Книга: 13 привычек сильных духом людей. Верни свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо своим страхам
Назад: Устранение проблем и распространенные ловушки
Дальше: Старайтесь не угождать другим людям

Почему мы пытаемся угодить другим

Меган старалась добиться репутации человека, всегда готового откликнуться на нужды других людей. Ее самооценка зависела от того, как ее воспринимали другие. Она проявляла большую гибкость, стараясь сделать других счастливыми, потому что, по ее мнению, альтернатива оказаться в центре конфликтной ситуации, чувствовать себя отвергнутой или потерять отношения, была гораздо хуже, чем то, что она физически и эмоционально изматывала себя.

Страхи

Конфликты и конфронтации могут вызывать дискомфорт. Мало кому понравится сидеть на совещании вместе со скандалящими коллегами. А кому захочется ехать в праздник к родственникам, если вас там ожидают традиционные склоки? Опасаясь конфликтов, мы говорим себе: Если я могу сделать так, чтобы все были довольны, все пройдет хорошо.

Если человек, привыкший угождать другим, заметит, что сзади его нагоняет машина, он прибавит скорость, думая: Этот парень спешит. Я не хочу его разозлить тем, что еду слишком медленно. Человек, угождающий другим, также может испытывать страх быть отвергнутым или брошенным: Если я не сделаю тебя счастливым, я тебе не понравлюсь. Такие люди расцветают от похвалы или одобрения других; а если они не получают достаточно позитивной поддержки, они изменяют поведение и стараются доставить удовольствие другим.

Выученное поведение

Иногда желание избежать конфликтов берет начало в детстве. Если вас воспитали родители, которые постоянно ссорились, вы выучили для себя, что конфликт – это плохо, а поддерживать в людях состояние довольства – лучший способ предотвратить ссору.

Дети алкоголиков, вырастая, нередко стараются угодить другим, потому что таков наилучший способ взаимоотношений с непредсказуемым родителем. В других случаях единственным способом привлечения внимания было совершение хороших поступков.

То, что человек ставит на первое место других людей, может быть и способом почувствовать себя важным и необходимым: Если я могу сделать счастливыми других людей – значит, я чего-то стою. Становится привычкой вкладывать энергию в жизни и чувства других людей.

Многие часто говорят мне, что они вынуждены вести себя как тряпка, потому что такую модель поведения диктует им Библия. Я же, свою очередь, знаю, что в Библии сказано «относиться к другому, как к самому себе», а не «лучше, чем к самому себе». Большинство духовных рекомендаций побуждают нас жить согласно нашим ценностям, даже если тем самым мы не угодим некоторым из людей.

Угождая другим людям, мы создаем проблемы

Желание Меган угодить другим привело к тому, что она забыла о собственных ценностях. Ее собственные потребности при этом не удовлетворялись, и это сказывалось на ее настроении. Она поняла, насколько ее возросшие стремления угодить другим сказывались на ее семье, когда – после нескольких сеансов терапии, муж признался ей: «Кажется, ко мне вернулась моя прежняя Меган».

Ваши предположения не всегда бывают верными

Салли позвала Джейн пройтись с ней по магазинам. Салли пригласила Джейн только потому, что на той неделе Джейн позвала ее попить кофе, и Салли решила из вежливости ответить взаимностью. Салли, однако, полагала, что та откажется – на самом деле ей нужно было только подобрать туфли в торговом центре. Она знала, что если Джейн соберется – то, скорее всего, поход по магазинам может занять у нее несколько часов.

На самом деле Джейн не собиралась делать покупки. У нее были кое-какие дела, и вдобавок нужно было закончить хлопоты по дому. В то же время ей не хотелось обижать Салли. Поэтому когда Салли ее пригласила – она ответила согласием.

Обе женщины полагали, что они делают друг другу одолжение. Однако они обе понятия не имели, каковы реальные намерения противоположной стороны. В своем стремлении «быть хорошей» они только причинили друг другу неудобства. Но ни одна из них не имела мужества сказать, что ей действительно надо.

Большинство из нас ошибочно полагают, что, стремясь угодить другим, мы выказываем свою щедрость. Однако, если задуматься, попытка всегда угодить другим людям – вовсе не бескорыстный поступок. По сути, он эгоцентричный. Он предполагает, что все вокруг небезразличны к каждому вашему шагу. Он также предполагает, что у вас, как вам это кажется, есть силы управлять чувствами других людей.

Если вы постоянно совершаете поступки, чтобы угодить другим, и при этом вам кажется, что они не ценят ваших усилий, вскоре вы испытаете огорчение. У вас появятся такие мысли, как: Я так много для тебя делаю, а ты для меня – ничего, способные всерьез испортить ваши отношения.

Стараясь угодить другим, вы портите с ними отношения

Анджела не старалась понравиться каждому – только мужчинам, с которыми она встречалась. Если на свидании с ней был мужчина, который признавался, что ему нравятся женщины с чувством юмора, она выдавала несколько шуток сверх обычного. Если она встречалась с мужчиной, и он говорил, что ему нравятся спонтанные девушки, она рассказывала ему, как неожиданно для себя поехала во Францию прошлым летом. Однако если другой кавалер говорил, что ему нравятся женщины умные, она снова рассказывала про французские путешествия, но добавляла, что совершила вояж из любви к изящному искусству.

Анджела делала все возможное, чтобы казаться более привлекательной, с кем бы она ни встречалась. Она думала, что если сказать своему кавалеру вдоволь вещей, которые ему понравятся, он придет на второе свидание. Она не учитывала, что такие постоянные изменения могут иметь последствия в будущем. Со временем она уже не могла в достаточной мере никому угодить, чтобы кто-нибудь остался с ней на длительное время.

Ни один достойный мужчина не хотел встречаться с подобной женщиной, которая вела себя как кукла. В реальности многие из ее кавалеров вскоре раздражались, что Анджела всегда соглашалась со всем, что бы они ни говорили. Ее попытки говорить то, что они хотели услышать, обычно выглядели вполне очевидными.

Анджела опасалась, что если она не согласится с кавалером или станет придерживаться противоположного мнения, то станет ему неинтересной, что показывало недостаток ее веры в себя. «Ты не станешь терпеть меня рядом, если только я не стану делать, что ты хочешь», – так думала она. Но если человек вам не безразличен и, как вы полагаете, вы тоже ему нравитесь, вам придется рассказать ему правду. Вы понимаете, что даже если этому человеку не нравится что-то из того, что вы делаете или говорите, он или она все же ценят ваше общество.

Невозможно добиться, чтобы каждый, кто находится рядом с вами, был счастлив. Предположим, ваш тесть попросил помочь ему с ремонтом. Но если вы отправитесь ему помогать, супруга может рассердиться, потому что вы договорились вместе позавтракать. Столкнувшись с таким выбором, люди, привыкшие выручать других, нередко идут на риск и не угождают тем, кто им наиболее близок. При этом они знают, что супруга со временем станет сердиться. К несчастью те, кого мы любим, больше других сердятся и обижаются на нас. Разве нам не стоит поступать иначе? Разве не нужно отдавать больше сил самым глубоким и значимым для нас отношениям?

Вам не встречались люди, которые ведут себя как мученики? Желание угодить другим у подобных лиц кажется неискоренимым. Они постоянно твердят: «Я здесь всем занимаюсь» или: «Если не я – то никто другой этого не сделает». Мученики рискуют превратиться в озлобленных и сердитых людей, если их попытки сделать всех счастливыми встречают отпор.

Виновны ли вы в том, что считаете себя мучеником, или вам просто трудно сказать «нет», потому что вы опасаетесь ранить чувства других? Нет никаких гарантий, что другие люди проявят к вам симпатии только потому, что вы пытаетесь им угодить. Вместо этого они могут начать вас использовать, не создавая при этом глубоких отношений, основанных на доверии и взаимном уважении.

Пытаясь угодить другим, мы забываем о собственных ценностях

Бронни Уэйр, австралийская медсестра, многие годы проработавшая с умирающими пациентами, свидетельствует, что люди, угождающие другим, пожалуй, чаще других больных на смертном одре делились с ней своими огорчениями. В своей книге «Пять самых распространенных предсмертных сожалений» она рассказывает, что часто умирающие сетуют на то, что они не жили более искренне. Они сожалеют, что вместо того чтобы быть честными с собой, они одевались, вели себя и разговаривали так, чтобы угодить другим.

Имеется даже исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, где сообщается, что люди, угождающие другим, склонны к перееданию, если полагают, что это сделает их окружающих счастливее. Они готовы подрывать собственное здоровье, полагая, что это идет на пользу присутствующим, даже при отсутствии прямых доказательств, что другие люди обращают внимание на то, чем они питаются.

Угождая другим, вы мешаете самому себе полностью раскрыть собственный потенциал. Хотя те, кто привык угождать другим, любят получать знаки внимания, нередко они не желают быть первыми в чем бы то ни было: они боятся, что получив наивысшую оценку, могут обидеть остальных. Человек может не получить повышения по службе, потому что ему неудобно получить похвалу за проделанную работу. Или же женщина, к которой подошел красивый мужчина, может не поддержать дружелюбный разговор просто потому, что ей кажется, что ее подруге может не понравиться, что он не обратился к ней первой.

У вас могут быть свои убеждения, но вы не станете действовать исходя из них, если ваше внимание сосредоточено главным образом на угождении другим. Вскоре вы перестанете действовать правильно и будете делать только то, что делает других счастливее. Хотя это происходит часто, этот выбор не является верным.

Назад: Устранение проблем и распространенные ловушки
Дальше: Старайтесь не угождать другим людям