Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кричит:
– Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы!
Врач:
– Пока всё в порядке. Своих узнает.
Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки.
– Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих.
– А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына».
– Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
– Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.
– Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты во время войны воевал?
– Ну…
– Что «ну»?
– Ну, не воевал.
Два друга болтают о жизни.
– Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них.
– В смысле?
– Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.
– Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?
– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
– Неужели это не остановило бабушку?
– О, нет! Это только замедлило скольжение.
В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится громкий детский плач.
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он.
К мужчине подходит сердобольная старушка.
– Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она.
Мужчина:
– Видите ли, Вася это я.
– Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам.
– А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся.
– Ты прав. Надо идти.
– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
– Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Нет, это обыкновенная простуда.
«А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку.
В нем хорошо мечтается».
Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что если для мужа анекдоты были своего рода отдушиной, то для нее они порой становились сущим наказанием.
«Вы только представьте: услышит Юра новый анекдот и пересказывает мне его дома. Потом он рассказывает его сыну. После звонит нашему соседу по дому Ростиславу Плятту и рассказывает тот же самый анекдот ему. Потом к нам приходят гости, и всё начинается сначала. А потом мы идем в гости, и я опять должна смеяться над анекдотом, который слышала сто раз. Не могу же я сидеть с мрачным лицом».
В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает:
– Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
Француженка вернулась из круиза.
– Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами.
– И что же ты сделала?
– Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!
Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены:
– Бабка, а бабка, ухи хочешь?
– Хочу.
– Так иди и налови рыбы.
– Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю?
– Тогда лежи и не вякай.
– Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила.
– Почему я?
– А кто? Ведь твой же дядя.
– Мой? Я все эти годы думала, что твой.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди.
Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню».
Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не проспать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».
Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует:
– Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:
– Нельзя ли потише в нашем доме?
– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.
Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:
– Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.
Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
У адвоката:
– Хочу развестись с женой.
– Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе.
– Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
Находящаяся в командировке жена звонит мужу:
– Как там наша кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась.
– Не подумал, дорогая. Извини.
– Ну а как там моя дорогая мама?
– Сидит на крыше.
От чего умерла ваша первая жена?
– Отравилась грибами.
– А вторая жена?
– Отравилась грибами.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– Боже! И как же это произошло?
– Не захотела грибы есть.
Женщина жалуется подруге:
– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Хорошенько подумав, жена надела на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало моет руки и садится за обеденный стол.
Жена подает ужин и, спрашивает:
– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
– Брови выщипала, что ли?
– Почему женщины живут дольше мужчин?
– Потому что у них нет жен.
На сельскохозяйственной выставке муж и жена заходят в птичий павильон.
Экскурсовод:
– А это индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
– Запомни!
Экскурсовод продолжает:
– Но все куры должны быть разные.
Муж жене:
– И ты запомни.
Молодожен спрашивает у новоявленной супруги:
– Скажи, милая, со сколькими мужчинами ты была до меня.
Через час напряженного молчания он вновь задает вопрос:
– Ты всё еще сердишься на меня?
– Нет, – отвечает супруга ласково. – Я всё еще считаю.
– Дорогой, сходи в магазин.
– Любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Господи! Ну, иди без собаки.
Бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
– Скажите, если ваш муж пообещает нам всем, что больше никогда не будет называть вас старой коровой, вы согласитесь жить с ним и дальше.
– Да. Соглашусь, – отвечает женщина.
Судья спрашивает мужчину:
– Вы обещаете больше никогда не называть свою жену старой коровой?
– Обещаю.
– Дело закрываем, – объявляет судья.
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то как врежу промеж рогов.
Женщина собирается разводиться.
– И какой же повод у вас для развода? – спрашивают ее.
– Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю.
За утренним чаем жена напоминает мужу:
– Завтра исполняется двадцать два года с тех пор, как мы поженились. Не зарезать ли по этому поводу курицу?
– Курица-то в чем виновата?
– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро? – хвалится мужу жена.
– Ну и как? Ты поместилась?
Грузин подходит к родильному дому и спрашивает у жены, которая выглядывает в окно:
– Кто родился? Мальчик?
Жена отрицательно качает головой.
– А кто?
Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
Он – отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Муж пришел домой поздно и заметно навеселе.
Жена:
– И где же ты шлялся?
– Я был у Петьки. Немного выпили, перекинулись в картишки.
Жена кидается к телефону, набирает номер:
– Петя, мой у тебя был?
– Да. До сих пор сидит.
