14 ошибок, которые женщины совершают в отношениях

В этом разделе мы будем обсуждать промахи женщин в общении с мужчиной. По незнанию или по недомыслию – не важно, в любом случае это сильно осложняет, а иногда и губит отношения. Чем яснее вы увидите здесь себя, свои ошибки, тем быстрее сможете приступить к их исправлению. И в вашем доме воцарится счастье. Потому что отношениями по большому счету рулит женщина, это ее территория. Давайте уже расставим на ней все по местам.

Ошибка № 1. «Мамочка», а не жена.

Быть матерью – это замечательная, прекрасная роль женщины. В том случае, если женщина ведет себя как мама по отношению к детям: к своим, к чужим, к приемным. Она их учит, воспитывает, следит за ними, решает, когда и что им делать. Она старше, сильнее, умнее, жизненного опыта у нее больше. Кроме того, она несет ответственность за детей. Повторюсь, это нормально, когда женщина – мама для детей.

Но некоторые женщины по незнанию, или по привычке, или из других побуждений ведут себя как «мамочки» по отношению к своему мужчине. И это – самый частый способ, которым женщины «роют яму» своему счастью и благополучию.

Как это проявляется? В первую очередь это демонстрация превосходства по отношению к мужчине: «Лучше тебе сделать вот так», «Как ты не понимаешь? Это же так просто!» «Я же тебе говорила – не ходить на эту встречу», «Я так и знала, что ты забудешь».

Превосходство демонстрируется в двух видах:

• «мамочка-начальник», которая стремится все решать за мужчину;

• «мамочка-наседка», которая изо всех сил о нем заботится, хотя взрослый мужчина в состоянии позаботиться о себе сам.

К чему это приводит?

Сильные, осознанные мужчины обычно резко протестуют, отстаивая свои границы и свою самостоятельность. Им такие отношения совсем не нужны.

Те, кто послабее, вяло препираются с женщиной, превращаясь в «вечно бунтующих подростков».

Совсем несознательные, привыкшие к подобному отношению еще из родительской семьи, плотно обживают диван и компьютерные игры. Им-то это положение дел знакомо: раньше мама за них все решала, теперь жена.

К счастью, можно переиграть «расстановку сил» в паре, постепенно передавая ответственность мужчине. Это нужно делать как в реальности, начав говорить, например, «Ты мужчина, ты и решай», так и внутри вас, используя трансовую технику «Передача ответственности мужчине».

Смотрите, в чем дело: женщина, которая относится к своему мужчине как жена, понимает: «Я – взрослый самостоятельный человек, ты – взрослый самостоятельный человек. Мы вместе для того, чтобы нам было хорошо. Давай посмотрим, как мы можем себе это организовать».

Да, у мужчины могут быть свои интересы, свои цели, которые не совпадают с вашими. Но если вы сошлись вместе, значит, вам вдвоем лучше, чем поодиночке. И ваша общая задача – научиться договариваться о том, как вы живете и действуете дальше.

А еще задача каждого из вас в отношениях – раскрыться, проявить себя.

В хороших отношениях женщина становится более женственной, мужчина более мужественным. И в такой паре никто не лучше, но никто и не хуже. Место мужчины впереди, но не сверху, место женщины за мужчиной, в буквальном смысле «за-мужем». У каждого свои задачи, своя территория. Разумная женщина не лезет на мужскую территорию, а всячески ухаживает за своей. И тогда дома становится хорошо.

Ну и напоследок примеры различий в поведении жены и «мамочки». Представьте: мужчина возвращается домой и рассказывает, что сегодняшняя встреча прошла неудачно. Например, у него сорвалась сделка или его не взяли на работу.

«Мамочка» говорит: «Я ж тебе говорила – не ходи на эту встречу, но ты ж меня не послушал, ты никогда меня не слушаешь».

Жена говорит: «Ну да, бывает. Зато теперь ты знаешь, что с этими людьми дело иметь нельзя. Но ты обязательно справишься. У тебя получится. Я в тебя верю». Услышали разницу?

Ошибка № 2. Не доверять, а контролировать.

Вообще это следствие ошибки № 1 – позиции «мамочки» в отношениях. Мама не может на 100 процентов доверить ребенку его жизнь. Он с ней не справится в силу недостатка опыта. Поэтому мама постоянно отслеживает ситуацию и вмешивается.

Но даже ребенку для взросления необходимо, чтобы ему оставляли его зону ответственности. А взрослому мужчине нужно просто оставить его жизнь в полное его распоряжение. Пусть как хочет, так и живет. Он взрослый, он справится. Вы своему мужчине – доверяете.

И если вы договорились, например, о том, что в ваших отношениях какие-то вещи недопустимы, то больше вы к этому не возвращаетесь. Да, да, то самое: «Мужик сказал – мужик сделал».

Кстати, взглянем на ситуацию с обратной стороны: лучший способ удержать мужчину в состоянии неразумного ребенка, не давать ему повзрослеть – это всеми способами его контролировать. Да хоть теми же эсэмэсками: «Ты где?», «Ты почему не позвонил?», «Ты поел?», «Почему ты опять задержался?» И так далее.

Почему женщины так делают? Это их собственные страхи: как быть мамой и все контролировать – понятно, как быть женой и доверять – нет. И мама так жила, и бабушка так жила… Мало у кого перед глазами есть примеры уверенного, спокойного женского поведения.

По законам равновесия такие женщины неосознанно выбирают для своих отношений инфантильных мужчин, которые не в состоянии взять на себя ответственность за себя и за семью. Такие мужчины, несмотря на бороду, солидный живот и даже седину, нуждаются во внешнем контроле. Они своим поведением подтверждают: да, за мной глаз да глаз нужен. И круг замыкается: женщина усиливает контроль, мужчина наращивает безответственное поведение, теряет доверие. Зато и ей, и ему все понятно и привычно.

Что делать женщине в таком случае? Начинать убирать свои страхи, например, по моей технологии Устранения Внутренних Конфликтов™ и постепенно передавать мужчине ответственность и контроль. Заново учиться доверять, снова договариваться о выполнении взаимных обязательств: я в эту ситуацию не лезу, ты справляешься сам. Да, понимаю, страшно. Всегда есть риск, что мужчина снова ошибется. Но в противном случае вы все глубже и глубже уходите по спирали женского контроля и мужской безответственности. А это стопроцентно ваши загубленные несчастьем жизни. Выбор, как всегда, за вами.

Ошибка № 3. Быть категоричной.

И снова это следствие материнской позиции в отношениях. Мама старше, умнее, опытнее и совершенно точно знает, как надо и как не надо делать: что есть, что носить, куда ездить и с кем общаться.

В отношении детей это оправданно. До возраста 6–7 лет у детей в мозгу еще не полностью сформированы цепочки нервных клеток, отвечающих за причинно-следственные связи. Поэтому им приходится снова и снова объяснять, что не надо совать пальцы в розетку и открывать дверь чужим людям. Они просто не способны связать одно с другим: свои действия и их последствия.

Часто категоричность, резкость и оперативная реакция взрослых спасает маленьким детям жизнь и здоровье. Я говорю об этом очень ответственно, потому что так было в моем случае. Когда мне было 6 лет, а моему брату 4, мы отдыхали с родителями на базе отдыха у реки. Пока родители занимались своими делами, мы лазили по окрестным кустам. Решили разжечь костер, но дело было после дождя, и все ветки были сырые. Тогда мы пошли на причал моторных лодок, слили бензин в бутылку и вылили ее в костер.

На наше счастье, мимо проходил мужчина, который заинтересовался, что это мы тут делаем. Мы ему рассказали, что разводим костер, а чтобы быстрее загорелся, мы бензина туда налили. Он нам очень резко скомандовал: «Так, быстро встали и отошли, бегом!» А потом сказал: «Костер хотели развести? Ну смотрите». И бросил в наш костер горящую спичку с расстояния в три метра.

Из-за того, что бензин уже начал испаряться, огонь разлетелся метра на полтора вокруг костра. Если бы мы так и сидели рядом с костром, нам, скорее всего, выжгло бы глаза. Да, потом он нам объяснил, почему так получилось, но это было, уже когда опасность миновала.

Поэтому с маленькими детьми приходится быть категоричными и говорить, как правильно. Но уже с семилетнего возраста с детьми, а тем более с подростками, можно и нужно договариваться, оставлять им право на выражение собственного мнения, на свой выбор и его последствия.

Но, к сожалению, женщина-«мамочка» категорична в своих высказываниях и по отношению к мужчине: «Есть два мнения – мое и неправильное». В результате мужчина либо постоянно воюет с такой женщиной, отстаивая уже свою правоту где надо и где не надо. Либо решает, что от него уже ничего не зависит. И постепенно превращаясь в вялое, безвольное существо.

Можно ли по-другому? Конечно, можно. Изначально женщина обладает большей гибкостью во мнениях, взглядах, суждениях. Она живет не как «правильно», а как хорошо. Она помнит, что для того, чтобы отношения были взаимно приятными, нужно учитывать интересы двух людей. Она готова меняться и развиваться, пересматривать свои позиции. Женщина – она как река: обходит камни, огибает препятствия, но не прекращает движения к морю. Лаской и нежностью женщина получает гораздо больше, чем умением настоять на своем. Не верите? Проверьте.

Ошибка № 4. Жалость.

Вы не поверите, но и это следствие излишнего «материнского инстинкта». Да, мамы гладят расстроенных детей по голове, успокаивают их и вытирают им слезы. Это нормально. Но когда женщина говорит взрослому мужику: «О Боже, ты так замерз!», «Ты так много работаешь, совсем себя не бережешь», «Ты опять не выспался, как же ты на работе будешь сегодня?», то это, мягко говоря, лишнее.

Мое мнение по этому поводу: жалость губит мужчину, отнимает у него силы. Если вы жалеете мужчину или создаете ему особо комфортные условия, значит, вы считаете его каким-то слабым существом, что-то вроде экзотического цветка. И это сразу дает несколько последствий.

Во-первых, мужчинам сравнение со слабым существом не нравится. И не идет им на пользу. Помните, мы проверяли, как женские мысли влияют на поведение мужчины? Поэтому еще раз напоминаю: думайте, о чем вы думаете.

Во-вторых, это задача мужчины: заботиться о женщине, а не наоборот. Единственное исключение может быть в том случае, если мужчина тяжело болеет и действительно не может что-то сделать для себя сам. Но и в этом случае вы просто помогаете ему в лечении, в уходе за собой, при этом твердо веря, что он справится с болезнью и выздоровеет.

В-третьих, сила мужчины возрастает, когда он преодолевает препятствия (лень, вредные привычки, холод, лишения). А когда он отказывается их преодолевать под влиянием вашей жалости, его сила убывает.

Снова повторю: верьте в своего мужчину, в то, что он со всем справится. Тогда он будет вести себя действительно как герой.

Ошибка № 5. Потакание слабостям.

Женщина-«мать» находит множество оправданий разрушительному поведению своего «дитяти»: ну и что, что он не работает, лежит на диване, пьет пиво, играет в компьютерные игры. Это потому что работы в городе нет, никто его не ценит, на работу брать не хочет. Смешно, правда? На самом деле нет.

Женщина-«жена» соблюдает свои стандарты в отношениях с мужчиной. Если она видит, что мужчина не решает вопрос, а убегает от его решения, она прямо и открыто мужчине об этом сообщает: «Дорогой, я вижу, что ты не ищешь работу, а только делаешь вид». Да, на мужчину чаще всего это действует отрезвляюще, как холодный душ. Да, некоторые могут обидеться. Ну и что: мужчина не экзотический цветок и не хрустальная ваза. Как обиделся, так и успокоится.

Женщина-«жена» использует совершенно шикарную фразу: «Мне это не подходит. Меня это не устраивает».

Она озвучивает эту позицию, когда ей действительно что-то не нравится и она не готова с этим мириться. Женщина-«жена» совершенно четко соблюдает свои внутренние стандарты, где прописаны такие понятия, как достоинство, самоуважение, любовь к себе, что допустимо и что недопустимо в отношениях. Для нее это не пустые слова, она на самом деле этим живет.

Например, если мужчина приходит домой пьяный, что делает женщина-«мать»? Кормит его, раздевает, сапоги снимает, а утром еще и опохмелиться наливает.

Что делает женщина-«жена»? Даже особо с ним не разговаривает: «Иди спать, проспишься, тогда будем общаться». Она не поддерживает подобное поведение мужчины своим вниманием.

Другой случай: мужчина никак не может найти работу. Женщина-«мать» будет сама обеспечивать его и еще выполнять все домашние дела. Женщина-«жена» говорит: «Ничего не знаю, дорогой. Ты мужчина, реши этот вопрос. Я замуж выходила за победителя, за самого лучшего. И кормить я никого не собираюсь».

Смотрите, в чем дело. Ваша жизнь – это только ваша жизнь и ничья больше.

Поэтому вы не то что вправе, а вы обязаны решать, какой она будет.

И если поведение другого человека по отношению к вам вас не устраивает, то именно ваша ответственность ему это озвучить и дальше придерживаться своих стандартов.

Поверьте, сейчас в России для мужчины очень много возможностей заработать: есть и обычная работа, и работа в Интернете, и возможность начать свой бизнес с нуля. Есть масса сервисов в помощь, есть обучение практически всему: «живое» и онлайновое, платное и даже бесплатное.

Когда человек решает: я это сделаю, у меня это будет, у него практически не остается внешних преград. А если вы мужчину жалеете и кормите за свой счет, он и сидит на диване. По-моему, пора это прекратить, вам не кажется?

Ошибка № 6. «Я сама».

Очень частая ошибка современных российских женщин. Да и не только современных: это тянется еще с военных и послевоенных лет, когда мужиков просто не было или они были реальными стариками, малышами или инвалидами. Но прошло уже 70 с лишним лет с окончания войны, мужчин вокруг хватает, а женщины все тянут и тянут на себе.

Они живут в тех же двух ролях: «мамочка-начальница», которая мужчине не доверяет ни в коем случае, и «мамочка-наседка», которая мужчину изо всех сил жалеет. Первая как бы говорит: «Не лезь, ты маленький, все испортишь, я сама сделаю». Вторая: «Не лезь, ты маленький, надорвешься, перетрудишься, я сама сделаю». Грустно? Не то слово.

А что делает женщина-«жена»? Она делегирует мужчине ВСЕ, кроме того, что является действительно чисто женской задачей.

Поэтому я хочу обратиться к вам: «Дорогая моя, пожалуйста, перестаньте делать то, что может сделать для вас мужчина!» Потому что когда вы отказываетесь от его помощи, говорите «Я сама», то вы мужчину этим, по сути, кастрируете. Вы отрезаете у него… скажем, так, самое главное: желание быть героем в ваших глазах. Помните: «Герой совершает подвиги, когда их больше некому совершить». А если есть кто-то, кто все решает, то зачем напрягаться?

Давайте подытожу по первым шести ошибкам. Все они берут свое начало в том, что женщина «застряла» в роли матери по отношению к своему мужчине. А знаете, чем это в итоге аукается для отношений? Сейчас расскажу, вы ахнете!

Во-первых, начинаются проблемы с сексом. Потому что «сыночек» не может заниматься сексом с «мамочкой». Это противоестественно. Получается своеобразный инцест. И никакой страсти, никаких жарких дней и ночей, никакого бурного секса здесь не может быть, забудьте.

Во-вторых, в таких отношениях серьезные проблемы с деньгами. «Сыночек» не может заработать большие деньги. Потому что властная «мамочка» давно за него все решила: куда, как и зачем ему жить.

Как результат, мужчина в таких отношениях начинает деградировать.

Тот, кто послабее, полностью сбрасывает с себя ответственность и окончательно превращается в ребенка: «Ты такая ответственная? Отлично! Вот и решай все вопросы».

Тот, кто посильнее, начинает отстаивать свои позиции, как бунтующий подросток: «Я же уже взрослый, я сам справлюсь». Только вот на демонстрацию силы и мужественности уходит огромное количество времени и сил – тех самых, которые могли бы быть потрачены на зарабатывание денег и решение действительно серьезных вопросов.

Поэтому, если хотите себе счастья, изобилия и процветания, снимайте с себя роль Матери и осваивайте роль Жены. Ниже я привожу небольшую таблицу, как различить между собой эти роли и как переключаться из «мамочки» в «жену».

Держите табличку перед глазами, и пусть она помогает вам постепенно перестраивать вашу жизнь.

Ошибка № 7. Терпеть и молчать.

Нет, я сейчас не о том мудром терпении, когда вы попросили мужчину что-то сделать и спокойно, с верой в него ждете, пока он решит этот вопрос.

Я сейчас о тех ситуациях, когда вас что-то не устраивает, а вы почему-то молчите и ждете, пока «оно само» как-то решится. Я вас разочарую окончательно: не решится.

Что будет, если «замолчать» одну ситуацию, другую, третью? Если ходить и копить недовольство, никак его не высказывая?

Правильно, громкий скандал и надолго испорченные отношения. Когда недовольство наконец-то прорывается наружу, вы уже не можете себя контролировать, ни о каких «алгоритмах» речи не идет, вы просто выплескиваете свои эмоции на партнера.

А если не выплескивать, то это еще хуже: хроническое недовольство может превратиться в хроническую болезнь типа язвы или опухоли.

Единственный способ спасти себя от недовольства – вовремя его озвучивать. «Вовремя» – это значит сразу, как произошла ситуация, пока она еще в памяти у всех ее участников, пока вы себя не «накрутили» дополнительно. В начале этой главы я вам давал «Алгоритм Жалобы», пожалуйста, освойте его и применяйте по необходимости.

Говорите о своих чувствах. Пожалуй, это главное, что есть в нашей жизни. Причем «негативные» чувства тоже имеют свою ценность. Раздражение, злость, гнев – это не что иное, как энергия для исправления ситуации. Используйте ее для переговоров со своим мужчиной и для его мотивации, чтобы он понимал: да, это нельзя так оставить, нужно что-то делать. Со временем он привыкнет и начнет воспринимать обратную связь от вас совершенно адекватно. При условии, что вы ее даете правильно. А вы же все правильно делаете, верно?

Ошибка № 8. Ничего не хотеть и не просить.

Женщина, которая ничего не просит для себя, наглухо перекрывает изобилие и достаток в своей семье. Если мужчину ни о чем не просят, то он думает, что все есть. И особо не стремится никуда и ни к чему. Мужчины не телепаты, мыслей читать не умеют.

Поэтому это две большие задачи для вас: хотеть много и правильно озвучивать свои «хотелки» мужчине. От этого у него появляется ответ на вопрос «Зачем?» и тут же возникает мотивация действовать. Начинайте просить с малого и постепенно увеличивайте масштаб просьб. Постепенно приучайте мужчину к своим желаниям и увидите, как он растет и развивается – ради вас.

Ошибка № 9. Забывать о своих интересах.

Чтобы уважительно относиться к мужчине, начните уважительно относиться к себе. А для этого пропишите свои стандарты в отношениях: что допустимо по отношению к вам, что недопустимо. Ваша задача – четко обозначить свои границы.

Зачем? Чтобы мужчина о них помнил и за них не переходил. Если вы свои границы и свои интересы не обозначите, то мужчина постоянно будет их нарушать. Просто по незнанию.

Недопустимые вещи могут быть для каждого свои:

• кто-то терпеть не может, что курят в постели;

• кто-то не пускает никого на кухню во время приготовления еды;

• кто-то не готов слышать нецензурные выражения в своем присутствии;

• кто-то не любит пьяных;

• для кого-то немыслимо, чтобы в семье поднимали руку друг на друга.

Главное: найти и озвучить себе и партнеру то, что вы не любите и категорически не приемлете, то, от чего вас начинает «трясти». Поверьте, это в ваших же интересах.

Вы делаете это с одной-единственной целью: чтобы вам в отношениях было хорошо. Если вам в отношениях постоянно будет нехорошо, то рано или поздно отношения развалятся.

Кстати говоря, то же самое справедливо и для мужчин: у него тоже есть свои границы и свои стандарты. И вам, разумеется, необходимо о них знать и не нарушать. Выясняйте, договаривайтесь.

Так и говорите: «Дорогой, я хочу, чтобы у нас все было хорошо. Скажи, что тебя вот совсем не устраивает в моем поведении?» И ему озвучиваете в обратном порядке. В итоге вы видите и бережете его интересы и стандарты, он – ваши.

Вы поняли, что я вам только что описал? То самое состояние «Совет-да-Любовь», которое желают всем без исключения молодоженам. По сути, оно на этом и держится: на знании и неприкосновенности стандартов и границ другого человека. Я очень просто об этом говорю, да и вещи это обычно простые: не курить в доме, не выражаться нецензурно, складывать грязные вещи только в одно место, закрывать тюбик с зубной пастой… У каждого свое.

Но именно они составляют основу семейного счастья. Да, договориться не всегда просто. Да, некоторые вещи бывает очень сложно принять. Но такова жизнь. Если в этом фундаменте остаются пустоты и щели на месте незавершенных или невыполненных договоренностей, то по дому гуляют сквозняки мелких ссор, обид и разочарований.

Поэтому лучше договаривайтесь по-хорошему. А если договориться не получается, то задумайтесь: а возможны ли вообще любовь и счастье с этим человеком? И нужен ли вам брак без любви и согласия?

Ошибка № 10. Попытки переделать мужчину.

И здесь я имею в виду как раз не договоренности по мелочам, а «капитальный ремонт».

Например, женщина смотрит на мужчину и думает: «Да, он бабник, лентяй и алкоголик, но мы поженимся, и все изменится. Он у меня будет как шелковый».

Я вас разочарую: не будет. Штамп в паспорте для мужчины ничего не меняет. Да и в принципе люди кардинально не меняются. Ну или меняются, но на это нужно потратить невероятно много времени и сил, и результат не гарантирован.

Конечно, бывают случаи, когда женщина «прокачивает» своего мужчину от рабочего до владельца бизнеса.

Но это сам мужчина хочет, принимает решение и действует, а женщина только поддерживает и направляет. Он изначально привык работать, просто еще не до конца поверил в себя и раскрылся, ему нужно чуть-чуть вашей веры в него. А если он привык лежать на диване и пить пиво с друзьями, просто идите мимо, пусть лежит дальше.

Вы же не готовы тратить годы на несчастные, некомфортные отношения? Если вы действительно себя любите, вы не будете в такие отношения даже ввязываться, а продолжите искать человека, с которым вам будет хорошо с самого начала. Возможно, ваш рыцарь ждет вас буквально «за углом». Пока вы таскаете на себе этого алкоголика, вы пропускаете мимо себя столько хороших людей!

Да, никто не идеален. Кто-то разбрасывает носки по дому, кто-то не закрывает тюбик с зубной пастой, кто-то ужасно громко храпит по ночам. Но как раз это можно подправить или принять как данность, если по большому счету все остальное хорошо. Ищите для себя «самое лучшее» и не соглашайтесь на посредственность.

Ошибка № 11. Брать на себя мужские функции.

Конечно, ситуации бывают разные, иногда женщине приходится включать в себе «мужика». Но пусть для вас это будет исключением, а не правилом. А правило здесь такое: «Женщина не делает ничего из того, что может сделать находящийся рядом мужчина». Заметьте, вообще ничего, и по мелочам, и по крупному. Считайте, что я вам это запретил. Иначе вся работа по возвращению женственности ни к чему не приведет.

Смотрите, даже если вы не замужем и у вас нет постоянных отношений, то остаются родственники, друзья, коллеги…

Вы живете не в Сахаре и не в Антарктиде. За вашу улыбку, за искреннюю благодарность и восхищение окружающие мужчины сделают для вас очень и очень многое.

Ваша задача в этом мире – не пахать и строить, а украшать мир собой, любить и быть источником счастья и радости. Оставьте тяжелую работу и героические подвиги мужчинам.

Ошибка № 12. Не благодарить и не восхищаться.

Если мужчина напрягся и для вас что-то сделал, искренне поблагодарите его. Причем вне зависимости от масштабов: машину вам подарил или мусор вынес. Это не важно, важна ваша благодарная улыбка в ответ.

Благодарите за большие дела и за маленькие приятные мелочи, и вы увидите, как у мужчины буквально вырастают крылья. Как сказал поэт Игорь Губерман:

 

Хвалите, бабы, мужиков.

Мужик за похвалу

Достанет месяц с облаков,

И пыль сметет в углу.

 

Я напоминаю: если не благодарите, не хвалите и не восхищаетесь вы, найдется та, которая похвалит и будет смотреть на него глазами, полными восхищения.

Особенно это касается сильных и успешных мужчин. Таким мужчинам нужна энергия для свершений, для больших дел. Что-то он находит внутри себя, что-то берет у мамы, если она жива и они в хороших отношениях. Но чем дальше и выше он поднимается в обществе, в своем деле, тем нужнее рядом женщина, дающая энергию восхищения и обожания.

Дарите ему эту энергию и будьте для него «той самой», единственной и неповторимой.

Ошибка № 13. Обижаться и дуться.

Если вам что-то не понравилось, скажите. Если вас что-то не устроило, скажите. Если вы на что-то разозлились, скажите.

Привожу пример обычной, но от этого не менее грустной ситуации. Женщина ходит, молчит и дуется, мужчина спрашивает:

– Что произошло?

– Ничего.

– Все нормально?

– Да, все нормально.

– Пойдем, сексом займемся.

– Не хочу, голова болит.

Мужчин такое общение очень сильно раздражает. Дело вот в чем: когда вы дуетесь и обижаетесь, вы ставите под сомнение его роль Героя. Если женщина рядом с ним недовольна, значит он неудачник. А если он не может выяснить в чем дело, чтобы исправить ситуацию, значит, он неудачник вдвойне. Это никому не нравится.

Напоминаю: мужчины не телепаты, мыслей читать не умеют. Конструктивные диалоги сильно облегчают жизнь и отношения, в отличие от надутых губ. Ищите вместе с мужчиной способы улучшить вашу жизнь. Назовите то, что вам не нравится. И обсудите с мужчиной – как это можно изменить в вашей жизни.

Ошибка № 14. Ныть и жаловаться.

Есть такие женщины, которые постоянно недовольны мужчиной: «Ой, а что колечко такое маленькое?», «Ой, а что, хлеба не купил?», «Ой, а что мы только в четырехзвездочный отель поехали, а не в пятизвездочный? Хнык-хнык…»

К чему это обычно приводит? Мужчина сначала раздражается, а потом вообще перестает что-то делать: «А зачем, она все равно недовольна!»

А женщине говорит в ответ на ее нытье: «Раз так, значит, вообще ничего не получишь». И на этом поток подарков, цветов и прочих приятностей в сторону этой женщины сразу прекращается.

Хотите, чтобы мужчина вас постоянно баловал своим вниманием? Фокусируйтесь на том, что хорошо, и подкрепляйте это своей благодарностью и восхищением. Тогда этого «хорошего» в вашей жизни будет становиться все больше и больше.