Глава 8. Компас для разгильдяев с планшетами
Дети не только цементируют семьи.
Дурно воспитанный, испорченный Вами (а кроме Вас, никто его испортить просто не в состоянии) ребенок может и разрушить Вашу семью — особенно в условиях кризиса.
Именно поэтому в первую очередь, а не только для того, чтобы подготовить своих детей к жесткой взрослой жизни, Вы должны приложить все силы для того, чтобы закалить их физически и эмоционально.
Лучшим материалов по урегулированию конфликтных ситуаций с детьми (да и вообще по отношениям с ними) является книга великой Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», которую можно без особых проблем найти в магазинах и Интернете.
Строго говоря, тщательно проштудировать эту книгу обязан любой родитель, мало-мальски задумывающийся о своих отношениях с собственными детьми. Она написана исчерпывающе простым языком, очень технологична, подробно объясняет причины, почему в тех или иных ситуациях надо поступать так, а не иначе, и снабжена большим количеством убедительных и хорошо раскрывающих ситуацию примеров.
Приведенные ниже советы являются адаптацией моего собственного опыта к конкретным кризисным условиям и ни в коей мере не могут заместить знакомства с книгой Гиппенрейтер (собственно, я был бы на седьмом небе от счастья, если бы они могли незначительно дополнить ее). Я считаю знакомство хотя бы с этой книгой Гиппенрейтер категорически необходимым для любого ответственного родителя. Это не реклама: если бы я проштудировал ее вовремя, мои дети, да и жена, да и я сам были бы намного более спокойными и благополучными.
Не менее полезным представляется методическое пособие для педагогов начала 50-х годов с говорящим названием «Воспитание воли школьника», переизданное в серии «Сталинский букварь». Оно позволит родителям быстро и технологично восполнить главный дефицит в характерах современных детей, подростков, да уже и молодежи, формирующихся под воздействием хаотического калейдоскопа разрозненных образов из соцсетей и компьютерных игр, — дефицит воли, способности продуманно и последовательно прилагать разнообразные усилия для достижения поставленной цели.
Дети, воспитанные в соответствии с этим пособием, получат колоссальные конкурентные преимущества перед своими сверстниками, — в том числе и обладающими значительно более благоприятными «стартовыми позициями» в жизни.
Это же относится и к ряду школьных учебников начала 50-х годов, в первую очередь — логики и психологии (да-да, в классической советской школе изучали эти предметы, немедленно отмененные тогдашними Кузьминовыми, Грефами и Дворковичами с началом разложения советской цивилизации).
8.1. Как сохранить уважение ребенка, утратив почву под ногами
8.1.1. Плачь, но не ссорься
Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим.
Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства.
Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, — поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более, чтобы он ощущал их глубину).
Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось бы предъявить и какие умные и своевременные мысли о её (или его) поведении высказать, — осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу.
Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них.
Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику — в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью.
Вы должны очень четко, последовательно и осознанно работать на укрепление авторитета друг друга в глазах ребенка.
Даже если Ваша половина приняла решение, которое кажется Вам полным и законченным бредом, Вы не можете даже намекнуть на это пришедшему к Вам с жалобой ребенку. Решение взрослого по отношению к ребенку может отменять только сам этот взрослый — и никто другой, и максимум, который Вы можете позволить себе в этой ситуации — спокойно и вежливо обратиться к Вашей половине с обязательно хорошо аргументированной просьбой пересмотреть или смягчить свое решение.
В присутствии ребенка Вы должны хвалить друг друга, радоваться общению друг с другом и гордиться достижениями друг друга. Если никаких достижений нет — извольте придумывать их; в конце концов, в определенном возрасте даже поход в магазин представляется именно «походом», и за простую покупку того, чего нужно (или даже не очень нужно) Ваша жена или муж вполне заслуживают Вашей похвалы (разумеется, в присутствии ребенка; разговоры о покупке масла не того сорта и пустом транжирстве денег, если уж Вы считаете их необходимыми, приберегите до того времени, когда ребенок уснет).
Конечно, все это относится к категории «легко сказать, трудно выполнить», — но, строго говоря, к ней относится и вся жизнь как таковая, и для подавляющего большинства людей она не является сколь-нибудь серьезной проблемой.
8.1.2. Вкус свободы создают рамки
Парадоксально, но любители «свободного воспитания» совершенно не понимают, что одним из главных доказательств Вашей любви к ребенку и Вашей заботы о нем служат жестко установленные рамки его поведения.
Не сталкиваясь с ограничениями и запретами, ребенок будет инстинктивно пытаться их нащупать, расширяя границы своего поведения и, с точки зрения внешнего наблюдателя, «пускаясь во все тяжкие». Поэтому эти рамки должны быть установлены раз и навсегда, и за их нарушение ребенок должен жестко и однозначно наказываться.
Разумеется, ребенка нельзя запугивать.
Разумеется, вводимые рамки должны быть достаточно широкими, и при их введении ребенку надо убедительно разъяснять причины, по которым их нельзя нарушать.
Разумеется, любознательность ребенка и его самодеятельность надо в рамках возможного поощрять.
Я знаю человека, который, столкнувшись с попыткой своего семилетнего дитяти развести костер на паркетном полу, подробно разъяснил, почему это ни при каких обстоятельствах нельзя делать без взрослых, а затем, тщательно объясняя правила безопасности, развел искомый костер на металлическом подносе, поставленном на четыре стеклянных стакана (чтобы от подноса не нагревался пол).
Жена, к её чести, только кусала губы, а потом почти молча помогала любимому мужу ловить и тушить разлетающиеся по квартире горящие клочья бумаги, разумеется, поднятые потоком горячего воздуха.
Вероятно, потом умный и эффективный муж получил по полной программе, потому что весь следующий день ходил слегка пришибленный, но при ребенке не было сказано ни одного плохого слова (мы с женой оставались в гостях и после того, как он ушел спать), — а сам ребенок на практике и без единого плохого слова осознал причины, по которым подобные костры не стоит разводить даже с участием умных и всё обо всём знающих взрослых.
Будучи однажды введены, запреты не могут меняться и корректироваться (даже если Вам этого хочется), и особенно они не могут меняться и корректироваться по просьбе ребенка, какой бы слезной она ни была. В противном случае они не будут восприниматься ребенком как реально существующие ограничения, и он не будет считаться с ними, а главное — его потребность в рамках поведения не будет удовлетворена.
Это система координат, жизненно необходимая ребенку не только для того, чтобы ориентироваться в мире и понимать, что хорошо, а что плохо, но и для того, чтобы чувствовать Вашу любовь и заботу и быть уверенным в них.
Нам это кажется странным, — но это одна из фундаментальных особенностей детской психики.
Разумеется, потом, по мере взросления ребёнка часть этих запретов должна ослабляться и сниматься, — но с ясной демонстрацией того, что это ослабление и снятие вызваны исключительно взрослением ребёнка. Надо сделать так (на худой конец — сказать прямо), чтобы он сознавал это и воспринимал их как вехи собственного прогресса, как награду за своё развитие.
8.1.3. Доверяй, поручай, делегируй — и обсуждай
Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) — необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку.
Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя).
Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть постепенно, но неуклонно расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись, и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить).
При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость.
Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок (всецело отвечая за последствия этих решений), и постепенно расширять этот круг. И в рамках этих вопросов, являющихся его личной, суверенной территорией, Вы, даже видя его ошибку (если, конечно, она не будет опасной), можете лишь советовать и подсказывать ему, в полной мере предоставляя ему главное право человека, старательно замалчиваемое всеми «правозащитниками», — право на ошибку.
Это необходимо еще и потому, что один из врожденных пороков советского воспитания (наряду с неспособностью людей участвовать в конкуренции) заключался в органической неподготовленности к принятию каких бы то ни было решений. Данный порок глубоко укоренен в большинстве нас; мы не можем искоренить его и, лишь ослабляя его внешние проявления, без специальных усилий можем неосознанно передать их своим детям.
Конечно, определяя круг посильных ребенку обязанностей и решений, мы, скорее всего, будем ошибаться, либо заужая, либо неоправданно расширяя этот круг. Такие ошибки неизбежны и при достаточно быстром исправлении не являются чем-то серьезным; просто мы должны внимательно следить за своими детьми и реагировать на изменения в их поведении.
Очень важно воспитывать в ребёнке привычку побеждать, пусть даже и в результате тяжёлой борьбы, напряжённого труда и сложных размышлений. Ему надо подбирать задачи (и в первую очередь игровые) так, чтобы они были ему по силам, но на пределе сил, — и тогда со временем он на подсознательном уровне начнём воспринимать себя как победителя.
Великие советские педагоги обнаружили, что ребёнок развивается наиболее быстро и гармонично, когда взрослый подсказывает и направляет его, помогая ему самостоятельно (это очень важно!) освоить те или иные навыки и умения, учась не только и не столько им самим, сколько навыкам их усвоения и изучения.
Помимо инстинкта познания, умения узнавать новое и привычки радоваться ему при этом вырабатывается «рефлекс победителя», «привычка побеждать» (причём обязательно не легко и не «само собой»). Это крайне полезно не только с житейской, но и с сугубо физиологической и даже медицинской точек зрения, — недаром ещё Гиппократ, а за ним (и независимо от него) врач Наполеона подметили, что «раны победителей заживают быстрее».
Проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны, — просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность.
Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в это случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном и мошенником.
Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, — но за время его взросления правила отбора в нее, скорее всего, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, — цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага).
Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, — и, если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно.
Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами).
Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что ничего страшного не случилось, — никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь вполне приемлема. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и его конкурентоспособность).
8.1.4. Любовь: другая сторона палки
Наказывая ребенка, Вы не должны попадаться в «ловушку ненависти». Даже если Вы пылаете вполне однозначными чувствами и пожеланиями к этому маленькому паршивцу (а изобретательность детей в плане экспериментального выяснения того, что можно, а что нельзя, поистине не поддается описанию), — Вы должны предельно четко разделять и максимально далеко и наглядно разводить Ваши слова и действия, направленные на его проступок и непосредственно на него как на человека.
Выражайте негодование не по поводу самого ребенка, но исключительно по поводу неправильных действий, совершенных им. При любых обстоятельствах, что бы он ни сотворил, он должен твердо знать и ощущать, что его любят, причём любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть, что родители любят и принимают его любым — и хорошим, и плохим.
Сильно наказав его, полезно через некоторое время (достаточное для осознания им тяжести своего проступка и впадения им в отчаяние от собственной испорченности) прийти к нему и объяснить, что вы оба его очень любите, и что он хороший, и Вам тоже очень тяжело его наказывать.
Поверьте, Вы не обесцените этим наказание, но лишь укрепите свой авторитет и веру Вашего ребенка в свои силы.
Важно, что любое наказание должно быть однократным. Оно может длиться достаточно долго, но за один проступок можно наказывать лишь один раз! — этот «закон джунглей» вполне справедлив и для современного общества, и, как бы нам ни хотелось, ребенка нельзя попрекать тем, что он совершил вчера и за он вчера же и был наказан.
Напоминая ребенку, что он «натворил в прошлый раз». Вы тем самым будете сеять в его душе ощущение собственной порочности и неправоты, собственной ущербности, разрушая его веру в себя и в то, что он заслуживает Вашей любви. Попрекая его даже недавним прошлым, Вы не помогаете ему осознать свой проступок и избегать его в будущем, но разрушаете его веру в собственные силы, растаптываете его как личность, подрываете его конкурентоспособность.
Поэтому — наказывайте его за совершенный проступок, а не его как личность, при наказании (или вскоре после него) подчеркивайте свою любовь к нему, за один проступок наказывайте только один раз.
Ребенку категорически необходимо чувствовать свою защищенность, и слов «я люблю тебя и всегда тебе помогу» для этого совершенно недостаточно.
Вы должны действительно всегда быть на стороне своих детей, по крайней мере, перед лицом внешнего мира (и каждый день показывать и доказывать ему это делом, а не только словом); если они делают что-то не то, старайтесь успеть исправить, а то и наказать их раньше посторонних людей.
Если посторонние люди правы в критике Вашего ребенка в его и Вашем присутствии, Вы должны сначала защитить его от этой критики или хотя бы найти для него смягчающие обстоятельства (вплоть до «это случайность, он больше не будет»).
Да, потом, без посторонних глаз, не унижая тем самым ребенка, Вы должны «разобраться» с ним «по полной программе», — чтобы у него не возникло ощущения вседозволенности, — но сначала надо не дать посторонним добрым людям, обуреваемым, как обычно, самыми благими намерениями, разрушить ощущение защищенности, оберегающее Вашего ребенка.
В этом Вы должны брать пример с еврейских мам, которые относятся к своим детям, какими бы окончательными раздолбаями они ни были, как к будущим спасителям всего мира.
Чёрт его знает, — может быть, только поэтому одному еврейскому мальчику две тысячи лет назад это и удалось?
8.2. Социальная и потребительская катастрофа
8.2.1. «Общество потребления» требует профилактики
Хотим мы или нет (хотя в основном, насколько я могу судить, хотим), мы живем в обществе потребления.
Это приятно, когда мы смотрим телевизор, и это создает проблемы, когда Ваш ребенок тычет пальцем в какую-нибудь несуразицу в магазине и уверенно заявляет «хочу!»
Вам предстоит достаточно рано, — и, скорее всего, намного раньше, чем объясняли Вам самим — объяснить ему, что такое деньги, как Вы их зарабатываете и почему, хотя Вы умный, хороший, сильный и зарабатываете их вполне достаточно, их никогда не бывает сколько надо.
Эта необходимость не зависит от уровня доходов Вашей семьи, ибо в потребительском обществе почти в любом магазине есть вещи, недоступные для абсолютного большинства.
Но главное заключается отнюдь не в этом: ребенок должен понимать, что есть слишком дорогие, хотя и безумно притягательные вещи, для того, чтобы осознать не ограниченность Вашего кошелька, но принципиальную ограниченность человеческих возможностей в каждый момент времени и чтобы понять, что его желания отнюдь не всегда могут быть выполнены. Более того — знакомство с объективно ограниченными границами возможного дополнительно и эффективно убеждает его в том, что, помимо его желаний, в мире есть не зависящие от него (и даже от мамы с папой) правила, которые не могут быть нарушены, как ни старайся.
Знакомство с объективным характером мира и с тем, что он не во всем зависит от него, — вещь полезная, особенно в нашем все более виртуализирующемся мире.
Вне зависимости от Вашего желания Ваш ребенок будет вовлечен в гонку потребления. Крайне желательно, чтобы он имел те необходимые вещи, которые в его детском коллективе воспринимаются как необходимая норма; без них он будет чувствовать себя неполноценным. (Это, кстати, является дополнительной причиной тщательного выбора детского коллектива, который был бы Вам «по карману» и, вместе с тем, существовал бы в школе, обеспечивающей хорошее образование, в летнем лагере, обеспечивающем хороший отдых, среди детей знакомых, обеспечивающих хороший пример старших).
Полезно сделать так, чтобы у Вашего ребенка достаточно рано появились собственные небольшие карманные деньги, которые он расходовал бы по своему усмотрению (например, выдаваемые еженедельно в случае нормального поведения). Это приучит его к принятию решений об использовании ограниченных ресурсов, научит копить, то есть отказывать в текущем потреблении ради достижения отдаленного результата, и вообще считать деньги.
Гонка потребления ограничивается одним-единственным способом: разъяснением, в том числе на личном примере, что главным в жизни являются нематериальные ценности — в первую очередь (в его возрасте) дружба, а материальные ценности являются лишь средством, упрощающим достижение этих нематериальных ценностей.
Доказать это полностью Вам не удастся (и не надо, так как тогда Ваш ребенок может выпасть из детского коллектива и утратить социализацию, что крайне опасно), но Ваша задача заключается лишь в смягчении давления «общества потребления» и в размывании однозначно материальных представлений о жизненных ценностях.
Кроме того, это страхует Вас на случай резкого ухудшения Вашего социального статуса и материального уровня в условиях кризиса.
8.2.2. Смягчение шока: как и куда стелить соломку
Разумеется, ухудшение условий жизни Вашей семьи, если Вы попадете под удар кризиса, болезненно ударит по Вашему ребенку, — и этот удар будет тем сильнее, чем он будет старше и сознательней.
Вам предстоит, насколько это возможно, ослабить этот удар по двум направлениям: с одной стороны, он увидит Вашу беспомощность и Ваше бессилие (и ему не просто будет обидно за Вас, но и страшно за себя, поскольку он привык полагать Ваше благополучие основой своего мира), с другой — упадет его социальный и материальный статус, что будет означать унижение от его одноклассников (а дети, как правило, жестоки исключительно). Кроме того, на этой почве у него может развиться комплекс неконкретизированной и тем самым еще более разрушающей его личной вины.
Боюсь, у Вас нет других средств, кроме как заранее собрать семейный совет и объяснить ему ситуацию, прямо назвав в том числе и негативные последствия, которые затронут лично его, включая самые неприятные, вроде сложностей в отношениях с друзьями и усиления нападок врагов.
При этом важно объяснить (если можно, не прямо), что в ухудшении положения семьи нет ничьей вины — ни родителей, ни его, и что такие вещи, строго говоря, время от времени случаются (при этом полезно привести примеры из фильмов и из жизни собственной семьи, хотя бы и неизвестные ему).
Он все равно столкнется с проблемами, связанными с падением социального и материального статуса, — но в Ваших силах добиться того, чтобы он не винил в этом ни родителей, ни себя.
При этом он перенесет снижение статуса семьи значительно легче, если Вы заранее приучили его четко отделять его собственные достижения от Ваших.
Да, конечно, ребенок должен гордиться родителями, в том числе их достижениями, и чувствовать свою защищенность, если статус родителей позволяет ему, например, не бояться полицейских в метро.
Однако всякая возможность злоупотребления достижениями родителей (если они есть) должна быть превентивно исключена; в голову ребенка должно быть любыми способами вбито, что достижения родителей — это их достижения, а не его, а он может гордиться (и злоупотреблять, если на то пошло) только собственными, личными достижениями.
И способность быстро бегать или дополнительно выученные сто английских слов в этом отношении на порядок значительнее, чем, например, те или иные властные полномочия его отца.
Если Вас угораздило добиться успеха в жизни, такая профилактика является строго обязательной и без какого бы то ни было кризиса. Это необходимо, чтобы Ваш ребенок разумно использовал возможности, даваемые ему Вашим статусом, в качестве лучших стартовых позиций, но не злоупотреблял ими, используя для прикрытия каких-либо безобразий (примерами этого полна жизнь современной российской правящей тусовки), и не бунтовал против них, ломая жизнь себе и портя ее близким (примерами чего была полна жизнь советской номенклатуры).
Важной профилактикой против неадекватной реакции ребенка на кризисное ухудшение условий жизни Вашей семьи является также ограничение его эгоизма, привлечение внимания к тому, что и у других людей тоже есть интересы и права, уважать которые надо даже тогда, когда они прямо противоречат его желаниям.
Самым действенным способом ограничения детского эгоизма является второй ребенок, не говоря уже о последующих. Единственный ребенок легко может стать, в китайских терминах, «маленьким императором»; ему очень болезненно будет даваться осознание того просто факта, что, кроме него, на свете есть и другие люди с теми же правами, что у него, но часто с диаметрально противоположными интересами.
Появление же маленького ребенка, лишив его исключительного статуса в семье, объяснит ему это на примере повседневной жизни.
Правда, это может, несмотря на естественную любовь, породить у старшего ребенка ненависть к младшему, отнимающему у него любовь и внимание родителей. Чтобы эта ненависть не приобрела неприемлемые черты (периодическое проявление неприязни, даже в грубой форме, — дело вполне нормальное, которое не должно пугать родителей и требует лишь рутинного наказания), целесообразно выработать в семье четкую иерархию отношений.
Главными являются, безусловно, родители.
Ребенок должен точно ощущать свое место и свой статус в семье: о нем заботятся, потому что он мал и слаб, но его слово — это просьба, а слово взрослых — закон. Любая попытка вымогательства с его стороны должна беспощадно пресекаться, а то и караться.
Но из двух детей главным должен, безусловно, быть старший ребенок — просто потому, что он старший.
Да, младенец беспомощен, а младший ребенок менее опытен, поэтому с ним надо больше возиться, оберегать и учить его. Но при любой возможности свободного выбора родителей (когда младший не ревет, например) внимание должно быть в первую очередь обращено на старшего. Старшему надо накладывать еду первому из детей, сразу после родителей. О том, что случилось за день, надо в первую очередь спрашивать у него, а уже потом у остальных детей (и тоже по старшинству). Ему нужно поручать простые действия в отношении младшего (например, посмотреть за ним, пока взрослые займутся чем-то своим), а при расхождении детских мнений его решение, как правило, должно быть главным (разумеется, это правило не должно вырождаться в диктатуру, и родители должны следить за тем, чтобы мнение остальных детей учитывалось тоже).
Ощущение собственного старшинства и приближенности к родителям поможет ребенку относительно спокойно воспринять большее внимание, которое родители уделяют малышу (или малышам), да и вообще появление этого конкурента как таковое.
Наличие твердых правил, пусть даже немногих, придает отношениям в семье устойчивость и (при условии адекватности этих правил, конечно) серьезно помогает ей переживать кризис, в том числе и вызванное им падение социального статуса и уровня потребления.
8.2.3. Конфликт: мимо разрыва — в катарсис
Мы все далеко не ангелы.
И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса, скорее всего, — по крайней мере, на первом этапе, — участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения.
В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует.
Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует и причины, по которым он предпринимает то или иное действие, — и проверить, правильно ли Вы понимаете ситуацию. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем вызовет полное замыкание и отказ от всякого контакта.
Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый — это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации.
Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?»
Скорее всего, Вы ошибетесь, но Ваш ребенок не на первый, так на пятый раз откликнется, прочувствовав Ваш дружественный настрой и то, что Вы на его стороне (раз пытаетесь понять его), и поправит Вас, восстановив коммуникацию.
А затем, поняв его мотивы, можно уже совместно искать выход, — и, если Вы будете продолжать стараться стоять на его позициях и пытаться уловить, что же он чувствует и почему он хочет того или иного, почти обязательно Вам поможет, потому что дети, даже наши собственные, значительно искреннее и добросовестнее нас.
Это не простой путь, и Ваш ребенок вряд ли сразу поверит в искренность Ваших намерений (особенно если до этого Вы привыкли давить на него), а, поверив первый раз, потом скоро забудет это, так что Вам придется проходить одну и ту же трудную дорогу несколько раз подряд.
Но в итоге Вы будете вознаграждены сотрудничеством, причем Ваш ребенок приобретет качественно новый и очень полезный в жизни навык неконфронтационного урегулирования конфликта (разумеется, через некоторое время, когда он повзрослеет, Вы объясните ему, что это возможно не всегда, и укажете на причины этого).
Весьма вероятно, Вы будете потрясены, обнаружив в ходе бесед подобного рода, до какой степени добросовестности Ваш ребенок пытается копировать Вас — разумеется, в меру своего понимания и восприятия, путая значимые черты со случайными.
И не бойтесь, что, идя навстречу Вашему ребенку, Вы тем самым «потакаете» его плохим качествам: напротив, Вы пробуждаете в нем его лучшие качества, обращаясь к ним и опираясь на них, чтобы в ходе совместной работы избавить его от плохих.
8.3. Чему учить: кто будет нужен миру без денег
Несмотря на длительность и разрушительность нынешнего кризиса, являющегося началом болезненной депрессии, Ваши дети, скорее всего, начнут трудовую деятельность уже по завершении этих неприятных процессов — во время оздоровления экономики.
Каким образом и на базе каких именно технологий будет осуществляться это восстановление, с удовлетворительной точностью предвидеть нельзя (наверное, единственной очевидной потребностью будущего будет умение настраивать и программировать самых разнообразных роботов, — от компьютерных программ до механизмов, заменяющих человека на производстве), — а ошибиться было бы крайне обидно.
Поэтому в первую очередь в своих детях надо воспитывать навыки, а не конкретные умения.
Важнейшими универсальными навыками являются:
• умение концентрироваться: понимать, что Вам надо, ставить задачу перед собой и последовательно достигать ее;
• умение самостоятельно принимать решения, осознавать и исправлять собственные ошибки;
• стойкость и упорство, умение не опускать рук после первых неудач, а добиваться желаемого, изобретательно чередуя методы;
• способность одновременно к конкуренции и солидарности, понимание важности и необходимости того и другого, умение дружить;
• общительность, способность взаимодействовать с людьми, быстро социализоваться и добиваться, чтобы они начинали хотеть именно того, что нужно Вам.
Из конкретных умений универсальным является лишь владение английским языком; собственно, это категорическое требование современной жизни, и обучение ребенка английскому языку является столь же обязательным, что и обучение его языку русскому.
Для лучшего выбора Вашим ребенком будущей профессии надо всеми силами разнообразить его кругозор, рассказывать и показывать как можно больше, стараясь как можно раньше выявить интересующие его сферы, — и понимая, что по ходу учебы интересы могут смениться не раз.
Если у Вашего ребенка есть способности к математике, он должен ее изучать. Даже если интерес к ней пропадет (или пропадут сами способности — такое бывает), математика остается основой основ современного знания.
Она объясняет основные закономерности мира и учит понимать их во всем их разнообразии, тренирует гибкость и адаптивность мышления и развивает способность к абстрагированию. (До сих пор помню фразу преподавателя на лекции в МГУ: «Представить себе п+1-мерное пространство при п, стремящемся к бесконечности, очень просто: представьте себе п-мерное пространство, а потом добавьте еще одно измерение».)
Недаром в начале 90-х годов первая массовая волна российских бизнесменов в значительной степени состояла из математиков, вторая — из технических специалистов (в основном НИИ, так или иначе связанных с обороной), и лишь третья — из собственно профессиональных экономистов.
Но главное, что мы привыкли недооценивать, — математика учит, что реальность действительно существует и подчиняется очень строгим и в принципе поддающимся познанию (хотя не обязательно известным Вам прямо сейчас) законам.
В условиях виртуализации мира и гуманитаризации образования (что часто означает исчезновение его как инструмента передачи соответствующих действительности знаний) твердое понимание того, что мир материален, а значительная его часть и вовсе существует независимо от телевидения и усилий политтехнологов, может оказаться весомым, хотя и неожиданным конкурентным преимуществом.
Поэтому углубленное изучение математики если и не совершенно необходимо, то, во всяком случае, крайне желательно.
Если же у Вашего ребенка сохранятся интерес и способности к ней, — не забывайте, что это одна из немногих наук, в которых в России сохранилась школа мирового уровня, и, если Ваш ребенок станет математиком, он найдет себе применение, в крайнем случае, за пределами страны.
Если способностей к математике нет, надо рассматривать другие отрасли, которые останутся привлекательными практически при любых обстоятельствах.
При наличии технических способностей обратите внимание на физику, биологию, химию и программирование: в лучших российских вузах сохраняется высокий уровень подготовки специалистов, который сделает Вашего ребенка востребованным в стране, а если он захочет — и за рубежом. Если же он по каким-либо причинам захочет сменить сферу деятельности, отличная универсальная подготовка, которую он получит в этих вузах, облегчит ему переквалификацию и позволит быстро стать качественным специалистом в другой сфере.
Если он не хочет быть ученым, или его способности к учебе недостаточны (или Вы не можете обеспечить ему учебу в соответствующих вузах), но у него есть склонность к технике, — обратите внимание на постоянную востребованность инженеров-технологов.
Острота их нехватки снизится из-за кризиса, однако деградация системы образования в результате ее либерального реформирования, а также пренебрежение основной массой выпускников и их родителей этими «скучными» специальностями сохранят постоянную потребность в них, что гарантирует хорошую оплату труда и постоянную работу.
Технологи будут востребованы в производствах, которые будут развиваться в России практически при любых обстоятельствах. Это экспортные отрасли — добыча и первичная переработка сырья и древесины, химия, а также отрасли, связанные с жизнеобеспечением: энергетика, транспорт и связь, жилищно-коммунальное хозяйство, пищевая промышленность и торговля (используемая там техника тоже является довольно сложной).
Если ваш ребенок является ярко выраженным гуманитарием, — попробуйте проверить, нет ли у него способности к юриспруденции, управлению, экономике или к изучению международных отношений. Хорошие вузы в этих сферах обеспечивают качественное универсальное образование, почти обеспечивающее хорошее трудоустройство даже тогда, когда найти работу по формально полученной специальности оказывается невозможно.
Бегите как огня коммерческих вузов: большинство из них (хотя есть и исключения) дает за деньги не знания, но лишь никому не нужный диплом.
Не позволяйте своему ребенку даже думать о таких прекрасных специальностях, как «юрист» (без указания конкретной специальности и вне конкретных 3–4 вузов на всю Россию), «бухгалтер», «менеджер», «журналист», «политолог», «социолог» и «связи с общественностью». В большинстве случаев заведения, якобы обучающие этим специальностям, производят высокопрофессиональных безработных с гротескно завышенными ожиданиями и напрочь отбитой способностью не только к социальной адаптации, но даже к простому обучению.
Если есть малейшая возможность — сделайте так, чтобы подработка не была для Вашего ребенка жизненной необходимостью во время учебы. Какие бы сказки нам ни рассказывали, учеба, в ходе которой приходится еще и зарабатывать на жизнь каким-то совершенно посторонним занятием, как правило, — не учеба.
Тяжелый труд изматывает если не физически, то психологически и, существенно снижая восприимчивость мозга, серьезно затрудняет и без того тяжелую (в местах, в которых стоит учиться) учебу.
Да, известно множество примеров того, как люди с высочайшим уровнем мотивации и организованности получали прекрасное образование, работая курьерами, продавцами или по ночам разгружая вагоны. Однако эти примеры — не более чем исключения: основная масса учившихся подобным образом людей так никому и не стала известной просто потому, что не смогла ничему выучиться.
Подработка допустима только в двух случаях.
Первый — если Вашего ребенка занесло (а Вы недоглядели) в вуз, не учащий ничему реальному и на практике предоставляющий лишь диплом о якобы высшем образовании. Если учиться нечему и не у кого — можно и разгружать вагоны, но не стоит ли попытаться прорваться в нормальное место?
Второй случай — если студент подрабатывает по специальности, например, переводом специализированной литературы или работая на должности, позволяющей соприкасаться со знаниями, но не требующей специальных навыков (не уборщиком, а, например, помощником или секретарем) в профильной компании.
В этом случае подработка является элементом профессиональной адаптации (часто даже необходимым) и дополнительным способом обучения (что очень важно в ситуации, когда «регулярное» обучение даже в лучших вузах страдает многочисленными пороками).
Однако в любом случае Вам надо понимать: если подработка (вне профессиональной компании, то есть кроме описанного второго случая) является категорическим условием выживания во время обучения — это обучение очень серьезно затруднено.