Жена осужденного возмущенно требует, чтобы ее и без того болезненного мужа не нагружали тяжелой работой.
– У нас на склейке конвертов еще никто не надорвался, – заявляет начальник тюрьмы.
– Да? Меж тем мой муж написал мне, что по ночам они роют какой-то тоннель.
– Твоя жена дома?
– Нет. Она на аукционе.
– Чёрт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
Купила старуха валенки. Завернуть их было не во что, вот и попросила в аптеке пустую картонную коробку. На коробке написано: «Презервативы. 1000 штук».
– Не много ли? – спрашивают бабку шутники в электричке.
– Как мой старик шаркает…Хорошо, если на неделю хватит.
Задумчиво глядя в окно, жена говорит:
– Снег идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи ему, что меня нет дома.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем – бабуля. Их автомобиль останавливает полицейский.
– Мэм, вы превысили скорость.
– Что он сказал?
Дед склоняется к бабкиному уху и громко кричит:
– Скорость превысила!
Полицейский:
– Ваши права.
Бабка— деду:
– Что он сказал?
Дед – бабке еще громче на ухо:
– Права давай.
Бабка протягивает права полицейскому. Тот смотрит и говорит:
– А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни.
Бабка – деду:
– Что он сказал?
Дед:
– Кажется, он тебя знает.
Шотландия. Жена сокрушается:
– Надо сбегать в магазин, а я юбку постирала.
Муж:
– Надень мою.
Жена ведет машину, муж сидит рядом.
– Мне кажется, что-то случилось с тормозами, – вдруг испуганно восклицает женщина.
– Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет. Совсем не холодно.
– А ветер не дует?
– Нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся с тобой местами.
Один пожилой священник пришел к священнику и радостно сообщил:
– Не могу понять, как такое получилось, но моя семнадцатилетняя жена беременна. Может ли такое статься, отче, ведь мне уже восемьдесят лет. А быть может это чудо, сотворенное Богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – начал свое повествование священник. – Однажды я путешествовал по пустыне и вдруг увидел, что на меня несется разъяренный лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, и когда лев приблизился ко мне, крикнул: «Пу!» И только представьте, лев упал замертво.
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Ведь вы прожили вместе двадцать лет!
– Вы считаете, что я еще мало страдал?
– Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
– Извини меня, дорогая! Я думал, что это прежняя.
– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
Молодая французская семья решила сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок:
– В розовый, – настаивает супруга.
– Нет, в голубой, – не соглашается муж.
– Послушайте, месье, – вмешивается в разговор маляр. – Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.
Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу:
– Я вижу, месье, вы из провинции.
Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали духее мужа.
– Джо, дорогой, ну как ты там? – спрашивает вдова.
– Ну, в общем, неплохо, неплохо.
– Ну, расскажи, как ты живешь?
– Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые сношения…
– Джо, дорогой, а разве в раю так много половых сношений?
– Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.
Жена – мужу:
– Ты случайно не знаешь человека, который спас меня, когда я тонула?
– Знаю. Он вчера извиняться приходил.
– Ты знаешь, сегодня я спас по крайней мере четырех человек.
– И как именно?
– Я не позволил своей жене сесть за руль.
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихо спрашивает:
– Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Не знаю. Меня только завтра будут оперировать.
Муж говорит жене:
– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой. Не могу же я напялить на голову бутылку водки.
В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из хищников.
– Выходи немедленно, ничтожный трус! – закричала дама.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома шум, крики, драки.
Жена жалуется:
– Ты только посмотри, что они вытворяют! Кошмар с утра и до вечера! И самый невыносимый среди них Коля.
– Коля? – удивляется муж. – У нас есть еще и Коля?
– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам забрался вор.
– Боже! И что же дальше?
– Вор лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
Жена спрашивает мужа:
– И как же мы отметим годовщину нашей свадьбы?
Муж отвечает:
– Минутой молчания.
– Сколько ты дашь за мою жену? Сколько?
– Ничего!
– Договорились!
– Вася, ты меня любишь?
– Короче! Что тебе купить?
Встречаются два закадычных приятеля. Один другому жалуется:
– Ума не приложу, что мне с женой делать. Не готовит, дома не убрано, я хожу грязный, мятый и голодный, за детьми жена не следит, заниматься с ними не занимается. Ничего ей не скажи – тут же огрызается. Что делать?
– Ты что, не понимаешь? – спрашивает его друг. – Ты просто не умеешь любить свою жену.
– То есть?
– Любить как следует: утром, днем, вечером, каждый божий день, и через две недели она просто сдохнет.
