А оно мне надо?

Наташа, менеджер крупной компании с весьма достойной зарплатой, делилась опытом: «Я все время попадаюсь на манипулятивные крючки распродаж. Все эти фразы: «только сегодня», «завтра дороже», «два по цене одного» – заставляют меня хапать все подряд, а потом смущаться – вроде и не надо было. От такого шопинга меня вылечил мой муж. Однажды мы пошли с ним вместе. И когда он увидел, как мои глаза загорелись на очередное «выгодное предложение», он со смехом сказал:» Дорогая! Ты же знаешь цену всем этим манипуляшкам рекламистов! Но даже если тебе правда нужна такая вещь, почему ты думаешь что не можешь себе позволить купить ее дороже, но в удобное для тебя время и в удобном для тебя месте?» С тех пор я покупаю то, что я хочу, а не то, что мне навязывают.

Манипуляторы играют на чувствах. Они любят в своих интересах поддерживать в вас чувство вины, или привязанности, или зависимости. И ваша задача – до того, как вы принимаете какое-то решение, понять, что вы точно так же имеете право на собственные цели и интересы. Прежде чем делать что-либо, постарайтесь понять, что конкретно нужно вам. Что тебе надо? Этот вопрос задается не только другому человеку, но и себе самому. Что мне надо сейчас? Я-то сам чего хочу? Потому что манипулятор будет делать все, чтобы вас с этого вопроса сбить.

Примером таких манипуляций могут служить дети. Например, мой сын очень хочет, чтобы ему купили определенную игрушку. Он может спросить прямо: мама, а ты мне купишь такую игрушку? Но есть риск получить ответ «нет». Тогда он свою просьбу формулирует так: «Мам, а когда мы в следующий раз поедем в магазин и будем мне покупать игрушку, то купишь вот эту машинку?» Это называется выбор без выбора. Он вроде бы предоставляет мне свободу действий решить, когда это будет и какую именно игрушку. Но если мы заглянем глубже, то там зашито послание о необходимости купить ему эту конкретную машинку. Я могу попасться на этот «крючок» и поддержать разговор о сроках, когда это произойдет. А могу спросить: «Минуточку, а кто тебе сказал, что я вообще собираюсь покупать тебе игрушку?»

Еще одна моя знакомая девочка, развитая не по годам, жила в семье очень сильных манипуляторов, где манипуляции были просто стилем общения между мамой и папой. Большой компанией мы отдыхали в Сочи, гуляли по сочинскому дендрарию. У всех хорошее настроение, ее папа – военный с широкой натурой, мама – красавица. И девочка Катя, которой тогда было 6 лет, вдруг очень громко говорит всем очень печальным голосом: «Вы знаете, как жалко, что мой папа никогда не покупает мне мороженого!» Все немедленно поворачиваются к папе и смотрят на него с укоризной. Папа пытается оправдаться: «Я? Катя, почему ты так говоришь?» «А разве не так? – тут же переспрашивает Катя. – Ну тогда купи мне мороженого сейчас!» Папе ничего другого не остается. Через десять минут у клетки с павлином, где написано, что с ним можно сфотографироваться за сто рублей, Катя так же грустно заявляет всем – не папе и не маме! – а друзьям, гостям: «Как жалко, что у моего папы нет 100 рублей!»

Все опять строго смотрят на папу. А про папу мы помним, что у него есть некий мотив в жизни: он любит быть крутым, важным и значительным. «Как это – у меня нет 100 рублей?» «А что, есть? – тут же живо откликается дочь. – Давай тогда с павлином сфотографируемся!»

Контрольный вопрос для читателя: почему это манипуляция? Правильно! Потому что нет открытой просьбы. Она не взяла на себя ответственность, не сказала: папа, я хочу мороженого. Потому что в этом случае он бы с ней мог начать торговаться: давай ты будешь себя вести хорошо, а я куплю тебе мороженого. Это нормальный предмет диалога: у меня есть свои интересы, у тебя есть свои интересы. Но она действует совсем не так, она берет папу за жабры, потому что слабое место папы, на которое он немедленно реагирует, – тщеславный момент. Она это вычисляет. Видимо, мама так делает все время, после чего обращается ко всем остальным с заявлением: мой папа – не крутой. А если хочешь быть крутым, папа, сделай то, что мне надо.

В компании было несколько психологов, и один из них сказал: «Катя, если ты себя будешь так вести, мешать нам, я тебя окуну в воду с головой!» Глаза Кати загорелись. И она сказала еще одну манипуляшку: «Нет, вы этого не сделаете, потому что взрослые себя так не ведут!» И продолжала вести себя так, как вела. Тогда дядя Сережа взял ее за ноги, поднес к бочке с дождевой водой и окунул ее с головой в воду, хотя это очень непедагогично. Катя была в шоке. Она даже не побежала маме жаловаться Но больше к этой части компании она не приставала. Потому что когда манипулятор чувствует, что может получить по заслугам, игра для него становится не просто неинтересной, а даже опасной.

Не узнаете ли в таких манипуляциях, когда не проговариваются намерения, своих любимых тещ или свекровей? «В этом доме кто-нибудь может открыть форточку?» Если мы берем прямой смысл подобного выражения, то ответом на этот вопрос может быть: да, есть. Но вы бросаетесь к форточке, причем действуете совсем не потому, что вас кто-то попросил. Потом не удивляйтесь, когда услышите, как ваша теща начнет жаловаться: «Какой холод, я обязательно простужусь, понаоткрывали здесь форточек!» – «Но вы же сами просили!» – «Я? Я не просила!!!» И она ведь действительно не просила, просьбу вы додумали сами.

Гораздо гаже манипуляция под названием: «Ну, конечно, никто не может!» Когда нас пытаются зацепить за «слабо». Есть такой анекдот: «Сэр, вы осел!» – «Это я-то осел?» – «Да вы на осла-то не похожи!» – «Это я-то не похож?» Человек сам наскакивает на этот крючок. Мы можем сказать: «Дорогая, я тебя очень люблю, но скажи прямо: ты хочешь, чтобы я открыл окно?» Таким образом манипулятора можно потихоньку воспитать. Поймите, он не со зла, он просто облегчает себе жизнь за ваш счет.