Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вернуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел.
– Нет его, – говорит один из киллеров.
– Сам вижу.
– Может, с ним что-то случилось?
Американец как-то говорит:
– У нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку – от этого у коровы мясо становится мягче.
Француз: А у нас коров убивают электрическим током. Животные не успевают почувствовать ни боли, ни страха, и мясо у них еще нежнее.
Русский: А я захожу в магазин, там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взрывают, наверное.
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают его:
– Джон, как тебе там?
– О! Долго рассказывать. Объясню в двух предложениях. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них всё.
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом, в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
– Послушайте! Вы не могли одеться поприличней?
– Вы понимаете, я – невезучий. Только что вышел из дома, как на меня напали, обокрали и раздели. Остался только один билет.
Самолет взлетает и невезучий говорит своему собеседнику:
– Как пить дать, до места не долетим, невезучий я.
В салоне появляется стюардесса и обращается к пассажирам:
– Просьба не паниковать. Наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
– Что я говорил, – машет рукой невезучий. – Теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
Мужик приходит в аптеку и просит таблетку.
– Какую вам?
– Белую.
– У нас много белых таблеток. А зачем вам?
– Чтобы выпить.
– Зачем?
– Чтобы выздороветь.
– У нас в аптеках таких таблеток нет.
Время дефицита. Женщина подбегает к длинной очереди.
– Что дают?
– Кристи, – отвечает ей стоящий в хвосте мужчина.
– А это лучше драпа?
– Не знаю. Ни разу не пил.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?
– Жив!
– Руки целы?
– Да!
– Ноги целы?
– Да!
– Так поднимайся.
– Не могу. Я еще лечу.
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда. Я дам тебе то, о чем ты мечтал два года.
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Вареники! Вареники!
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос, и не обращая внимания на погоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий.
Вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она. – Исполню я любое твое желание.
Задумался матрос крепко. Ничему ему, вроде, не надо. Машина есть, дача, яхта, денег две книжки, жена красавица.
– Ничего мне не надо, – говорит он рыбке. – Я тебя, конечно, отпущу, а ты выполни желание того, кто первым на палубе появится.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Идет мужчина по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял он кувшин, а из кувшина джин вылетает.
– Что прикажешь, мой господин?
– Домой хочу.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Побежали.
Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:
– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.
Записка на лавке, в которой продают керосин:
«Керосина нет и неизвестно».
В рай входят люди – в чем мать родила и без документов.
У входа всех встречает апостол Петр.
– Вы кто?
– Я – знаменитый Карузо.
– А как вы нам это докажете?
– Как докажу? А вот спою вам сейчас арию.
И спел.
– Очень приятно, господин Карузо, проходите. А вы кто?
– Я – художник Пикассо.
– И как вы можете доказать, что вы Пикассо?
– Дайте мне бумагу.
Нарисовал голубя мира.
– Правда. Пикассо. Пожалуйста, проходите.
Следом идет невысокий мужчина в кепке.
– А вы кто?
– А я работник министерства культуры.
– Как докажете?
– Как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?
– К нам пришли Карузо, Пикассо.
– А это кто?
– Проходите.
Мужчина утром бреется. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, смотрит: идет маленькая, со спичку, смерть с косой.
– Боже! – упавшим голосом говорит мужчина.
– Не волнуйся! Я к твоей канарейке.
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Обязательно. Узнаете много нового.
Людоеды поймали русского и француза. Вышел вождь:
– На первое, второе рассчитайся!
Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров. Директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…
– А в чем проблема? Я всё делал по закону. Умирал – причастился…
– Да нет…Я просто думаю: понравится ли вам у нас.
– В тебе есть хоть что-то святое?
– Да. Пол-литра кагора и пасочка.
Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убрать его сегодня же. Он живет на улице N, в доме R, в подъезде…
– Вы платить мне сколько собираетесь? – прерывает заказчика киллер.
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку.
Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло.
Другое начало его успокаивать:
– Неужели ты веришь в эти истории о живых?
В Техасе на премьере оперы:
– Папа, а почему певец качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
– Пришел вчера на ипподром, а там полно народу. У меня, как на грех, развязался шнурок на ботинке. Нагнулся, чтобы завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– И что же?
– Пришел третьим!
– «Скорая»?! Тут человек под асфальтовый каток попал.
– Продиктуйте, пожалуйста, адрес, где именно пострадавший лежит.
– Проспект Ленина 21, 23, 24, 25.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
– Если ты не перестанешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
По одной колее навстречу друг другу едут два поезда, но не встречаются. Почему? Не судьба.
Идет по кладбищу горбатый мужик. Слышит голос из кустов:
– Мужик, ты горбатый?
– Да.
– Нет, мужик, ты не горбатый.
И действительно, приходит мужчина домой, а горба у него нет.
Обрадовался он, звонит своему хромому приятелю.
– Иди на кладбище! Там сила неведомая исцеляет.
Приковылял хромой на кладбище. Идет и слышит:
– Мужик, ты горбатый?
– Не горбатый, хромой я.
– Нет, мужик, ты горбатый!
Идет женщина вдоль кладбища, а навстречу ей мужчина. Она и просит:
– Мужчина, проводите меня через кладбище, а то я покойников боюсь.
– А чего нас бояться-то?
Встретились две кумы и разговаривают. Мимо них проползает пьяный мужчина с бутылкой.
Одна кума и говорит:
– Сидоровы свое дело знают. Она самогон гонит, а он его рекламирует.
– Ну и шуба у тебя! Из чего она сшита?
– Из кошачьих шкурок.
– Хорошая?
– Да. Тепло, удобно. Правда, в марте на чердак тянет.
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика, я машину никак завести не могу.
– А что такое?
– Вода попала в карбюратор.
– Где находится машина?
– Метрах в двадцати от берега.
– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому же улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит:
– Как жарко!
– Так ты расстегнись.
Охотники убили медведя. Несут его по городу. К ним подбегает иностранный турист с фотоаппаратом:
– О! Гризли, гризли! – восторженно кричит турист.
– Зачем гризли, слушай? Так убили.
Военные действия. Повсюду выжженная земля. Идет наемник с оружием в руках и вдруг слышит:
– Добей меня, браток.
Оборачивается, видит едва живого солдата. Сразу понятно – не жилец он больше. Из гуманных соображений прикончил несчастного и дальше пошел. И вдруг слышит:
– Спасибо, браток.
Встречаются двое.
– Ты знаешь, я вчера такую бабу в постель уложил! Красивая!
– Везет! А мне всё старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
В магазине.
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет, они очень старые и заплесневевшие.
– А печенье?
– Возьмите лучше пряники.
Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
Поймал мужчина золотую рыбку. Рыбка его просит:
– Отпусти меня, а я твое желание выполню.
– Хочу стать Героем Советского Союза! – просит мужчина.
И оказался он с двумя гранатами против пяти вражеских танков.
– Это справочная?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, а сколько времени самолет из Москвы до Адлера летит?
– Одну минуточку…
– Спасибо!
Суд. Татарина обвиняют в краже лошади.
– Вы украли лошадь или нет? – строго спрашивает подсудимого судья.
Татарин отвечает на татарском.
– Кто в зале суда знает татарский язык? – спрашивает судья.
– Я знаю, – откликается один мужчина.
– Переведите подсудимому вопрос, пожалуйста.
Мужчина переводит вопрос. Татарин отвечает. Мужчина снова задает вопрос.
Татарин снова отвечает.
– Лошадь у него? – нетерпеливо спрашивает судья.
– Нет. Я ее у него уже купил.
Объявили о выставке ослов. Выделили для выставки площадку. Продали билеты. Пришел народ. Все ходили по площадке и спрашивали друг у друга, где же ослы.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да. Одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Поскольку вы художник, попробуйте нарисовать его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
– Коля, ты веришь гадалкам?
– Нет.
– Почему?
– Прихожу на днях к одной, в дверь стучу, а она: «Кто там?»
На лодочной станции кричат в мегафон:
– Лодка под номером 99! Возвращайтесь к берегу! Ваше время истекло!
Пять минут спустя:
– Лодка номер 99! Возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:
– Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем!