Спустя неделю приходит советчик к другу – посмотреть, как у того дела. Заходит в дом и ничего понять не может: всюду цветы, чистота, порядок идеальный, стол сервирован, на кухне жена в красивом платье готовит.
В комнате на кровати лежит изможденный, исхудавший, посиневший его друг и слабым голосом говорит:
– Слышь, поет, бедная, и не знает, что через неделю ей конец!
Эстонец возвращается домой из длительной командировки. Жена накрывает на стол. Он сидит и смотрит телевизор.
По телевизору – эротический фильм.
– Ты так долго не был дома, – ластится жена. – Быть может, ты меня поцелуешь?
– Мы живем вместе 20 лет, дорогая. К чему эти оргии?
Муж уехал в командировку и не вернулся.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, мой муж совсем ко мне охладел. Он ко мне не прикасается. Что делать?
– Не волнуйтесь, – успокоил доктор. – Возьмите эти таблетки и бросьте сегодня одну из них мужу в суп. Всё наладится.
Во время обеда жена незаметно положила мужу в суп таблетку. Подумала и положила вторую.
Едва муж доел суп, он схватил жену и начал ласкать ее на столе.
На следующий день она рассказала обо всем подруге.
– Но ведь на столе неудобно! – заметила та.
– Мы тоже так решили. К тому же нам сказали, что в тот ресторан нас больше не пустят.
– Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– Да что ты! И как он?
– Сейчас более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Муж возвращается из командировки и первым делом звонит в соседскую дверь.
– К моей никто не приходил? – спрашивает он соседа.
– Нет.
– Совсем никто?
– Совсем.
– Что, за все двадцать дней?
– За все двадцать дней ни одной собаки не было.
Муж, помолчав:
– Тогда и я не пойду.
Муж, вернувшись с охоты, говорит:
– Всё, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
– Неужели лося убил?
– Нет. Получку пропил!
Жена— мужу:
– Лучше бы я в свое время вышла замуж за чёрта!
Муж – жене:
– Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.
Сцены из супружеской жизни.
Первый год после свадьбы: он говорит, она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.
Муж говорит жене у входа в театр:
– Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
– Почему, милый. Ведь новый костюм тебе к лицу.
– Да, но билеты остались в старом.
Мужчина звонит в родильный дом:
– Срочно высылайте «скорую». У жены начались родовые схватки.
– Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
– Нет. Это ее муж.
– Как поживает твой попугай? – спрашивает один приятель другого.
– Не спрашивай. Бедолага недавно умер.
– От болезни? От старости?
– От огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова.
Муж встречает жену в родильном доме. Медсестра выносит тройню и обращается к молодому папаше:
– Всех брать будете?
– Конечно. Куда же деваться?
– Тогда подержите этих, а я принесу еще троих.
Умирает мужчина. Жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит:
– Дорогая, в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной. Когда в 25 лет я сломал ногу, ты была со мной.
– Да, милый.
– Когда в 35 у меня случился инфаркт, ты была рядом…
– Да, милый.
– Когда в 40 у меня случился второй инфаркт, ты тоже была рядом.
– Да, милый.
– Когда в 45 меня парализовало, ты была рядом.
– Да, милый.
– И, знаешь, дорогая, что мне кажется?
– Что, милый?
– Что ты приносишь мне одни несчастья.
Интеллигент на теплоходе:
– Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз беспокоить вас, но час назад моя жена упала за борт.
Смотрит муж на жену и говорит:
– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик!
– А что это за птица?
– Это птичка.
Уставшая от болтовни мать просит помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы! – кипятится отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.
Господин Хуго поднялся с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей женушке:
– Похоже на то, что будет прекрасный день.
– И что из этого? – спросила супруга.
– Просто я вспомнил, что ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Кажется, он настал.
– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
Жена кричит мужу:
– Нет! Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не желаю жить с таким бабником!
И перестань меня подталкивать.
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет. У ног женщины дремлет собака. В камине пылает огонь.
Она говорит мужу:
– Умоляю тебя, милый! Не говори «да»» всякий раз, как пес зарычит во сне.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Пять лет мы с мужем отдыхали отдельно.
– И как, ему понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
– Почему?
– Да всю каторгу испортит!
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
– Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст».
Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
«С жиру, гад, бесишься!»
Мужчина приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
– Ваша жена завтра умрет.
Мужчина:
– Это я и сам знаю. Меня-то поймают?
Войти с помощью соц. сетей: