Цирк

Третий день в цирке аншлаг. Гвоздь программы – номер «говорящая лошадь».

– Внимание! – кричит конферансье. – Смертельный номер! Исполняет говорящая лошадь! Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту без страховки.

Несчастное животное привязывают, поднимают под купол, отпускают. Лошадь летит вниз, приземляется, ив гробовой тишине слышно ворчание клячи:

– Господи! Когда же я наконец сдохну?

* * *

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Минуту спустя снова звонит телефон:

– И всё-таки, ответьте, не нужна ли вам говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить! – кричит директор и, как и в первый раз, швыряет трубку.

Но снова звонит телефон.

– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

Как-то раз Жак пришел в кафе со своей дрессированной собачкой и заключил с посетителями пари, что его питомец будет разговаривать, как человек.

Однако как хозяин ни упрашивал, пес не проронил ни слова.

– Чёртов упрямец! Из-за тебя я проспорил целое состояние, – ругался хозяин по дороге домой. – Почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на Жака и ответил:

– Чудак! Ты только представь себе, сколько мы сможем выиграть завтра!

* * *

– Кто эта представительная дама?

– Она прежде выступала в цирке – пела в клетке со львом.

– О! И почему же она прервала свои выступления?

– Этого потребовало общество защиты животных.

* * *

В передвижном цирке приключилась беда – обрушилась крыша шапито.

Директор цирка, чертыхаясь:

– Хотел бы я знать, какой мерзавец подсунул слону нюхательный табак.

* * *

– Ты слышал, что в наш город приехал цирк? Надо пойти. У них новая программа.

– А что именно показывают?

– Представляешь, раздетая баба ездит на слоне.

– Обязательно пойду. Я уже лет десять как слона не видел.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу некий мужчина.

– Очень интересно. И что же вы умеете, молодой человек?

– У меня уникальный номер. На арене ставят бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет: подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.

* * *

– Можете не сомневаться в моем мастерстве, – уверяет администратора цирка артист. – Я и мертвого рассмешу.

– У нас несколько другая клиентура, молодой человек.

* * *

Фокусник приглашает выйти из зрительного зала маленького мальчика.

– Мальчик, подтверди, что ты видишь меня впервые.

– Да, папа.

* * *

В цирке выступает укротитель львов. Он проделывает с хищниками разные номера. После каждого номера один зритель в первом ряду говорит:

– Это и я умею!

Подошла очередь трюка с мороженым. Укротитель положил в рот мороженое, один из львов подошел и откусил половину.

Зритель опять крикнул:

– Это и я умею!

Укротитель не выдержал и говорит:

– Тогда идите сюда, берите мороженое и дайте откусить льву половинку.

– Вы меня не так поняли, – отвечает зритель. – Это я у вас могу мороженое откусить.

* * *

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж спрашивает:

– Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы он умел говорить?

– Я леопард, болван, – доносится из клетки.

* * *

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав – шпаги.

* * *

В цирке:

– Папа, как ты думаешь, зачем этот человек распиливает тетю.

– Это, сынок, для того, чтобы узнать, сколько ей лет.

* * *

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную гвоздями.

– Скажите, а вам не больно? – интересуется после представления журналист.

– Больно только первый раз, а потом главное в дырки попадать.

* * *

«В Москве открылся цирк на воде! Спешите! Клоуны не умеют плавать».

* * *

В цирке объявляют:

– Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!

На арену выходят дрессировщик и собака.

– Сколько будет дважды два?

– Гав, гав, гав, гав.

– А теперь любой зритель может попросить собаку посчитать.

Один из сидящих в зале кричит:

– Девятью девять?

Собака подумала и говорит:

– Сам столько гавкай.

* * *

Мальчик с папой едут в цирк в трамвае. Мальчик задумчиво смотрит в окно.

– Сынок, ты что это такой задумчивый? – интересуется отец.

– Папа, если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком трамвае мне возвращаться?

* * *

– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам славное местечко, где можно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

– Это еще зачем?

– У них в первом отделении воздушные акробаты.

* * *

Известный фокусник рассказывает своему приятелю, которого он давно не видел:

– В конце концов, я объехал весь мир с сенсационным номером: пилил свою бывшую жену пополам. Потом, правда, мы развелись.

– И где же сейчас живет твоя бывшая жена?

– В Париже и в Лондоне.

* * *

В маленький провинциальный городок приезжает цирк-шапито. Утром сотрудники цирка просыпаются, а слона нет – сбежал. Срочно обращаются в милицию.

– Понимаете, товарищ милиционер, у нас беда, слон убежал.

– Понятно. Особые приметы?

* * *

Фокусник пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и стал демонстрировать свой номер.

Раскрыл он первый чемодан, полный кирпичей, взял один кирпич, положил себе на голову, а ассистент разбил кирпич.

Так же они поступили со всем содержимым чемодана.

– Я беру вас, – сказал директор цирка. – При условии, что вы расскажете мне, что у вас в другом чемодане.

– Всё просто. Там анальгин.

* * *

В один американский цирк пришел наниматься артист.

– Что вы умеете делать? – спросил его директор.

– Во время каждого своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище – Яичный король.

– Но вы должны знать, что по выходным дням у нас по четыре представления.

– Согласен.

– Кроме того, скоро начнутся рождественские праздники и мы будем давать представления через каждый час.

– Но когда же, в таком случае, я смогу пообедать?

* * *

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *