Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Юрию Владимировичу едва исполнилось 25 лет, а он уже был ветераном двух войн, заслуги его были отмечены наградами «За оборону Ленинграда», «За отвагу», «За победу над Германией».
К своим годам, как и многие его сверстники, будущий, еще только планирующий поступление в вузы, артист успел познать голод, службу в условиях жесточайших морозов, успел увидеть смерть.
В мирной жизни о войне говорить Никулин не любил, зато охотно вспоминал забавные моменты, связанные со службой. Ведь и на войне находилось место для улыбки, для шутки, для анекдотов.
Юмор согревал и утешал, поднимал боевой дух и давал надежду.
– Товарищ старшина, вы посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно!
– Ничего, Петров! Воин должен внушать страх.
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
– Ваши фамилии?
– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья что ли?
– Никак нет.
– А, однофамильцы?..
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он вызвал личный состав и говорит:
– Кто починит рацию на бронетранспортере, поедет в отпуск.
Из строя доносится:
– Товарищ командир, а у вас рация на чем: на полупроводниках или на лампах?
– Повторяю для дебильных: НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
– Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, а это означает, что на него действует сила земного притяжения.
– А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.
– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда!
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!
Встретились в пустыне осёл с прапорщиком.
– Ты кто? – удивленно спросил осёл.
– Я?
Прапорщик опасливо огляделся – не услышит ли его кто.
– Я – офицер! А ты?
– А я – лошадь.
На бульваре встречаются два генерала пенсионного возраста.
– Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
– Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
– Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
На политинформации командир взвода спрашивает:
– Абульгетдинов, что такое Родина?
– Не знаю.
– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?
– Так точно.
– Петров, что такое Родина?
– Родина – это… мать Абульгетдинова.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
– Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
– Стой! Кто идет?
– Свой с бутылкой!
– Свой – проходи. Бутылка, стой!
– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме – вроде талисмана, на счастье.
– А вонь?
– Привыкнет. Мы же привыкли.
В воинскую часть приходит старушка:
– Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
– Это невозможно, мадам. Капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
Медицинский осмотр в воинской части. Одного из служащих раздевают до пояса, слушают, а затем спрашивают:
– У вас есть какие-нибудь жалобы на здоровье.
– Да. Меня постоянно тошнит от армии.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант, и увидев генерала, старается идти строевым шагом.
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса Иван Петров!
Генерал удивленно замечает:
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как же это так получается?
– Всё очень просто. Движок пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Генерал, разбуженный шумом, видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.
– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?
– Сон. Всего-навсего сон, – успокаивает генерала Ржевский.
Генерал переворачивается на бок и бормочет:
– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.
– Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
Часовой окликнул человека, подходящего к базе.
– Я майор Джонс, – сказал тот.
– Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спецпропуска.
– Не валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, пропусти.
Часовой был непоколебим.
– К сожалению, сэр, я не имею права…
Из караульного помещения раздается голос:
– Ты что, всю ночь будешь с ним препираться? Пристрели его и дело с концом.
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
– Дисциплина у вас ни к чёрту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
– Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав.
– Зяма, ты что, на меня обиделся?
На утренней поверке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?!
– Да здесь я.
– Еще бы, куда ты с подводной лодки денешься.
Солдат обращается к старшине:
– Товарищ старшина! Можно я зайду в каптерку посмотреть телевизор?
– Можно. Только не включайте!
Полковник спрашивает у жены:
– Слушай, любовь – это работа или удовольствие?
– Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
– Ваша любимая команда?
– «Спартак».
Подходит к группе девушек.
– Девушки, какая ваша любимая команда?
– «Динамо».
Подходит к генералу.
– Какая ваша любимая команда?
– Моя любимая команда – «Смирно!».
– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
– Вольно.
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140-й, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: «Где Вы были ночью?», ответил:
– А что, разве была атака?
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
– Что бы Вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
– Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец откровенно отвечает: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину, во-вторых, служба делает меня сильнее, в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Войти с помощью соц. сетей: