Скажите, доктор

Однажды корреспондент поинтересовался у Юрия Никулина, какой именно вопрос он хотел бы услышать от корреспондентов, о чем артиста никогда не спрашивают. Ответ был такой:

«К сожалению, никто из журналистов никогда не спросил у меня: “Как ваше здоровье?”. А если бы спросили, я бы с удовольствием ответил, что дожил до своих лет исключительно потому, что люблю смех, а в смехе, как утверждает наш цирковой врач, присутствует витамин С».

* * *

Пациент на приеме у доктора.

– Доктор, прошу вас, помогите. Меня все игнорируют.

Доктор:

– Следующий!

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

– Любезнейшая, вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на рояле.

Когда пациентка уходит, медсестра удивленно спрашивает:

– Доктор, но какая связь между ее болезнью и игрой на рояле?

– Прямая. Она живет этажом выше меня.

* * *

Врач говорит старушке:

– Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.

– Вот видите, – говорит врач, – сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, но только не спеша.

– Ну, слава Богу, – вздыхает старушка, – а то мне надоело добираться домой по водосточной трубе.

* * *

Врач после осмотра артиста цирка – шпагоглотателя:

– Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. Вчера я чуть не вывихнул себе руку.

* * *

Пациент – отоларингологу:

– Доктор, у меня вилка в ухе.

– Прием окончен! Я работаю до семи.

– Но, доктор, у меня страшная боль!

Отоларинголог вырывает вилку из уха и вставляет ее в глаз пациента:

– Идите к окулисту! Он принимает до восьми!

* * *

– Доктор, у меня болит ухо. Ходил к хирургу, так он предложил мне это ухо отрезать.

– Ох уж эти хирурги. Им бы всё резать да резать. Я вам сейчас выпишу одну таблеточку, уши сами и отвалятся.

* * *

Операционная. Лежащий на столе больной спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно, сможете, – немного подумав, отвечает доктор.

– Честное слово? – не унимается больной.

– Честное слово!

– Надо же, какая любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:

– Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?

– Еще не пришел в сознание.

– А когда, по-вашему, он очнется?

– Если всё пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду.

– Большое спасибо.

– Пожалуйста. А кто это звонит?

– Василий Матвеев. Дело в том, что это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько тут будут держать.

* * *

Женщина жалуется психиатру:

– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

– Действительно, странно, – бубнит врач, – ведь ручка – это самое вкусное.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:

– Знаете, мне не нравится ваш муж.

– Мне – тоже, но его очень любят дети, доктор.

* * *

– Доктор, я всё время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

– Еще никто не сходил с ума от того, что разговаривает сам с собой.

– Да, но вы не знаете, какой я нудный.

* * *

Пациент с надеждой обращается к доктору:

– Скажите, я буду жить?

– А смысл?

* * *

Мужчина приходит к доктору:

– Доктор, понимаете, как выпью, у меня на теле появляются синие пятна.

– Понимаю. У моей тоже характер еще тот.

* * *

Пациент психиатру:

– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

* * *

– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, мадам, – успокаивает женщину доктор. – Это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Да, но вы сказали, что вам нужно ввести туда зеркальце и инструменты.

– Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Один врач имел привычку говорить «мы».

– У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

– Я думаю, – заметил один из пациентов, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

– Доктор, у меня желтые зубы, что делать?

– Носите коричневый галстук.

* * *

– Бокс – великолепный вид спорта. Я на нем отлично зарабатываю.

– Простите, вы боксер?

– Избави боже, я – дантист.

* * *

Пациент, заглядывая в кабинет врача:

– Слух прошел, что у вас в больнице будут бесплатно выдавать лекарства.

Врач:

– Проблемы со слухом рассматривают в соседнем кабинете.

* * *

У невролога:

– Не бывает ли с вами такого, что вы слышите голос, но не знаете, кто говорит и откуда? – спрашивает доктор пациента.

– Очень часто, доктор.

– Тяжелый случай. И когда же такое с вами бывает?

– Когда говорю по телефону.

* * *

Пациент:

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

– Да Бог с вами. Кто сказал вам такую глупость?

* * *

– Скажите откровенно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же. Недавно я достроил дом сыну и начал строить дачу дочке.

* * *

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает доктор у пациента. – Напомните вашу фамилию.

– Семенов.

– Плеврит?

– Николай.

* * *

– Интересно, почему этот доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю. Может быть, это его первый пациент.

* * *

– И как же вы провели минувшую ночь, – спрашивает курортный врач. – Считали перед сном, как я вам советовал?

– Конечно. Досчитал до 19 876.

– И что, уснули?

– Где там! Пора уже было идти к источнику – пить минеральную воду.

* * *

– Дорогой доктор, – со слезами на глазах говорит пациент, выписывающийся из санатория. – Спасибо! Не могу поверить, что я навсегда излечился от клептомании.

– Да, теперь вы можете быть спокойны и смело смотреть людям в глаза, но в случае рецидива принесите мне, пожалуйста, японский магнитофон.

* * *

Пациент:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой, а у жены посторонний мужчина. Только я собираюсь закатить скандал, супруга просит меня успокоиться и пойти на кухню, выпить кофе. И так каждый день.

Доктор:

– И что же вы хотите от меня.

– Хочу узнать, не много ли кофе я пью?

* * *

– Доктор, мой муж считает, что он – скаковая лошадь.

– Я могу его вылечить, но это будет дорого стоить.

– У нас есть деньги. Он уже выиграл два забега.

* * *

Стоматолог, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

– Есть еще пациенты?

– Да, есть один. Он у вас в кабинете.

– Почему же, в таком случае, вы не готовите инструменты?

– Но, доктор, ваш пациент заперся изнутри.

* * *

Молодой человек объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он питает слабость к хлопчатобумажным носкам.

– И что же тут такого? – удивляется доктор. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные.

– Правда? – оживляется пациент. – И с чем вы их предпочитаете: с майонезом или с маслом?

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким диагнозом люди живут очень и очень долго.

– А я? Доктор, сколько протяну я?

* * *

Идут по улице Кашпировский и Чумак.

Кашпировский:

– Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс?

– Совершенно верно.

– Докажи, что ты экстрасенс.

– Всегда пожалуйста. Сейчас на балкон пятого этажа вон того дома выйдет мужчина и выбросит телевизор.

И действительно, выходит мужчина, но выбрасывает не телевизор, а швейную машину.

– Подожди. Надо сосредоточиться, – говорит Чумак.

На том же балконе появляется тот же мужчина и сбрасывает вниз холодильник.

– Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак.

Мужчина выбрасывает шкаф и кричит:

– Мужики! Отвяжитесь вы, ради бога! Ну нет у меня телевизора!

* * *

Пациент:

– Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что со мной?

Доктор:

– У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких.

Пациент:

– Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

* * *

Стоило отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки.

* * *

Пациент:

– Скажите, доктор, вы уверены, что я пойду на поправку? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, пациента лечат от воспаления легких, а он в итоге умирает от тифа.

– У нас такого не бывает! – с гордостью отвечает доктор. – Если уж у нас лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

* * *

Пациент в психиатрической клинике показывает врачу свой рисунок:

– Взгляните, сэр, это корова, и она ест траву на пастбище.

– Но где же здесь трава, позвольте спросить?

– Корова съела ее всю.

– В таком случае, где же сама корова?

– А какого черта ей здесь торчать, если она уже позавтракала?

* * *

Один приятель встречает другого.

– О! Я смотрю, ты всё-таки вырвал свой больной зуб?

– Даже два.

– Но ты говорил, что у тебя болел один зуб.

– У стоматолога не нашлось сдачи.

* * *

Врач:

– В прошлом году вы лечились в нашем санатории и, как мне помнится, обещали бросить пить и стать другим человеком.

Пациент:

– А я и стал другим человеком. Но и он начал пить.

* * *

Врач, обращаясь к больному:

– Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, примите еще две.

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Мало того, из рук во время операции выскользнули щипцы и попали прямо в висок молодому отцу…

– Выше голову, коллега! – ободряет профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примете роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером молодой доктор докладывает:

– На этот раз куда успешнее. Отец жив.

* * *

В психиатрической больнице разговаривают двое:

– Ну, и как тебе мой роман?

– Нормальный. Только действующих лиц много.

Из-за двери доносится голос медсестры:

– Сию же минуту отдайте мне телефонную книгу!

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я ее толкаю, но никак не могу открыть.

– И что же написано на этой двери?

– «На себя».

* * *

Пациентка:

– Доктор, я даже не знаю, что страшнее: удалять зуб или рожать.

Доктор:

– Мадам, выбирайте поскорее. Я должен определиться, под каким углом мне ставить кресло.

* * *

Доктор:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголь.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

Психиатр успокаивает встревоженную пациентку.

– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и водители заглядывают в спальню? Это вовсе не значит, что у вас расстройство психики.

– Но, доктор, я забыла сказать вам, что живу на шестом этаже.

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента:

– Скажите, как чувствует себя ваш супруг? Он избавился от рассеянности?

– Как вам сказать, доктор…Думаю, что еще не совсем. Каждое утро, когда он заходит на кухню, он первым делом бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.

* * *

В поликлинике:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Выпиваю, бывает.

– Женщины?

– Ну…

– Придется вам от всего этого отказаться.

– Всё это для того, чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

– Доктор, мой муж утверждает, что у меня половая слабость.

– И как именно это выражается?

– Я решительно никому не могу отказать.

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где именно у него болит.

* * *

– Операция обойдется вам в шестьсот франков.

– Это грабеж! Уж лучше я умру.

– Не советую. Вы не представляете, сколько сейчас стоят похороны!

* * *

– Доктор, на днях я подцепил семнадцатилетнюю девицу и пригласил ее в гостиницу. А еще я закадрил двадцатилетнюю девицу и затащил ее к себе в машину, – рассказывает пожилой мужчина.

– Кроме того, была одна шестнадцатилетняя, с которой мы баловались в городском парке.

– О чем вы только думаете! – восклицает доктор. – Вступать в связь со всеми этими девицами! Вы хотя бы предприняли известные меры предосторожности?

– Конечно, доктор! Я назвался чужим именем и говорил им неправильный адрес.

* * *

– Что вы делаете? Нужно было выдернуть совершенно другой зуб!

– Успокойтесь! Помаленьку мы доберемся и до него.

* * *

– Спасите, доктор! Жене стало хуже!

– Что, и пиявки не помогли?

– О, нет. Три штуки съела и больше ни за что не хочет.

* * *

В психиатрической больнице звонит телефон:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять?

– Никого нет, – отвечает дежурный.

– Чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось убежать.

* * *

– Доктор, как же мы будем лечить моего мужа?

– Сударыня, а зачем же его лечить? Он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.

– А вы разве не помните, какой вчера был ливень?

* * *

Больной психиатру:

– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете-то?

* * *

Перед тем, как приступить к операции, доктор намеревается продезинфицировать руки.

– Спирту! – приказывает он ассистентке.

– Умоляю вас, доктор, – испуганно стонет больной, – только не перед операцией.

* * *

Совершая свое первое путешествие через Атлантический океан, Джон почувствовал себя крайне паршиво. Он не знал, что у него началась морская болезнь.

В каюту зашел судовой врач и начал успокаивать несчастного.

– Я знаю, как вам сейчас плохо, но, поверьте моему опыту, от этого люди не умирают.

– Как не умирают? – воскликнул Джон. – Это была единственная надежда, которая еще поддерживала во мне жизнь.

* * *

К врачу пришел больной и пожаловался на свое тугоумие. Врач дал ему щепотку укропа и стакан воды.

– Съешьте и запейте.

Больной так и сделал.

– Ну вот и всё, – сказал врач. – Платите сто рублей, а в следующий раз придете через неделю.

– Доктор, у вас есть совесть? – возмутился больной. – Укроп на рынке стоит копейки, а вода у меня и дома есть.

– Вот видите, – сказал врач, – вы уже начинаете соображать.

* * *

Врач спрашивает:

– И как, вам помогло выписанное лекарство?

– О, да, доктор, – отвечает пациент. – Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена отлично вымыла окна.

* * *

– Скажите, доктор, действительно ли женщины живут дольше мужчин?

– Во всяком случае, вдовы – да.

* * *

Доктор говорит пациенту:

– Голубчик, вам следует воздержаться от любой умственной работы. Чем вы занимаетесь?

– Сочиняю либретто оперетт.

– Это можно.

* * *

– Доктор, прошу вас помогите мне! Это какой-то ужас! Каждую ночь мне снятся тараканы. С вечера до утра они играют в футбол. Я спать не могу нормально, работать тоже не могу— голова квадратная.

– Вам повезло, – успокаивает доктор пациента. – У меня есть отличное английское лекарство. Видите вот эту таблетку? Примите на ночь и вы будете спать, как убитый. Никаких снов! Никакого постороннего шума!

– Спасибо, доктор! А можно я таблетку приму завтра?

– А почему завтра?

– Понимаете, у них сегодня финал кубка.

* * *

Приходит пациент к доктору и начинает перечислять свои многочисленные болезни.

Доктор, кивая головой, бормочет:

– Да, да, прекрасно, прекрасно.

– Доктор! – изумляется пациент. – Что «прекрасно»? Такие ужасные болезни.

– Прекрасно, что не у меня.

* * *

Врач:

– Причина вашей болезни – алкоголь.

– Спасибо вам, доктор! Вы первый человек, который не сваливает вину на меня!

* * *

Пациенты психиатрической больницы играют в войну. Врач за ними наблюдает. Вдруг один из пациентов подбегает к другому и изо всех своих сил бьет того по голове табуреткой. Доктор, испугавшись, подбегает к пострадавшему:

– Вам больно?

– Нет, – отвечает тот радостно. – Я – в танке.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку.

– Дай мне дом, машину, дачу дай! Тебе жалко, что ли?

Подходит врач.

– Отойдите от аквариума! Если вы надеетесь, что рыбки с вами заговорят, надеетесь напрасно. Рыбки разговаривать не умеют.

– И я ему уже час говорю то же самое, – заявляет одна из рыбок. – Начитался Пушкина!

* * *

Дама приходит к врачу-психиатру и сетует:

– Доктор, с моим мужем происходит что-то страшное.

– Что именно?

– Он пускает дым колечками.

– Подумаешь! Что тут такого? Я тоже люблю курить и пускать дым колечками.

– Но, доктор, в том-то и дело, что мой муж не курит.

* * *

На приеме у терапевта:

– Доктор, у меня болит живот.

– Ели что?

– Ягодки в лесу ел.

– Какие именно ягодки?

– Как-то не разглядел.

– Это, милый человек, не ко мне. Это к окулисту.

* * *

Стоматолог:

– Вот и всё, уважаемый. Держите ваш зуб.

Пациент:

– Спасибо, доктор. А вот подлокотник от вашего кресла.

* * *

– Доктор, вы понимаете, я хожу по потолку…

– Покажите.

– Сначала принесите мне 200 коньяку и соленый огурец.

– О, постойте! Я коллег позову.

Приходят врачи. Мужик выпил, закусил и прошелся по потолку.

– Это уникальный случай. Зовите главврача!

Пришел главврач.

– Нет. Еще раз по потолку не смогу – пьян.

– Фиг с ним, с потолком! Ты покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь.

* * *

Два пациента психиатрической больницы сбежали, обманув врачей.

Первый:

– Теперь ты видишь, Фома неверующий, что нет ничего невозможного?

Второй:

– Да. Кто бы мог подумать! Полчаса и мы на воле. Ладно. Ты выиграл. Пора назад.

А теперь давай поспорим, что я вернусь обратно в два раза быстрее, чем ты?

* * *

Психиатр спрашивает у недавно поступившего пациента:

– Расскажите мне, кто вы?

– Я – Петр Первый!

– Да…Царей у нас здесь много.

– Яне царь! Я – авианосец!

* * *

– Доктор, у меня болит левая нога.

– Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА. Понимаете? Доктор права.

– Совсем с ума сошли со своей специализацией. Какая разница: право или лево?

* * *

Корреспондент спрашивает у главного врача психиатрической больницы:

– Скажите, как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?

– Мы наполняем ванну водой, а на край ванны ставим кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.

– Понятно. Любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет. Нормальный человек вытянет пробку.

* * *

Начало операции. Анестезиолог склоняется над пациентом. Пациент чувствует, как от него разит алкоголем.

– Доктор, но вы же пьяны!

Анестезиолог, добродушно похлопывая больного по щеке:

– Я пьян? Милооок! Ты хирурга не видел!

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что же в моем назначении идиотского, позвольте спросить? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…

– Я еще понимаю, аспирин, но ванну! После первых пяти литров меня вырвало!

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.

– Я тоже люблю сосиски.

– Тогда я приглашаю вас осмотреть мою коллекцию.

* * *

Пациент пришел к врачу. Врач:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую желаете услышать прежде?

– Хорошую.

Врач:

– Вам осталось жить 48 часов.

Пациент:

– А плохая?

– Это то, что я забыл сказать вам об этом вчера.

* * *

– Доктор, у меня трясутся руки.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Бросили, что ли?

– Только собираюсь.

– Вот! А организм уже испугался.

* * *

В психиатрической больнице один из пациентов жалуется доктору:

– Безобразие! Ко мне в палату подселили больного, который каждую ночь воображает, будто он – светильник.

– Ну и пусть воображает.

– Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психиатрической больницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала каждому из них по бутылочке минеральной воды. Через некоторое время она возвращается в салон, а кресла пустые, люк открыт и сидит только один пассажир.

– Где остальные?

– Бутылки сдавать пошли.

– А ты почему не пошел?

– У моей горлышко отбито.

* * *

Разговаривают два профессора медицины.

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он всё живет.

– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

* * *