И о работе

Каких только анекдотов не случалось с Юрием Владимировичем в процессе работы. Так, Никулин вспоминал, как однажды в период съемок «Бриллиантовой руки» уборщица спустилась в подвал, где хранился реквизит.

«В реквизиторской хранили моего “двойника”, сделанного из папье-маше, а именно, фигуру моего героя Семена Семеновича Горбункова. Ее предполагали сбросить с высоты 500 метров при съемке эпизода, где Семен Семенович выпадает из багажника, подвешенного к вертолету “Москвича”. Чтобы фигура не пылилась, ее прикрыли простынью. В таком виде она и лежала на ящиках. И вот любопытная уборщица, подметая подвал, приподняла простынь и обнаружила под ней артиста Никулина. Она, вероятно, подумала, что он погиб на съемках и здесь, в подвале, его спрятали. Через час о трагедии знали не только в Адлере, но и в других городах нашей страны, потому что уборщица по совместительству работала в аэропорту. Первым делом я, конечно, позвонил маме в Москву».

* * *

Бежит мужчина за трамваем, поскальзывается, падает и ему отрезает руки. Превозмогая боль, он поднимается и снова пытается догнать трамвай.

Запрыгивает на подножку, снова падает и ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, из него выбегают пассажиры, берут пострадавшего на руки, поднимают в салон. И когда трамвай трогается с места, несчастный открывает глаза и говорит:

– Так, прошу предъявить билеты.

* * *

Капитан корабля интересуется:

– Эй, кто там внизу?

– Билл, сэр!

– А что вы там делаете?

– Ничего, сэр!

– А Том с вами?

– Да, сэр!

– Что он делает?

– Он помогает мне, сэр!

* * *

При приеме на работу:

– Прежде чем сделать выбор в пользу вашей кандидатуры, хочу удостовериться, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать и опаздывать?

– Нет. Но если это нужно вашей фирме, я научусь.

* * *

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

* * *

Изобретатель:

– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывают голову в отверстие и две бритвы тут же начинают его брить.

– Это интересно, но ведь у каждого клиента индивидуальное строение лица.

– До первого бритья – да.

* * *

Один строитель три года проработал в Африке. Наконец, вернулся домой. В аэропорту его встретили товарищи. Он вышел похудевший, загорелый, в пробковом шлеме. На его чемодане красовались пестрые наклейки, а на плече сидела маленькая обезьянка.

– Ну и как там, в Африке? – стали расспрашивать его.

– Страшно устал.

– Вась, а как там, в Африке, с бабами?

– Продукты, ребята, покупал на рынке. Но вообще с провизией там плохо.

– Вась, а с бабами-то там как?

– Жара страшная, ночью, правда, немного полегче.

– Что ты про жару да про продукты! С бабами там как?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап! Ну расскажи им про баб!

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения потребовал десятитысячную массовку.

Это привело в ярость продюсера.

– Вы меня разорите, – раскричался он.

– Не переживайте, – успокоил его режиссер. – Во время съемок будут стрелять настоящими снарядами.

* * *

– Ничто не вечно, и важно помнить о том, что если одна дверь не открывается, перед вами непременно откроется другая.

– Спасибо, но я всё же предпочел бы купить другой автомобиль.

* * *

Оркестр отправляют за рубеж. Накануне поездки всех оркестрантов собирает дирижер и говорит:

– Летим в Лондон, там покупаем шерсть, из Лондона летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, из Японии летим домой, толкаем аппаратуру, получаем и делим деньги. Понятно?

– Понятно.

Из зала доносится голос:

– Один вопрос: инструменты с собой брать?

* * *

У грузчика раздельное питание: грузишь картошку – ешь картошку, грузишь сыр – ешь сыр, грузишь кирпич – разгрузочный день.

* * *

Пожарный поступает в музыкальную школу.

Его спрашивают:

– Какая разница между скрипкой и контрабасом.

Подумав:

– Контрабас дольше горит.

* * *

Умер учитель и попал на тот свет. Подходят к нему и говорят:

– Произошла нелепая ошибка. Вам положено в рай, а вы попали в ад.

– Ах, оставьте. Мне после школы ад раем кажется.

* * *

Коммивояжер, ездивший по делам фирмы в Денвер, представил после поездки финансовый отчет.

«Билеты на самолет – 140 долларов.

Номер в отеле и питание – 110 долларов.

Такси – 30 долларов.

Человек не железный – 125 долларов».

* * *

Нищий протягивает две шляпы – по одной в каждой руке – и объясняет удивленному прохожему:

– Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

* * *

Кузнец обучает нового подмастерья:

– Сейчас выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

* * *

Идут двое по кладбищу и читают надписи на памятниках.

– А вот еще: «Джон Смит, адвокат и хороший человек».

– Вот это да! Двоих в одну могилу уложили!

* * *

Рефери считает:

– Один, два, три…

– Слушай, – шепчет секундант лежащему на ринге боксеру, – до восьми не вставай.

– Ладно. А который сейчас час?

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор:

– Вы у нас раньше бывали, сэр?

– Нет. Руку я потерял на войне.

* * *

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.

– Вы верите в силу талисманов?

– Конечно верю. Иначе никогда не клал бы в перчатку подкову на счастье.

* * *

Гинекологи выпивают. Один другому говорит:

– Что это мы всё о работе и о работе? Давайте о женщинах поговорим.

* * *

Композитор:

– Как вы находите мою симфонию?

Профессор:

– В вашей музыке много нового и интересного.

Композитор:

– Вы мне льстите, профессор.

Профессор:

– Ничуть. Ведь ваше новое неинтересно, а интересное – не ново.

* * *

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в мешке что-то шевелится.

Жена спрашивает:

– Что это ты принес?

– Халтурку на дом взял.

* * *

В зоопарк пришел мужчина.

– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

– За что?

– У меня очень замедленная реакция.

– Хорошо. Будете сторожить черепах.

Утром приходят. Новый сторож на месте, а черепах и след простыл.

– Черепахи-то где?

– Ой, не спрашивайте. Только я клетку приоткрыл, как они ломанулись толпой.

* * *

Встречаются два друга.

– Привет, Гиви!

– Привет, Зураб!

– Ну как? Ты уже устроился?

– Нет. Еще работаю.

* * *

Карманник на фортепианном концерте:

– Такие великолепные пальцы и такой фигней занимается!

* * *

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О! Вы психотерапевт!

– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

* * *

Объявление: «Медленно работающая машинистка-стенографистка ищет заикающегося директора».

* * *

На арену выходит силач и показывает несколько номеров с поднятием тяжестей. И наконец – коронный номер.

Богатырь достает лимон, и сжав его в кулаке, выдавливает полстакана сока.

– Кто сможет повторить? – обращается к публике ведущий.

На сцену выходит невысокий тощий мужчина, берет у силача уже выжатый лимон и выжимает из него стакан сока.

– Где вы работаете? – спрашивает позже ведущий.

– В налоговой инспекции.

* * *

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.

– Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Нет.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем когда я работала у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы! Почти ничего!

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска.

– У кого же вы работаете???

– Я не работаю. Я вышла замуж.

* * *

На выставке картин один посетитель спрашивает другого:

– Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?

– Конечно, закат.

– Почему ты так думаешь?

– Просто я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

* * *

Экскурсовод:

– Перед вами редкий экспонат нашего музея – прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, и в нескольких местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».

Посетитель:

– Хотелось бы посмотреть на то, что осталось от побежденного.

* * *

Парикмахер клиенту:

– За какую футбольную команду вы болеете?

– За ту же, что и вы.

– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

– Да, но ведь у вас в руках бритва…

* * *

– Почему вы опоздали на работу? – спрашивает начальник у подчиненного.

– Я поздно вышел из дома.

– Почему же вы не вышли раньше?

– Раньше было поздно выходить.

* * *

В парикмахерской:

– Девушка, вы можете меня побрить?

– Могу, но только «Невой».

– А я и не вою.

* * *

Девушка пришла в отдел кадров.

– Скажите, вам не нужны секретарши?

– Мы бы с удовольствием вас взяли, но дела идут плохо и работы нет.

– Вы только возьмите меня, а работу я готова ждать сколько угодно.

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:

– Будет ли кто?

Все молчат.

Выпил, покурил. Достает еще одну:

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертнички, поехали?!

* * *