Про тещу

Каждый раз, когда читаешь собранные Юрием Владимировичем анекдоты о теще, невольно задаешься вопросом: а какая теща была у самого артиста? Любила? Жалела? Давала прикурить?

Вот как рассказывала о теще Никулина доцент ВГИКа, сценарист, вдова режиссера Льва Кулиджанова Наталья Фокина:

«Дома у Никулиных всем руководила теща Мария Петровна – командирша, всегда с папиросой в руках, и к телефону подходила только она: “Вас слушают! Никулина Юрия Владимировича? А по какому вопросу? Подождите, сейчас с вами будут говорить”. Затем трубку брала Татьяна, осведомлялась, что за роль, на каких условиях будет работать ее муж, и только тогда к телефону звали Юрия Владимировича. Этот раз и навсегда установленный тещей ритуал ужасно забавлял Юриных друзей».

* * *

Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:

– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета имеется?

– Найдется.

– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?

– Можно. Там еще и дембеля едут.

– Давайте. Самое то.

Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.

– Дорогой, ты билеты маме купил?

– Не поверишь. Последний урвал.

* * *

– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Какие у тебя планы на грядущую субботу?

– Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься?

– Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать.

* * *

Звонок в ветеринарную клинику:

– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

– А кто же собачку заберет?

* * *

Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.

Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.

– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост.

– Но при чем тут собака, сэр?

– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

Теща, обращаясь к зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?

* * *

Один спортсмен по метанию молота говорит другому:

– Сегодня на стадион пришла моя теща.

– Значит, тебе придется постараться.

– Бесполезно. Всё равно не доброшу.

* * *

За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:

– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?

– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему лицо в саже?

– Паровоз на радостях целовал.

* * *

В аптеке:

– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

Абрам говорит жене:

– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.

– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?

– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?

* * *

Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

* * *

– Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама.

– Да. Мама моей жены.

* * *

Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу.

* * *

– Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена.

– Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там.

– Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!!

* * *

– Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек?

– Может, если этот человек – теща.

* * *

– Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться.

* * *

Зять прибегает домой и кричит теще:

– Плюньте мне на грудь!

– Зачем? – удивляется та.

– Плюньте, прошу вас!

Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный.

– Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща.

– Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

* * *

К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять.

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку с нами не попьете?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, расскажи, а как разговаривает змея?

Отец, глядя на тещу:

– Что же вы молчите, мама. Внук интересуется.

* * *

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:

– Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу.

Моня:

– Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет.

* * *

– Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво?

– Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь!

* * *

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась.

– Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее.

– Браво, мама! Браво!

* * *

Вопрос: Что такое смешанное чувство?

Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

* * *

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

* * *

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю…

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия.

– Мне нужен пистолет…

– Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец.

– Нет, тещу.

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * *

Теща:

– Когда отходит мой поезд?

Зять:

– Через два часа 34 минуты 40 секунд.

* * *