Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В магазине женщина выбирает метлу. Выбирает час, другой, третий. Перебрала всё, что было на витрине, заставила продавца принести еще одну партию со склада – ничего не нравится. Наконец нашла то, что нужно.
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер.
– Какой системы? – спросил продавец.
– Всё равно какой. Лишь бы это оружие стреляло.
– Вы берете его для защиты?
– О, нет! – воскликнула женщина. – Для защиты я возьму адвоката.
– Мадам, это вы давали объявление о найме служанки?
– Да, да. А вы согласны у нас служить?
– О, конечно! Но предупреждаю: я не готовлю еду и не мою полы.
– Тогда, быть может, вы играете на арфе?
– Нет. Но почему вы спрашивает?
– Видите ли, мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить еду и мыть полы.
«Уважаемый мистер Гиббс, – пишет в записке, адресованной учителю, возмущенная мать одного из учеников. – Никогда не смейте больше бить нашего Джонни. Он слабый, болезненный, инфантильный ребенок! Мы сами его никогда не бьем. Разве только в порядке самообороны».
Молодой человек приглашает девушку на танец:
– Можно вас?
– Можно. Но сначала давайте потанцуем.
Женщина сдает экзамен по вождению, позже возвращается домой и муж спрашивает ее:
– И как, сдала?
– Еще не знаю.
– А что сказал инструктор?
– Видишь ли, врачи до сих пор не могут привести его в сознание.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя! Ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– И на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а шваброй ты дверь подпер?
– Ой! А шваброй забыл.
– Ну вот! Пусть заходят и берут, что хотят.
Приходит к доктору старушка и говорит:
– Доктор, у меня всё болит.
– Зайдите, бабушка, за занавеску и раздевайтесь.
– Совсем?
– Совсем, совсем, бабушка.
Через несколько минут откидывается шторка и доктор слышит:
– Ну, иди сюда, соблазнитель.
Француженка, англичанка и русская обсуждают своих мужей.
– Мой муж – нежный и трепетный, как лань, – говорит француженка мечтательно.
– А мой муж сильный и благородный, как олень, – с гордостью произносит англичанка.
– А я не знаю, как своего назвать, – после некоторых раздумий говорит русская. – Но то, что он – скотина, это точно.
– Сарочка, скажи, было ли такое, чтобы твой муж не пришел вечером домой?
– Только один раз пару лет назад. Но я надеюсь, он еще вернется.
– Сара, ты хоть бы спросила, как я живу?
– Как ты живешь, Сима?
– Ой, и не спрашивай!
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Абрам, говорит:
– Сара, целую, спи с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди, спи с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я всё поняла, но почему с Олегом два раза?
В городской филармонии оркестр под руководством знаменитого дирижера исполнял симфонию. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза.
В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке:
– А я всё жарю на маргарине.
На очередном митинге кто-то кричит:
– Не голосуйте за коммунистов. Они опять придут к власти и всех изнасилуют!
В толпе одна юная слушательница дергает за рука в другую:
– Не верь ты в эту брехню. Пустые предвыборные обещания.
Жена, побывавшая на рыбалке с мужем, рассказывает подруге:
– Я всё делала не так, как надо: говорила слишком громко, взяла не ту наживку, не туда забрасывала, клевало у меня не так, подсекала неправильно и вообще…поймала больше рыбы, чем он.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!
Голубь назначил голубке свидание в полдень у городской ратуши. В полдень голубка не прилетела, в час дня ее всё еще не было и в три – тоже. Наконец, около семи вечера она появилась.
– Но где же ты была? Почему так опоздала, ведь от твоей площади до ратуши пять минут лета.
– Милый, – проворковала голубка. – Сегодня такая чудесная погода, что я решила прогуляться пешком.
– Кто тебе прислал такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Моя подруга Лена, – отвечает жена. – Она сейчас отдыхает в Дагомысе.
– О чем же она тебе пишет?
– Она пишет, что обо всём расскажет мне при встрече.
Врач говорит пациентке:
– У вас головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Простите, сколько вам лет?
– 29.
– И серьезная потеря памяти.
Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает у другой:
– Я слышала, ты позировала известному художнику?
– Да.
– И как же называется картина?
– «Ева и змея».
– И с кого же он писал Еву?
В лесу мужчина собирает грибы. Вдруг из чащи выходит старушка с ружьем.
– Небось, изнасиловать меня хотел? – спрашивает она.
– Да что вы! И в мыслях не держал.
(угрожая ружьем) – А придется!
– К тебе или ко мне?
– С чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?
Когда мадам Роза сильно обижается на окружающий мир, она берет два пустых ведра и просто гуляет с ними по Одессе.
Деревенская дискотека в клубе, все друг друга знают. Вдруг заходит незнакомый симпатичный парень. Приглашает на танец деревенскую девушку. Та аж зарделась.
– Что-то я вас у нас прежде не видела.
– Так я же сидел.
– За что?
– Жену убил.
Девушка, обращаясь к подруге:
– Тамарка, гляди, он еще и неженатый!
Соседка пришла в гости и, причмокивая от удовольствия, кушает изюм с тарелочки.
– Софочка, – интересуется гостья, – и где же это вы такой вкусный изюм берете.
Софочка, убирая со стола тарелку с изюмом:
– Это вы берете, а мы-таки покупаем.
– Молодой человек, а у вас есть девушка?
– Нет.
– А почему у такого красивого парня нет девушки?
– Мам, ну не начинай.
Женщина жалуется подруге:
– Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной что-нибудь случится, он не сможет опознать тело.
На аукционе:
– Продано даме из третьего ряда, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Женщина отговаривает дочь выходить замуж.
– Ты не должна этого делать ни в коем случае! Только взгляни на этого парня: сирота, хромой.
– Но, мамочка, если бы я стремилась за красивого и богатого…
– Дело не в том. Молодому человеку и без того досталось от жизни.
Прелестная дама оборачивается к сидящему позади нее в кинозале зрителю и шепотом интересуется:-Скажите, вам, случайно, не мешает перо на моей шляпке?
– Что вы! Не беспокойтесь! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу.
Переполненный автобус. Недовольный женский голос:
– Мужчина! Как вам не стыдно! Сию же минуту уберите руку с моей груди!
Спустя секунду та же женщина:
– Я не вам. Вы можете не убирать.
Жак привел любимую девушку и представляет ее матери.
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок. Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается вокальными упражнениями.
Внезапно она прерывает пение и подзывает к себе горничную.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою.
– Это не собака, мадам. Это месье.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам.
Проститутка спрашивает у коллеги:
– Ты в первый раз как – по любви или за деньги?
– Три рубля – не деньги, значит, по любви.
По глухому темному переулку идет женщина. Вдруг видит: навстречу ей движется мужик, широко расставив руки.
«Ну погоди, – думает женщина, – сейчас ты у меня получишь!»
Пнула мужика в пах и убежала.
Мужик взвыл:
– Хулиганки проклятые! Третье стекло разбили!
– Когда женщины говорят меньше всего?
– В феврале.
– А почему?
– А потому, что в нем всего 28 дней.
В редакции молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться! Вот, Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
В очереди за новогодними елками стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабка.
– Девушка, ты последняя?
– Я не девушка!
– Дура! Нашла чем хвастаться.
Бабушка наставляет внучку:
– У каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью, бабушка?
– Моряки!
Поезд. Купе. Разговаривают три девушки. Одна говорит:
– Я хочу познакомиться с мастером спорта.
Вторая:
– А я хочу познакомиться с генералом.
Третья:
– А я хочу познакомиться с индейцем.
Стук в дверь. В комнату заглядывает молодой человек:
– Разрешите представиться! Мастер спорта, генерал Чингачгук.
Потрепанный ловелас пристает к красивой девушке:
– Скажите, что я должен сделать для вас, чтобы добиться взаимности?
– Вы должны дать мне наркоз.
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи! Да что же это такое делается? Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности.
