Глава 23

Родительская семья

Уже сколько про это написано, сказано, и весь интернет, все психологическое медиапространство, кажется, полно этой темой.

И все же, несмотря на такое пристальное внимание и специалистов, и самих «пострадавших» от детско-родительских отношений, эта тема была, есть и будет одной из самых актуальных.

По крайней мере, еще достаточно долго.

Почему? Потому что «мы все родом из детства».

И в этом детстве, как ни крути, у большинства из нас было два главных человека, составляющих и организующих для нас весь этот большой, огромный, непонятный мир…

Эти люди поделились с нами половиной своего генетического материала, и не всегда эта половина кажется нам лучшей.

Блондинкам вообще-то хотелось быть брюнетками, брюнеткам – рыжими, а рыжим – по ситуации, по настроению, которое все время меняется. Кому-то «недодали» музыкального слуха, кому-то – математических способностей.

Этого уже достаточно для того, чтобы предъявить претензии к «заводу-производителю», если бы речь шла о каком-то приборе. Но в нашем случае, как говорится, «обмену и возврату не подлежит».

Но и этого мало.

На момент рождения разум младенца представляет собой tabula rasa, «чистую доску».

Какое у младенца представление о мире? О себе? О людях? Какая самооценка?

Верно. Никакой. Все это закладывается в первые 3–5 лет жизни преимущественно родителями. Из родителей – большей частью матерью, чьи слова, мнения, убеждения ребенок перенимает без всякой критики, на полном доверии.

Определенное влияние, конечно, оказывают и другие люди, родственники, соседи, воспитатели, СМИ, культурная среда…

Но по сравнению с семьей, матерью – это абсолютно несравнимые вещи.

То есть ответственность родителей огромна.

Однако кто готовил их к такой ответственности? Обучал, инструктировал?

Сейчас, оказывается, существует такой социальный институт: Школа для приемных родителей.

Хорошо бы такую же, но для всех, кто собирается стать родителями, и для тех, кто прямо сейчас занимается воспитанием детей.

Но в подавляющем большинстве случаев никаких таких обучений наши родители не проходили, далеко не у всех них были свои полные и счастливые семьи… Вот и воспитывали как умели, как получалось.

Чаще всего «на автомате» повторяли систему воспитания, которую пережили сами. Со всеми ее достоинствами и недостатками.

И к вполне взрослому возрасту большинство людей испытывает к родителям такую «смесь» из любви, благодарности, разочарования и обид одновременно, что наладить добрые, доверительные отношения не получается.

У родителей по отношению к взрослым детям – свои «заморочки». Часто трудно смириться, что они взрослые.

Шапку надел? Ужинал? Сессию сдал? Почему не слушаешь мать? Ну и что – сорок лет?! Это по паспорту ты взрослый, а для мамы – еще маленький.

Еще проблема – невестки и зятья. Растишь-растишь, а теперь у них, видите ли, «своя семья»! Возмутительно. Несправедливо.

Очень трудно принять такие изменения в семье как должное, освоить новые роли, другую меру ответственности.

Но если не сделать этого, напряжение, которое создается порой между самыми близкими, дорогими людьми, может вылиться и в хронический конфликт, и в психосоматику со всеми вытекающими последствиями.

Как простить родителей? Особенно если это не отказ в покупке велосипеда, даже не подзатыльник… А, например, постоянный поток оскорблений в семье, скандалы, вредные привычки, измены, развод, который чаще всего дети расценивают как предательство, а иногда даже принимают на свой счет…

Случается, что ребенок вообще оказался «брошенным» на бабушку или и вовсе в детский дом, попал в приемную семью…

Как понять, простить, забыть такое?

Обычно тяжелые детские психологические травмы прорабатываются в личной работе с психотерапевтом, в доверительной обстановке, иногда на этот процесс требуется длительное время.

Есть психологические техники, которые облегчают эту боль или обиды, снижают остроту конфликта. Эти техники могут применяться как индивидуально, так и при работе с группой, но при обязательном участии и поддержке специалиста.

Что же можно сделать сейчас, когда ты читаешь эти строки?

Если у тебя есть какое-то недовольство, обида по отношению к твоим родителям, попробуй ответить себе на эти вопросы.

В каком возрасте твои родители получили от Вселенной такой подарок – тебя?

____________________________________________________________

Насколько они были готовы к роли родителей в этот момент?

____________________________________________________________

Какие чувства, по твоему мнению, испытывала твоя мама, помимо материнской любви? Может быть, страх, неуверенность в завтрашнем дне?

____________________________________________________________

В каких семьях воспитывались сами твои родители? А дедушки, бабушки? Были ли эти семьи полными, благополучными?

____________________________________________________________

Представь себя на месте своих родителей в то время, в тех обстоятельствах. Смог бы ты позаботиться о себе и детях лучше? Ты уверен?

Вспомни как можно больше хорошего, что дали тебе родители, что они для тебя сделали.

____________________________________________________________

Не забудь про генетику, ведь твои внешние данные, таланты, способности – тоже огромный капитал, ресурс, которым ты можешь воспользоваться.

Чему хорошему они тебя научили? Ведь даже если они уделяли тебе не так много внимания, это возможность научиться самостоятельности, ответственности, и это тоже шанс.

Если вспомнить также, что главное, что они дали нам – жизнь, то этого уже довольно для благодарности и прощения.

Какими бы ни были их «преступления» и «недоработки», скорее всего, они наносили нам травмы, обиды, вгоняли в чувство вины не со зла, а потому что сами были травмированы, обижены, чувствовали себя виноватыми. Чаще всего такая волна неблагополучия катится из поколения в поколение, повторяя несчастливые сценарии судеб снова и снова.

Поэтому наши предки не полагались на влечение молодых друг к другу, обусловленное гормональным «взрывом», а сватали парня и девушку «из хорошей семьи».

Сейчас к такой практике возвращаться поздно, в том числе и потому, что «хороших семей» не так много. К тому же и это не гарантия счастливой семейной жизни.

Как же быть, что делать, если родительская семья – совсем не образец для подражания или не совсем образец?

Первый шаг – прощение и благодарность.

Прощение – от слова «проще». Простить – значит упростить, прощать – упрощать.

Посмотри на своих родителей проще: они не боги, не волшебники, они такие же люди, как ты сам. Что-то умели и делали, с чем-то не справились, не смогли, не потянули.

Благодарность – за все хорошее, что дали: и саму жизнь, и «науку» в семье. За то, чему научили и чему учиться точно не стоило. По крайней мере, ты теперь знаешь, как делать не надо.

Теперь ты сам взрослый человек и тоже, возможно, уже родитель.

Ты можешь осознанно взять из своей родительской семьи все самое лучшее и не брать за образцы поведения то, чего не хотел бы видеть в той семье, которую создаешь.

Кроме того, некоторые детские обиды носят явно надуманный характер, и сейчас, с точки зрения взрослого человека, вообще не актуальны.

Может быть, и тебе придется в чем-то отказывать своим детям, ругать их, наказывать.

Если пойти дальше – как бы ни были неидеальны наши родители, но ведь и мы не были идеальными детьми! Как минимум орали ночами, когда резались зубки, болели, шкодили, да мало ли чего еще!

Поэтому прощайте, упрощайте, простите и родителей, и себя, и детей, которые у вас уже есть или будут!

И, конечно, всем – и родителям, и детям – надо помнить, что человек – это не вещь, не прибор для эксплуатации.

Взрослые дети – не предмет, полезный в хозяйстве, они люди. Со своими чувствами, желаниями, мечтами, предназначением. Им тоже хочется создать свою собственную семью, по своим правилам, с любимым человеком, найти свое место в жизни.

И даже если родителям кажется, что они умнее, опытнее – это не повод «рулить» в жизни взрослого сына или дочери.

«Мама прожила свою жизнь, и твою проживет!» – грустная, на самом деле, шутка.

Признание взрослых детей взрослыми, самостоятельными людьми, в том числе признание их прав и на решения, и на ошибки – большой шаг к доверительным, понимающим отношениям. А при таких отношениях люди лучше слышат друг друга, хотят и могут помочь, поддержать.

Ответь еще на несколько вопросов.

Какими бы ты хотел видеть своих детей, когда они вырастут?

____________________________________________________________

Каким тебе надо быть родителем, чтобы вырастить здоровых, успешных, порядочных детей?

____________________________________________________________

Что из родительской семьи тебе бы хотелось привнести в свою семью?

____________________________________________________________

Чему бы ты хотел научиться сам и научить своих детей для семейного счастья?

____________________________________________________________

Истории наших выпускников
♣

На тренинг «Технологии жизни» я пришла спустя 7 лет с того самого момента, как эта возможность появилась в моей жизни.

За эти 7 лет я построила семью и чуть было ее не разрушила, так как не принимала испытания, предназначенные моей семье.

Я построила карьеру и заплатила за нее своим здоровьем и отношениями с супругом. Затем благодаря тренингу я получила инструмент «принятие».

За 7 лет я растеряла все свое окружение, поскольку, чтобы разнообразить свою жизнь, переезжала из одного города в другой. Благодаря тренингу я получила инструмент «колесо успеха», «баланс», «развернись к людям».

Можно долго перечислять все мои уроки и открытия, рассказывать о результатах на текущий момент. А сколько их было бы в моей жизни, если бы я пришла в тренинг 7 лет тому назад!

Поэтому советую всем воспользоваться возможностью СЕЙЧАС, не откладывать результаты на потом и не делать ошибки, экспериментируя на своей жизни! Весь опыт уже есть в этом тренинге – бери и пользуйся!

Глава 23 Родительская семья

Истории наших выпускников

Глава 23

Родительская семья