Суд идет!

В одном из своих интервью Юрий Владимирович Никулин вспоминал:

«В 1972 году я получил 22 бандероли, 2 тысячи 237 писем, 143 открытки и 41 телеграмму. 40 процентов из тех, кто мне написал, дружно и крепко ругали меня за то, что я снялся в фильме «Старики-разбойники», 5 процентов предлагали написать им о себе, о своей жизни, о том, как можно стать знаменитым, 4 процента приглашали в гости, 0,5 процентов просили устроить их на работу в цирк и сделать им московскую прописку. Остальные просили: кто – прислать гитару, кто – еще что-то.

Были и совершенно уникальные письма. Например:

“Дорогой мой артист, товарищ Никулин! Я сказал своему другу, что вы – самый лучший артист, а он, в свою очередь, сказал, что самый лучший артист – Аркадий Райкин.

Всё закончилось тем, что я его ударил. Сейчас я нахожусь в исправительно-трудовой колонии. Прошу прислать мне пять рублей на курево”».

* * *

В тюремной камере беседуют трое:

– За что сидишь?

– За кражу. Пять лет дали.

– А я за грабеж. Десятку мотаю.

– А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.

– Да ты что? Сколько же ты наглушил?

– Полведра карасей и двух водолазов.

* * *

Судят мужчину, сбросившего холодильник с третьего этажа. Упав, холодильник нанес повреждения спортсмену.

Судья:

– Обвиняемый, расскажите, как всё было.

Обвиняемый:

– Я прилетел утром из командировки. Вхожу в квартиру, жена в смятении, бледная.

«Где он?» – кричу жене. Она молчит. Вижу, что балконная дверь распахнута. Выбегаю на балкон, выглядываю в окно, а там он, в одних трусах бежит, миленький. Я схватил холодильник и бросил ему на голову. К сожалению, промахнулся. Только ногу зашиб.

Судья:

– Потерпевший, ваше слово.

Входит хромая потерпевший:

– Товарищ судья, каждое утро у меня пробежка. Утром пятого мая я как всегда побежал по привычному маршруту, и в какой-то момент услышал свист. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся.

Судья:

– Прошу пригласить свидетеля.

В зал, поддерживая под руки, приводят мужчину средних лет. Руки и ноги у него загипсованы.

Свидетель:

– Сижу я, значит, в холодильнике…

* * *

Заключенный жалуется охраннику тюрьмы:

– Питание у вас отвратительное! В супе нашел патроны, в котлете – пистолет!

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота врывается мужчина с автоматом и командует:

– Летим в Швецию!

Пилот настойчиво:

– Нет! Мы полетим в деревню Кукушкино.

– Нет! В Швецию!

– Нет! В Кукушкино!

– А почему в Кукушкино?

– Это ты у бабушки с минометом спроси.

* * *

Трое подсудимых сидят в камере. По очереди их выводят в зал судебного заседания. Первый возвращается и упавшим голосом говорит:

– Пять лет.

Второй приходит:

– Восемь лет.

Третий:

– Вышка. Наверное, вас охранять буду.

* * *

В зале суда.

– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Конечно. Мне обещали «Жигули».

* * *

Судья, обращаясь к подсудимому:

– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как всё произошло.

– Я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож.

Судья:

– И так три раза подряд…

* * *

Судья:

– Итак, подсудимый, что вас побудило ударить свою жену?

Подсудимый:

– Судите сами, ваша честь: она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Кто бы не воспользовался таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

– И за что же вы сидите?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде:

– Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как представил нам в своей речи прокурор?

– Не совсем так, ваша честь, но метод прокурора тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы говорит смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Огласите ваше последнее желание, будьте добры.

– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

– Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже? Как это понять?

– Я знаю? Наверное, еще плохо ворую.

* * *

Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно!

* * *

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.

Судья:

– Зачем вы убили женщину? У нее в кошельке было только двадцать копеек.

Убийца:

– Ну и что? Пять старушек – уже рубль.

* * *

Молодого осужденного сажают в камеру, в которой сидят сплошь рецидивисты в наколках.

– Ой, дяденька, только не сюда, – умоляет он надзирателя.

Сжалившись, надзиратель приводит парня в камеру, где сидит один старенький дедушка.

– Другое дело, – радуется молодой человек. – За что сидишь, дед?

– За людоедство, сынок.

* * *

– Подсудимый, почему вы не взяли адвоката?

– Как только они узнаю́т, что я действительно не брал пять миллионов, шарахаются от меня, как от чумного.

* * *

Слушается дело об убийстве.

Подсудимый:

– Играли мы в преферанс: я – червой, покойничек – козырем, я— червой, покойничек – козырем, я – червой, покойничек – козырем, я – червой, и покойничек тоже червой.

Судья (вскакивая с места):

– Так за это же канделябром по голове…

Подсудимый:

– Я так и сделал.

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да. В 1600, 1750 и 1895 годах.

* * *

В сицилианском суде судят известного члена мафии.

Судья:

– Подсудимый синьор Карлуччо, ваше последнее слово.

Мафиозо:

– Пятьдесят миллионов лир, ваша честь, и ни лирой больше!

* * *

Свидетель отвечает на вопросы судьи:

– Вы состоите в браке?

– Да.

– С кем?

– С женщиной.

– Не старайтесь умничать, это и так ясно.

– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.

* * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость:

– Зимой и летом одним цветом. Что это?

– Кровищ-ща.

* * *

Приговоренный к смертной казни получает свой последний завтрак.

– Сколько сахара в кофе вам положить? – спрашивают его.

– Вы рехнулись? – возмущается заключенный. – Я же диабетик!

* * *

Судья:

– Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке было найдено столько стрихнина, что его хватило бы для умерщвления восьми человек.

Подсудимая:

– Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшным обжорой.

* * *

Инспектор интересуется у начальника тюрьмы:

– За последние два года у вас не было ни одного побега. Как вы этого добились?

– Очень просто. Каждое утро я читаю заключенным новости об очередном повышении цен.

* * *

Вор звонит в частное детективное агентство.

– Скажите, а ваша фирма может обеспечить полную мою безопасность?

– Конечно. О чем разговор?

– В таком случае, приходите к двум часам ночи к сбербанку.

* * *

Судья:

– Простите, мы с вами встречались прежде?

Подсудимый:

– Да, я давал вашей дочери уроки пения.

Судья:

– Двадцать пять лет каторги!

* * *

У адвоката спрашивают:

– Сколько вы берете за консультацию?

Адвокат:

– Тысячу долларов за три вопроса.

– Так дорого?

– Да. И каков же будет ваш третий вопрос?

* * *

Молодой адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

– А теперь, подсудимый, расскажите, как вы открыли сейф.

– Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов.

* * *

Посадили вора в камеру.

Вор спрашивает у охранника:

– Для чего на окнах решетки?

– Для надежности.

– Глупости. Что здесь можно украсть?

* * *

Идет мужчина мимо городской тюрьмы и видит за решеткой лицо своего соседа.

– Абрам! Что ты здесь делаешь?

– Сижу…

– А что тебе здесь дают кушать?

– Хлеб и воду.

– Ты что, не мог кушать всё это дома?

* * *

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на одежде пострадавшего показал, что это ваша кровь.

– А какая хорошая новость?

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – в норме.

* * *

В детском саду воспитатель спрашивает у детей:

– Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А ты, Вася?

– Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Подсудимый, вы узнаёте человека, которого вы вчера ударили бутылкой?

– Нет, господин судья. Я точно помню, что тот был без повязки на голове.

* * *

– Подсудимый, это вы убили почтальона разводным ключом?

Крик из зала:

– Ах ты сволочь! Ах ты брехло!

Судья:

– Тихо. После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

– Ах ты падла!

Судья:

– Тише! После этого вы зарубили топором молочника.

Крик из зала:

– Гад! Чтоб ты сдох!

Судья:

– Я понимаю, что всё это ужасно, но прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету! Нету!»

* * *

На судебном заседании судья спрашивает подсудимого:

– Почему вы украли 50 тысяч долларов?

– Я был очень голоден.

* * *

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

– Фамилия?

– Чья? Моя?

– Нет. Моя. Конечно, ваша.

– Рабинович.

– Год рождения?

– Чей? Мой?

– Нет. Мой. Ясно, что ваш.

– 1935.

– Женаты?

– Кто? Я?

– Нет. Я. Ну, конечно же, вы!

– Женат.

– Давно с женой живете?

– С чьей? С моей?

– Нет. С моей!

– С вашей приблизительно полгода.

* * *

– Подсудимый, почему вы бросили табуреткой в потерпевшего?

– Он назвал меня буйным.

* * *

– Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что можете сказать в свое оправдание.

– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Можете вы нам объяснить, почему вы не предприняли ничего, чтобы спасти свою жену?

– А я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На бракоразводном процессе:

– По какой причине вы хотите развестись?

– Видите ли, ваша честь, моя супруга бросается в меня всем, что ей попадается под руку. Тарелки, сковородки, цветочные горшки – всё идет в ход.

– И сколько же это продолжается?

– Около 20 лет.

– И всё это время вы терпели?

– Она раньше не попадала.

* * *

Мужчина объясняет судье:

– Понимаете, я не вижу иного выхода, кроме развода. Прежде, когда я возвращался домой, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот.

* * *

– Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина.

* * *

– Подсудимый, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

– Нет, не признаю.

– Группа изнасилованных, встаньте.

* * *

Жена гангстера удивляется:

– Ты надеваешь на пистолет глушитель?

– Да, сегодня я буду работать в читальном зале.

* * *

Заключенный пишет письмо жене:

– Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр.

* * *

Сидят два зека в одной камере. Один говорит:

– Сейчас бы сюда колбасы.

– Да неплохо бы, – говорит второй. – Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я кусь, кусь.

Удар табуретом по голове.

– Ты чего дерешься?

– Нечего два раза кусать.

* * *

Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:

– Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?

– Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!

* * *

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Так ведь не выпускают.

* * *

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Судья:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы – дурак. Это правда?

– Чистая правда.

– Так на что же вы жалуетесь?

* * *

Судья:

– Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху?

Обвиняемый:

– Нет, господин судья!

Потерпевший:

– Он лжет.

Обвиняемый:

– Заткнись, иначе получишь еще одну!

* * *

Судья спрашивает преступника:

– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили один и у вас не было помощника?

– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честных людей.

* * *

– Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.

– Понятно, господин судья.

– Что вы можете сказать по данному делу?

– А что можно сказать при таком условии?

* * *

Банкир обвиняется в мошенничестве.

– Плохо дело! – говорит ему адвокат. – Пахнет минимум пятью годами.

– Сделай всё, чтобы дали хотя бы год, – просит банкир. – Денег я не пожалею.

Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы.

Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат подходит к банкиру и говорит:

– Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы!

– Спасибо, – бормочет растроганный банкир.

– Да, это было так трудно. Идиоты-присяжные хотели вас оправдать.

* * *

– К вам пришли на свидание, Иван Петрович, – говорит начальник тюрьмы заключенному.

– Скажите, что меня нет.

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Можете вы доказать свою невиновность?

– Конечно, но дайте мне подумать.

– Хорошо. Даю вам на это пять лет.

* * *

Судья:

– Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.

Подсудимый:

– У-ра-ра-а-а-а!

* * *

– Чтобы сегодня в камере всё блестело! – приказывает тюремный надзиратель заключенному. – Скоро здесь будет начальник!

– А его-то за что?

* * *

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…

Подсудимый:

– Нечего меня захваливать, я всё равно не призна́юсь!

* * *