Муж и жена гуляют по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
– Милый, – говорит она мужу, – вот идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи, что у нее замечательное платье.
– Зачем? Ты хочешь сделать ей приятно?
– Наоборот. Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус.
Пани Наталья уговаривает мужа пойти в театр.
– Но ты видела этот спектакль.
– Да, но я видела его совершенно в другом платье.
Поздний вечер. По опустевшему парку идет женщина. И вдруг голос:
– Стоять!
Женщина остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползи!
Поползла.
И вдруг:
– Женщина, вам плохо? Я собаку дрессирую, смотрю – вы ползете.
Жокей взял на скачки свою подружку.
– Ты можешь задать мне любой вопрос о конном спорте, и я отвечу тебе.
– Где жокеи берут такие красивые шелковые блузы?
– Представьте себе, вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что вы будете делать в этом случае?
– А что я должна делать?
– Как? Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
– Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь, нужно обязательно стрелять?
Молодой человек пришел в гости к понравившейся ему женщине.
Стены ее квартиры были увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – полюбопытствовал молодой человек.
– Нет, – ответила женщина. – Это ваши предшественники.
– Мне кажется, – замечает мать в разговоре с взрослым сыном, – твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
– Но почему ты так говоришь, мамочка?
– Впервые вижу, чтобы женщина открывала яйца консервным ножом.
Мужчина спрашивает у своей невесты:
– Скажи откровенно, я у тебя единственный, правда?
– Правда. Ума не приложу, почему все об этом спрашивают?
Бракоразводный процесс в Одессе. Муж объясняет судье:
– Я хочу развестись со своей женой потому, что она не удовлетворяет меня как женщина.
Не выдержав, вскакивает со своего места теща и кричит:
– Вы только посмотрите на него! Придурок! Идиот! Всю Одессу удовлетворяет, а его – нет.
Встречаются две женщины. Одна говорит другой:
– Все мужчины пьют.
– Не все. Мой еще и ест.
Дама рассказывает знакомому о своем бывшем муже:
– В 20 мы с ним встретились, а в 23 я от него ушла.
– Я тоже считаю, что трех часов вполне достаточно.
Одна подруга говорит другой:
– Мой муж живет одним днем!
– Мой – тоже. Ночью ни на что не годится.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется, но никак не может догнать курицу. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев с пафосом произносит:
– Она предпочла смерть.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи слушателей.
Венера Милосская – скульптору:
– Когда я предупреждала: «Без рук», я совсем не это имела в виду.
Поступает девушка на филологический факультет. Педагог ее спрашивает:
– И что же вы молчите?
– Билет у меня вот…
– Что у вас там написано?
– «Великий польский поэт».
– И что же?
– Не помню.
– А фамилию Мицкевич помните?
– Помню.
– А как его звали?
– Не помню.
– Как первого мужчину звали?
– Валера.
Женщина опоздала в оперу. Действо в самом разгаре. Женщина пробирается на свое место, наступая присутствующим на ноги и шелестя пакетами.
– Тихо! – раздраженно призывает ее к порядку сидящая здесь же дама. – Увертюра!
– От такой же слышу!
Встречаются две подруги и одна другую спрашивает:
– И как твой алкаш? По-прежнему пьет, гуляет, проигрывает деньги в рулетку?
– Нет, ты знаешь, я с ним серьезно поговорила и он теперь не гуляет, а тихонечко лежит себе в реанимации.
В казино приходит дама и делает ставку на число 22. Выигрывает. Снова ставит на 22.
Крупье:
– Мадам, рекомендую поставить на другой номер. Дважды одно число не выпадает.
– У меня своя система, молодой человек.
Выигрывает. И снова ставит весь выигрыш на 22.
Крупье:
– Мадам, вам повезло, но чтобы одно и то же число выпадало трижды, точно быть не может.
– Я же говорю вам: у меня своя система.
И снова дама выигрывает, забирает свои деньги и собирается уходить.
У выхода к ней подходит мужчина.
– Прошу прощения, мадам, я хозяин казино. Вы выиграли значительную сумму денег. Мы готовы выплатить вам столько же, если вы расскажете нам о своей системе в подробностях.
