Как на духу

Знакома ли вам ситуация, когда человек, рассердившись, высказывает другому, небезразличному ему человеку, буквально всё, что он о нём думает? Мне знакома. Совсем недавно одна моя приятельница пожаловалась на нечто подобное.

Назовём её в нашем рассказе Светланой. Она дружит с девушкой по имени Женя. И вот эта самая Женя, по мнению Светланы, постоянно злоупотребляет её дружбой.

То требует, чтобы Света немедленно, бросив все свои дела, пришла к ней на помощь. Дескать, для чего же тогда друзья? Хотя, как правило, помощи ей никакой не требуется. Так, лишнее внимание к её персоне.

То изводит долгими телефонными разговорами, в которых обсуждает все мелочи своей повседневной жизни, не давая Светлане и слова вставить, используя её, исключительно, как терпеливую слушательницу.

То настаивает, чтобы подруга непременно познакомила её с кем-то из своего статусного мужского окружения. А когда это происходит, забывает даже поблагодарить.

О мелочах, вроде постоянного одалживания Женей у Светы то того, то другого, и говорить не приходится. Это и вовсе в порядке вещей.

Светлана мирится с такой «односторонней» дружбой. Вернее, мирилась, пока не произошёл этот неприятный случай.

Однажды Свете самой понадобилась дружеская помощь. Ничего серьёзного, но всё же. Одолела её, как в сказках говорят, грусть-тоска. Захотелось сочувствия, понимания. Поделиться, так сказать, сокровенным. И она позвонила Жене: «Приходи, подруга, мне что-то нехорошо». Евгения, однако, не поспешила выполнять эту просьбу. Она стала что-то мямлить в трубку, объяснять, почему её визит к Светлане невозможен. Она сама, дескать, плохо себя чувствует, да и мама её неожиданно заболела. Словом, не ко времени всё это, Светик, не ко времени. Ты должна меня понять. Я не смогу к тебе приехать.

Что ж, нет, так нет. Светлана вначале не сильно обиделась, хотя и приятного в этом отказе было, конечно, мало. Ведь когда Женя билась в очередной истерике из-за неудачно купленного платья, и понадобилось ехать с ней в магазин, обменивать, примерять, выбирать новое, у Светы тоже болела мама. Но она как-то справилась с ситуацией, пришла подруге на помощь. Ну, да ладно. Потерпим.

Оказалось, что всё-таки не ладно. Тем же вечером Светлане стало известно, что Женя сказала ей неправду. И она сама в порядке, и мама её. Просто у неё была намечена встреча с другой их общей знакомой, в кафе. И Женя посчитала, что её собственный душевный комфорт заслуживает большего уважения, чем переживания подруги Светы. «Зачем я потащусь к ней, на другой конец города? Жилетку под её слезы подставлять?» – Решила Женя. – «Нет уж. Лучше посижу в тепле, среди людей. Поболтаем с Наташкой, попьём кофейку».

Узнав об этом, Светлана не на шутку разозлилась. Она взяла телефон, набрала номер Евгении и, услышав в трубке знакомый голос, обрушила на подругу шквал упрёков.

– Я высказала ей всё, что накопилось негативного за годы нашей дружбы. Давала ей такие характеристики, что самой потом неловко было. Но, ни от одного своего слова я не отказываюсь. Говорила то, что думала, да и сейчас продолжаю так думать о ней, – призналась мне Света.

– И как же вы общаетесь теперь, после бурной размолвки? – Спросил я.

– А никак. Она что-то больше не объявляется, да и я ей не звоню. Может, не стоило быть настолько откровенной? Но тогда что это за дружба – с недомолвками, с притворством? Дружба дорога своей искренностью, ведь так? Или откровенность разрушает её?

Вопрос не простой.

С одной стороны, вроде бы, ответ на поверхности. Да, конечно, в дружеских отношениях (как, впрочем, и в любых других – семейных, деловых) должны царить честность, открытость, полная информированность обо всём, что происходит. Каковы реальные возможности, намерения, цели, настроения наших партнёров? Что их беспокоит? Что у них получается, а что – нет? Как они предполагают решать назревающие проблемы? С кем ещё устанавливают деловые и эмоциональные контакты, помимо нас?

Чёткое понимание всего этого должно присутствовать в отношениях. Иначе нельзя будет ими рационально управлять.

Любая недомолвка – как трещина в фундаменте здания, которую строители предпочли не заметить. Придёт время, и именно она станет причиной катастрофических разрушений. Поэтому детей и учат говорить правду, всю, как на духу. Во взрослой жизни пригодится. Ведь если человек что-то сделал не так, допустил ошибку – это локальная неприятность. Но если он эту свою оплошность скрыл (не важно, из каких соображений), то тем самым заставил ошибиться и всех остальных, кто с ним связан. А это уже серьезно.

Не вспомню сейчас, к сожалению, названия фильма. Помню только, что одну из главных ролей в нём сыграл Юрий Мефодьевич Соломин. По сюжету, его герой – молодой инженер, только что пришедший на работу в порт, должен рассчитать точное место для какого-то там технического отверстия в борту катера. А он – этот инженер – халатно отнесся к заданию и расчёт не выполнил. Наутро катер подвели к причалу. Собрались участники проекта, руководство. И самый главный начальник спрашивает у героя Соломина: «Ну, и где будем делать отверстие?» Тот смущается, ведь он не знает ответа на этот вопрос. А должен был знать. И, чтобы не ударить перед собравшимися лицом в грязь, он указывает приблизительную точку: «Вот здесь надо сверлить». Просверлили. Катер утонул вместе с командой. Инженера отдали под суд.

Любое партнёрство – тот же катер. Недаром наше совместное путешествие по жизни с другими людьми мы часто сравниваем с плаваньем. Говорим друг другу: «Мы же в одной лодке». И всякого рода недосказанности, обманы и самообманы чреваты столь же серьёзными отрицательными последствиями, как и неправильное, из того фильма, отверстие в борту.

Поэтому я и заявил с самого начала, что ответ на вопрос: «Говорить или не говорить друзьям правду – то, что думаешь о них и о себе?» лежит на поверхности. Надо говорить правду.

Но в чём же тогда сложность? Почему этот вопрос всё-таки не простой? Да потому, что очень важно уметь эту «правду» высказать.

Всякому овощу, как говорится, своё время. Время собирать камни, и время бросать эти камни в собственных друзей. Нельзя уповать лишь на силу эмоций, на искренность, якобы, извиняющую грубость выражений, резкость суждений и упреков.

Человек, с которым связала тебя судьба – живой, уязвимый, со своими индивидуальными реакциями на происходящее. Всё это необходимо учитывать, когда намереваешься сказать ему правду. Один, действительно, нуждается в хорошей встряске, взбучке, чтобы не забывался, не чудил, не разбазаривал общие ресурсы (не только материальные, но и душевные). Другого же такая встряска просто убьёт.

А убивать, даже морально, своих друзей нельзя. Так что перед тем, как высказывать правду им в лицо, нужно заботливо учесть все обстоятельства: времени, места и способа действия. Как сказал один мудрый человек: «Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!»

Утаивать от друзей важные факты и тенденции не рекомендуется, но следует выносить их на обсуждение расчетливо и осторожно. Это только кажется, что дружба подобна футбольному мячу – сколько ни пинай ногами, знай себе, весело прыгает по травке! Нет, от чрезмерных ударов на ней могут образовываться и вмятины, и сколы, и незаживающие раны.

«Не обижайте любимых упреками, бойтесь казаться любимым жестокими», – Помните эту замечательную песню Владимира Мулявина? – «Очень ранимые, очень ранимые наши любимые».

Я полагаю, что если в дружбе с самого начала исповедовать открытость, честность, искренность и в радости, и в горе, то протестные, скандальные формы «высказывания правды» будут исключены.

Вспомним нашу Светлану. По её словам, она выплеснула Евгении «весь негатив, который накопился за годы дружбы». Зачем же было копить этот негатив? Почему не обсуждать откровенно всё, что смущает, что заставляет тревожиться за судьбу дружеских отношений, не откладывая это на потом? Одна, казалось бы, песчинка попадает в грудь, другая, третья… Глядишь, а за пазухой-то уже камень!

Анализируя эту ситуацию – размолвку между подругами – я всё больше прихожу к выводу, что они обе (одна – тем, что отказалась поддержать в трудную минуту, другая – резкой своей отповедью) лишь констатировали совместный глубокий кризис. Их дружеская лодка накренилась гораздо раньше.

Светлана упрекает Женю в том, что та пользовалась её возможностями и ничего не давала взамен. Так это же характеристика так называемых «нереферентных» отношений!

Если люди находят себя во взаимодействии с окружающими, если они по-настоящему нужны своим близким, и могут при этом реализовать себя, то это становится для них самой важной ценностью. В такие отношения вкладывают всё, что имеют. И радуются этой возможности.

А вот если человек тяготится теми, кого по той или иной причине ему приходится называть друзьями, то он начинает тянуть общее «одеяло» на себя. Иначе говоря, если человек ведет себя эгоистично, значит, ему неуютно в этих отношениях.

Почему неуютно? Это уже вопрос, требующий глубокого и серьёзного разбирательства. Видимо, на каком-то этапе Света и Женя перестали быть по-настоящему востребованными друг другом, не сумели реализовать себя в этих отношениях. И их дружба постепенно развалилась. Перемеривать платья и сплетничать – не значит «дружить». Женя, получается, стала первой из двоих, кто решился, не стесняясь, признаться в этом. Светлана же лишь «помахала кулаками после драки».

Перефразируя известный призыв американского президента, скажем: «Не спрашивай, что друг сделал для тебя. Спрашивай, что ты сделал для самореализации твоего друга!»

Так что искренность в дружбе нужна. Но не для того, чтобы высказывать «наболевшее», а чтобы не позволять дружеским отношениям болеть.