К кричащему подходит помощник.
– Иван Иванович, у нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а затем кричит:
– Лодка номер 66, у вас какие-то неприятности?
– Объясните, почему какие-то несчастные штаны вы шили мне целый месяц? Бог – и тот создал мир за шесть дней, а тут какие-то брюки!
– Ха, молодой человек! Вы посмотрите на этот мир, а потом посмотрите на эти брюки!
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– Ок. Деньги при вас?
– Ржевский, ваше самое безумное желание?
– У меня, знаете ли, никогда не было родового поместья.
– ????
– Всегда мечтал его пропить.
– Без еды можно прожить месяц.
– Можно. А смысл?
– А без смысла можно прожить всю жизнь.
– Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
– Отец Кирилл, я, пожалуй, исповедуюсь в другой раз.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел.
Ливень.
– Ну и погодка, – недовольно говорит большевик.
– Тебе-то всё равно, а нам еще возвращаться.
В одном колхозе случилось так, что тракторист нечаянно утопил единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают друг друга, у кого какие есть предложения.
Бухгалтер говорит:
– Предлагаю с каждого удерживать по 10 процентов зарплаты в течение десяти месяцев. На эти деньги можно будет купить новый трактор.
Начался спор, шум, гам. С места поднимается кузнец – здоровенный детина:
– А можно, – спрашивает, – я нашему трактористу по морде съезжу?
– Ни в коем случае! – отвечают. – Ты ведь кузнец. Не рассчитаешь силу, потеряем тракториста, а он единственный в колхозе.
Идет дальнейшее обсуждение, все предлагают свои варианты решения проблемы.
И снова с места поднимается кузнец.
– Можно съездить по морде механику.
– Почему механику?
– Механиков-то у нас трое.
Летят два кирпича. Один спрашивает:
– Друг, а ты-то куда летишь?
– Мне всё равно, лишь бы человек попался хороший.
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Грузин собирается на свидание и мечтает вслух:
– Я надэну белий костум, белий рубашка, белий носки, белий ботинки, белий шляпа….
Друг советует:
– И зелений галстук. Савсем как кефир будешь!
Урок русского языка в грузинской школе:
– Дэти! Русский язык – очень трудный язык! Например, Настя – это девушка, а ненастя – плохая погода!
Урок русского языка в грузинской школе.
– Дэти, чито такое бирюк?
– Бирюк – это такой человек.
– Нэт, Гоги. Садись! Вано?
– Бирюк – это такой звэрь!
– Нет, Вано! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками!
Урок геометрии в грузинской школе.
– Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный.
– Учитель, мамой клянусь!
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
– Как поживает мой сынок?
– Что с ним сделается? Пьет да спит, посторонних женщин домой водит, мне синяк поставил, нигде не работает.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.
Телевизионная игра «Поле чудес». Игроку выпадает сектор «приз». После непродолжительного диалога ведущий говорит:
– Забирайте приз.
Игрок опускает руку в черный ящик, после чего студию оглашает его дикий крик.
– АААА.
– Новейший капкан фирмы «Филипс»! – радостно кричит ведущий.
На уроке в грузинской школе:
– Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
– Не знаю.
– Почему не знаешь?
– Мама уехала, я не выучил.
– Садись, два. Гиви, скажи ты, сколько будет дважды два?
– Не знаю.
– Почему не выучил?
– Папа уехал, а я не выучил.
– Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два?
– Не знаю.
– Почему не знаешь?
– Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
– Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись. Три!
На зачете по рукопашному бою:
– Противник пытается выколоть вам глаза пальцами. Как вы поступите?
– Подамся вперед, чтобы пальцы в глазах увязли, затем резко вправо и пальцы ломаются.
В бар заходит шотландец, и обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за 5 пенсов или за 10?
– А отчего зависит цена? – спрашивает шотландец.
– 10 пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, 5 – если выпьете стоя.
– А если я выпью, стоя на одной ноге?
Заика звонит по телефону в отделение милиции.
– М-м-м-м-м-милиция?
– Да.
– З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Н-н-нет.
– Герцена?
– Н-н-нет…Г-г…
– Не занимайте, пожалуйста, телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через несколько минут диалог в точности повторяется.
Звонящего просят перезвонить еще раз.
И он звонит:
– М-м-м-м-м-милиция?
– Да.
– З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-п-перенес.
Загадка.
– Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
– Заржавели.
В книжном магазине:
– Мне бы что-нибудь почитать.
– Вам что-нибудь легкое?
– Это не имеет значения. Я на машине.
– Простите. Здесь живет водопроводчик?
– Здесь живет композитор. Водопроводчик проживает на две октавы выше.
Два приятеля сидят в кафе.
– Жизнь напоминает чашку чая, – ни с того ни с сего говорит один.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! У нас только продают. А это что за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие?
– Вот такие.
– Эти? У нас тоже такие выбрасывают.
На Кавказе двое разговаривают:
– Слушай, твой жена културный?
– Какой там културный – худой, как щепка.
В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков.
Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Турист возле озера спрашивает местного жителя:
– Скажите, а если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением?
– Нет, это будет чудом.
– Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета?
– Так это же вчерашняя.
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он решил спросить местных жителей. Подойдя к женщине с авоськой, он спросил:
– Это Красная площадь?
– Ну! – ответила женщина.
Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос проговорил:
– Ага!
И только третий опрошенный, молодой человек в очках, ответил фразой, которуюиностранец нашел в словаре:
– Да. Это Красная площадь.
Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость рассказал об этом эпизоде министру культуры.
– Понимаете, – сказал министр, – все ответы правильные. Но они отражают уровень образования. У первого человека, очевидно, начальное образование, у второго – среднее, и третий – человек с высшим образованием.
– Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование! – восхитился иностранец.
– Ну! – ответил министр культуры.
На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорят:
– Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
– Ишь ты! 10.35 – точно по графику.
Разговаривают два отца:
– Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе?
– Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше…
Экспресс Южно-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где Вы научились так ловко рубить деревья?
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.
– Мама! Он что, приставал?
– Да нет. Я просто думала, что он умер.
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
– Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
– А теперь Вы почему опоздали? – строго спросил директор.
– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
– Что, Ваша жена крольчиха?
– Нет, акушерка.
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте, и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич.
Человек изумляется еще больше:
– Кто же меня предупредил?
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана, – твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?
На таможне:
– Багаж есть?
– Нет.
– Валюта есть?
– Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали мешочек с жемчугом.
– А это что?
– Это корм для птичек.
– Это корм?!
– Да вот взял, не знаю, будут клевать или нет.
Человек засеял поле. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает:
– Господи, за что такая напасть?!
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град.
– Господи, – рыдает человек, – что я такого сделал?!
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
– Господи, да что же такое делается?! – рыдает человек, простирая руки к небу.
В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
– Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.
Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».
Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой чёрт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да… Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи…
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.
Сидят на крылечке старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется, будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
– Я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе, они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь!
– Но ведь в этом нет ничего удивительного.
– Не скажи. Ковер-то висит на стене.
– Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с дядей Гошей по телефону, а он уже два года как умер.
– Бывает…
– Но самое удивительное, что сегодня принесли счет за переговоры с Ташкентом.
В роддоме медсестра спрашивает подругу:
– Кто это так в отделении громко голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром?
– Да нет, – отвечает подруга. – Это их отец.
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Я и засмеялся!!!
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих – вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
– Нам не до шуток!
– Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
– Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Лучший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».
Умер человек, и жена стала над ним причитать:
– Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы! Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:
– Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.
– А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник? О священник, о священник!
Священник:
– Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото?
– О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
– Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?
– А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – всё-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
– А Вы наймите молодого секретаря, – говорит ему друг.
Встречаются через год.
– Как Ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Встречаются два индейца.
– Чем это тебе так раскроили череп?
– Трубкой мира.
Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.
В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева.
2. Бог.
3. Чтобы было немного секса.
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе:
«О боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!»
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, – мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– По вертикали.
– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
– Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
В Америке выяснили, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.
3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну, а если не встретитесь?
– Тогда будет два тоннеля.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил у официанта:
– А где пианист?
– Пианист? – с печальным вздохом ответил официант. – К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
– Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что ж это за дело – стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Владелец собаки – ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе.
Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
– Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Идите скорее! Моя подруга тонет!
– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
Идет джентльмен по пустыне, конца и края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может – джентльмен. Навстречу ему идет караван.
– Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
– А какой сегодня день?
– Понедельник, сэр.
– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
– Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Дуй на всю железку, – требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
– Если бы мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель, уставший от бесконечной болтовни, спрашивает:
– А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, кем бы ты был?
– Таксистом.
Джонни явился из школы в изодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня:
– Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
– Наконец-то он на мне женится.
Мысль отца:
– Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
– Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость:
– Можно помыть руки?
Хозяйка:
– Вы руки моете с мылом?
Гость:
– С мылом.
Хозяйка:
– Тогда чай будете пить без сахара.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я же на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня всё «милый», да «милый».
– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий.
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин:
– Мне мешок денег и домой.
Француз:
– Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
– Ящик водки и всех обратно!
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
– Какой у Вас налет часов?
– Пятнадцать тысяч часов.
– Сколько Вы хотите получать?
– Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
– Какой у Вас налет часов?
– Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице.
Приходит русский.
– Какой у Вас налет часов?
– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.
Скупец молится:
– Господи! Что для тебя миллион лет?
– Один миг, – отвечает Бог.
– А что для тебя миллион рублей?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош.
– Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
– Как дело было?
– Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
– Почему же Вы не кричали?
– Он меня всё время шантажировал, всё время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
– Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
– Женится или не женится?
Жена:
– Побелить потолок или не побелить?
Встречаются два приятеля.
– Что тебя давно на рыбалке не видно?
– Любовница новая, никак не отпускает от себя.
– А ты с ней поругайся.
– Как?
– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
– Да на хрена мне эта рыбалка!
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.
Набирает номер телефона:
– Алло! Позовите Павлика.
Голос:
– Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
– Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
– Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
– Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
– Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
– Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
В монастыре.
– Святой отец! Может ли душа простудиться?
– Да ты что, сын мой, душа – это воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи босиком – простудишься».
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
Грузин:
– На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
Ночь. Стук в дверь.
Хозяин:
– Кто там?
Голос:
– Это я – Тыбыдымский конь.
Хозяин:
– Иди отсюда.
Голос:
– Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
– Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…
– Ну так вставайте и идите к ней.
– Я адрес забыл.
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит:
– Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.
– Что случилось?
– Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
– Простите. А сколько я буду получать?
– 80 рублей.
– Мало.
Утром приходит другой. Ему всё так же показывают. Он молчит.
– Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
– Как! У вас здесь еще и платят?
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
– Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
– Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик:
– Я тебе покажу – «батарейки сели!..»
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
– Папа, папа, а давай его Изей назовем!
– Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли – скучно стало. Не знают, что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
– Преферанс, дурак, бридж… монтана…
– Как-как, монтана говоришь? – переспрашивают зеки.
– Ну да, монтана, – отвечает новенький.
– Давай играть.
Сели они в круг, скинули денег в «банк», новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: «Монтана, я выиграл!».
Они его не поняли и говорят ему:
– Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
– Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте – кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА, тот и выиграл.
– Ну блин, так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой «МОНТАНА, МОНТАНА». Новенький сидит, смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
– Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
– Отольем?
– Мучают ли Вас эротические сны? – спрашивает психиатр.
– Почему мучают? – спрашивает клиент.
Вопрос:
– Что мужчины делают стоя, женщины – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
Ответ:
– Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
В 1993 году на экраны вышла телевизионная передача «Белый попугай» авторами которой стали писатель-сатирик Аркадий Арканов и драматург Григорий Горин.
Передача эта представляла собой дружеские посиделки, на которых собравшиеся рассказывали друг другу и телезрителям анекдоты.
Проект пришелся и тем и другим по душе. Когда в 2007 году Юрия Владимировича не стало, передача продолжила свое существование, однако через несколько лет всё же была закрыта.
Как объяснили создатели «Белого попугая», Юрия Владимировича никто бы не мог заменить, даже если бы очень постарался.
Войти с помощью соц. сетей: