Как быть радикально откровенным со своим боссом

В своем недавнем выступлении я говорила: если вы руководитель, то быть радикально откровенным – не только ваша работа, но и ваш формальный долг. Спустя несколько дней кто-то, кто видел выступление, прислал мне твит: «Испытал радикальную прямоту на собственном боссе. Уволили». Я почувствовала себя ужасно и предложила свою помощь в поиске работы. Он заверил меня, что это только к лучшему и у него уже есть несколько вариантов.

Как бы то ни было, давайте объясню. Если вы не занимаете руководящую должность, я все же рекомендую вам опробовать радикальную откровенность – но осторожно. Критика вашего босса не будет вашим моральным долгом, если в итоге обернется потерей работы. Если считаете, что не можете быть радикально прямым с руководителем, рекомендую задуматься над поиском другой работы с другим боссом. Но делайте это на своих условиях.

Не увольняйтесь. Защищайтесь.

Как можно безопасно практиковать радикальную откровенность со своим боссом? Нужно ли разрешение, чтобы начать попытки? Раз я полагаю, что единоличная власть не работает, то скажу – «нет». Возьмите инициативу в свои руки. Как только вы начали учить радикальной прямоте свою команду и заметили положительные результаты, объясните своему боссу, что сделали и почему. Дайте ему шанс бросить вам вызов, но воспринимайте его правильно и позитивно. Если увидите положительную реакцию, попробуйте сделать так, чтобы вам оказали методическую помощь, и сами последуйте этому примеру.

К счастью, вы можете подвести босса к радикальной откровенности почти тем же образом, что и свою команду. Начните просить о советах перед тем, как советовать самому. Нужно убедиться, что вы понимаете точку зрения другого человека, перед тем как вываливать на него похвалу и критику, и не важно, что это за человек: ваш босс, сотрудник, коллега или кто-то другой. Когда вам дадут совет, не критикуйте критику и не принимайте пустых похвал. Сконцентрируйтесь на поощрении откровенности, если таковая существует, и миритесь с дискомфортом, если нет. Если босс начинает применять радикальную откровенность и ясно просит вас оценить его обратную связь, это будет исключением из правила «не критиковать критику». Если босс разрушительно сочувствующий и просит вас об оценке, делайте это откровенно.

Далее – и здесь небольшое изменение, если вы говорите со своим боссом вместо сотрудника, – попросите разрешения оказывать методическую помощь. Скажите что-нибудь вроде: «А помогло бы, если бы я сказал вам, что думаю о Х?». Ответит босс «нет» или что это не ваша работа, отступитесь и отредактируйте свое резюме! В случае «да» начните с малого и следите за реакцией. Если она будет хорошей и откровенность будет вознаграждена, продолжайте. Если нет, не сдавайтесь и не думайте о плохих намерениях. Попробуйте снова, аккуратно. Но, если последует та же реакция, возможно, вам пришло время двигаться дальше. Вы заслуживаете босса получше.

Когда предлагаете совет боссу, руководствуйтесь тем же, что описано выше: будьте полезны, вежливы, действуйте без промедлений и наедине, хвалите на публике (если это не будет выглядеть так, будто вы подлизываетесь), критикуйте при личной беседе и – не переходите на личности.

Способность быть радикально откровенным с боссом крайне важна для вашего успеха. Одна из самых больших трудностей менеджера среднего звена (поскольку СЕО, как правило, отчитываются перед советом директоров, по большей части все менеджеры принадлежат к среднему звену) состоит в том, чтобы приводить в исполнение решения, с которыми вы не согласны. Это как «Уловка-22». Если вы скажете своей команде, что согласны с решением, почувствуете себя лжецом или, по крайней мере, неискренним. Если скажете, что не согласны, предстанете перед ними слабым, непослушным или и тем и другим одновременно.

Радикальная откровенность – решение этой дилеммы. Если можете сказать своему боссу, что не согласны с принятым решением, тогда, по крайней мере, сможете это обсудить, что позволит лучше понять подоплеку. И как только вы ее поймете, сможете объяснить все команде – даже если вы с этим не согласны. Когда они спросят: «Зачем нам это делать, в этом нет никакого смысла, почему вы не стали спорить?» вы можете ответить: «Я понимаю вашу точку зрения. Да, у меня была возможность подискутировать. Вот что я сказал. И вот, что узнал о том, почему мы делаем то, что делаем». Если они будут настаивать на том, чтобы узнать, согласны вы или нет, можете честно сказать, что босс выслушал вашу точку зрения, дал возможность поспорить, но теперь пришло время смириться с работой над задачами другого рода, не тех, о которых вы спорили. В Intel у Энди Гроува была мантра, которую он позаимствовал, чтобы охарактеризовать менеджмент Apple: слушать, оспаривать, соглашаться. Сильный лидер достаточно скромен, чтобы выслушать, уверен в себе, чтобы оспорить и мудр, чтобы знать, когда нужно перестать спорить и начать работать.

Гендер и наставничество

Гендерные различия по-разному влияют на оказание методической помощи как мужчинам, так и женщинам. И предрассудки, и то, что я называю «гендерной политикой», могут затруднить радикально откровенные отношения с противоположным полом. Я говорю о гендере, потому что эта книга основана на моем личном опыте, а я – представительница европеоидной расы. Но среди рас и любых видов взаимоотношений, выходящих за рамки принадлежности к какой-либо группе, есть параллели.

Почему мужчинам, которые руководят женщинами, сложнее быть радикально откровенными

Большинство мужчин едва ли не с рождения учат обходиться с противоположным полом «мягче», чем со своим. Иногда это очень плохо сказывается на женщинах, работающих на них. Самый яркий сексист, с которым я когда-либо работала, не хотел критиковать меня сильнее, нежели работавшие на него мужчины. Он заставлял многих подотчетных мужчин плакать, но его это не волновало. Хочу заметить, на самом деле женщины плачут на работе не чаще коллег мужского пола. Данными на этот счет не располагаю, но с высоты собственного опыта могу сказать: мужчины тоже плачут примерно так же часто. Несмотря на это, однако, тот босс боялся критиковать женщин своей команды, потому что был уверен, что мы заплачем. И в результате складывалось впечатление, будто он надменно смотрел на нас свысока.

Не хочу сейчас показаться слишком грубой. Множество мужчин отказывается критиковать подотчетных им женщин чаще, чем мужчин, но большинство из них вовсе не женоненавистники. Если вы поняли, что сами отказываетесь от того же, не вините себя. Просто помните, вы – босс, ваша работа – управлять своим страхом слез и не смягчать удар, когда критикуете женщин. Критика – дар, которым вы должны наделить своих подчиненных женского и мужского пола в равной степени.

Гендерная политика – очередной фактор, усложняющий радикальную откровенность мужчин по отношению к женщинам. Недавно я разговаривала с профессором физики, чья студентка не знала, что такое квадратное уравнение (я со времен старшей школы тоже не помню о них ничего, но не думала становиться физиком.) Поражаясь и недоумевая, как же ей удалось пройти весь путь с таким пробелом в знании, профессор сказал, что необходимо срочно его восполнить. Взбесившись от критики в свой адрес, она наградила его самым низким баллом в рейтинге преподавателей.

Начиналось все не как проблема полов. Первопричина крылась в том, что молодая особа, как и многие другие, не привыкла к критике – феномен, хорошо освещенный в статье Atlantic под названием «Нежность американского ума». Однако коллеги профессора – некоторые из них действовали из лучших побуждений и пытались быть чуткими к проблемам полов – позволили этому разладу стать гендерным вопросом. Внезапно говорить студентке, изучающей физику, что ей нужно научиться решать квадратные уравнения, стало рискованным делом для профессоров.

Ситуация плохо повлияла не только на студентку, отказавшуюся принять тот факт, что ей нужны знания, чтобы добиться успеха, но и на других студенток, которым этот профессор преподавал предмет в дальнейшем. Само собой, он стал больше колебаться, когда дело доходило до критики студенток, нежели студентов. И все-таки, чтобы вырастить профессионалов в этой области, женщинам, как и мужчинам, нужна была его критика. Сам профессор тоже был не в восторге от такого положения дел.

Этот случай иллюстрирует тенденцию к «антинаставничеству», создающую катастрофу в высшем образовании и проходящую по компаниям, где сегодня работают миленниалы. Но если боссы и преподаватели начнут бояться ставить студентов и сотрудников перед фактами, которые можно счесть угрожающими или возмутительными, ввиду опасения ответных мер, то и школы, и компании окажутся под угрозой. Добавьте к этому гендерную политику – и образование попадет под сильный удар. Сможет ли современный тон «кампусных разговоров» (или их отсутствие) как-либо повлиять или сократить возможности наставничества и обучения для женщин?

Странное дело с квадратным уравнением – слишком яркий пример. Но менее яркие происходят каждый день. И не только со студентами колледжей, а и с людьми среднего возраста, работающими в компаниях, которые славятся тем, что руководствуются данными.

Недавно я разговаривала с другом, занимающим должность старшего разработчика, о проблемах женщин в индустрии технологий. И предложила ему спросить мнения женщины, работавшей на него. Он посмотрел на меня с неподдельным ужасом.

– Я не могу говорить с ней об этом! – воскликнул он, очень удивившись моему предложению.

Это звучало из уст человека не просто беспристрастного, а очень чуткого к предрассудкам и решившего искоренить их. Он может заметить то, что не увижу я. Так значит, если он не может радикально откровенно поговорить о проблемах полов с хорошо знакомой ему женщиной, мы и правда пробили дно. Но проблема не в нем, и не в женщине, работающей на него. Я знаю их обоих и вполне уверена, что разговор пошел бы в нужном направлении. Дело в вездесущей тревожной атмосфере, витающей вокруг проблем полов, заставляющей всех деликатничать и избегать важных правил.

Другой коллега недавно «попал под обстрел», когда на работе озвучил логичную точку зрения по поводу полов. Его фразы, вырванные из контекста, попали в прессу и получили широкую огласку в социальных сетях. Между тем, речь идет о человеке, посвятившем себя справедливым отношениям с каждым коллегой и вложившем много сил в развитие карьеры сотрудников женского пола. Но после того громкого скандала он решил больше не говорить о полах публично. И я не могла его в этом винить. Но это – очередной удар по радикальной откровенности и дискуссии с целью достижения взаимопонимания по важной теме, в которой он, по-моему, занимал правильную позицию.

Мы должны покончить с гендерной политикой.

Почему гендерные предрассудки усложняют радикальную откровенность для женщин

Из-за гендерных предрассудков женщинам становится сложнее быть радикально откровенными с людьми обоих полов.

Чаще всего женщины становятся жертвой «жесткой ловушки». Вот как я столкнулась с ней. Однажды мой босс вызвал меня в офис и спросил, известна ли мне современная литература по компетенции и способности нравиться людям. Я сказала, что нет, и тогда он выпалил, что чем более женщина компетентна, тем меньше она нравится своим коллегам. Мой босс поведал, что среди моих коллег есть те, кому, возможно, из-за гендерных предрассудков я просто не нравилась. Вместо того, чтобы попросить этих людей пересмотреть свое мнение, он попросил меня поработать над «способностью нравиться людям».

Естественно, я подумала, что он должен поднять вопрос гендерных предрассудков, а не говорить, чтобы я была с этим осторожнее и пекла кексы для тех, кто отрицал мою компетентность. Но я обожала свою работу, дружила с мужчинами, сидевшими в офисе слева и справа от меня. И в душе была уверена, что иногда могу быть оскорбительно агрессивной (не знаю ни одного руководителя, который бы не попадал в этот сегмент чаще, чем хотел бы). Плюс я думала, будто знаю, кому из коллег я не нравлюсь и почему эта ситуация сводит моего босса с ума. Так что я сделала все, что было в моих силах, чтобы восстановить с ним мир (кроме кексов).

Я была вполне уверена, что решила проблему, когда босс вызвал меня в офис снова. Он сказал, что теперь все лучше, но у него есть идея, которая бы решила проблему насовсем. Я была вся во внимании. Его предложение? Понизить меня в должности. Таким образом, объяснял он, мои коллеги не будут завидовать мне. Так мне будет проще «нравиться людям». Менее чем через три недели я нашла другую работу, лучше, и уволилась.

Мне повезло. Это случилось, когда я уже успела выстроить карьеру, так что у меня была масса вариантов. Однако, если бы это произошло раньше, мне бы, наверное, пришлось согласиться на понижение и прилагающуюся к нему грусть. Или я могла уйти, не найдя других вариантов работы, и просто сделать шаг назад в своей карьере.

Киран Снайдер, соучредитель Textio, применила лингвистический анализ к оценке эффективности работы и выяснила, что когда женщина говорит прямо – как и должно быть, если она хочет добиться успеха, – ее обвиняют в «жесткости» (это слово часто встречается в буквальном значении). Ярлыком «жесткая» наделяют женщину как другие женщины, так и мужчины.

Киран написала статью о своих открытиях в Fortune и вызвала одну из самых длинных цепочек электронных писем, что видела в компаниях, где предоставляла консультации. Почему статья так задела за живое? У каждой женщины из тех, кого я знаю, есть множество историй о том, как ее назвали жесткой, или о том, как ее не любили за то, что она слишком профессиональна, и о том, какую эмоциональную или профессиональную цену ей пришлось за это заплатить.

Давайте рассмотрим абстрактное дело и посмотрим, почему клеймо «жесткой» не дает женщине развиваться и является причиной столь малого количества женщин-лидеров, даже в компаниях, начавших свою деятельность с равного баланса полов. Возьмем пример Киран Снайдер о двух одинаково продуктивных коллегах. Вот обратная связь, которую они получили от своих подчиненных.

«Джессика очень талантлива, но жаль, что она настолько жесткая. Она слишком напориста».

«Стив умен, с ним прекрасно работать. Ему нужно стать немного более терпеливым, но кому не нужно?»

Эти комментарии будут переведены в рейтинги эффективности, а рейтинги повлияют на повышение. Допустим, рейтинг Джессики будет немного ниже, чем рейтинг Стива, из-за так называемой «жесткости». Наверное, в рамках текущего квартала это не так уж и страшно. Но в итоге несколько таких рейтингов подряд будут стоить Джессике повышения. И даже если они не будут ниже, отбор на повышение и руководящие должности сильно зависит от «способности нравиться людям».

Когда предрассудки захватывают власть во всей организации, это наносит чудовищный удар по женскому лидерству. Исследователи проводили симуляции того, что происходит в результате самого незначительного влияния предрассудков на возможность повышения в должности. Когда гендерные предрассудки составляют лишь 5 % разницы в рейтинге эффективности, компания, начинавшая деятельность с 58 % женщин, которые занимают должности исходного уровня, в итоге останется только с 29 % женщин на руководящих должностях.

Разумеется, это – только часть истории. Посмотрим, что же произойдет в карьере Джессики дальше. В итоге она наверняка получит повышение, несмотря на свою якобы «жесткость», но сейчас она «отстает» от Стива где-то на год. Перемотаем на пять-семь лет вперед. Теперь Стив опережает Джессику на два уровня. Раз вместе с повышением резко повышается и заработная плата, возможно, он и зарабатывает гораздо больше Джессики. Если Стив и Джессика поженятся и заведут детей, угадайте, чья карьера будет для семейного достатка важнее и кто, скорее всего, возьмет отгул, если ребенок заболеет?

Но это даже не худший расклад для Джессики. Допустим, ее сильно огорчит «жесткость», и она перестанет предъявлять подчиненным жесткие требования. И будет вести себя так, чтобы всем нравиться, но от этого пострадает эффективность. Вместо радикальной прямоты, из-за которой ее несправедливо обвиняют в оскорбительной агрессивности, в ее обратной связи будет много разрушительного сочувствия или манипулятивной неискренности. Из-за этого Джессика станет менее эффективным лидером. Вдобавок к гендерным предрассудкам появятся проблемы с производительностью. В таком случае Джессика никогда не сможет продвинуться вперед. Ощущая запредельную досаду от того, что ей приходится выбирать: нравиться всем или добиваться успеха – она решает, что игра не стоит свеч, и увольняется.

Вариации этой истории происходили в жизни каждой знакомой мне женщины. Кому-то в этой битве удалось победить, но все мы точно с этим сталкивались. И мы должны остановить это безумие.

Что можно сделать?

С этими проблемами стало очень трудно справляться. Многие мужчины – даже те, кто не остается безразличным к проблеме гендерных стереотипов, – по вполне понятным причинам решили: не стоит рисковать и говорить о чем-либо, хоть отдаленно связанном с гендером. Риск не обязательно исходит от женщин, с которыми они работают. Иногда он появляется из-за того, что другие мужчины подливают масла в огонь в попытках использовать проблемы полов для собственного продвижения по карьерной лестнице. Иногда причина – в чересчур дотошном отделе кадров. Иногда – в законе, который слишком часто в определенных ситуациях оказывается абсурдно неуместным. Иногда – в натиске социальных сетей или в статье, где освещена лишь одна точка зрения, – такие сюжеты очень часто сами плывут в руки репортерам, ищущим сенсации. Важен контекст, но контекст гендерной политики и гендерных предрассудков становится неприкасаемым – и от этого всем только хуже.

Так не должно быть. У меня есть пара мыслей о том, как человек может каждый день разряжать обстановку там, где работает.

Мужчины, не «смягчайте удары» по женщинам

Если вы – мужчина, который переживает, что стал смягчать удар в отношении сотрудников женского пола, потому что чувствует усталость от гендерной политики или боится, что она заплачет, вам поможет понимание того, как женщина воспринимает вашу помощь: просто спросите ее об этом. Попробуйте рассказать ей о схеме радикальной прямоты, а затем, когда будете давать ей обратную связь, просто скажите: «Я пытаюсь быть радикально откровенным и хочу проверить, как ты восприняла мою критику». Попросите ее оценить вашу похвалу или критику (даже если вы не волнуетесь за гендерную политику, это все равно будет полезно узнать!). Может быть, вы даже и не замечали, что с кем-то были обходительнее, чем с другим коллегой.

Женщины, требуйте критики

Таким же образом, если вы – женщина и переживаете, что босс-мужчина стесняется критиковать вашу работу, будет полезно дать ему понять, что вы хотите больше обратной связи.

Попробуйте сказать: «Что я могу сделать или прекратить делать, чтобы вам стало легче быть со мной радикально откровенным?», или «Боюсь, вы слишком беспокоитесь о моих чувствах, поэтому не даете мне обратной связи», или «Больше всего мне нужно от вас узнать то, что вы действительно думаете». Затем сделайте паузу. Досчитайте про себя до шести. Совладайте с дискомфортом. Сделайте все, что потребуется, чтобы вытянуть из вашего босса или коллеги-мужчины честную оценку. Пробегитесь по сегменту о методической помощи и удвойте усилия!

Мужчины и женщины: над чем стоит подумать, если вы почувствовали, что женщина ведет себя «слишком агрессивно»

Прежде, чем давать обратную связь, чтобы не угодить в ловушку компетенции и способности нравиться окружающим, попробуйте следующие варианты тактики. И не думайте, будто не сможете попасть в те же ловушки, только потому что вы – женщина! По моим наблюдениям, к сожалению, виноваты оба пола.

Поменяйтесь местами. Если бы на месте женщины был мужчина, сделавший то же самое, превратилась бы ваша критика из «ты слишком агрессивна» в «ты и в самом деле знаешь, как с этим справляться»? Правда, представьте, что мужчина из вашей команды сделал то же, что и женщина. И как вы отреагируете? Если ваша реакция изменится, вы вот-вот попадете в ловушку.

Я знаю двух импровизаторов, которые разыгрывают сценки, чтобы помочь людям в оказании методической помощи в нескольких крупных компаниях Кремниевой долины. Они ставили следующий эксперимент: в ролевой игре оба использовали слово «гребаный» при разговоре с «боссом». Участники, мужчины и женщины, очень сильно оскорблялись, когда актриса-женщина произносила это слово, но и глазом не моргали, когда то же говорил мужчина. Одна участница не обращала внимание на это слово, когда оно выходило из уст мужчины, но воскликнула: «Я хочу уволить эту дрянь!», как только услышала его от актрисы.

Будьте более конкретны. Отзыв «ты слишком агрессивна» очень абстрактен, поэтому приближает вас к жесткой ловушке. Если вы приведете несколько примеров того, как это проявляется, станет понятно, реальна ли эта проблема или дело просто в ваших предрассудках.

Не используйте гендеризованный язык. Будьте внимательны к своим словам. Используете ли вы слова вроде «жесткая», «шумная», «скрипучая» или «властная» – те, которые редко используются для описания мужчин? Если да, то можете угодить в ловушку. Что мне нравилось в работе с Диком Костоло, так это то, что он боролся с использованием слов вроде «жесткая», особенно в обзорах эффективности работы. Он часто замечал те нюансы, что я упускала из виду, и никогда не молчал, если слышал что-то, казавшееся неуместно гендеризованным.

Никогда не говорите: «Делайте больше для того, чтобы понравиться остальным». Убедитесь, что у вас есть веские причины, чтобы предложить женщине пересмотреть ее поведение и стать более эффективной. И помните: несмотря на то что гендерные предубеждения и являются частью нашей жизни, как босс вы должны помогать женщинам не просто их обходить, а помочь всей вашей команде признать и избавиться от них – создать такую рабочую атмосферу, где предрассудки не вредят ничьей карьере.

Над чем стоит подумать, если вы женщина, которой сказали: «Ты – жесткая».

Прежде, чем реагировать на слова «агрессивная», «жесткая» и тому подобные, учитывайте следующие общие правила.

Никогда не переставайте быть откровенно требовательной. Слишком часто женщинам, которых воспринимают как жестких (или хуже), рекомендуют перестать быть требовательными. Это почти всегда неправильно. Вы должны быть требовательной, чтобы добиться успеха.

Проявляйте личный интерес, но в офисе выключайте «внутреннего ангела». Зачастую, чтобы продвинуться по шкале «личной заинтересованности», женщины тратят слишком много энергии на занятия офисным хозяйством или на то, чтобы быть в офисе ангелом, перефразируя Вирджинию Вульф. Самоотрицание никогда не было хорошим способом показать, что вам не все равно. Если вы не хотите, то не должны делать печенье, носить кофе, делать копии документов или тратить много времени и денег на одежду, в то время как ваши сотрудники надевают джинсы и корпоративные футболки!

Исследование компетентности и привлекательности не исключает, что вы не все делали правильно. Помните: возможно, вы правда вели себя оскорбительно. Не будьте в офисе ангелом, но имейте в виду, что кого-то случайно могли задеть за живое.

Подлизываться к руководству и обижать подчиненных – неправильно, но это не значит, что правильно – делать наоборот. Я консультировала многих женщин, совершивших такую же ошибку, как и я в случае с письмом Ларри Пейджу, о котором я рассказывала в главе 2. Они ведут себя радикально откровенно со своими командами и оскорбительно агрессивно – с боссами. У меня нет никаких данных, чтобы доказать вам, что среди женщин это более распространенное явление, нежели среди мужчин, но в моей жизни я слышала об этом достаточно много раз, потому и пишу об этом здесь.

Не ставьте на мужчинах крест. Когда я рассказала отцу о своем боссе, предложившем мне понижение в качестве способа избежать ловушки компетентности и привлекательности, он спросил, что я имею в виду. Я поведала ему печально известную историю о Хайди/Говарде Розен, которой один профессор бизнес-школы посвятил занятие в двух разных группах студентов. Он рассказал им о конкретных действиях Хайди Розен, реально существующего предпринимателя, но изменил пол главного героя для одной из групп студентов. Когда он провел среди них опрос, то выяснил, что Хайди и Говард были одинаково компетентны, но Хайди была сукой, а Говард – отличным парнем (ничего себе!)

Мой отец ответил:

– Ага, понимаю, о чем ты, я работаю с кучей женщин, которым стоит быть менее агрессивными. Мой отец – один из самых умных людей, которых я знаю, он поддерживал меня и мои амбиции на протяжении всей моей карьеры, начиная с того, что показывал звезды в телескопе, когда мне было десять лет, и я хотела стать астронавтом. Но ни его интеллект, ни его любовь ко мне и желание, чтобы я добилась успеха, не были достаточно сильны, чтобы утихомирить его невольное предубеждение. Он все равно попал в ловушку компетентности и привлекательности. Я объяснила это ему еще раз, и мы оба посмеялись. К счастью, он – мой отец, и я знала, как сильно он беспокоился. Но если бы на его месте был кто-либо другой, я вполне могла совершить фундаментальную ошибку атрибуции, приписав его к безнадежным женоненавистникам, сексистским свиньям или подобрала бы еще какой-нибудь эпитет. Не делайте так. Потому что это не поможет решить проблему. Просто продолжайте жестко требовать и доказывать, что вам – не все равно, до тех пор, пока вас не поймут.