10
С кем мы будем праздновать Новый год?
Наша семья – это не только ты и я

Если вы думаете, что после свадьбы ваша семья будет состоять только из вас двоих, то глубоко заблуждаетесь. Вы женитесь на целой семье – хорошо это или нет. Ее семья не исчезнет после свадьбы. Родители дадут вам побыть наедине во время медового месяца, но потом станут частью вашей жизни. На Востоке участие родителей в жизни молодой пары более активно и заметно, чем на Западе. Иногда жена просто переезжает к мужу и его родителям и живет вместе с ними. Калым выплачен, и теперь женщина принадлежит семье мужа. Свекровь научит ее быть такой женой, какая нужна ее сыну. На Западе отношения с родственниками супругов не формализованы, но все же вполне реальны.

Более тридцати лет ко мне приходили молодые супруги и высказывали свои жалобы:

• «Его мать учит меня готовить. Я готовлю уже десять лет. Мне не нужна ее помощь».

• «Ее отцу я не нравлюсь. Он постоянно твердит своим друзьям, что дочь вышла замуж неудачно. Ему хотелось бы, чтобы я был адвокатом или врачом. И я не могу сказать ему, что сантехником зарабатываю гораздо больше».

• «Его сестра и мать никогда никуда меня не зовут с собой. Они приглашают жену его брата, а меня – нет».

• «Ее брат с ума сходит от спорта. У нас так мало общего. Он уже сто лет не брал в руки книгу, а политика его не интересует».

• «Ее отец – бухгалтер. При каждой нашей встрече он дает мне советы по управлению деньгами. Честно говоря, я с его советами не согласен, но стараюсь быть милым».

• «Брат моего мужа вечно твердит ему, что он должен делать. Он на четыре года старше и до сих пор пытается быть старшим братом. Мне не нравится, что муж находится под полным его влиянием. Если у меня другое мнение, он все равно принимает сторону брата».

• «Родители жены дают ей деньги на то, чего мы не можем позволить. Меня это обижает. Мне хочется, чтобы они позволили нам жить своей жизнью».

• «Родители мужа вечно приезжают неожиданно. Они рассчитывают, что мы бросим все наши дела и будем ходить по гостям вместе с ними. Это меня раздражает. Мне не хочется их обижать, но лучше бы они звонили и заранее согласовывали удобное время приезда».

Вступая в брак, вы становитесь членом большой семьи. Эта семья включает в себя мать, отца, мачеху, отчима, братьев, сестер, сводных братьев и сестер, дядьев, тетушек, кузенов и кузин, племянников и племянниц, приемных детей, а порой еще и бывшего мужа или жену. Игнорировать эту семью невозможно. Она никуда не денется. Ваши отношения могут быть близкими или прохладными, позитивными или негативными, но они обязательно будут, потому что вы женитесь на целой семье.

Жизнь будет гораздо проще, если отношения с этой семьей сложатся хорошо. Многое зависит от возможности взаимодействия друг с другом. Если вы живете в тысяче миль от родственников, то ваши отношения будут позитивными, но отстраненными. Единственная возможность для их развития – это праздники, свадьбы и похороны. Но если вы живете поблизости, то взаимодействовать с членами большой семьи придется гораздо чаще.

Обычно самые близкие отношения складываются с родителями супруга, поэтому я хочу сосредоточиться именно на них. Какие же проблемы возникают в таких отношениях? Вот пять основных сфер, требующих понимания и переговоров.

Одна из главных сфер, требующих внимания, это праздники. И в первую очередь Рождество. В западной культуре семьи чаще всего собираются в Рождество, а не в другие праздники. Проблема заключается в том, что все родители хотят видеть своих детей в этот праздник у себя – и родители мужа, и родители жены. Если и те и другие живут в одном городе, то это не составит труда. Если в одном штате, то сочельник можно отметить у одних, а Рождество – у других. Но если они живут в разных концах страны, приходится договариваться о том, что один год вы отмечаете Рождество с родителями мужа, а в следующем году едете к родителям жены, а День благодарения проводите с теми, у кого не были в Рождество. Есть и другие праздники, которые имеют большое значение для одной или обеих семей.

Кроме праздников, существуют еще и традиции. Одна молодая жена рассказала мне: «Мы с сестрой всегда приглашали маму в день ее рождения в ресторан. Теперь мы обе замужем, и мой муж сказал, что у нас нет денег, чтобы слетать на день рождения мамы. Мне очень трудно с этим смириться. Я не хочу, чтобы мама и сестра обижались на него, но, боюсь, так и будет». Молодой муж поделился своими проблемами: «Сколько я себя помню, на 4 июля в нашей семье жарили рыбу. Мужчины рано утром отправлялись на рыбалку. Это был праздник на целый день. В этот день я видел всех своих двоюродных братьев. А жена считает, что мы должны провести праздник с ее родителями. Но ведь они просто пойдут в ресторан вечером. Мы можем сделать это в любой другой день». Традиции часто окрашены сильными эмоциями, и относиться к ним нужно с большим вниманием.

У родителей вашего супруга тоже есть ожидания. Если до свадьбы вы не проводили с ними много времени, то можете и не иметь представления об их ожиданиях. Один муж сказал мне: «Мне очень не нравится, что, когда мы с женой идем в ресторан с ее родителями, они один раз платят за ужин сами, а в другой – рассчитывают, что это сделаю я. Мне очень неловко, когда жена говорит: «Сегодня твоя очередь платить». Когда мы ужинаем с моими родителями, они всегда платят за ужин. Мне и в голову не приходит, что они рассчитывают на меня».

Иногда подобные ожидания имеют религиозный подтекст. Молодая жена рассказала мне: «Когда мы проводим выходные с его родителями, они хотят, чтобы в пятницу вечером мы шли с ними в синагогу, хотя мы оба христиане. Мне очень неудобно, но я не хочу их обижать. Неужели, если они приедут к нам, то пойдут в воскресенье в церковь?» Ее муж рассказал иное: «Когда мы ездим на выходные к ее родителям, они хотят, чтобы я ходил в церковь в костюме. Мы посещаем современную церковь, а мой единственный костюм – тот, что я купил на похороны бабушки пять лет назад. В нем я чувствую себя неловко».

У родителей есть свои традиции поведения, которые могут вас раздражать. Может быть, ваш тесть каждый четверг отправляется в бар с «парнями», а потом возвращается домой пьяный и ругается с женой. Теща рассказывает вашей жене об этом, а она – вам. Вам хочется что-то сделать, но вы совершенно беспомощны. Вам не нравится поведение тестя, но вас раздражает то, что мать жены постоянно ей об этом рассказывает, а она расстраивается.

Меган была замужем всего пять месяцев. Мне она рассказала: «Моя свекровь – самая организованная женщина в мире. Видели бы вы ее шкафы! Все разложено по полочкам и развешано по цветам. А вот я не столь организованна. Когда она приезжает в нашу квартиру, то постоянно дает мне советы, которые, как ей кажется, сделают мою жизнь легче. Но я-то не такая! Кроме того, у меня просто нет времени наводить такой идеальный порядок».

У родителей могут быть отличные от ваших религиозные убеждения. Один молодой муж рассказал мне: «Каждый раз, когда я встречаюсь с ее отцом, мне кажется, что он пытается обратить меня в свое христианство. Я христианин, но не догматик. Его напор мне чужд. Я считаю религию личным делом, и мне не нравится, что он заставляет меня соглашаться с ним».

Сюзанна, выросшая в лютеранской семье, рассказала: «Его родители баптисты, и они постоянно говорят о моем крещении. Меня крестили в младенчестве, и я не испытываю потребности в новом крещении. А для них это проблема. И мне это не нравится».

Родители вашего супруга – люди с собственными мыслями, чувствами и желаниями, которые могут существенно отличаться от ваших. Как же построить хорошие отношения с родителями супруга? Мне бы хотелось, чтобы этот процесс начался с овладения искусством сочувственного слушания. Под этим я подразумеваю умение слушать с желанием понять мысли и чувства собеседника и осознать, как он пришел к таким выводам.

От природы мы все не самые лучшие слушатели. Мы часто долго внимаем собеседнику, а потом пытаемся дать отпор, и все сводится к ненужным спорам и ссорам. При сочувственном слушании человек не выносит суждения, пока не убедится, что точно все понял. Он задает проясняющие вопросы: «Насколько я понимаю, вы говорите, что… Правильно?» или «Похоже, вы просите меня… Вы этого хотите?». Выслушав и точно поняв мысли и чувства собеседника, можно высказать свой взгляд на данную тему. Поскольку вы слушали, не перебивая и не возражая, ему будет легче прислушаться к вашей точке зрения.

Вы вовсе не обязаны соглашаться с идеями собеседника, но должны отнестись к нему и его точке зрения с уважением. Если вы продемонстрируете уважение и доброту, то и он отнесется к вам и вашим идеям так же. Взаимные понимание и уважение вырастают из сочувственного слушания.

Общаясь с родителями супруга, всегда говорите за себя. Не говорите: «Вы причинили мне боль, сказав такое». Попробуйте сказать: «Мне было неприятно, когда я услышал от вас эти слова». Второе предложение сформулировано от первого лица и отражает вашу точку зрения. Когда же вы начинаете предложение со слова «вы», то переносите вину на собеседника, а это заставляет его защищаться. Чтобы начать серьезный и значимый разговор, мужу стоит сказать: «Меня огорчает, что в разговорах с Кимберли вы всегда рассказываете ей о проблемах вашего мужа с алкоголем и насилием. Вы хотите, чтобы мы что-то сделали? Если да, то что именно?»

Третий компонент хороших отношений с родителями супруга – это умение вести переговоры по поводу разногласий. Переговоры начинаются с предложения. Джереми сказал родителям жены: «Я знаю, что вы хотели, чтобы мы приехали к вам на Рождество и отметили праздник всей семьей. Мои родители хотят того же. Поскольку вы живете в 500 милях друг от друга, мы понимаем, что не сможем быть в двух местах одновременно. Давайте договоримся о чередовании Рождества и Дня благодарения. Мы отметим с вами Рождество, а с моими родителями День благодарения. А в следующем году поступим наоборот. Я пытаюсь найти вариант, который устроит всех нас».

Джереми выдвинул предложение. Теперь родители жены могут принять его, как-то изменить или выдвинуть собственное. Процесс уважительного выслушивания друг друга значительно повышает эффективность переговоров. Со временем вы найдете решение, которое устроит всех, и отношения с родителями супруга улучшатся.

Переговоры помогают разрешить разногласия, связанные с праздниками, традициями, ожиданиями, манерой поведения и религией. В древнеиудейских книгах говорилось: «Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!»¹ Единство требует переговоров.

Переговоры становятся более эффективными, когда вы просите, а не требуете. Тим сказал родителям: «Нам нравится, когда вы приезжаете, и мы хотим проводить время с вами, но мне хотелось бы кое о чем попросить. Не могли бы вы заранее звонить и спрашивать, можем ли мы провести с вами этот вечер? Я заговорил об этом, потому что на прошлой неделе вы приехали в четверг вечером, и потом мне пришлось сидеть до полуночи, чтобы подготовить свое выступление на завтрашнем совещании. Вечер пятницы был бы мне гораздо удобнее. Что вы думаете? Можно так сделать?»

Тим выдвинул предложение и высказал просьбу. Его родители могут согласиться или не согласиться с его просьбой. Они могут выдвинуть свое предложение – например, договориться о конкретном дне, когда они будут приезжать, если только не возникнет каких-то непредвиденных обстоятельств. В любом случае, высказав просьбу, а не требование, Тим сохранил хорошие отношения с родителями.

Последний мой совет по поддержанию хороших отношений с родителями супругов – это изучение их языка любви и готовность постоянно говорить на этом языке. Когда родители чувствуют, что их любят, в семье возникает позитивный климат, который заметно облегчает переговоры по поводу различий и разногласий. Ничто не отражает любовь так глубоко, как готовность говорить на нужном языке любви. Если вы не знаете языка родителей супруга, предложите им мою книгу «Пять языков любви». Когда они ее прочтут и поймут основную идею, им захочется обсудить ее с вами. А вы поделитесь с ними своим языком любви. Когда семьи говорят на одном языке любви, у них складываются гармоничные отношения.

Ни я, ни Кэролин не испытывали серьезных проблем в отношениях с нашими большими семьями. Два первых года брака мы жили в двух тысячах миль от наших родителей. С семьями мы проводили только Рождество. А наши родители жили в одном городе. С моими родителями мы отмечали сочельник, а с родителями Кэролин – Рождество. Отношения с родителями были немного отстраненными, но хорошими.

Отец Кэролин умер до нашей свадьбы. Когда я закончил учебу и мы переехали поближе к родителям, теща стала моим главным фанатом. Ее язык любви был языком действий и служения. Покрасив ее дом, я окончательно покорил ее сердце. Мои родители всегда были готовы помочь, относились к нам тепло и ненавязчиво. Я совершенно не был готов к конфликтам в отношениях с родителями. Мы с Кэролин никогда об этом не говорили. Сегодня я понимаю, насколько наивными мы были. Сотни пар, побывавших в моем кабинете, заставили меня понять, что мы были счастливым исключением. Хорошие отношения с родителями супруга обычно требуют времени и усилий.

Надеюсь, эта глава поможет вам выявить потенциально опасные сферы в отношениях с родителями и родственниками друг друга и заранее обсудить, как решить эти проблемы. Чем тщательнее вы обсудите это до брака, тем меньше вероятность того, что в семейной жизни подобные проблемы станут непреодолимыми.

1. Расскажите друг другу, как в ваших семьях отмечают Рождество и другие важные праздники. Подумайте, где могут возникнуть конфликты.

2. Каковы традиции ваших семей? Эти традиции могут не быть связанными с днями рождения или праздниками, но они очень важны для членов ваших семей.

3. Попробуйте выяснить ожидания родителей супругов после вашей свадьбы. Если у вас есть братья и сестры или друзья, которые уже вступили в брак, попробуйте поговорить с ними об ожиданиях родителей супругов.

4. У родителей, как у всех нас, есть своя манера поведения. Иногда манера эта позитивна – например, привычка играть в гольф по субботам. Порой она негативна – например, привычка напиваться по вечерам в четверг. Какие манеры вы заметили в родителях друг друга? Обсудите это, обратив особое внимание на то, что вас раздражает.

5. Каковы религиозные убеждения ваших родителей? Расскажите об этом друг другу. Обсудите другие сферы, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта.

6. Умеете ли вы сочувственно слушать и не торопиться с осуждением, когда ваши родители обсуждают то, с чем вы не согласны? Умеете ли вы вести разговор спокойно и интеллигентно? Расскажите друг другу о ситуациях, когда вы слушали правильно, а когда нет.

7. Насколько хорошо вы умеете говорить от первого лица? Когда у вас возникает конфликт, как часто вы начинаете фразы со слова «ты», а не со слова «я»? Обсудите это друг с другом и постарайтесь научиться говорить от первого лица.

8. Когда люди не согласны друг с другом, нужно вести переговоры. Для этого необходимо высказать предложение, выслушать контрпредложение и найти взаимоприемлемое решение. Насколько хорошо это вам удается? Поделитесь друг с другом воспоминаниями.

9. Переговоры более эффективны, когда вы просите, а не требуете. Вспомните ситуации, когда ваши просьбы казались собеседнику требованиями. Спросите друг друга, как можно изменить свои желания, чтобы они звучали как просьба.

10. Знаете ли вы основной язык любви родителей друг друга и своих родителей? Если да, то насколько хорошо умеете говорить на нем? А если нет, то как вы сделали это открытие?