Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В 1960 году Юрию Владимировичу Никулину поступило предложение сыграть роль Балбеса в короткометражной комедии Леонида Гайдая «Пес Барбос и необычный кросс». После выхода фильм имел необычайный успех у зрителей, как, впрочем и артисты, исполнившие главные роли.
Татьяна Никулина вспоминала:
«Многим почему-то казалось, что Юра должен быть похож на своего героя Балбеса. Это было не так. Никулин почти совсем не употреблял. Грубостей Юра себе не позволял даже с навязчивыми пьяницами, которые тянули его выпить. И в конце концов Никулин придумал: когда к нему подходили с рюмкой, он заговорщически шептал: “Нельзя мне. Я зашит”. Услышав это, выпивохи понимающе кивали и отходили».
Прихожу домой. Глядь: жена в постели лежит с каким-то мужиком. Меня это сразу насторожило. Подбегаю к холодильнику: точно! Нет бутылки!
Стоит алкаш. Выпить хочется. Денег нет. Шарит по карманам, вынимает железный рубль. На рубле – Ленин.
Алкаш и говорит:
– У меня не Мавзолей. Не залежишься.
Сын приходит из школы и говорит:
– Папа, я принес четверку.
– Поставь в холодильник.
Жить не могу без сладкого, а также полусладкого, сухого и полусухого.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я час простоял под душем. Потом я набрался сил и включил его.
Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня мы сделали целых семь полезных дел.
– Бедняга ты, – говорит прохожий алкоголику-попрошайке. – Даю тебе только крону, чтобы ты ее не пропил.
– О чем речь! Я построю на нее санаторий для пьющих.
Пьяный спрашивает у прохожего:
– Где я л-лежу?
– У Красных ворот.
– З-закрой их, а то мне дует.
Приходит муж домой навеселе.
– Выбирай, – кричит жена, потерявшая всякое терпение, – я или водка?
Мужчина, задумавшись:
– А много водки?
У пьющего человека взяли кровь на анализ. Через несколько дней он получил результат:
«В вашем вермуте крови не обнаружено».
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята. Вон лифт идет.
В Петербурге, стоя на Аничковом мосту, мочится пьяный.
К нему подходит милиционер.
– Непорядок, гражданин! Безобразие!
– Это что же получается, – говорит, пошатываясь, пьяный. – Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот, прочитай надпись.
Милиционер читает:
«Отливал барон Клодт».
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три.
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
Два пьяных туриста нашли пушку и решили выстрелить в направлении Хабаровска. Зарядили и пальнули, не развернув пушку.
Орудие вдребезги. Одному мужчине руки оторвало, другому – ноги. Второй схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!
Выходит пьяный из ресторана и спрашивает:
– Друг, у тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, склоняется над ним и засовывает два пальца в рот.
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать.
Пьяный:
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду.
Звонок в вытрезвитель:
– К вам Сидорчука не привозили?
– Нет.
– И не привезут. Я сегодня дома пью.
Матросы вытаскивают упавшего за борт матроса-шотландца и наливают ему полный стакан виски.
Шотландец смотрит на стакан, а затем просит:
– Ребята, не могли бы вы для начала меня перевернуть и хорошенько потрясти, чтобы из меня вылилась вся вода? Терпеть не могу разбавленного виски.
Пьяный заходит в автобус.
– Сейчас меня вырвет, – предупреждает он.
– Потерпите, – просят пассажиры. – Остановка будет с минуты на минуту.
– Не могу.
– Потерпите, – уговаривают его.
– Хорошо. Буду считать до 48 и, когда сосчитаю…
– Считайте, считайте, – обрадовались люди.
– Шестью восемь – сорок восемь.
В вытрезвитель привезли буянящего мужчину. Стали усмирять.
– Не сметь! Не трогать! Я рубщик мяса!
Милиционеры раздели гостя, уложили спать, утром вручили отглаженный костюм и вежливо проводили.
Вечером приходит к нему домой начальник милиции.
– Рубщик мяса здесь живет?
– Какой рубщик? Профессор он, алкоголик несчастный! Как напьется, так мания величия на него и находит.
Пьяный ковбой заходит в бар и заявляет:
– Справа сидят идиоты, слева – кретины.
– Я не считаю себя кретином, сэр, – возмущается один из присутствующих.
– Тогда перейди вправо.
Идет мужик и несет в каждой руке по бутылке водки. Приятель его спрашивает:
– Ты куда это с водкой?
– С женой поругался, она сказала: «Забирай все свои вещи и уходи».
Просыпается мужик с похмелья у себя дома, спускает ноги с кровати, обхватывает руками голову и, качаясь, бормочет:
– Надо вспомнить! Надо вспомнить! Вспомнить!
Голос с кухни:
– Вася! Иди завтракать!
Мужик:
– О! Вспомнил! Вася!
Муж:
– Что это показывают по телевизору? Третий вечер пожар и пожар.
– Ты телевизор пропил, а это камин.
В доме раздается телефонный звонок.
– Алло, это пивной бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Но попали вы в квартиру.
– У вас один телефон с баром?
– Нет.
– Тогда какого чёрта вы снимаете трубку?
Два уже порядком опьяневших приятеля пьют пиво. Один говорит:
– Гляди-ка, мышь в бутылке.
Другой, не отрываясь от стакана:
– А какого она цвета?
– Серого.
– Тогда всё в порядке. Пей!
Два алкоголика ищут третьего. Смотрят – идет темнокожий.
– Третьим будешь? – спрашивают его.
Темнокожий не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя, дай стакан, нальем.
Выпили. Темнокожий захмелел. Взяли его под руки и понесли. Сторож выглянул из окошка и как закричит:
– Ребята, стакан попросили, я вам дал, но зачем же рубероид сперли?
У двух закадычных друзей-шотландцев была традиция: они встречались раз в месяц и шли в бар – выпить.
Однако жизнь сложилась таким образом, что одному из приятелей пришлось уехать далеко от дома.
Но мужчины договорились, что, как обычно, будут ходить в бар, заказывать две рюмочки алкоголя и выпивать – за себя и за друга.
Так они и делали.
Как-то официант предложил одному из приятелей:
– Давайте я налью вам в одну рюмку.
– Нет, благодарю.
И шотландец рассказал официанту о традиции.
Прошло немного времени. Однажды шотландец явился в бар и попросил одну рюмку.
– Ваш друг умер? – осторожно поинтересовался официант.
– Нет. Я бросил пить.
Пьяный садится за руль. Друг его укоряет:
– Ну, зачем, зачем ты в таком состоянии садишься за руль? В таком состоянии в автобусе ездить надо.
– Не, в автобусе не могу. Он в мой гараж не войдет.
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт имеется?
– А как же. Надо добавить литр кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Это не специальность, а увлечение.
– Не скажи. Он к этому очень серьезно относится.
Встречаются два алкоголика.
– Вась, хочешь выпить?
– Нет, не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
– А сейчас?
В кабинете у невропатолога.
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Два мужика встречаются на пути. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьешь?
– Нет!
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурки завяжу.
Приезжает жена из командировки, входит в квартиру, а вокруг – пусто: ни мебели, ни посуды, ни светильников – ничего.
А в прихожей на газете сидит абсолютно голый и пьяный муж.
– Ваня, – упавшим голосом спрашивает жена. – Где вещи? Где всё? Где шкаф, тарелки, книги, стол?
– А я всё продал, – отвечает Ваня.
– А деньги где?
– В мешках.
– А мешки, мешки-то где?
Указывая под глаза:
– Вот они!
В магазин заходит мужчина и просит:
– Дайте мне бутылку водки.
Женщина-продавец:
– С собой?
– Нет. Без вас.
– Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с нового года решил бросить.
– Пить или курить?
– Читать.
В фотоателье приходит мужчина и просит фотографа сделать героический портрет.
– Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду, – говорит фотограф.
– Я вам сейчас объясню. Вы ставите на стол четвертинку, я от нее отворачиваюсь, вы фотографируете.
Если утром вы с похмелья открываете глаза и вам является Марианна, радуйтесь. Вы еще не пропили свой телевизор!
Сидят за столом два алкоголика. Один у другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что пропиваешь все свои деньги? Ну? Скажи мне что-нибудь.
– Ка-на-ли-за-ция.
– Чего? Какая еще канализация?
– Канализация.
– Выдохни и скажи спокойно!
– Ох, как нализался я!
У нарколога на приеме.
– Пьете?
– Пью.
– И как часто?
– Каждый божий день, но случаются и запои.
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– Деньги.
Лежит пьяный мужчина в грязи. Мимо проходит женщина:
– Сама свинья! – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
– Ты почему такой грустный?
– Врач выпивать запретил.
– Ты денег ему дай, он разрешит.
– Давал я ему денег.
– И как?
– Разрешил.
– И что же?
– Теперь пить не на что.
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут…
– Повтори, что ты сказала?
– Повторяю…
Пьяный мужчина ползет по газону. К нему подходит милиционер и спрашивает, указав на табличку «По газонам не ходить!»:
– Вы что же, читать не умеете?
– А я разве хожу?
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион-иностранец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион изумленно смотрит на них и, закончив спуск, интересуется:
– Скажите, вам совсем не было страшно?
– Мне – нет, а детям совсем чуть-чуть. Они ведь у меня не пьют.
Пьяный мужчина пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Васенька, что с тобой?
– Я сегодня в пивной с одним мужиком поспорил на глаз, что он мне руку не сломает.
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
– Ты куда собрался, приятель?
– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
Муж собирается на субботник, а жена злится:
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда? Почему тыне ищешь меня, например, в музее?
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
– Мне ящик! Ящик мне!
– Сказала же, по две бутылки.
Из толпы кричат:
– Да дай ему, может, человеку на свадьбу!
В автобусе мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает.
– А где же аквариум?
Мужчина, похлопывая себя по животу:
– Пять литров пива и две рыбы.
Пьяный муж пришел домой. Долго пытался открыть дверь ключом, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит.
Муж, не открывая глаз:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!
Жена – мужу:
– Где ты был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле:
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А чего тогда раскопался?
Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие – которые пьют и им всё мало.
2. Застенчивые – которые пьют, а домой идут, держась за стенку.
3. Выносливые: которые пьют, а потом их выносят.
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин:
– Тише, ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником – это его коньяк.
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну, жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.
Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
– Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал всё-таки!
Сидят два алкоголика на лавочке, выпивают, разговаривают.
– Мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько сейчас лет?
– Мне 35.
Вот и считай: если бы не пил, было бы семьдесят.
Мужчина читает газету и видит объявление: «Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, совершенно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь.
– Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Войти с помощью соц. сетей: