Глава 6

Токсичные отношения

Информация

Токсичная любовь могла быть единственной любовью, которую ваша нервная система когда-либо знала. Независимо от того, какой тип травмы и / или насилия вы испытали, сейчас это диктует вам правила того, что вы воспринимаете как любовь. Это влияет на ваш «проект любви». Это влияет на тех, кого мы выбираем, как мы позволяем себе относиться к другим людям – и им относиться к нам. Когда мы делаем шаг к себе, мы начинаем осознавать эти паттерны. Мы учимся распутывать сети дисфункции и перестраиваться на те вещи, которых заслуживаем.

Если вы находитесь в ситуации, в которой не чувствуете себя самим собой, это всегда заканчивается хаосом. Знайте, что вы заслуживаете большего. Вы достойны здоровой любви. Если вам нужна помощь в нахождении силы, чтобы уйти и осознать свою ценность, то я здесь, чтобы помочь. Нет никакого стыда в том, чтобы получать помощь, изоляция – вот что способствует тому, чтобы оставаться в токсичных отношениях. Я здесь, чтобы вести вас к здоровой любви, начиная с любви к самому себе.

Токсичные отношения меняют нас. Они стирают грани между хорошим и плохим, между приемлемым и неприемлемым. Они искажают наши взгляды на любовь.

Когда мы слишком долго находимся в токсичных отношениях, мы начинаем думать о многих вещах иначе: ревность воспринимается нами как проявление страсти, крики – как естественная часть отношений, агрессия и проклятия – как доказательство нашей важности для партнера. Неправильные вещи начинают казаться нам романтичными. Мы полагаем, что это нормально – иметь гораздо больше плохих дней, чем хороших. Мы настолько привыкаем к скандалам, что становимся подозрительными, если партнер покупает нам цветы или приглашает на свидание.

Когда мы слишком долго находимся в токсичных отношениях, мы становимся циничными. Слыша фразы о доверии и искренней любви, мы полагаем, что все эти цитаты – чушь собачья, и люди говорят так только тогда, когда у них нет опыта серьезных, страстных отношений. Мы полагаем, что все вокруг имеют дело с такими же проблемами, как и у нас, но просто не говорят об этом.

Когда мы слишком долго находимся в токсичных отношениях, мы позволяем другому делать с нами то, что никогда не пожелали бы нашим друзьям. Мы снижаем планку все больше и больше каждую неделю. Мы говорим себе, что отношения – это тяжелая работа. Мы говорим себе, что мы бойцы, которые никогда не откажутся от того, кого любят. Мы говорим себе, что делаем все правильно. Мы не хотим понимать, насколько сильно мы лжем самим себе.

Когда мы слишком долго находимся в токсичных отношениях, у нас появляются свои токсичные привычки. Мы начинаем просматривать переписки партнера, подбирать пароли и флиртовать с другими людьми, не желая осознавать, что делаем что-то не так. Мы оправдываем свои действия тем, что ведем себя не хуже, чем наш партнер – и он не имеет права жаловаться, особенно после того, как вел себя.

Когда мы слишком долго находимся в токсичных отношениях, мы теряем связь со своей моралью. Мы теряем связь со своими стандартами. Мы теряем связь со своей реальностью.

И я хочу напомнить вам: вы можете чувствовать себя слабым и уязвимым прямо сейчас, но вы достаточно сильны для того, чтобы закончить эту главу. Вы имеете право сделать выбор в пользу самого себя. Вы имеете право на здоровую любовь, которая не будет причинять вам боль. Вы имеете право.

Есть много причин, по которым мы и наши близкие остаемся в токсичных отношениях дольше, чем можно себе представить. И хотя искаженный взгляд на любовь, безусловно, является одной из них, существует целый список практических, а не эмоциональных причин для такого выбора (хотя все они также основаны на нашем эмоциональном опыте).

Кто-то остается, потому что не уверен в своих возможностях зарабатывать и обеспечивать себя – и боится попробовать. Кто-то остается, потому что считает, что так будет лучше для детей. Кто-то остается, потому что уйти – значит потерять не только отношения, но и дом, привычную среду и жизнь, которая строилась годами.

Все эти причины основаны на наших ограничивающих убеждениях – и прошлом опыте.

Но какой бы ни была причина, если вы или ваши близкие здесь и сейчас выбираете остаться, вам нужна поддержка. Вам нужны напоминания о том, что вы достаточно сильны, чтобы выбраться из этой истории.

Возможно, вы уже пытаетесь уйти. Возможно, вы стараетесь обеспечить себя деньгами, изучаете юридические тонкости развода и каждый день ведете внутреннюю битву с самим собой, пытаясь набраться энергии, чтобы сделать этот шаг. Возможно, вы выясняете, что вы можете сделать дальше. Возможно, вы пытаетесь понять, к чему прислушиваться – к своему разуму, интуиции или к своему сердцу. И вы точно найдете выход.

Не осуждайте себя. Вы не слабый, не глупый и не беспомощный. Вы находитесь в сложной ситуации, и очевидный ответ «уйти из нее» отнюдь не является лёгким и приятным путём.

Это не ваша вина, что вы влюбились не в того человека. Это не ваша вина, что он относится к вам именно так. Это не ваша вина, что вы не поняли что-то с самого начала. Вы просто не могли – вы ведь не экстрасенс.

С чего начинаются токсичные отношения? И почему мы в них попадаем?

Давайте поговорим о травмах. Индикатором травмы в детстве являются токсичные отношения в зрелом возрасте. Многие из нас повторяют травматические циклы и называют это любовью. Я знаю это – ведь я тоже была в токсичных отношениях. Вокруг них существует столько культурного недопонимания. Мы спрашиваем людей: «Почему ты не уходишь от него, от неё?» Эти вопросы вызывают чувство стыда – ведь мы не говорим людям, которых спрашиваем, о том, что их детство заставляет их подсознательно искать такие связи.

Человек со стороны может понимать, что эти отношения нездоровые, но люди застревают в токсичности. Они держатся за надежду. Они верят, что этот человек может измениться для них. Независимо от того, сколько раз он демонстрировал им свое деструктивное поведение, они считают, что их отношения – другие, и он обязательно изменится. Они не могут ясно видеть манипуляцию (побочный продукт детской травмы) и часто подвергают сомнению свою собственную реальность / здравомыслие. Вот почему исцеление от детской травмы так важно – это влияет на каждый аспект вашей взрослой жизни. На ваши отношения, на вашу карьеру, на ваши финансы – и этот список можно продолжать и продолжать.

Травмы проявляются в отношениях следующим образом:

– В длительных моментах сильной ревности, ярости, недоверия.

– В постоянных нарушениях физических, вербальных и сексуальных границ.

– В долженствованиях, которые мы навязываем партнеру.

– В обещаниях изменить поведение ради кого-то другого.

– В финансовом недоверии: которое идет от лжи о состоянии своего счета, от покупок, которые скрыты от партнера, от кредиток, о которых не говорится.

– В широких жестах после деструктивного поведения: в дорогих подарках, шикарных ужинах, путешествиях.

– В эмоциональной зависимости друг от друга.

– Вашим близким не нравятся эти отношения, и они говорят вам, что они токсичны/не нормальны.

– В постоянном желании изменить партнера.

– В надежде, что эти отношения будут длиться как можно дольше, несмотря на высочайшие уровни манипуляции.

Как исцеляться от этих травм? Исцеление – это процесс, который длится всю нашу жизнь. Исцеление – это ежедневная практика. Исцеление – это то, что вы выбираете делать каждый день. Исцеление – это то, что требует проявления себя даже тогда, когда вы этого не хотите (и вы действительно будете сопротивляться этому достаточно долгое время).

Травма в детстве заставляет нас избегать и страшиться проявления себя по двум причинам:

1. Мы никогда не были свидетелями проявления взрослых, которые были рядом с нами, для них самих.

2. Мы не чувствуем себя достойными этого.

Я благодарна за то, что могу говорить с вами о травмирующих переживаниях. Травма – это необработанный эмоциональный опыт, который влияет на наш разум и на наше тело. Она меняет наш мозг, меняет реакцию нашей нервной системы.

Травма – это уникальный личный опыт, и она проявляется по-разному у каждого из нас. Существуют разные виды травм – да, это может быть очевидное жестокое обращение; да, это может быть очевидное эмоциональное насилие; но в нашем обществе существует культурное недопонимание того, что вещи, выходящие за пределы этих моментов, также оказывают на нас глубокое влияние.

Я знаю, что вы подумаете – «тогда что же, оказывается, каждый из нас травмирован»? Или «как мне не травмировать своих детей»? (Подсказка: вы не можете их не травмировать, и это не является чем-то кошмарным.) Или «я бы не хотел читать о таких вещах – и не хочу, чтобы кто-то читал и думал, что он травмирован».

Такие мысли возникают потому, что мы боимся травм. Мы в ужасе от них. Мы не понимаем, что травматические переживания являются катализатором любой трансформации. И самый первый опыт, который мы испытываем в этом мире, – это травма: рождение, которое травматично как для матери, так и для ребенка. С жизнью к нам приходит травма. С принятием этой болезненной реальности к нам приходит надежда и радикальное принятие.

Я не писала бы эту книгу, если бы не целая коллекция травмирующих событий, с которыми я работаю. Я не писала бы эту книгу, если бы сама не переживала то, что травмировало меня. Каждое из этих переживаний разбивало мне сердце, открывая новую часть моей души. Каждое из этих переживаний подталкивало меня к новому шагу вперед – к жизни, которую я действительно хочу.

Они привели меня домой – в теплый, любящий дом. Они привели меня к тому, кем я на самом деле являюсь, за пределами условий и убеждений, которые я никогда сознательно не выбирала. И я знаю, что мое путешествие продолжается. И ваше – тоже.

За токсичность в нашей жизни в ответе наша детская часть – израненная, болезненная, непринятая нами самими часть. Токсичные отношения сопровождаются созависимостью – а к ней ведет наш прошлый опыт, как и опыт наших родителей, который привёл их к отношениям подобного рода – в том числе и с нами.

Сквозь поколения мы перенимали болезненные и деструктивные паттерны поведения – и теряли связь с тем, как выглядит и чувствуется подлинная любовь. Вот почему я так благодарна своему блогу, своим читателям, всем, кто верит в меня – ведь мы с вами ведем такие важные беседы о том, что слишком долго оставалось в тени.

Созависимость и самообман – это главные темы всей нашей любимой музыки, любимых фильмов, любимых книг. Они являются зеркалом, отражающим нам то, где мы находимся как коллектив.

Наши отношения обладают силой исцеления, но они также могут быть реконструкциями нашего прошлого опыта. Повторением того, что нам знакомо с самого детства.

И если вы…

…верите, что кто-то может измениться для вас;

…верите, что можете изменить кого-то другого;

…считаете, что ваш партнер должен обеспечивать ваше счастье;

…чувствуете тревогу, паранойю или страх, когда вы не рядом с ним;

…верите, что если ваш партнер любит вас, то он никогда не сделает вам больно;

…принимаете деструктивное поведение снова и снова с верой, что когда-нибудь все изменится;

…быстро переходите от отношений к отношениям или полностью закрыты для них;

…отмечаете трудности в установлении границ и вступаете в отношения с другим человеком, у которого их тоже по сути нет…

то вы практически наверняка состояли или состоите в токсичных отношениях. Но когда мы меняем парадигму отношений – мы просыпаемся и открываем глаза на все эти болезненные реконструкции.

Многое из того, что мы воспринимаем как «нормальную» семейную динамику, на самом деле является глубоко дисфункциональным, и нам требуется много времени, чтобы полностью увидеть, понять и отпустить обусловленность нашей семейной модели.

Вот шесть главных вещей, которые я наблюдаю у клиентов с эмоциональной дисфункцией, смоделированной в детстве:

1. Неспособность установить границы: чувство страха, стыда или «неправильности», которое вызывает у них слово «нет».

2. Вера в то, что они ответственны за эмоции других людей.

3. Вера в то, что кто-то может (или должен) измениться для них.

4. Желание контролировать все свои жизненные ситуации: боязнь незнакомого и нового.

5. Токсичные браки / отношения.

6. Восприятие своих детей как продолжения себя.

Мы не понимаем, что у нас есть право на свои мысли, на свои чувства и на жизнь, которую мы сами выбираем. Люди нередко подсознательно ищут одобрения родителей всю свою жизнь, и это происходит по понятной причине: их не учили независимости и ответственности за самого себя.

Исцеление от наших дисфункциональных эмоциональных паттернов – это сложный и прекрасный процесс. Он восстанавливает нашу подлинную сущность. Он дает нам возможность сознательно делать выбор, а не жить согласно проецируемым убеждениям других.

Признаки дисфункциональной динамики в семье:

– Эмоции одного члена семьи меняют эмоции всех остальных членов семьи.

– Родители постоянно делятся проблемами их брака с ребенком.

– Родители передают через ребенка эмоциональные сообщения друг другу, например: «Спроси у мамы, почему она злится на меня?»

– В семье принято подавлять «негативные» эмоции, на них стоит запрет: «Не плачь, не ной, не злись».

– Ребенок чувствует свою ответственность за эмоции родителей, братьев и сестер.

– Родитель больше интересуется жизнью ребенка, чем своей жизнью.

– Ребенок чувствует свою вину, проводя время вне дома.

– Ребенок боится или стыдится желания сказать «нет».

В здоровых отношениях мы учимся, мы исцеляемся, но они не могут быть здоровыми, если мы создавали эту связь за счет потери самого себя. Мы учимся токсичности у тех, кто нас воспитывал. Если в ваших отношениях с родителями вы должны были предавать себя, чтобы получать любовь в ответ, то здесь и сейчас вы обнаружите, что предательство себя является для вас «нормальной» частью партнерства, поскольку детство обусловливает то, как в будущем мы строим свои отношения со взрослыми.

Например, ваша мама была тревожной и неуверенной. Она была одинока и зависела от вас эмоционально. Она хотела, чтобы вы показывали то, что было вне вашей эмоциональной зрелости – она искала привязанности и подтверждения ее значимости как человека и родителя. Вы боялись сказать ей «нет» или заявить о своих собственных потребностях. Так вы узнали, что подтверждение своей значимости нужно искать вне себя – в других людях. И здесь и сейчас вы не уверены в своих собственных потребностях (это проявляется в пренебрежении самим собой), и потребности всех остальных всегда опережают ваши собственные потребности.

Или, например, ваш папа был временами веселым и оптимистичным, но временами мог взрываться от гнева. Вы видели, как ваша мама ходила перед ним на цыпочках. Она знала, что беспорядок в доме вызывал его ярость, и постоянно убиралась. Ее стресс приводил к тому, что она (и ваши старшие братья с сестры) говорила: «Убери это, иначе папа расстроится». Так вы узнали, что другой человек должен регулировать весь эмоциональный климат дома, а все эмоции являются общими, и здесь и сейчас отслеживание эмоций кого-то другого (с игнорированием ваших собственных эмоций) – это то, как вы ведете себя в отношениях.

Или ваша мама использовала «метод молчания», когда злилась. Иногда часами, иногда днями, иногда неделями. Так вы узнали, что ваше поведение делает вас невидимым для человека, которого вы любите больше всего. И здесь и сейчас вы стараетесь быть тем, что в вас, по вашему мнению, хотят видеть другие, и воспринимаете партнера, которому нужно свое собственное пространство, как угрозу – потому что когда-то это было действительно так.

Или ваш папа был алкоголиком, жестоким по отношению к вам и не способным заботиться о себе. И вы, по сути, были тем, кто заботится о нем – еще до того, как стали подростком. Он проявлял свою любовь и признательность в почти несуществующих микромоментах. Так вы узнали, что любовь – это быть рядом несмотря ни на что. И здесь и сейчас любовь для вас будет проявляться в заботе о человеке, который с вами жесток и холоден.

Или ваша мама была контролирующим, холодным человеком. Она практически всегда общалась с вами, критикуя вас. Время от времени вы видели, что она проявляла к вам какую-то привязанность – тогда, когда вы чего-то достигали. Так вы узнали, что вас можно любить только тогда, когда вы чего-то добились. И здесь и сейчас вы будете искать партнеров, которые постоянно будет проверять и критиковать вас.

Мы часто говорим о «предупреждающих знаках» и «звоночках», но детский опыт меняет наше восприятие. И временами мы даже понимаем, что проявляем нездоровое поведение и находимся в токсичных отношениях, но это не имеет значения, поскольку наш мозг ищет все то, что привычно для нас.

В какой-то момент нам становится стыдно раз за разом выбирать токсичность. Этот стыд возникает, потому что мы не понимаем: мы тянемся к таким партнерам неосознанно. Наше тело, зависимое от определенных эмоциональных состояний, нейротрансмиттеров и гормонов стресса, неосознанно ищет похожую на наш прошлый опыт эмоциональную среду.

Без практики осознанности мы повторяем тот же выбор снова и снова. И пока мы не научимся удовлетворять свои потребности за свой счет, мы будем искать человека, который смог бы это сделать за нас – человека, знакомого нам по всем нашим предыдущим отношениям, которые не сработали.

Мы делаем шаги к здоровой любви очень медленно. И это нормально – нам нужно столько всего изучить и столько всего отпустить. Нам нужно понять, что существует культурная одержимость долголетними отношениями, которые приравниваются к успешным. Нам нужно понять, что существует романтическое понятие созависимости и неумирающей преданности – несмотря ни на что.

Мы думаем: если наш партнер делает что-то, то это обязательно говорит что-то о нас самих. Мы привязываем свою значимость к другому человеку – и это является отражением нашего хрупкого эго. Любовь для такого эго проявляется в управлении поведением партнера, в желании изменить другого человека и в динамике, которая больше похожа на отношения ребенка с родителями, а не на отношения двух самореализованных взрослых, создающих совместную жизнь.

Эта обусловленность может быть очень глубокой. И изменения тоже даются непросто – ведь неосознанно во имя любви мы пытаемся возложить на другого человека ответственность за наше неисцеленное прошлое.

Требуется много работы и сопереживания самому себе, чтобы найти любовь, отражающую ваше высшее Я. Требуются два человека, которые готовы встретить свою темную версию с храбростью – встретить то, от чего большинство людей отводят взгляд.

Но со временем происходит сдвиг. И вы видите свободу там, где когда-то было давление. Вы видите доверие там, где когда-то была вина. Вы видите радость и возможность приключений там, где когда-то была постоянная потребность в проверке. Вы видите себя. Вы видите другого человека. Вы видите, что такое «мы». И это действительно прекрасная картина.

Но в начале пути мы можем совершенно не осознавать, что находимся в созависимых отношениях, ведь их реальность для нас привычна и нормальна.

Пока что-то не побудит нас посмотреть глубже (наши панические атаки, постоянная тревога, депрессивные переживания, проблемы со здоровьем, чувство глубокой неудовлетворенности). А глубже может обнаружиться деструкция: отсутствие границ, контролирующее поведение, которое замаскировано под волнение о другом человеке, неспособность общаться о значимых вещах и хроническое беспокойство о здоровье, подменяющее искренние диалоги. После этого вы можете почувствовать много боли – боли осознания. Вы можете обороняться и защищаться, потому что ваше эго не захочет смотреть на то, как много выученного в детстве поведения проявляется в вашей взрослой жизни.

Признаки созависимости:

– Вы стараетесь угодить людям.

– Вам очень сложно поставить границы.

– Вы боитесь говорить правду.

– Вы думаете, что ответственны за эмоции других людей.

– Вы боитесь отвержения и осуждения.

– Вы постоянно спрашиваете партнера, все ли в порядке.

– Вы чувствуете себя недостаточным без отношений.

– Вы боитесь принимать решения, так как будете сожалеть о любом своем выборе.

– Вы часто придираетесь к поведению других.

– Вы впитываете как губка настроение другого человека – и подключаетесь к нему.

Но постепенно вы увидите – увидите то, что все ваше внимание уделяется вашему партнеру. Тому, чем он занимается. Тому, что ему нужно. Тому, что вам нужно, чтобы он был рядом – чтобы вы чувствовали себя хорошо. Созависимое поведение невероятно эгоистично, но когда вы погружены в него, вы верите, что просто отдаете все, что можете отдать. И вы не верите в то, что вы – тот, кто истощает самого себя. Вы вините в этом других.

И главное, что мы можем сделать, чтобы выйти из токсичных, из деструктивных, из созависимых отношений – это начать устанавливать и удерживать свои границы. И, честно говоря, это может быть самой сложной практикой из всех, что вы делали. Но затем, позже, после того как вы разрешите себе последовательно работать над этим, вы поймете, что это станет базой вашего общения с другими. Ведь границы фактически меняют то, кем мы являемся как личности. Границы содержат в себе духовный аспект, который помогает нам исцеляться – они несут в себе понимание того, кто мы и чего мы хотим.

Аффирмации

Я перестану говорить себе, что меня невозможно любить.

Прекратите недооценивать себя просто потому, что ваши прошлые отношения не сработали, или кто-то разбил вам сердце, или вы просто устали от поиска и пока так и не нашли чего-то настоящего. Ваше прошлое не делает вас непригодными для любви. Окончание отношений не означает, что вы больше никогда не найдете того самого человека. И только потому, что вы все еще не встретили его, вовсе не значит, что вы навсегда останетесь одни. Напомните себе о своей ценности!

Я перестану спешить с вещами, которые требуют времени.

Помедленнее. Не пытайтесь контролировать ситуацию и манипулировать другими, чтобы все шло согласно вашим желаниям или вашему плану, который вы построили в своей голове относительно любви. Напомните себе, что самые красивые и лучшие вещи в нашей жизни требуют времени – и это нормально.

Я перестану сражаться за людей, которые не готовы сражаться за меня.

Делитесь своей храбростью с теми, кто готов быть рядом с вами без всяких сомнений. Ваше время драгоценно – не нужно вкладывать его в тех, кто не хочет вкладывать свое время в вас. Поэтому вместо того, чтобы бороться за любовь тех, кто не видит и не ценит вас – сражайтесь рядом с теми, кто действительно достоин этого. И если кто-то не хочет сражаться за вас, быть с вами или видеть потенциал, который у вас есть – отпустите его. Вам не нужно убеждать кого-то, что вас нужно любить. Вы заслуживаете любви без всяких убеждений.

Я перестану пытаться изменить людей, которые не хотят меняться.

Отпустите идею, что в ваших силах изменить кого-то. Если кто-то не хочет меняться – он не будет меняться. И то же самое относится к вам. Только вы можете принять решение об изменениях внутри себя. Только вы можете сделать шаг к изменениям в самом себе.

Я перестану позволять отношениям определять то, кто я, или кем я могу быть.

Насилие, токсичные отношения, болезненные моменты – ничто из этого не влияет на то, что будет с вами в будущем. Ничто из этого не решает, какую любовь вы найдете. Ничто из этого не определяет, кто вы, или кем вы станете. Не позволяйте им решать за вас. Вы главный человек в своей жизни, и ваше прошлое может научить вас чему-то – но оно не может контролировать вас, если вы ему не позволите.

Я перестану бояться влюбляться.

Не бойтесь любить. Любовь – это одна из самых красивых вещей в этой сумасшедшей жизни, и даже если вы влюблялись много раз, даже если ваше сердце разбивалось, даже если вы устали от чувств – настоящая любовь стоит того. И все эти шаги всего лишь ведут вас к тому самому человеку. И все эти шаги делают вашу историю уникальной.

Я перестану искать любовь настойчивее, чем ищу самого себя.

Любовь прекрасна, но любовь – это еще не все. Да, вы можете быть взволнованы идеей найти любовь, найти своего человека, но расставляйте приоритеты правильно. Поиск себя всегда, всегда идет впереди поиска того самого человека. Потому что поиск себя позволяет нашему сердцу биться так сильно. Потому что поиск себя – это путь к нашей целостности. Поэтому следуйте за своими мечтами. Достигайте своих высот. Двигайтесь в направлении жизни, которую вы хотите – и вы увидите, что любовь сама найдет дорогу к вашему прекрасному сердцу.

Напоминание

Вы начинаете исцеляться, когда разрешаете себе отпустить. Отпустить человека, с которым вы когда-то мечтали провести всю свою жизнь. С которым вы когда-то представляли все ваше будущее. С которым вы когда-то были счастливы.

Вы начинаете исцеляться, когда учитесь жить без того, от кого когда-то стали зависимы. Когда вы вновь учитесь находить счастье в себе, когда вы пробуете проводить время в одиночестве, когда вы пытаетесь найти почву под своими ногами.

Вы начинаете исцеляться, когда находите способы заставить себя радоваться и улыбаться. Когда пробуете быть нежными с самим собой. Когда разрешаете себе не скрывать своих эмоций – и выживать несмотря ни на что.

Вы начинаете исцеляться, когда осознаете, что вы можете делать все самостоятельно, что вам не обязательно бежать от самих себя, что вы заслуживаете побыть наедине со своими мыслями и мечтами.

Исцеление – это отчуждение. Исцеление – это пронзительное одиночество, от которого невозможно скрыться. Исцеление – это осознание, что этот человек больше не будет частью вашей истории.

Это бессонница и ожидание, что он напишет сообщение, даже если последние недели вы живете в холодном молчании. Это слетание с катушек, это ночи, проведенные в соцсетях на его или ее страничке, это прокручивание всех возможных сценариев в своей голове. Это вопросы своим друзьям об этом человеке, это сотня набранных и не отправленных сообщений. Это желание сдаться, все бросить и спрятаться в темноте отчаяния и ненависти к самому себе.

Но однажды вы просыпаетесь и понимаете, что готовы идти дальше. Что пора перестать цепляться за прошлое и разрешить себе увидеть свое настоящее. Что пора перестать скучать по тому, кого больше нет рядом. Что пора принять то, что вы больше не вместе. Что это расставание открывает вам новые двери. Что вы готовы двигаться вперед.

И вы, наконец, понимаете, что ваш мир гораздо больше, чем ваши воспоминания и тоска по тому, кто ушел. Что вы можете чувствовать себя достаточно хорошо независимо от того, кто рядом с вами. Что другой человек не может быть единственной причиной вашего существования. Что вы можете быть своим собственным счастьем. Что вы можете преодолеть все, что угодно, если дадите себе время.

Вы, наконец, понимаете, что вы можете изменить многое в вашей жизни, но вы не можете изменить выбор другого человека. И вам не нужно винить себя за то, что вы были искренним; за то, что вы были верны себе; за то, что вы были самим собой.

Ведь вы так храбро делились своими чувствами и не боялись правды. Вы разрешили себе быть уязвимым и показать другому человеку, что он значит для вас. И вы не стали скрывать свои шрамы, ошибки, свое несовершенство. И это не ваша вина, что кто-то не выбрал вас, не оценил вас и не смог увидеть, насколько прекрасна ваша вселенная.

И я знаю, что вы старались, что вы были добры и щедро делились своим теплом. Ведь вы человек с большим сердцем, тот, кто наполнен нежностью и любовью. И я знаю, что вы делали все, что могли. Но вы не несете ответственность за выбор другого человека. И этот выбор ничегошеньки не говорит о вашей значимости, ценности и красоте.

Вы знаете, что вы не играли в игры и не пытались быть кем-то другим. И если кто-то заставил вас почувствовать, что вы недостаточно хороши, помните: вас можно и нужно любить, и если этого недостаточно для кого-то, то это не ваша работа – доказывать ему, что вы достойны любви. Ваша работа – оставаться собой, искать свой путь, прислушиваться к своему голосу и сердцу. И вы заслуживаете того, кто сможет увидеть и понять вашу красоту. И, знаете, с правильным человеком вам не придется доказывать, что вы чего-то стоите – потому что он будет любить вас без всяких доказательств.

И если токсичные люди уходят из вашей жизни, вы выигрываете. Ведь, когда мы отпускаем, мы освобождаем свое пространство – и это помогает нам найти правильный путь, пускай и ценой столь сильных переживаний. Ведь это помогает нам увидеть, кем мы хотим быть – а кем не хотим.

Вы достойны человека, который знает, что хочет остаться. Именно поэтому вы выигрываете каждый раз, когда кто-то, кто не боится потерять вас, уходит из вашей жизни. Вы выигрываете каждый раз, когда отпускаете того, кто не ценил вас и вашего сердца. Потому что в эти моменты вы даете себе разрешение двигаться дальше – и делаете шаг навстречу с любовью всей вашей жизни.

Помните, рядом с тем самым человеком в вас будет проявляться все самое лучшее. А не самое худшее.

Тот самый человек будет поощрять вас быть лучшим человеком. Он будет вдохновлять вас на рост. Он будет мотивировать вас на улучшения в вашем мире. Это не значит, что он будет давить на вас, предъявлять требования, ставить вам ультиматумы и говорить, что вам необходимо меняться.

Он будет счастлив с вами именно так, как вы того хотите. Он будет любить ваши мечты, поддерживать ваши решения и принимать ваши недостатки.

Но, поскольку вы действительно поймете, что хотите построить вашу жизнь наилучшим и экологичным образом, вы будете работать над собой. Вы станете самой лучшей версией себя, потому что осознаете, что это то, чего заслуживаете вы – и чего заслуживает он.

Вы будете больше выражать свои эмоции, бережнее общаться, отдавать больше любви. Вы постепенно научитесь доверять и станете командой.

Конечно, вы также столкнетесь с плохими временами – ведь это жизнь. Временами, когда тот самый человек увидит вас на самом дне. Временами, когда он увидит, как вы терпите неудачу. Но когда это произойдет, он даст вам силы снова встать на ноги.

Он будет постоянно давать вам причины для продолжения, для повторения попыток, для веры в себя. Он будет поддерживать все, что вы делаете, освещая путь для ваших успехов.

Он не будет сомневаться в вас. Он не будет припоминать вам ваши ошибки. Он не будет использовать ваше прошлое против вас.

Он расскажет вам о том, чего вы способны достичь, и будет напоминать вам о вашей ценности. Он даст вам знать, что у вас всегда будет поддержка.

Тот самый человек поможет вам расти, и вы поможете расти ему. И рядом с ним вы будете уверены, что все будет хорошо. Он не будет вытаскивать ваши токсичные черты. Он покажет вам самые лучшие вещи, которые есть в вас – и которые восхищают его. И он всегда поддержит вас в вашем поиске любви к себе.