– Видите ли, я прилетела сюда рейсом № 7, место у меня было тоже седьмое. Приезжаю в гостиницу, мне дают ключ от седьмого номера. Понимаете?
– Да, но вы же три раза ставили не на 7, а на 22.
– Так трижды семь и есть 22!
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
– Скажите, это картина Ван Гога?
– Нет. Это Мане.
– Но вот это – точно Пикассо?
– Извините, мадам, но это – зеркало…
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей держит в руках мобильный телефон и тычет пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
– Унучек, помоги написать сообчению.
– Пожалуйста, бабуля. Что надо написать?
– Пиши: «Подлец! Не ищи меня. Я у мамы».
Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир говорит ей:
– А теперь подпишитесь.
– А как? – спрашивает старушка.
– А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую всех вас. Ваша тетя Клава».
Супруги приезжают из родильного дома. Жена с подозрением смотрит то на ребенка, то на мужа. Вдруг она подходит к мужу и дает ему пощечину.
– За что? – не понимает он.
– Почему ребенок на соседку похож?
Пожилая дама сидит в кафе за одним столиком с молодой женщиной.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
– Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте, – недовольно замечает дама.
– Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного времени хватает только на перекур?
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
– Зачем вам здесь зеркало? – спрашивают продавца.
– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
– Мэри, что-то давно не видела я тебя с Джоном.
– Мы расстались.
– Почему?
– Он знал слишком много похабных песен.
– И постоянно тебе их напевал?
– Нет. Насвистывал.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – «100 процентов хлопка».
– Всё верно, мадам. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
На кухне коммунальной квартиры разговаривают три соседки:
– А мой муж всё пьет и пьет. Спасу нет.
– А мой всё по бабам ходит и ходит.
– А мой не пьяница, не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню заходит муж третьей:
– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебе объяснять? Не сифилитик, а филателист.
Корреспондент берет интервью:
– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?
– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Беседуют дамы. Одна говорит другой:
– Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
– Кто такая порядочная женщина и кто такая потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.
А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
– Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали.
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
– Что вы собираетесь делать?! – восклицает она.
– Не знаю, мадам, это же ваш сон.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик:
– А у тебя валидол с собой?
– Я нашел неполадку в вашей машине, мадам.
– Что же это?
– Короткое замыкание.
– Ну, так удлините его!
Молодая женщина приходит к гадалке.
– Пять лет тому назад, – говорит она, – вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Ну и что?
– Так оно и есть, у меня пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой:
«Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти».
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
– Что, пиво?
– Нет.
– Самогон?
– Нет.
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?
– Знаю я вас! Только первый лесок – так у вас сразу бензин кончается!
– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Джек-потрошитель!
– Дорогая, это к тебе.
– Девушка, можно Вас на минуточку?
– А Вы успеете?
– Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
– Даром? Во… – и показывает фигу.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
Мужчины
Женщина садится в такси. Таксист привозит ее по указанному адресу, и вдруг она спохватывается:
– О, Боже! Сумочку на работе забыла, а кошелек в сумочке. Как же так! На работе уже никого нет…
Не успевает она выйти из автомобиля, как тот срывается с места и спустя двадцать минут они с таксистом оказываются в лесу.
Мужчина выскакивает из машины, расстилает на земле брезент.
– Что вы! Что вы! С ума сошли! Я замужем, и у меня трое детей! – в страхе кричит женщина.
– Да?! А у меня тридцать кроликов! Рви траву!
– От Поля ушла жена, оставив его без единого франка.
– У меня еще хуже. Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла.
Стоит на рынке мужчина и продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает:
– Скажите, а ваш петух курочек топчет?
– Нет, вы что! Не топчет! Хороший петух!
Покупатель уходит. Подходит второй:
– Петух кур топчет?
– Нет, говорю же. Хороший петух. Зачем ему кур топтать?
– Ты что, дурак? – обращается к продавцу другой продавец. – Ты знаешь, что такое «кур топтать»?
– Нет.
Объяснил ему сосед.
И вот подходит к продавцу еще один покупатель.
– Петух твой кур топчет?
– Топчет! Еще как топчет. И кур, и индюка, и овцу, и свинью. Корову, и ту топчет!
– Слушай, зачем такого хорошего петуха продаешь?
– На меня поглядывать стал.
– Андреа, – обращается к супругу женщина. – Сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. Ты должен молчать и кивать головой.
И запомни: не надо целовать жениху руки и кричать: «Спаситель наш!»
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.
– Мы переехали корову, – отвечает проводник.
– Как? Она стояла на рельсах?
– Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
– Скажите, если шесть темнокожих собираются совершить групповое изнасилование, как их остановить?
– Бросить им баскетбольный мяч.
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, – говорит мужу жена. – С какой начать?
– Без разницы.
– Я от тебя ухожу!
– А плохая?
– Кто такой дипломат?
– Дипломат – это мужчина, способный убедить жену в том, что шуба ее полнит.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей! – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Такая молоденькая и уже четверо детей? – недоверчиво переспрашивает директор.
– Не у нее, у вас!
Мужчина пришел к одинокой женщине в гости. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поужинал. Женщина обнимает его и говорит:
– Теперь ты мой!
– Нет уж! Сама мой!
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Почему именно дымным?
– Пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево.
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером возвращаются усталые, подавленные и без добычи.
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
В поезде, в одном купе едут – на верхней полке немка, на нижней – грузин. В какой-то момент немке становится скучно, она склоняется к попутчику и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?
В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и всё рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я всё выяснил, господин учитель. Это сделал он. Но он больше никогда так не будет.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Однажды грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался и просит:
– Исполни, рыбка, три желания.
– Я могу только два. Я ведь не золотая, а позолоченная.
– Давай, сколько можешь. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.
– Боюсь, что это желание я исполнить не смогу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?
– Сделай, рыбка, мою жену красавицей.
Посмотрела рыбка на фотографию жены просителя и спрашивает.
– Может быть, вернемся к границам Грузии?
В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви отмахивается и продолжает игру.
Тренер:
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте? «Отдай мяч, отдай мяч». Я гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул!
Ливень. Футбольный стадион. Сидят два промокших насквозь болельщика.
Один говорит другому:
– Представляешь, а меня моя дура хотела в такую погоду на прогулку вытащить!
– Я мечтаю о приключениях, острых переживаниях, прекрасных женщинах! – кричит в истерике сын, обращаясь к отцу. – Всё! Надоело! Я ухожу из этого дома! И ты не пытайся остановить меня!
– А кто это собирается тебя останавливать? – кричит отец. – Пойдем вместе!
Журналист интервьюирует старика, долгожителя Монте-Карло:
– Какой вы соблюдали режим для того, чтобы продлить свою жизнь?
– Никакого режима! Ем что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо у рулетки, либо в ночных клубах.
– Это просто поразительно! – восклицает журналист. – И сколько же вам теперь лет?
– Через месяц будет сорок.
Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последнюю минуту передумал:
– Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
– Извольте, но изменения в документе будут стоить дополнительных пять фунтов.
– Гм…Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.
Молодой шотландец пришел на почту и отправил телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал на почте. Ответ пришел только после полуночи.
– Молодой человек, вы уверены, что не ошиблись в выборе? – замечает телеграфист. – Она, похоже, не торопилась с ответом.
– Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.
Один шотландец спрашивает другого:
– Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
– Нет.
– Заплатишь за мой кофе, если я тебе расскажу?
– Согласен.
– Они поступают так же, как и мы: выбрасывают кожуру от бананов.
– Почему ты такой грустный?
– Вчера выдавали замуж мою невесту.
– Но за кого?
– За меня.
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает милиционер:
– Гражданин, что за маскарад? Для чего вам веревка?
– Хочу повеситься, товарищ милиционер. Жена от меня ушла.
Милиционер:
– Вообще-то, когда вешаются, веревку вокруг шеи повязывают.
– Пробовал, задыхаюсь.
Перед толпой у храма раздается радостный крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова на ногах!
– Скажи, брат, как случилось это чудо? – спрашивают его.
– У меня украли машину…
– Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. Только на прошлой неделе требовала двести долларов, позавчера – сто тридцать, а сегодня утром – сто пятьдесят.
– И на что же ваша жена их тратит, позвольте спросить?
– Понятия не имею. Я никогда ей ничего не даю.
– Где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Чёрта с два! Это радикулит…
Два алкоголика – мужчина и женщина – ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь?
Он смотрит на нее:
– Я и первым не буду.
Счастливый молодой отец делится радостью с приятелем:
– Жена вчера родила. Рожала современным способом – в воде. Ребенок просто замечательный и на редкость неприхотливый: корми да воду в аквариуме меняй.
– Почему у вас такой печальный вид?
– Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты. А завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.
Сидят два приятеля в кафе. Один другому рассказывает:
– Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол…
– Елки-палки! – вдруг восклицает второй. – Как хорошо, что ты напомнил: моя жена уже два часа ждет меня дома.
На улице к прохожему подходит молодая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы – отец одного из моих ребятишек.
– Что?! – пугается мужчина. – Я?! Но, позвольте…
– Успокойтесь, я учительница…
Около больного мужа сидит его жена:
– Что тебе дать, дорогой? Может, супчику?
– Нет аппетита…
– А картошечки?
– Не хочу.
– Водочки?
– А Бог его знает…
В городском бассейне к одному клиенту подходит администратор и говорит:
– Месье, прошу вас выйти изводы, уйти и больше никогда сюда не приходить. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
– Это делают абсолютно все присутствующие.
– Да, месье. Но с трамплина – только вы.
На трамвайной остановке – толпа народа. Вдруг из толпы выходит мужчина, ложится на трамвайные пути. В руках у него буханка хлеба.
– Ты чего, мужик? – лениво спрашивает его кто-то из толпы.
– Ничего, – отвечает мужчина. – Покончить с собой хочу.
– А зачем хлеб взял?
– Как зачем? – удивляется самоубийца. – Пока трамвай придет, еще, пожалуй, с голоду умру.
Мужчина сдает экзамен на право вождения автомобиля. Машина мчится по улице. Неожиданно на дороге появляются старушка и девушка.
– Кого давить будем: старуху или девчонку? – спрашивает инструктор.
– Старуху! – кричит экзаменуемый.
– Неправильно!
– Девчонку! Девчонку! – спохватывается экзаменуемый.
– Болван! На тормоза давить надо!
Сидят на берегу два рыбака. У одного клюет одна за другой, у другого совсем не клюет.
– На что ты ловишь? – спрашивает второй у первого.
– На таблетки от сифилиса.
– А где ты их взял?
– В любой аптеке продают.
Побежал второй рыбак в аптеку.
– Мне сто упаковок таблеток от сифилиса! – просит.
Фармацевт:
– Что, поймал?
– Нет еще, но место знаю клевое.
Дружили два бейсболиста, играли в одной команде. И вот один из них оказался на пороге смерти.
Приходит к нему приятель и просит:
– Я знаю, ты попадешь в рай. Найди способ рассказать мне оттуда, играют ли в раю в бейсбол.
– Постараюсь.
Умер. Похоронили его. На сороковой день снится он своему другу.
– Меня на минуточку отпустили и велели передать тебе три вещи: бейсбол в раю очень популярная игра, тебя включили в одну из команд.
– А что третье?
– В среду первая игра.
Три солдата соревнуются в меткости. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров.
Француз попросил подбросить две монеты и попал в обе.
Русский стоял, думал, смотрел по сторонам, потом спросил:
– Слышите писк комара?
– Слышим.
– А вот и он сам летит.
Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.
– Не попал! Летает! – закричали все.
– Летать-то он будет, но любить – никогда.
Встречаются два грузина. Один хвастается:
– Слушай, я себе джип купил.
– Какой? Чероки?
– Нэт. Узкий.
– Слыхал, Митричу дали пятнадцать лет за то, что бросил жену?
