Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Приходит чукча в гости к своему приятелю эскимосу. Смотрит, а на полу лежит шкура белого медведя с головой и открытой пастью.
– И сколько раз ты в него выстрелил? – спрашивает чукча эскимоса.
– Пять!
– И все пять раз попал?
– Нет.
– А сколько раз попал?
– Ни разу.
– Так, от чего же медведь умер?
– От смеха.
Плывут чукчи в утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один другому говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
– Однако, нет. А то еще сошлют куда-нибудь.
Журналист берет интервью у чукчи:
– Расскажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.
Едут чукчи в троллейбусе. Один спрашивает, обращаясь к водителю:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет, – отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй чукча.
Один чукча охраняет границу, второй чукча проходит мимо.
– Стой! Стрелять буду! – предупреждает первый второго.
– Стою, – говорит второй чукча.
– Стреляю, – говорит первый.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Его спрашивают:
– Почему вы обзываете их нищими, в то время как они очень хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Чукча едет в автобусе, к нему подходит контролер:
– Предъявите билет, пожалуйста.
– Чукча едет без билета!
Его высаживают на первой же остановке. Чукча садится в другой автобус, но и там работает контролер, и чукчу снова выставляют уже из второго автобуса. И вот стоит он на остановке и повторяет:
– Чукча едет без билета. У него проездной на месяц есть.
Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
– Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
– Да.
Переводчик:
– Он говорит, что да.
Судья:
– И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
– Да.
Переводчик:
– Он говорит, что да.
Судья:
– Скажите нам, где вы прячете деньги?
Чукча:
– Не скажу.
Переводчик:
– Он говорит, что не скажет.
Судья:
– Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Переводчик переводит чукче слова судьи.
Чукча:
– Хорошо. Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик:
– Он говорит, что ему всё равно.
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
– Как будем стричься? Полубокс, нулевка, канадка?
– Однако, нулевка.
Постригся. Смотрит в зеркало. Не нравится.
– Однако, плохо. Давай канадка.
Заблудились чукчи в тайге. Один говорит другому:
– А ну выстрели. Может, кто отзовется.
Второй стреляет – никто не отзывается.
– Стреляй еще!
Тишина.
– Еще стреляй!
– Не могу. Стрелы кончились.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Обратился он в милицию. Дежурный стал, как водится, стал уточнять приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала, – не понимает чукча.
– Как вам объяснить…Приметы – это…Ну, вот у меня жена – высокая, стройная блондинка.
– Не. Моя маленькая, ноги кривые, волосы редкие…Да ну ее! Давай лучше твою искать будем.
Идет мужчина и видит: чукча устанавливает столб, а потом карабкается на него.
– Ты что делаешь? – спрашивает мужчина.
– Однако, высоту столба измеряю.
– Ты бы положил его и измерил.
– Так то длина будет, а мне высота нужна.
Таксист довозит чукчу до вокзала. Чукча спрашивает:
– Сколько платить надо?
– Пять, двадцать пять.
Чукча стоит и отсчитывает:
– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять.
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит мужчина.
– Эй, гражданин, ты так упадешь.
– Не упаду, однако, – говорит чукча и продолжает пилить. Пилит и…падает.
– У, – чукча с ненавистью смотрит на удаляющегося мужчину, – шайтан, однако. Точно, шайтан!
Пришел чукча в музыкальный магазин. Просит пластинку.
– Эту поставьте.
Ставят пластинку.
– Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик, – поет голос.
– Это мне не надо. Другую давайте, однако. Вон ту.
Ставят другую.
Бодрый голос на пластинке считает:
– Раз, два, три, четыре, пять!
– Вот! Эта хорошая, давайте эту.
Приезжает чукча домой, достает проигрыватель, ставит пластинку, созывает всю свою семью. Включает:
– Раз, два, три, четыре, пять…Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик.
Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел.
– Дааа, наверное, правительственный?
– Не правительственный.
– Почему?
– Мотоциклов вокруг нет.
Сидит чукча у проруби, а рядом – полный садок рыбы. Подходит к чукче геологи просит:
– Слушай, чукча, дай рыбки.
– Нет. Нельзя! Начальник ругаться будет.
– А начальник-то кто?
– Я начальник!
– Слушай, начальник, ну дай рыбки.
– Да бери сколько хочешь.
Взял с собой чукча русского городского парня на охоту. Идут они и видят медвежью берлогу. Вдруг из берлоги вылезает разъяренный медведь и бросается на охотников. Чукча – наутек, парень за ним, а медведь бежит следом.
Бегут они, и тут гость чукчи вспомнил, что у него на плече висит карабин. Развернулся он и убил медведя наповал.
Подошел чукча к убитому медведю и говорит:
– Однако, русский охотник – паршивый охотник. Зачем сейчас медведя убивал? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато…Вам бы классику читать. Тургенева читали? Толстого? Достоевского?
– Однако, нет. Чукча не читатель, чукча-писатель.
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и спрашивают:
– А почему же вы пароход только с одной стороны покрасили?
– Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал. Там написано: «Чукча – с одной стороны, “Речфлот” – с другой».
Идет по улице чукча, а навстречу ему сосед.
– Куда это ты идешь?
– В баню, однако.
– Ты как утка. В прошлом году мылся, в этом опять в баню.
Пришел чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался лунку долбить, как вдруг откуда ни возьмись голос:
– Здесь рыбы нет!
Отошел в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова:
– Здесь тоже рыбы нет.
Прошел еще дальше. Тот же голос:
– И тут нет. Здесь вообще нет рыбы.
– А кто ты такой, однако? – осторожно спросил чукча.
– Кто, кто! Директор катка!
Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему:
– Садись на 53-й автобус, так и доедешь.
Уже вечером, возвращаясь с работы, обнаруживают они чукчу на остановке.
– Ты что же, сидишь до сих пор?
– Да. Только сорок автобусов проехало.
Сидит чукча в армейской столовой и возмущается:
– Товарищ прапорщик, почему в супе мяса нет?
– Не положено!
– Так положите!
– По-русски тебе говорю: не положено!
– Положите!
– Где и когда ты видел мясо в молочном супе?
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит, зеркальце лежит. Поднял, посмотрелся в него и говорит:
– Мое, однако.
Получил чукча посылку, достает оттуда зеркало и кричит жене:
– Собирай на стол, брат приехал!
Жена прибежала, поглядела в зеркало:
– И бабу с собой привез.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
– Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
– Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
– Стой, говори пароля, – опять кричит чукча, – а то моя твоя стреляет!
Из темноты в ответ несется:
– Да пошел ты к…
Чукча облегченно вздыхает:
– Вторая год служу на границе, а пароля всё та же.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
– Ну, как твой русский жена?
– Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
Встречаются двое чукчей:
– Салют, козел!
– Сам салют, однако.
Войти с помощью соц. сетей: