Учись, студент!

Сегодня сложно поверить в то, что когда-то Юрия Владимировича Никулина не хотели принимать ни в ГИТИС, ни в театральное училище имени М. С. Щепкина. Именно в ту пору Юрий Владимирович прислушался к совету отца, обратил внимание на цирк и принял судьбоносное решение стать клоуном. Впоследствии, когда мечта о кино стала явью, многие зрители не понимали, почему серьезный артист Никулин, сыгравший в таких фильмах, как «Когда деревья были большими», «Андрей Рублев», «Двадцать дней без войны», уходя со съемочной площадки, отправляется смешить публику. Иные стыдили артиста, глядя ему в глаза. Меж тем, переступив однажды порог студии клоунады Цирка на цветном бульваре, Юрий Владимирович отдал своей профессии пятьдесят лет. И все эти годы он учился делать людей счастливыми. Учился и, как мы знаем, преуспел в этом.

«Я понимал, что это не может продолжаться вечно, что клоун должен уйти своевременно. Когда на арене валяет дурака пожилой человек, к нему могут испытывать только жалость. И я ушел, когда мне было шестьдесят. Было очень грустно. Шел мой последний спектакль. Я чувствовал, что еще немного и расплачусь. Артисты на руках несли меня вокруг арены. И вдруг мне в голову пришла мысль:

“Столько людей…Хватит ли на всех водки?” В общем, я отвлекся и не заплакал».

* * *

В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий изможденный студент.

– Ты что же, милый такой измученный? – обращается к нему старушка.

– Задают много.

– Ты, наверное, отличник?

– Нет, бабушка.

Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ:

– Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то запачкаешь.

– Это не плащ, – отвечает студент. – Это мой однокурсник Сидоров. Вот он – отличник!

* * *

– Господин учитель, а мой отец говорит, что мы произошли от обезьян.

– Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на пятерку: как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на четверку: что сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на тройку: какого цвета учебник?

Из последнего ряда доносится приглушенный голос:

– Во, валит, гад!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Вам задать один трудный вопрос или два легких?

– Один трудный.

– Хорошо. В какой точке земного шара впервые появились обезьяны?

– На Арбате.

– Почему на Арбате?

– А это уже второй вопрос.

* * *

– Т-т-товарищ п-п-препод-даватель, а м-может студент в пьяном виде зачет сдавать?

– Может.

– Ребята, заноси!

* * *

Возвращается домой людоед и тащит на спине мешок.

– Кто это у тебя в мешке? – спрашивает его сосед.

– Студента поймал. Суп варить буду.

– Выбрасывай! Я вчера одного студента варил, так пока вода закипала, он всю картошку съел.

* * *

Грузин пишет домой письмо:

«Дорогая мама! Учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, я – на такси».

Спустя неделю приходит ответ:

«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».

* * *

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь, – просит мать сына-студента.

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

– Гиви, скажи нам, что такое ос?

– Это большой полосатый мух.

– Нет. Большой полосатый мух – это шмель, а ос – это то, вокруг чего земля вертится.

* * *

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год его приехали навестить родители.

Молодой человек показывает им свою комнату в общежитии.

– Не обижают ли тебя здесь, сынок? – спрашивает матушка.

– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Неприятный человек. Ночью он вскакивает с постели и начинает громко кричать не своим голосом. А вот на этой кровати спит второй мой однокурсник. Этот не лучше первого. Он поднимается ночью и начинает биться головой о стену.

– Какой ужас! Как же ты живешь в таких условиях, мой мальчик?

– Мне не до них. Я по ночам на волынке играю.

* * *

Студент на экзамене по истории КПСС не может ответить ни на один из заданных вопросов.

Вконец измученный добродушный профессор, не желая срезать молодого человека, показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает:

– Юноша, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент после напряженного молчания:

– Король пик?

* * *

В мединституте на государственном экзамене студенту показывают два скелета – мужской и женский.

– Кто это?

Студент молчит.

– Быть такого не может, чтобы вы не знали. Чему вас шесть лет учили?

– Неужели Маркс и Энгельс?

* * *

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

Молодой человек рассказывает о жизни и деятельности Карла Маркса, завершая свой рассказ словами:

– Почтим память Карла Маркса минутой молчания.

– А кто такой Ленин? – осторожно спрашивает один из экзаменаторов.

Студент рассказывает о Ленине и резюмирует:

– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память вождя минутой молчания.

Профессор шепчет коллегам:

– Ставьте ему пятерку, а то сейчас заставит интернационал петь, а я только первый куплет знаю.

* * *

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

– Живого.

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну рассказывай, на сколько экзамен сдал?

– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – лучше сдам на тройку, а на остальные пива куплю.

* * *

Телеграмма от родителей:

«Как экзамен? Сообщи срочно!»

Ответ:

«Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».

* * *

Едут в купе темнокожий студент и украинец. Украинец разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Студент смотрит на него голодными глазами. Наевшись, его сосед заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает его в чемодан, туда же прячет хлеб, и поглядев на темнокожего, говорит:

– Звыняй, хлопчик. Нема бананив.

* * *

– Чего ты мучаешься? – успокаивает студента-композитора накануне экзамена его однокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала, – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент. – Вальс Шуберта получается.

* * *

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься? – спрашивает один у другого.

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где именно?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

– И чем же ты там занимаешься?

– Я всем го-го-го-го-говорю: ту-ту-ту-ту-ту-ту.

* * *

Два студента выходят из трамвая и плетутся к общежитию.

Один начинает шарить по карманам.

– Какой ужас! Куда подевался мой билет?

– Да ну его! Всё равно уже приехали.

– То есть как это ну его? У меня в него завтрак был завернут!

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:

– Ну как? Сдал экзамен?

– Кажется, сдал.

– А какие вопросы задавали?

– Откуда я знаю? Они на английском спрашивали.

* * *

Студенческая свадьба.

– Почему невеста не пьет, не ест?

– Она не скидывалась…

* * *

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов (улыбается).

– Почему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Студент отпрашивается с лекции.

– Профессор, – объясняет он свою просьбу. – У меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой.

Профессор подзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели.

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли Вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, другой не получит стипендию.

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Накануне сессии летит Бог и с ним два ангела. Пролетают над МГУ. Смотрят – все студенты готовятся к экзаменам.

– Молодцы, – уважительно говорят ангелы, – сдадут.

– Нет, не сдадут, – заявляет Бог.

Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.

– Сдадут, – говорят ангелы.

– Нет, не сдадут, – заявляет Бог.

Летят над МИФИ. Там дым коромыслом, пьянка, гулянка, карты, музыка.

– А вот эти не сдадут!

– Сдадут, – уверен Бог.

– Почему?!

– На меня надеются

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

Студентка:

– Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

* * *

– Мольберт взял?

– Взял.

– Кисти взял?

– Взял.

– Краски взял?

– Взял.

– Палитру взял?

– Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.

* * *

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!

Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал, вы следующего позвали.

* * *

Студент робко вытаскивает экзаменационный билет, просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору:

– Разрешите мне взять другой билет?

– Возьмите.

Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно.

– Простите, профессор, может быть, Вы разрешите взять третий билет?

– Давайте вашу зачетную книжку.

Студент дрожащей рукой подает книжку. Профессор ставит оценку «три» и расписывается.

Студент благодарит и уходит.

Ассистент, сидящий рядом с профессором, в недоумении спрашивает:

– За что тройка?

– Раз ищет, значит, что-то знает.

* * *

Отец студента профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на десять тысяч, что сдаст?