Часть 4
Преодоление созависимости

Кто вразумляет сам себя, тот вразумляет и другого; кто учит себя, тот учит ближнего…

Прп. Ефрем Сирин

Введение в психотерапию

Итак, мы убедились, что созависимость причиняет страдания как самим носителям этой проблемы, так и их семьям.

Если созависимость – беда, то здоровая взаимозависимость – норма в отношениях между людьми. Вспомним, что семья – это союз, основанный на взаимодействии. Поэтому будем стремиться к здоровой взаимозависимости с нашими родными и близкими. И для этого будем выздоравливать от созависимости.

Для преодоления созависимости потребуется обдумать несколько важных вопросов. Некоторые из них я привожу здесь.

1. Какой была ваша роль в родительском доме? Приходилось ли вам брать на себя ответственность за других? Чувствовали ли вы себя угнетенной, ощущали ли давление со стороны родителей?

Ответ, скорее всего, будет утвердительным. Рассказывая о своей жизни в родительском доме, женщина, возможно, поймет связь между своим нынешним положением в браке с больным зависимостью и той ролью, которую она невольно исполняла с детства. И тогда важной задачей, связанной с преодолением созависимости, станет осознание, что помогать можно не только другим, но и самой себе. Вы не должны тратить всю энергию лишь на то, чтобы решать проблемы мужа и удовлетворять потребности остальных членов семьи. Вам нужно научиться осознавать собственные потребности и сконцентрировать на них внимание и силы.

2. Что вы чувствовали по отношению к своему мужу, когда вступали в брак? Не было ли у вас такого ощущения, что он ждет от вас готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?

Алкоголизм редко начинается внезапно. Почти все мужья-алкоголики выпивали в период ухаживания за будущими женами и уже тогда вели себя безответственно, причиняли страдания своим невестам, как бы испытывая на прочность их терпение. Убедившись, что женщина может выступать в роли матери, готова нянчиться с ним, алкоголик – осознанно или неосознанно – решает, что именно она ему и нужна.

3. Чего, по вашему мнению, муж ожидал от вас в браке больше всего – заботы, материнского отношения, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?

Здоровые супружеские отношения предполагают совместное строительство семейного очага с четким распределением ролей и разделением ответственности. В «алкогольном» браке вся ответственность ложится на плечи трезвого супруга.

4. Как ваш супруг заботится о том, чтобы ваша жизнь была интересной и наполненной? Намекает ли он вам (или даже требует), чтобы вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали свои способности?

В семьях больных алкоголизмом интересы трезвого супруга чаще всего приносятся в жертву алкоголику, а если реализуются, то с большим трудом. У жены порой даже возникает чувство вины за продолжение учебы. В то время как развитие собственных способностей – это задача каждого человека. Чувство вины только мешает внутреннему росту таких женщин, что не приносит пользы и супругу-пьянице.

5. Чего вы ожидаете от супруга для себя лично? Высказываете ли вы ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?

Жены алкоголиков чаще довольствуются тем, что «стараются делать все для семьи», и в первую очередь для мужа, совершенно не заботясь о самих себе. Такое поведение опасно: оно приводит к формированию психологии жертвы.

6. Из каких источников вы черпаете основания для своей самооценки? Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других? Как отразится на вашей самооценке ситуация, когда необходимость в вашей заботе у родных исчезнет?

Последний вопрос, скорее всего, вызовет ужас у женщин с пониженной самооценкой. Поэтому в работе с женами алкоголиков ее повышение, как мы уже поняли, должно стоять на первом месте.

7. Что вы делаете для себя лично, чтобы раскрыть собственные способности, удовлетворить свои интересы и склонности?

В девяти случаях из десяти для жены алкоголика такой проблемы просто не существует. В этом проявляется ее пониженная самооценка. Девиз такой женщины – жить интересами других.

8. Не зависит ли ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?

Вспомните основной признак созависимости – ориентация на внешние события, оценки других, на впечатление, которое мы производим на окружающих.

9. Вы потратили много усилий, пытаясь помочь мужу-алкоголику и скрывая от окружающих его пьянство. Составьте список тех действий, что вы предприняли в этом направлении. Поставьте знак «плюс» против тех шагов, которые были успешными, и «минус» рядом с теми, которые оказались безрезультатными. Насколько, по вашему мнению, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?

Даже успешные вначале действия со временем перестают работать, поскольку алкоголизм, как и шило в мешке, не утаить. Помочь же алкоголику невозможно, пока он сам не возьмется за эту работу.

10. Каким сторонам вашей жизни мешает пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани вашей личности не раскрылись?

Обдумывая этот вопрос, важно подробно перечислить свои нереализованные возможности, чтобы понять, какое влияние оказало на вас пьянство мужа.

11. Получаете ли вы для себя лично какие-то выгоды от болезни мужа? Стали ли вы более самостоятельной, компетентной, независимой? Сочувствуют ли вам люди в том, что вам приходится много работать и выносить тяготы брака с алкоголиком?

Обсуждение «списка выгод» помогает нам уяснить те мотивы, над которыми мы раньше не задумывались: какие психологические выгоды (а они есть у всех жен алкоголиков), возможно, препятствуют преодолению проблем мужа.

12. Теперь сравните потери, указанные в пункте 10, и выгоды, отмеченные в пункте 11. Как вы оцениваете полученный результат относительно себя самой? Что он означает для решения проблем семьи, особенно связанных с развитием детей?

Эти вопросы помогают нам задуматься, не пренебрегли ли мы в погоне за мнимыми выгодами собой и интересами детей.

13. Ваш муж употребляет алкоголь и постоянно думает о том, где бы его достать. А чем по большей части заняты ваши мысли? Думаете ли вы постоянно о супруге, его выпивках, их последствиях и способах всего этого избежать?

Мысли жены алкоголика в большинстве случаев настолько поглощены проблемами мужа, что она не может думать ни о чем другом. Это отвлекает ее от работы, нормального общения с детьми, не говоря уже о собственных потребностях. Здесь проявляется сходство между зависимостью мужа от алкоголя и созависимостью жены.

14. Что является определяющим в вашей супружеской и семейной жизни – ваши неустанные заботы о доме, близких людях, умение решать важные вопросы или пьянство мужа?

Этот вопрос помогает женщине осознать, что, несмотря на все ее старания, направленные на поддержание нормальной жизни, ситуация в семье полностью определяется пьянством мужа.

Обдумывая и обсуждая эти вопросы, жена алкоголика сможет осознать, что алкоголизм – это болезнь, причем крайне серьезная и затрагивающая всю семью. Она получит возможность переключить свое внимание с мужа-алкоголика на себя, свою семью и детей. Дети, наконец, освободятся от необходимости скрывать «семейную тайну», свои чувства, вызванные болезнью родителя, и смогут свободнее общаться со сверстниками. Само собой разумеется, что этих результатов нельзя достичь «коротким штурмом». Необходима долгая и упорная работа каждого члена семьи и всех вместе, желательно при поддержке специалиста.