Шаг влево=шаг вправо

Есть такая техника: «шкала ассертивности». Со мной ею поделился мой сотренер Сергей Саркисян, спасибо ему за это большое, она мне самой не раз пригодилась. Попробуйте нарисовать для себя мишень, шкалу. В середине – цвет, который вам нравится, и часто это зеленый – цвет уверенности. Итак, нарисуйте зеленую зону и напишите: Я УВЕРЕН В СЕБЕ. А потом справа и слева от этого «яблочка» подпишите поля: слева – агрессивное поведение, а справа – пассивное, робкое. Их тоже можно раскрасить. Например, неуверенность часто ассоциируется с серым цветом, а агрессивность с красным. Это упражнение Сергей проводил на тренинге, делается оно в тройках. Один человек изображает из себя продавщицу, которая не хочет у вас принимать обратно товар, хотя она обязана это делать. Вы возвращаете непригодый товар, а третий человек просто держит за спиной продавщицы эту шкалу, нарисованную на бумаге, и показывает, в какой части шкалы, на его взгляд, вы сейчас находитесь. Более неуверенный ответ, скорее агрессивный, уверенный. И ваша задача: как только он вам это покажет, сместиться в зону уверенного поведения. Попасть в яблочко! И ответить уже из этого состояния. Например, вот впечатления участника такого упражнения: «Э… Понимаете, эти туфли, они… э… ну….» – палец моего оператора ползет в серую зону… Ага! Ловлю себя за хвост! И плечи ссутулились. А чего это я тут лебезю? Попробую иначе: «Так! Это что за барахло вы тут продаете? Как вам не…» – оператор перескакивает в красную зону. Опять не то. А где же то? Как нас учил Сергей? Ах да, фокус внимания на цель: «Добрый день. Мне нужен сотрудник магазина, занимающийся оформлением возврата обуви. Вот коробка и чек. Дайте бланк заявления». Ура! Оператор указывает на зеленую зону и улыбается. «Продавщица» тоже помягчела. Так вот она, ассертивность!»

Таким образом, есть возможность выработать в себе эту привычку – рефлексировать, понимать, где ты сейчас находишься, следить за собой. На первый взгляд это кажется невыполнимым: как можно управлять своими эмоциями? Я вас уверяю: вы просто никогда не пытались этого делать! Как только мы фиксируем эмоции, измеряем и приводим к шкале, все оказывается достаточно просто. «Шкала ассертивности» огромному количеству людей, насколько я знаю, облегчила жизнь. Так, например, есть специальности, в которых стресс присутствует по умолчанию просто потому, что люди должны делать что-то, что, по их мнению, является неприятным для окружающих. Например, судебные приставы или кредитные контролеры, которые звонят клиентам и напоминают о том, что просрочен очередной платеж. На таких людях клиенты тут же начинают отыгрываться, морально давить на них, или же умолять, валяться в ногах и плакать. И очень сложно бывает человеку без специальной подготовки удержаться в зоне уверенного, ассертивного поведения. Есть единственно возможный ответ: «Я здесь не для того, чтобы у вас что-то отбирать. Я не собираюсь вам угрожать, я хорошо к вам отношусь. Но я здесь и не для того, чтобы перед вами извиняться и упрашивать вас. Я просто хочу сообщить вам, что у вас есть некий контракт, обязательства по которому вы не выполняете. А для этого случая предусмотрены совершенно четкие санкции, о знакомстве с которыми вы расписывались в договоре» – так звучит ответ из «зеленой», ассертивной зоны.

Есть еще один эффект уверенного поведения: если ты один раз его демонстрируешь, это вызывает к тебе уважение других людей. Это удивительно! Это магический эффект ассертивности. Мы себя ценим – и это заставляет других нас ценить. В библейской заповеди «Возлюби ближнего, как себя самого» многие в первую очередь видят слово «ближний». Но там ведь фактически говорится о том, что ближнего надо любить (и считаться с ним) не больше, чем себя. То есть себя надо любить как минимум не меньше, чем ближнего!

Тебя не ценят и подтверждают твою неуверенность в себе, когда ты забит и загнан (причем собой же) и когда тебе так и хочется сказать: «Следующий!» Ты сам провоцируешь все эти роли: если есть кто-то страдающий, значит, есть и угнетатель. И наоборот, если ты ведешь себя уверенно, игнорировать тебя невозможно! Мир тебе улыбается. Если ты уверен и спокоен – и мир тоже уверен и спокоен.

Маска, я вас знаю!

Есть другой вид неуверенности в себе. Вроде бы на бытовом уровне человек всегда ведет себя достаточно адекватно. Почти всегда. До тех пор, пока. Людоедка Элочка чувствовала себя уверенно рядом с мужем или подружками, но как только она видела Вандербильдиху, она чувствовала себя ущербной. Чем и воспользовался Остап Бендер. От такой неуверенности мы пытаемся создать имидж, которому мы не соответствуем изнутри. Когда нет принятия себя полностью такими, какие мы есть, нам хочется, чтобы мы как-то по-особенному выглядели. Как женщина-вамп. Как лихой ковбой, которому все нипочем. Как щедрый папочка. Как стальной джеймсбонд без страха и упрека. Как человек, который «стоит миллион долларов».

Особенно это касается женщин, которые не могут выйти без макияжа на улицу. Им кажется, что их лицо – голое. Или они боятся, что знакомые увидят, как они покупают что-то в магазине стоков или секонд-хенде. Но не только женщины подвержены перфекционизму. Одна моя знакомая очень удачно вышла замуж и поселилась в Нью-Йорке, ее муж был очень состоятельным человеком, играл на Уолл-стрит. Они жили в Манхеттене, все было хорошо. И однажды она поехала в гости в Бруклин к своим знакомым и там зашла в магазин и на распродаже накупила мужу шикарных рубашек по 5 долларов. Когда он узнал, где она их купила, он заорал дурным голосом и потребовал, чтобы она вернула их в магазин: «Если мои люди меня увидят в рубашке за 5 долларов, купленной в Бруклине, это будет конец моей карьеры! Это будет означать, что вся моя репутация дутая и мне нельзя доверить деньги: все, что я предлагаю, – такое же, как эта рубашка. И я не могу себе этого позволить!» Как в КВНовской шутке: «Армянская традиция – выглядеть всегда лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, – это уже еврейская традиция!» И то и другое – это власть имиджа над человеком, который без него как рыцарь без лат – часто тощ и бледен.

Это – неуверенность очень успешного и состоятельного человека, умеющего без колебаний принимать самостоятельные решения в другой ситуации. Это – мощная привязка к собственному имиджу, когда шаг влево, шаг вправо за пределами имиджа будет считаться изменой и неумением отвечать за свои слова.

На эту тему есть очень интересное стихотворение Арсения Тарковского:

 

Среди всего, что в нас переплелось,

порой самодовольство нами правит.

Казаться или быть – вот в чем вопрос,

Который время человеку ставит.

 

Эрих Фромм посвятил этому большое исследование – иметь или быть. Имидж – это про «иметь» Неуверенность появляется, когда у нас происходит отождествление: я – это то, как я выгляжу, я – это то, что я имею, я – это мой имидж, я – это моя маска. Отсюда – опасение, что если чуть глубже копнут, все узнают, что я на самом деле не такой. Отсюда страх снять или потерять маску. И, увы это ахиллесова пята. Всегда находятся желающие поманипулировать. Есть пример на эту тему. Представительный кавказец подходит на стоянке перед офисом к водителю шикарного «Мерседеса» и спрашивает: «Хочешь заработать сто рублей?» – «Конечно!» – «Меня за углом девушка ждет. Давай я сейчас сяду к тебе в машину, мы подъедем, я выйду и скажу тебе… Как, кстати, тебя зовут?» – «Валера!» – «Так вот, Валера, я тебе скажу: ты на сегодня свободен, и ты уедешь обратно!» – «А расплачиваться как будешь?» – «Ну, когда я выйду, ты скажешь: Резо, ну дай мне сто рублей! И я тебе дам сто рублей!» Валера согласился. Резо сел в «Мерседес» и подъехал на соседнюю улицу к девушке. Девушка обомлела. А когда кавалер вышел из машины, сказав водителю: «Валера, ты на сегодня свободен!», тот с невинным видом произнес: «Да? Ну тогда, Резо, дай мне тысячу рублей!» – «Маладец, Валера, сволочь!» – Валера его как раз и поймал на этом чувстве неуверенности. Конечно же, Резо дал Валере тысячу рублей, куда деваться. Если бы не дал – то он был бы тогда вроде и не кавалер, и не мужик. Резо не первый и не последний, кто знает, что в святом деле завоевания девушек все средства хороши. Так же, как и в деле завоевания работодателей. Но в жизни часто случается так, что «пыль в глаза», пущенная от неуверенности на ранней стадии знакомства, потом перерастает в негативные эмоции, когда дело доходит до семьи или рабочих отношений, и становится понятно, что у человека за душой ничего нет: ни денег, ни рабочих качеств. Чего уж говорить обо всех этих комических историях про девушек с накладной грудью и приклеенными ногтями… Мужчины не всегда воспринимают адекватно такие неожиданные перемены, особенно когда это обнаруживается уже в спальне…

Что с этим делать? Очень просто: снять маску. Правда, это очень легко сказать, и не очень легко сделать. И мы с вами понимаем, что чтение статьи не заменит визита к психотерапевту или прохождения тренинга. Но для изменений иногда достаточно просто взять идею, начать думать в нужную сторону. А это мы с вами можем. Потому что не исключено, что то, что ты из себя представляешь на самом деле, окажется намного интереснее и привлекательнее для тех людей, с которыми ты хотел бы общаться. Психолог Роберто Асаджиоли давал такую ключевую формулу разотождествления:

«У меня есть тело, но я не есть мое тело.

Я испытываю эмоции, но я не есть эти эмоции.

У меня есть разум, но я не есть мой разум».

А старый знакомый моего деда, прошедший всю войну, отсидевший много лет в сталинских лагерях, но сохранивший ясный ум и человеческое достоинство, говорил так: «Понимаешь, если твоя уверенность базируется на том, что у тебя могут отнять, то грош тебе цена. А вот если твой капитал в тебе самом и ты уверен в своих знаниях, мыслях, человеческих качествах, тогда тебе не страшны никакие ситуации. Ты всегда уверен в себе».

С точки зрения психологии идея самопринятия означает принять себя таким, какой ты есть. Тогда уверенность в себе становится заботой о себе. Потому что люди неуверенные требуют, чтобы о них заботился кто-то другой.