– Да ладно! Я свою трижды бросал.
– Тоже с девятого этажа?
В ресторане два молодых человека наблюдают за девушками. Один спрашивает:
– Может быть, подойдем?
– Погоди. Пусть они сначала расплатятся.
– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной заказчика.
– Женат.
– Тогда запишем – потайной карман в подкладке пиджака.
Мужик с похмелья пошел к пруду – захотел воды напиться. И случайно ухватил за хвост золотую рыбку.
Рыбка и просит:
– Отпусти меня. За это я исполню три твоих желания.
– Дай мне кружку пива.
Появилась перед мужчиной кружка пива. Он выпил. И говорит:
– Еще кружку пива хочу.
Исполнила рыбка и это желание.
А мужик хлопнул рыбкой о стойку и закусил.
Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:
– Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Машина движется, прохожий сзади руководит.
– Давай! Еще давай! Еще! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил.
Двое решили выпить, а денег нет. Тогда один предлагает:
– Давай прикинемся сотрудниками ГАИ и насобираем на бутылку.
Остановили они первый же проезжавший автомобиль и потребовали заплатить штраф.
Из машины вышли крепкие ребята и начали их бить. Побили и уехали.
– Ты номер запомнил? – спрашивает один из приятелей у другого, лежащего на земле.
– Да. Сорок три – сорок четыре.
– А буквы?
– А буквы на обуви не пишут.
Девушка спрашивает своего избранника:
– Милый, как ты находишь мою грудь?
– С трудом.
– Я возьму себе красивую, умную, верную и хозяйственную жену, – говорит холостяк своему приятелю.
– И как ты собираешься справиться со всеми четырьмя?
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Вполне возможно, – соглашается заказчик. – На перекрестке нас было трое.
Встречаются два друга.
– Как твои дела? – спрашивает один другого.
– Нормально. Вот только….Кажется мне, что моя жена беременна.
– Да что ты? Ну и кого ты подозреваешь?
Два друга едут на мотоцикле. Ветер, холод. Один предлагает второму:
– Давай остановимся, я курточку задом наперед надену, а ты на спине мне молнию застегнешь.
– Договорились!
Так и сделали. Едут дальше. И вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает автомобиль. Авария.
Мотоциклисты лежат на земле. На место происшествия прибывают «Скорая» и сотрудники ГАИ.
Один из сотрудников всматривается в лежащих на земле мотоциклистов и говорит другому:
– Жалко парней! Молодые совсем! Такой силы был удар, что у этого голова задом наперед.
Давай повернем ее на место.
Разорившийся банкир стоит в музее у картины «Черный квадрат» Малевича:
– Вот! И я теперь так же думаю!
Директор дома культуры вне себя от злости.
– Нет, вы представляете! – обращается он к коллегам. – Обещали прислать квартет, а прислали только четырех музыкантов!
Встречаются два бывших одноклассника. Один на дорогой машине, в хорошем костюме, другой в стареньком пальтишке и таких же ботинках.
– Послушай, – говорит второй первому. – Как же так получается? В школе ты получал одни двойки. Два плюс три у тебя равнялось девяти. Простейшую задачку самостоятельно решить не мог, сочинения писал с ошибками. И вот, пожалуйста: деньги, костюм, машина.
Я же был отличником, получил три высших образования, ракеты конструировал и едва концы с концами свожу.
– Я тебя сейчас научу, как надо жить, – отвечает приятель. – Едешь в Германию, покупаешь там бочку пива за тысячу долларов, привозишь ее сюда, продаешь за три тысячи долларов. Вот на эти два про́цента я и живу.
Спустя годы совместной жизни жена говорит мужу:
– А ты стал любить меня гораздо меньше, чем прежде.
– С чего ты взяла? – удивляется муж.
– Прежде ты постоянно держал меня за руку, а теперь перестал.
– Дело в том, что теперь у нас в доме нет пианино, дорогая.
Два рыбака сидят зимой у проруби и ловят рыбу. У одного перевязан палец. Он просит приятеля:
– Помоги мне мотыля насадить.
– С пальцем-то что? – спрашивает его тот.
– Вчера закуску из мышеловки доставал.
Пошел старик к синему морю и забросил невод. Так, дурак, и стоит без невода.
Двое рыбачат. Один спрашивает:
– У тебя запасного поплавка не найдется?
– А с твоим-то что?
– Бракованный попался. Всё время тонет.
Два старичка встречаются в трамвае. Один радостно кричит:
– Друг! Это ты! Мы же с тобой Зимний брали! Ты еще, поднимаясь по лестнице, на пальто наступил и упал.
– Правильно! Как же ты меня узнал?
– По пальто и узнал.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?
Выходит один из рыболовов:
– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
По одной из улиц Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, другой обнимает девицу. Знакомый полицейский кричит ему:
– Джим! Что ты делаешь? Одной рукой?
– Ну нельзя же совсем бросить руль.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Я сейчас отойду к двери, а вы мне бросьте эту рыбу из-за прилавка.
Продавец удивленно:
– Зачем?
Рыбак:
– После этого я всем смогу честно сказать, что сам ее поймал.
Стоит армянин перед памятником Пушкина.
– Вот это армянин! Ай да армянин! Памятник человеку поставили!
– Вы ошибаетесь. Это не армянин, а русский поэт.
– Как же! Вот тут написано Газон Засеян.
Мужчина давно не видел своего одноклассника. Приезжает к нему в гости, а у того одиннадцать детей.
– Вы с женой, должно быть, очень счастливы? – спрашивает гость.
– Какое там! Жена – стерва! Постоянно меня пилит, кричит и бросается на меня с кулаками. Откровенно говоря, я ее даже побаиваюсь.
– Так зачем же ты согласился на такое количество детей?
– В толпе легче затеряться.
Мужчина рассказывает приятелю:
– На прошлой неделе я подал в газету объявление, в котором сказано, что я ищу спутницу жизни. Не успел я и глазом моргнуть, как получил целый мешок писем.
– Интересно, что же в них?
– Мужики пишут: «Забери мою!»
Грузин возвращается с футбольного матча. Навстречу ему идет другой грузин.
– Вах! С матча идещ?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол.
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто? Савсэм дурак? Нол справа, нол слэва!
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в лес и поселились в лесной сторожке. Перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще выпили. Потом добавили. Один из охотников вышел по нужде и забрел в кусты. Вдруг слышит: затрещал березнячок, ходит кто-то совсем рядом. Глядь, а перед ним медведь. Испугался мужичок и бежать. Медведь – за ним. Мужик через кусты, и косолапый не отстает. Добежал охотник до избы, дверь открыл, да как споткнется о порог. Медведь через него перелетел и прямо в избу.
Охотник не растерялся, попятился, дверь захлопнул и кричит:
– Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду.
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит. Ты в нее стреляешь из ружья! Вот это настоящая охота!
Второй говорит:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит. Целишься, бах!. Вот что такое охота!
Третий говорит:
– Идешь по улице, видишь, женщина идет симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Один несчастный решил повеситься. Вышел он на мост, обвязался веревкой и прыгнул вниз.
Внезапно веревка оборвалась, мужчина упал в воду и изо всех сил барахтаясь, выплыл на берег.
– С этим повешеньем чуть не утонул.
Жена нового русского говорит своему мужу:
– Дорогой, я выбросила твой старый пиджак. Тот, что весь протерся до дыр.
– Как ты могла? В чем я теперь в налоговую пойду?
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и обращается к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне свернет.
На глазах мужчины появились слезы.
– Заклинаю вас! Верните мне деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бедолагой и вернули ему его деньги.
– Ребята – попросил шотландец, – дайте мне еще 50 фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
– Вчера встретил такую девушку: бюст – во, бедра – во, талия…
– На себе не показывай – плохая примета.
Приходит мужчина к доктору и говорит:
– Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и. т. д. Хочется чего-то нового.
Доктор советует:
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, – отвечает мужчина, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
Войти с помощью соц. сетей: