Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
По признаниям близких Юрия Владимировича Никулина, известность тяготила его. Иногда артист уверял, что хорошо относится к славе. Ведь, как заметил один его западный коллега: «Лучше, когда у тебя берут автографы, чем когда их не берут».
Но иногда Юрий Владимирович не мог сдержать горечи:
«Хотите знать, как я отношусь к своей популярности? Из-за этой самой популярности я, например, перестал ходить на стадион. Слишком привлекаю к себе внимание.
Если забивают гол, болельщики почему-то поднимаются и смотрят, как я реагирую.
Или пришел как-то в Ялте на пляж, и сразу вокруг собралась толпа. Стал раздеваться, раздались голоса: “Смотри – трусы! В клеточку!”
Плюнул я с досады и ушел».
Один человек пришел играть в рулетку и всё проиграл. Вышел он на улицу, идет расстроенный. И вдруг внутренний голос говорит ему: «Еще не всё потеряно. У тебя осталось кольцо матери».
Человек обрадовался, вернулся в казино, кинулся было к одному столу, но голос сказал: «Не здесь! Иди на второй этаж, к столу, где играют по-крупному».
Он снял с пальца и поставил кольцо на черное, но вышло красное. И внутренний голос сказал: «Боже! Как я ошибся!»
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы.
– Я – доносится голос из толпы.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Наводнение. Все стараются найти островки. И только старый еврей качается на воде, сидя в кресле.
– Скорее! Сюда! – кричат ему с последнего уезжающего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает сидеть и молиться.
Вода всё выше и выше. Она уже затопила полы в комнате.
К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перебирается на крышу.
Вода добирается и туда.
Над домом кружит вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся! Это последний шанс!
– Бог мне поможет, – по-прежнему твердит старик.
Но уже через секунду его смывает набежавшей волной.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я так рассчитывал на тебя, почему же ты бросил меня в беде?
– Идиот! Кретин! А кто посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Небольшая деревушка на холме. Стоит маленький мальчик и смотрит на деревья и на долину, на багровый закат. Мальчик счастливо улыбается. В этот момент к нему подходит пожилой мужчина и говорит:
– Ты, видно, любишь природу. Так приятно, что такой маленький человек ценит окружающий мир и получает от увиденного удовольствие.
Мальчик соглашается:
– Да.
– Тебе нравится любоваться заходом солнца?
– Это не солнце, это горит наша школа.
Перед смертью адвокат Кип Рой сказал своей жене:
– Прошу тебя, схорони меня скромнее. На памятник не траться.
Вдова так и сделала.
После похорон мужа она положила на его могилу табличку с двери его рабочего кабинета:
«Адвокат Кип Рой. Принимает ежедневно с 10 до 15 часов».
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает Вицина:
– Подсудимый, чем вы били потерпевшего?
– Палкой.
Дали ему три года.
– А вы чем били? – спрашивают у Моргунова.
– Кирпичом.
Тоже три года получил.
Задают тот же вопрос и Никулину.
– Пепельницей.
Дали Никулину два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы. Встречаются они с Никулиным и спрашивают в разговоре:
– Где же ты на улице пепельницу найти умудрился?
– Она около магазина стояла.
В магазин заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А тебе не будет тяжело, девочка?
– Да вот я тоже думаю…Может, три здесь выжрать?
Пришел мужчина в аптеку и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, что у вас есть от моли?
– Шарики нафталина возьмите.
Мужчина купил коробочку с шариками и ушел домой. Уже на другой день он пришел снова и попросил продать ему сто таких же коробок.
– Зачем вам столько? – удивленно спросили его.
– Да я бросать-то шарики в моль бросаю, но не всегда попадаю.
Гости сели за стол. Хозяйка окинула взглядом сервировку и заметила, что у одного из гостей нет столовых приборов.
– Катя! Почему же ты не положила Ивану Ивановичу ни ножа, ни вилки?
– Так ведь папа говорит, что он ест, как лошадь.
В песочнице мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает.
К детям подходит мужчина.
– Мальчик, ты над чем так смеешься?
– Ой, не могу! Сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал: мозги – в сторону, голова – в другую…
– Понятно, – говорит мужчина. – А ты, девочка, плачешь, наверное, потому….
– А я не видела-а-а!
– Товарищ техник-смотритель! Я вам уже три раза писала, что у меня крыша в доме протекает.
– Это потому, что идет дождь! Неужели не понятно?
Молодой папаша приходит в детский сад.
– Ребенка приведите, пожалуйста.
– Который ваш?
– Какая разница? Всё равно завтра опять приводить.
Приходит мужчина в телеателье и приносит телевизор.
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, ковыряю в ухе гвоздиком. Бац! Звук пропал!
В парке сидит слепой. У его ног стоит чашечка. Прохожий бросает в чашечку монетку, она выскакивает обратно и катится по тротуару. Слепой догоняет ее и кладет себе в карман.
– А я думал, вы слепой, – изумленно басит прохожий.
– Нет, я не слепой. Я замещаю его, пока он сидит в кино.
Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была Великая Октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах.
– Когда была Великая Октябрьская революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине.
– Когда была Великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику и спрашивает:
– Не подскажете, как пройти к Мавзолею Ленина?
– Делом, делом нужно заниматься, молодой человек.
Село. Глухая ночь. В окно крайней избы раздается осторожный стук.
Хозяин, матерясь, подходит к окну.
– Кого там нелегкая принесла?
– Хозяин, дрова нужны?
– Да идите вы! Не нужны мне никакие дрова!
Просыпается хозяин утром, а дров-то и нет.
Урок русского языка в грузинской школе:
– Дети, запомните: в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети, потому что понять это невозможно.
– Дедушка, говорят, вы, наконец, решили приобрести телевизор?
– Да. Это правда.
– И как впечатления?
– Прекрасно. Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.
После выстрела по дичи охотник просит приятеля:
– Друг, сбегай, посмотри, что за зверя я уложил?
Друг, возвращаясь:
– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают.
Японец ответил:
– Я работаю шесть часов: два часа – на Японию, два – на хозяина, два – на себя.
А наш рабочий сказал:
– Я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет и на хрена мне еще работать на Японию?
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок! Война-то уж лет 20, как закончилась!
– Иди ты! А я всё поезда под откос пускаю.
Время дефицита. Мужчина заходит в рыбный магазин и просит продавца:
– Девушка, у вас икра на витрине, дайте мне баночку.
– Это бутафория. Ненастоящая икра. Пустые банки.
– Тогда, если можно, балычок…
– Тоже бутафория.
– А печень трески?
– Муляж, говорю же. Ненастоящая.
Идет мужчина к выходу, проходит мимо кассира и говорит:
– Вот зараза! Как живая сидит.
В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась вечером спать, парень спрашивает:
– Не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начинают собирать вещи. Раввин смотрит на часы и говорит:
– Молодой человек, вчера вы спрашивали меня, который час, так вот, сейчас – половина десятого.
– Почему же вы вчера промолчали? – удивленно спрашивает молодой человек.
– Видите ли: ответь я вам вчера, вы бы спросили у меня, куда я еду. Я бы ответил, что еду в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе домой. А у меня есть красавица-дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вам пришлось бы на ней жениться.
– И что же из того?
– Так я вчера и подумал: на хрена мне зять без часов.
Нищий идет по лесу и вдруг перед ним появляется человек в маске.
– Стоять! Я – Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный. Самый бедный из всех.
– Правда? Тогда вот, бери.
Человек в маске начинает отдавать бедному кошелек за кошельком с драгоценностями, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит: – Я богат, я богат!
И вдруг слышит:
– Стоять! Я – Робин Гуд!
В машине едут двое. Возникает опасная ситуация на дороге. Один кричит:
– Тормози! Тормози! Тормози!
– Ты – водитель, ты и тормози.
В квартире раздается телефонный звонок:
– Позовите, пожалуйста. Васю.
– Васи дома нет. А что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге мужчину.
– Здравствуйте! Я – настройщик. У вас рояль?
– Да. Но мы не вызывали настройщика.
– Ваши соседи вызывали.
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
– Алло. Скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Среди ночи в квартире раздается телефонный звонок. Звонящий возмущенно:
– Значит так, если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Если вас что-то не устраивает, переселяйтесь жить на другую улицу.
– Я вообще из другого района звоню!
По улице один нищий везет на коляске безрукого, безногого инвалида.
К ним подходит дама, дает денег и сочувственно говорит везущему:
– Тяжело вам приходится. Целыми днями так его и возите?
– Зачем же целыми? До обеда я его вожу, после обеда он возит меня.
Такси. На заднем сиденье сидят двое и беседуют.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже был в гостях, так там даже рыбные ножи не положили.
Таксист:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место. Я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед! Ехал я в сорок третьем автобусе. Не было там твоей ноги.
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка невыгодна для нас обоих, – заметил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту, поймут, что вы ее украли.
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают, объясняю второй раз – не понимают, третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают.
По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и стреляет в Билла.
– За что ты убил его? – ужасается третий ковбой.
– Слишком много знал.
В Лувре экскурсовод ведет группу.
– А вот здесь была спальня Людовика XII, Людовика XIII, Людовика XIV, Людовика XV…
Человек из группы замечает:
– Боже, как тесно они жили: столько человек в одной комнате!
Купив билет на поезд, шотландец четыре раза пересчитал сдачу.
– Ну что, всё правильно? – спросил вышедший из терпения кассир.
– Да уж до того правильно, что ни гроша лишнего.
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
– Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
– Чем вы можете объяснить то, что дожили до столь преклонных лет?
– Тем, что я до сих пор не умер.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло, любезно предложенное ему парикмахером.
– Прошу постричь.
– Охотно, господин профессор, но для начала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите. Я и не заметил, что здесь дамы.
Человек в публичном доме жалуется мадам:
– Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
– Послушайте, месье, я ведь могу позвать жандарма!
– Ах, мадам, жандармы мне тоже надоели.
– Ян, тебе не мешает то, что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в чае?
– Правой.
– Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.
Один охотник очень любил приврать. И вот однажды стал рассказывать, как на лис охотился. А перед этим попросил друга дернуть его за рукав, если он очень уж заврется.
– Иду раз по лесу, смотрю, на поляне лиса стоит и хвостом вертит. А хвост у нее метра два будет…
Чувствует охотник, друг его за рукав дергает, соображает – палку перегнул.
– Подхожу поближе, хвост-то у лисы не два метра, а метра так примерно полтора…
Друг опять его за рукав дергает.
– В общем, полтора не полтора, а метр будет…
Снова друг за рукав его дергает.
– Прицелился я в лису, а она хоть бы что, стоит себе и своим полуметровым хвостом вертит.
Друг его опять за рукав – дерг.
– Да что ты меня всё дергаешь? – рассердился охотник. – Она что, по-твоему, совсем без хвоста была?
В одной из американских гостиниц, где жили русские, сломался лифт. Трое русских решили подняться в свой номер по лестнице. Этаж у них был сто второй. А чтобы веселее было подниматься, через каждые сорок этажей решили делать привалы и рассказывать анекдоты. Сняли пальто и пошли. Всю ночь поднимались. Поднялись на сто второй этаж, а один и говорит:
– Теперь последний анекдот, мужики. Я ключ в кармане пальто забыл.
В магазин пришел лилипут и попросил продавца:
– Взвесьте мне, пожалуйста, 20 грамм вот этой колбасы.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, я бы попросил порезать.
В трамвай зашла женщина. Тут же сидит мужчина. Она подошла и встала рядом. Мужчина поднялся с места и предложил:
– Садитесь, пожалуйста.
Женщина села.
– А вы, наверное, ленинградец?
– Да. А как вы узнали?
– Женщине место уступили.
– А вы, наверное, москвичка?
– Да. А как вы узнали?
– Даже спасибо не сказали.
На рынке:
– Почем яйца?
– Четыре тысячи. А надколотые – две пятьсот.
– Так, надколите мне штук сорок.
Разговаривают заслуженный артист и начинающий. Заслуженный:
– Ну, что это мы всё обо мне да обо мне? Давайте поговорим о вас. Например, как вам понравилось мое выступление в последнем спектакле?
Кладбище. Хоронят мужчину. Гроб опускают в яму, и вдруг один из могильщиков замечает, что у покойного из бокового кармана выглядывает крупная денежная купюра. Могильщик осторожно сдвигает крышку, просовывает под нее руку, но покойный приподнимается, хватает его и кричит:
– Спокойно! Контрольное захоронение.
Новый русский приходит в родильный дом. Его встречает медперсонал:
– Поздравляем! У вас родился сын. 3 500.
– Чего считаться: 3 500, 8 500 или 15 500! Давайте его сюда.
Двое падают без парашютов. Один говорит:
– Вася, вот сейчас долетим до земли и точно всмятку!
– Не боись. Может, промахнемся.
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Но для чего вам столько живности.
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
– Софа, где вы вчера были?
– У Гриши.
– И что же вы там делали?
– Шесть часов играла на рояле.
– Да. Я тоже не люблю эту семью.
Один сосед просит другого соседа – музыканта— на несколько дней одолжить ему свою трубу.
– Ты хочешь научиться играть на трубе? – радостно восклицает второй.
– Нет. Я хочу выспаться.
Мужчина приходит в магазин и просит взвесить ему килограмм сыра.
Продавец охотно выполняет просьбу покупателя.
Через полтора часа тот же мужчина снова приходит в тот же магазин и просит взвесить десять килограммов сыра.
Продавец удивлен, но сыр взвешивает.
Спустя еще два часа мужчина приходит и просит теперь уже взвесить ему сто килограммов сыра.
– Но для чего вам такое количество сыра? – не выдерживает продавец.
– Пойдемте, покажу.
Вместе идут они по улице, через парк. Наконец покупатель подводит продавца к глубокой яме, из которой доносится чавканье.
– Что это? – спрашивает шепотом продавец.
– Не знаю, но сыр любит!
Уезжает советский человек в командировку в Париж. Из Парижа нужно жене привезти какой-то подарок, а деньжат маловато. Думал он, думал и решил: привезу французское мыло!
Заходит в один из парижских магазинов и обращается к продавцу:
– Послушайте, месье, я из СССР и хотел бы купить своей жене французское мыло. Но только оно должно быть хорошо упаковано, лежать в коробочке, а на коробочке должна красоваться ленточка: подарок же!
– Пожалуйста, – предлагает ему продавец. – Вот чудная коробочка, в ней десять кусков мыла. Сорок франков в кассу.
Подходит мужчина к кассе и бормочет:
– Сорок франков, сорок франков… Послушайте, месье, вы должны знать, что я покупаю мыло вовсе не потому, что у нас в стране нет мыла. У нас есть. А поэтому мне бы поменьше.
– Понял вас. Есть пять кусков мыла в подарочной упаковке за двадцать франков.
– Двадцать…
– Месье, скажу откровенно: пять кусков в чемодан не влезут.
– Понял вас. Есть чудная коробочка с двумя кусками мыла. Ленточкой завяжем. Восемь франков в кассу.
– А я вот о чем подумал…У нас же коробочками не моются.
– И у нас коробочками не моются!
– Так зачем же коробочка? Давайте обвяжем ленточкой кусок мыла…
– Четыре франка.
– Четыре? Месье, исключительно из любопытства спрошу: а полкуска мыла?
– Какое потрясающее чувство юмора! Подарить женщине полкуска мыла! Очаровательно. Упакуем. Ленточкой завяжем. 2 франка, пожалуйста, в кассу.
Выходит мужчина из магазина, ощупывает бумагу и не поймет: многовато для половинки куска мыла. Провокация, не иначе. Сейчас его остановит охранник, а там, кроме мыла…
Вскрыл мужчина упаковку, глядь, действительно, кроме мыла лежат в пакете десять презервативов.
– Что это такое, месье? Что за провокация? Я с вами как с человеком, а вы! Мне не нужен международный скандал!
– Успокойтесь! Тише! Это принцип нашей фирмы! Наша фирма считает, что такие как вы не должны размножаться.
Поезд. Один из пассажиров заказывает 30-й по счету стакан чая.
– Разве можно столько пить? – не выдерживает проводник.
– Я не пью. У меня горит одеяло.
Инопланетяне поймали троих: американца, француза и русского. В целях изучения интеллекта мужчин посадили в три стеклянные барокамеры, из которых нельзя выйти. Каждому дали по десять хрустальных шаров. Спустя время инопланетянин подходит к первой барокамере, в которой американец жонглирует шарами.
Инопланетянин записывает: «Интеллект – 15 процентов. Хорошо развиты механические рефлексы».
Подходит ко второй барокамере. Здесь француз выкладывает из шаров узор. Инопланетянин записывает: «Интеллект – 20 процентов. Заложено творческое начало».
Оказавшись у барокамеры с русским, инопланетянин видит: лежит перед мужчиной только один расколотый шар.
Русского выпускают и спрашивают:
– Что случилось?
– Вы понимаете, один-то я расколол, а остальные куда-то профукал.
В магазине:
– Извините, у вас нет мяса?
– Вы ошиблись. У нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив.
Время дефицита. В магазин заходит мужчина и спрашивает продавца:
– У вас скумбрия в продаже есть?
– Нет.
– А окунь есть?
– Нет.
– А пелядь есть?
– Нет.
– А осетр есть?
– Нет.
– А горбуша есть?
– Нет.
– А карась есть?
– Нет.
– А мойва есть?
– Нет.
– А лосось есть?
– Нет.
– А корюшка есть?
– Нет.
– А салака есть?
– Нет.
– А стерлядь?
– Нет.
– Сазан?
– Нет.
– Омуль?
– Нет.
– Что это за безобразие, девушка? Ничего-то у вас нет!
Мужчина разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца:
– Светка, ну ты посмотри, дурак дураком, а какая память!
В 1941 году дед Мазай спасал своих зайцев. Везет он их в лодке и переживает: голод, кормить животных совсем нечем. Обратился он в колхоз, а ему там и говорят:
– О чем ты, старый, говоришь? Война! Всё партизанам отдаем.
Бросился дед Мазай к партизанам:
– Голубчики, зайцев нечем кормить. Спасайте!
– Что ты, дедуля, самим жрать нечего, какие зайцы? Это у немцев продуктов полно.
Отправился дед к немцам.
– Накормим мы твоих зайцев, только скажи нам, где партизаны.
Дедушка сказал, а немцы его обманули.
Плывет Мазай и сокрушается:
«И зайцев не накормил, и с партизанами некрасиво получилось».
Двое друзей проходят мимо афиш. Один кричит другому:
– Синепупенко! Погляди какая смешная фамилия – Шопен!
Войти с помощью соц. сетей: