с ответом и просчитайте свое решение.
• Если я это сделаю, то отчего мне придется отказаться? Если вы делаете что-то для другого человека, вам придется от чего-то отказаться. Возможно, это будет стоит денег или вы не сможете провести время в кругу семьи. Прежде чем решить, узнайте для себя, чем вы пожертвуете в случае вашего согласия.
• Что я приобрету, сделав это? Возможно, у вас появится шанс поправить отношения, или, возможно, занятие подобного рода доставит вам удовольствие. Подумайте о возможных преимуществах, если ответите согласием.
• Что я почувствую, если сделаю это? Возможно, вы обидитесь и разозлитесь? Или почувствуете себя гордым и счастливым? Не спешите с ответом и, оценив варианты, представьте себе, что вы при этом испытаете.
Как обнаружила для себя Меган, вы не должны оправдываться, почему вы не можете что-то сделать. Отвечая отказом, можно сказать что-то вроде: «Я бы хотел это сделать, но я не смогу» или: «Сожалею, но я не смогу это сделать». Если вы не привыкли говорить «нет», вам потребуется практика, но со временем сделать это станет проще.
Не следует бояться конфронтации или считать это чем-то недостойным. На самом деле бурные диспуты могут быть весьма полезными, а делясь своими опасениями, вы можете улучшить отношения. По одному из вопросов Меган выступила против своей двоюродной сестры и сказала, что она уже «использовала» ее ранее. Та извинилась и объяснила, что ей и в голову этого не приходило, и пообещала, что впредь этого не случится. Меган поняла, что в некотором роде сама виновата в чувствах и поведении сестры: ей не хватало смелости сказать «нет», когда ее просили сделать то, чего она не хотела. Вместо того, чтобы постепенно свести контакты на нет, Меган и ее родственница сумели восстановить отношения.
Следует высказываться, если кто-то вас использует и просит об услуге. При этом стоит быть дипломатичным и вежливым, а не требовательным и грубым. Выскажите свои чувства и держитесь фактов. Используйте местоимение «я» в таких предложениях, как: «Я расстроен тем, что ты всегда опаздываешь на полчаса» вместо предложений типа: «Ты вечно опаздываешь».
Я работала со многими родителями, для которых было невыносимо видеть своих детей недовольными. Они не могли отказать детям в их просьбах, потому что не хотели, чтобы дети плакали и обвиняли их в жадности. Наши дети, подруга, сослуживец или даже незнакомый человек – иногда мы чувствуем дискомфорт от того, что кто-то может на нас рассердиться. Причина в том, что мы не привыкли говорить за себя. Однако после соответствующей практики мы легче переносим такой дискомфорт, нам становится проще вести себя уверенно.
Войти с помощью соц. сетей: