9
Что мы знаем о сексе?
Взаимному удовольствию нужно учиться

Вот еще одна сфера семейной жизни, проблем в которой я никак не ожидал. Я был настоящим мужчиной, она – настоящей женщиной. Мы оба испытывали сильное сексуальное влечение друг к другу. А что еще нужно? Я считал, что эта сфера брака станет настоящим раем для нас обоих. После свадьбы я обнаружил нечто удивительное: то, что для одного было раем, для другого могло стать адом.

Никто не говорил мне, что мужчины и женщины разные. Ну то есть явные физиологические различия я понимал, но не имел ни малейшего представления о женской сексуальности. Я считал, что жена получает такое же удовольствие от секса, как и я, ей доставляет наслаждение то же самое, что и мне, и хочет секса она так же часто. Повторю: я представления не имел о женской сексуальности. Как оказалось, она точно так же не понимала сексуальность мужскую.

Если бы я хоть что-то почитал, то знал бы, что древнеиудейские писания совершенно справедливо утверждали, что молодоженам потребуется год, чтобы научиться взаимному сексуальному удовлетворению¹. Напомню, что у меня не было вообще никакой информации. В этой главе хочу поделиться тем, что хотел бы знать о сексе и сам – до брака.

Во-первых, мне хотелось бы знать, что если для мужчин главное – половой акт, то для женщин – отношения. Если отношения нарушены грубыми словами или безответственным поведением, женщине трудно проявлять искренний интерес к сексу. Для нее секс – дело интимное, неразрывно связанное с любовными отношениями. Мужчины же часто считают, что половой акт способен разрешить любые проблемы, возникшие в личных отношениях. Одна жена рассказала мне: «Он разговаривал со мной недопустимо грубо, а через полчаса сказал, что ему жаль, и предложил заняться любовью. «Я покажу, как сильно тебя люблю», – сказал он. Ему кажется, что секс может все исправить. Но он ошибается. Я не могу заниматься сексом с мужчиной, который только что оскорбил меня вербально». Муж, который рассчитывает на секс с женой после ссоры или скандала, ожидает невозможного. «Занятиям любовью» должны предшествовать искренние извинения и абсолютное прощение.

Еще одна женская особенность: для женщин секс начинается на кухне, а не в спальне. Если мужчина говорит на ее языке любви на кухне, она с большей охотой займется с ним сексом, когда они окажутся в спальне. Если ее язык любви – действия и служение, то вымытая посуда и выброшенный мусор вполне способны ее завести. Помню, как один муж сказал мне: «Если бы я знал, что моя жена считает сексуальным выбрасывание мусора, то выносил бы мусор по два раза в день. Но мне никто этого не говорил».

Однако если ее язык любви – слова подтверждения, то к сексуальной близости ее можно склонить комплиментами. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, какой вкусный ужин приготовила, и вы разожжете в ней желание. То же самое относится ко всем языкам любви. Муж может получить сексуальное удовлетворение, даже если его «любовный бак» не полон, но для жены сделать то же самое чрезвычайно трудно.

Во-вторых, я бы хотел еще до брака знать, что для жены прелюдия гораздо важнее самого полового акта. Женщины разогреваются медленно, а мужчины быстро доходят до точки кипения. Нежные касания и поцелуи в ходе прелюдии заставляют женщину желать самого акта. Если муж спешит достичь финишной черты, жене остается лишь гадать, что особенного находит он в этом процессе. Без нормальной прелюдии женщина часто чувствует себя оскорбленной и обиженной. Одна жена сказала мне: «Я хочу чувствовать себя любимой. А ему хочется лишь заняться сексом».

В-третьих, мне хотелось бы знать, что взаимное сексуальное удовлетворение вовсе не требует одновременного оргазма. Благодаря современным фильмам многие супруги считают, что секс у них всегда будет завершаться одновременным оргазмом, и это станет для них раем. Правда в том, что супруги редко достигают оргазма одновременно. Но важно, чтобы каждый ваш опыт завершался оргазмом. Это ощущение приходит не одновременно. Многие жены говорят, что предпочли бы достичь оргазма во время прелюдии. Когда стимуляция клитора доводит женщину до оргазма, она готова позволить мужчине завершить акт и испытать оргазм самому. Несбыточное ожидание одновременного оргазма у многих супругов порождает излишнюю тревогу.

В-четвертых, хотел бы я знать, что, когда один из супругов принуждает другого к определенному виду полового акта, процесс перестает быть актом любви и превращается в сексуальное насилие. Истинная любовь заключается в том, чтобы доставлять наслаждение друг другу. Никогда не следует требовать чего-то такого, что партнер считает неприемлемым и неприятным. Если вам не удалось достичь согласия об определенном виде сексуального удовлетворения, от этого следует отказаться – или обсудить все еще раз. Любовь заключается в уважении желания обоих партнеров. Нарушение этого принципа не позволяет достичь взаимного сексуального удовлетворения.

В-пятых, мне хотелось бы знать, что секс – это не только половой акт. По самой своей природе секс – это средство укрепления связи, самый интимный союз мужчины и женщины. Это не просто соединение двух тел, а союз тела, души и духа. Думаю, именно поэтому в христианстве и большинстве других мировых религий осуждается секс без брака. Секс должен стать уникальным связующим опытом, объединяющим мужа и жену в долгих интимных отношениях. Если рассматривать секс лишь как средство снятия сексуального напряжения и получения удовольствия, цель эта не будет достигнута, а сам акт превратится в чисто эгоистический. Когда же секс воспринимается как акт любви, высшее проявление вашей преданности друг другу, то он приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.

В-шестых, мне нужно было знать, что ключ к сексуальному удовлетворению – общение и коммуникация. Для культуры, где постоянно ведутся разговоры о сексе, удивительно, что супруги, которые приходили ко мне на консультацию, никогда об этой стороне брака друг с другом не разговаривали. А если такие разговоры начинались, то чаще всего они вели к взаимным обвинениям и отказу. Супруги больше сосредоточивались на том, чтобы высказаться, а не на том, чтобы выслушать друг друга. Единственный способ понять, что другому человеку доставляет удовольствие, а что ему не нравится, – это выслушать его. Мы не обладаем даром телепатии. Вот почему я всегда советую супругам учиться слушать и сочувствовать.

Чуткий слушатель – тот, кто готов понять, что думает и чувствует другой человек. Каковы его желания? Что ему не нравится? Я часто советую молодым парам в течение первого полугода брака раз в месяц задавать партнеру вопрос: «Что я могу сделать и чего не должен делать, чтобы сексуальная сторона нашего брака доставляла тебе истинное наслаждение?» Записывайте ответы и относитесь к ним серьезно. Если вы будете делать это в течение первых шести месяцев брака, то вступите на дорогу взаимного сексуального удовлетворения.

В-седьмых, я хотел бы знать, что прошлое никогда не остается в прошлом. В современной сексуально открытой культуре многие супруги имеют сексуальный опыт до брака. Считается, что подобное поведение лучше готовит людей к семейной жизни. Но все исследования показывают обратное. Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака². Ранний сексуальный опыт часто становится психологическим барьером на пути к достижению сексуального единства в браке.

Наша культура считает секс до брака развлечением. Вступив в брак, вы просто стираете прошлое, храните сексуальную верность супругу – и все отлично. С психологической точки зрения, стереть прошлое практически невозможно. Супругам часто хочется знать сексуальную историю друг друга, поэтому воспоминания иногда настигают нас. Люди по своей природе стремятся к исключительным отношениям, и нам больно от мысли о том, что супруг имел сексуальную близость с другими.

Я считаю, что с прошлым сексуальным опытом лучше разобраться до брака. Когда мы не говорим на эту тему и вступаем в брак, то прошлое почти всегда вторгается в настоящее. Когда это происходит после свадьбы, то преодолеть ощущение обмана гораздо труднее, чем осознать прошлый сексуальный опыт партнера.

Если вы не можете принять прошлый сексуальный опыт будущего супруга или супруги, то советую свадьбу отложить, пока вы оба не разберетесь с этой проблемой вдвоем или с помощью психолога. А если исцеления и тогда не наступит, то разумнее будет отказаться от брака.

Надеюсь, идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам вступить в брак с более четким представлением о том, как достичь взаимного сексуального удовлетворения. И последний совет: в течение первого года брака читайте книги о сексе и обсуждайте их друг с другом. Полезные источники вы найдете в приложении к этой книге.

1. Как бы вы описали современное представление о сексе?

2. Согласны вы с этим или нет?

3. Исследования показывают, что супруги, у которых был сексуальный опыт до брака, разводятся чаще, чем те, у кого такого опыта нет. Считаете ли вы, что это может быть правдой?

4. Откровенно ли вы рассказали о своей сексуальной истории человеку, с которым встречаетесь и собираетесь вступить в брак?

5. Если вы серьезно думаете о браке, советую вам прочесть книгу «Дар секса» Клиффорда и Джойс Пеннер³.