Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
«За плечами у Юры были две войны – Финская и Великая Отечественная, да еще и блокада. Муж хорошо помнил, что такое голод. Для него было очень важно, чтобы дома всегда был хлеб, – рассказывала журналистам Татьяна Николаевна. – Он мог на меня обидеться, если приезжал поздно с работы, а дома не было хлеба. Мог даже ночью за ним в магазин поехать».
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
В столовой:
– Есть ли у вас супы?
– Есть один.
– Какой именно?
– Гороховый рассольник.
– Так это два супа.
– Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.
В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возражать:
– Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно.
– Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.
– И что же вы видите?
– Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза.
– Эта кошка выходит, сэр.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Сэр, у вас есть дикая утка?
– Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю.
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива.
– Кто из вас заказывал в чистой?
– Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
– Это крем-суп. Его втирают.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое.
Посетитель бара, обращаясь к бармену:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.
– И какой у вас адрес?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске.
– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.
Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.
В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу.
Позже директор поинтересовался у официанта:
– И что же он там написал?
– Ничего. Он просто положил в нее шницель.
– Официант!
– Слушаю вас.
– Две бутылки водки!
– Понял. А что кушать будем?
– Ее, родимую, и будем кушать.
В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит:
– Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему.
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь кушать, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок тапака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Еще какие-нибудь фрукты.
– Совсем хорошо!
– Коньяк – 200, и сухого вина бутылку.
– Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
– А почему же вы молчали?
– Хорошо говоришь!
Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов:
«При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь».
Посетитель подзывает официанта.
– Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где, простите, вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.
– Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать!
– Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.
В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
– Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу?
– А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет.
Два посетителя пришли в ресторан.
– Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой.
– Брови африканского слона или индийского?
– Индийского.
Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно.
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Нет гречки.
Гость недовольно:
– Официант! Почему у вас салфетки-то жирные?
Официант недовольно:
– Вы руки-то блинами не вытирайте!
Официант приносит посетителю чашечку кофе.
– Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии.
Посетитель:
– Теперь я понял, почему ждал вас так долго.
– Официант, у меня в супе что-то плавает.
– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
– Да, но оно плавает кролем и гонит волну.
Посетитель ресторана:
– Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой:
– Можете спокойно пить: вашу машину угнали.
Посетитель ресторана жалуется официанту:
– Вы видите? У меня в супе плавает муха!
– А вы хотели за 45 копеек получить курицу?
Посетитель ресторана делает заказ.
– Какие первые блюда у вас есть?
– Разве только кислые щи.
– А вторые?
– Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись.
– Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста.
Посетитель ресторана после продолжительного ожидания:
– Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?
Посетитель ресторана зовет официанта:
– Шломо, попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй!
– Слушайте, когда я подавал вам плохой суп?
– А я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка?
– О!
Мужчина приходит в ресторан и просит официанта:
– Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графинчика водочки.
– Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком.
– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.
– Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?
– Но разве они плохо прожарены?
– Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат.
– Официант, почему у меня в супе дохлая муха?
– Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками.
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно. Он тоже не будет.
Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
Теща обращается к зятю:
– Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять и говорит:
– Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!
Войти с помощью соц. сетей: