4.4. Первый закон логики (тождества) в семье и на производстве

Михаил Литвак большое внимание уделяет знанию науки логики. Я хочу согласиться с тем, что знание даже одного первого закона логики помогает в управлении на производстве и в семье. Он звучит так: «В процессе одного и того же рассуждения следует говорить об одном и том же предмете». В виде аксиомы я хочу его привести так:

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. Следовательно, решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Например, стоит ли мужу вмешиваться в ссору жены с ребенком? Нет. Это их отношения. Отойдите. А если и становиться на чью-то сторону, то в этот момент на сторону руководителя (т. е. жены). Зачем вам портить себе секс ночью ненужной ссорой? Пусть разбираются сами. Если же они ссорятся на очень важную, на ваш взгляд, тему, то потом наедине можно и поговорить с женой об ином взгляде на воспитание ребенка. Но до тех пор, пока ребенок сам вам не пожалуется на мать, вмешиваться в этот вопрос мы не рекомендуем. А когда пожалуется, то надо тоже решать вопрос только с ним, не беря в учет отношения с матерью. Точно так же следует решать все вопросы, касающиеся всех прочих членов вашей семьи: бабушек, дедушек, нянь и учителей и пр. Возможно, ниже на моем примере это будет нагляднее.

4.5. Применение функций руководителя в семейной жизни в отношениях с детьми

Пример из личного опыта. Мне удалось объединить свои отношения с мужем общей целью – развитие. Я развивалась в своей профессии. Он давно и очень успешно – в своей. Когда мы встречались дома, то делились успехами и спрашивали мнения друг друга – как преодолеть встречающиеся трудности. Так как его успехи были выше моих, то, конечно, я к нему прислушивалась гораздо чаще. У нас случались общие дела, где мы обоюдно помогали. Мне кажется, что его помощь мне была более значительной в силу имеющихся возможностей, хотя он и мою ценил высоко. Моя дочь от первого брака оканчивала выпускной класс средней образовательной школы. Ходила ко мне на группы по карьере. Иногда захаживала к нам на директорские группы М.Е. Литвака как лицо, «приближенное к директорам», т. е. ко мне. Она, глядя на меня, также очень увлеклась идеей личностного роста и хотела стать лучшей в мире в своей профессии. Таким образом я свою группу-семью сделала активной. Дорогие читатели! Хочу обратить ваше внимание, что я специально для дочери ничего не делала и никак не увлекала. Мне удалось так перевоспитать себя, что дочь для меня давно не главное, хотя увы, как и большинство, я когда-то тоже была воспитана, что жить надо ради детей. И именно потому, что я перестала жить ради нее, многие наши технические приемы в управлении ею мне удаются легко. Я просто занималась своими делами и хвасталась ей. Ей хотелось того же и даже гораздо больше. Вот она и копировала мои действия! Когда ей было 10 лет, мне удалось успешно ее сориентировать на максимальное достижение в том, что ей нравится. И в этом мне помогли мои навыки консультирования по карьере, которые я наработала в своем бизнесе. А нравилась дочке тогда кулинария. Где лучшие шеф-повара в мире? Конечно же, в Париже. А если Париж, значит, надо свободно владеть французским и английским языками. И после этого разговора за следующие пять лет она сама очень хорошо выучила английский и начала учить французский. Надо сказать, что в силу обстоятельств моя дочь с 6 до 15 лет жила со своим родным отцом, с которым мы расстались, когда ей было 2 месяца, а потом переехала ко мне обратно. Отец делал все, что считал нужным в воспитании, и делал не так уж и плохо. Но его методы, по моим оценкам, были несколько авторитарными, как и у большинства стандартных родителей. Хотя я на своем мнении не настаиваю. Я же старалась предоставить дочери свободу действий и приучить нести ответственность за все свои фортели уже сейчас.

Когда Анна переехала ко мне жить, я первым делом выделила ей отдельную комнату в нашей трехкомнатной квартире, распределила всю территорию на свою, ее и общую. Распределили хозяйственные дела – кто и что делает. Раз она хочет быть шеф-поваром, то кухня и готовка на ней, а стирка и уборка общей территории на мне. Надо сказать, что я еще к своим задачам и уборщицу подключила, так как я могу ее оплатить, а она пока нет. Так я реализовала функцию подбора и расстановки кадров, а также решения бытовых вопросов. Учась в последних классах школы, дочь подрабатывала преподавателем английского для взрослых и детей в частной школе моей подруги и на 2015 год зарабатывала от 5 до 8 тысяч рублей в месяц. По выходным она бесплатно приобретала опыт в ресторане высокой кухни под руководством французского шеф-повара, принесшего своему ресторану в Париже, где он работал до этого, две мишленовские звезды. Кстати, в этот ресторан ее устроил родной отец. С шеф-поваром дочь еще и на английском общалась – дополнительная языковая практика. Она успевала еще и спортом заниматься, и крутить роман с молодым человеком. Но вот посещать школу у нее времени явно не хватало. А я, согласно нашим принципам, не вмешивалась, пока ситуация не коснулась меня лично.

Дочь: Мама, я сегодня в школу не пойду. Там на английском то, что я 3 года назад учила.

Я: Хорошо. Ты умная, знаешь, что делать надо. И знаешь, что аттестат получать надо в любом случае.

Через день.

Дочь: Мам, я и сегодня в школу не пойду, там какие-то дурацкие тесты по физике, а она мне для поступления не нужна. Я лучше поработаю над трудными местами для себя в английском. Мне надо подготовиться к международному тесту, а там сложнее, чем на уроке.

Я: Анна, ты взрослая и умная. Сама знаешь, что надо посещать, а что не обязательно. У нас с тобой договоренность, что я тебе предоставляю полную свободу, а ты в свою очередь не создаешь мне проблем. Если ты считаешь, что твои действия не создадут мне проблем с твоими учителями и меня не станут вызывать в школу за прогулы – делай как считаешь нужным.

Дочь: Да, я уверена, что все будет нормально. Ведь это ерунда все, что требуют!

Думаю, что все родители понимают, что получение аттестата – далеко не ерунда. И как бы нам всем не хотелось изменить существующую систему образования, но прислушиваться к ней и учитывать ее требования мы все же вынуждены. Но какова наша задача? Решать все проблемы за близких самим? Или научить их преодолевать свои трудности самостоятельно? Конечно, второе. И когда у дочери скопилось из 20 рабочих дней месяца 6 прогулов, не считая опозданий, меня закономерно вызвала в школу классная руководительница. К чему я была готова. И мне пришлось защищать большую наружную границу, как руководителю своей семьи.

Учительница: Виктория Валентиновна! Вы знаете, что у Анны прогулы?

Я: Конечно, знаю. Это ужасно.

Учительница: И как вы собираетесь решать это?

Я: Даже не знаю. Вот у вас хотела спросить: что делать?

Учительница: Как что делать? Бросайте работу, берите ее за шкирку и приводите насильно на уроки, делайте что угодно – но аттестат получать надо!

Я: Я согласна, что аттестат получать надо. Но если я брошу работу, кто ее будет кормить до получения аттестата?

Учительница: Я не знаю. Меня это не касается. Я знаю, что она должна посещать школу. А если вы не справляетесь с выполнением родительских обязанностей, мы поднимем вопрос о лишении вас родительских прав. Ведь пока девочка жила у своего отца – она исправно посещала школу.

Я: Вы полностью правы. И имеете полное право лишить меня родительских прав, если я не справляюсь со своими обязанностями. Но оскорблять ни себя, ни ее, приводя здоровенную 16-летнюю девицу насильно за шкирку утром в школу, я не стану. Если я не сумела ей показать, что не стоит прогуливать, до 16 лет – пусть и она, и я ответим за свои действия хотя бы сейчас.

Дорогие читатели, вы узнали технику психологического айкидо Михаила Литвака? Учительница не была довольна моими ответами. Зато я осталась довольна этим раундом. С одной стороны, я прекрасно понимала, что привести Анну в чувства, чтобы она не прогуливала, мне надо. Но с другой стороны, я как руководитель успешно защитила ее от унизительных методов достижения этого, предложенных мне нашей системой образования. И этим реализовала шестую функцию – заботу о попавших в беду. Ведь если Аня не понимала, что она попала в беду, то я очень хорошо это понимала. Свой вопрос с учительницей я разрешила как смогла и теперь готовилась ко второму раунду, уже на ринге с дочерью. Я вечером забрала ее с занятий спортом и провела с нею следующий диалог в машине:

Я: Анна, ты знаешь, по какому вопросу меня вызывала сегодня учительница в школу?

Дочь: Наверное, по вопросу моих прогулов.

Я: Верно. У нас с тобой была договоренность: я предоставляю тебе полную свободу, а ты не мешаешь мне жить. Я тебе предоставила полную свободу для развития?

Дочь: Да.

Я: Но ты свои обязательства не выполнила. Сегодня из-за того, что мне надо было идти на ковер к учительнице, я вынуждена была отменить встречу с клиентом и понесла убытки. С тебя столько-то тысяч рублей. Запиши на свой счет. Как заработаешь – расплатишься. (Здесь я как руководитель успешно использовала финансовый рычаг.)

Дочь (смущенно, но с вызовом): Хорошо!

Я: Анна, какие ты мне дашь гарантии, что я больше не буду нести убытки и ты мне больше не будешь мешать жить?

Дочь: Никаких. Ведь пока мне не исполнилось 18 лет, ты вынуждена нести за меня ответственность. У нас такое государство. Я бы рада, чтобы тебя это не касалось, но таковы законы. Через 2 года ты от этого будешь избавлена.

Я: Я тебе могу сказать, как тебе перестать мешать мне жить уже сейчас.

Дочь: Как?

Я: Перестать прогуливать.

Дочь: Нет! На это я пойти не могу! У меня куча занятий! Мне надо успеть и там и там! Я не могу прекратить работать или встречаться с молодым человеком! Ты сама на своих занятиях по карьере говорила, что надо, если не успеваешь, сокращать фронты! (Ха! Она пытается использовать против меня мои же знания и нашу систему. Ну, сейчас получит все аргументы сполна!)

Я: Видимо, я как-то плохо говорила, поэтому ты сделала именно эти выводы. Анна, ты человек умный и смелый. Ты можешь идти против системы. Я – человек слабый и трусливый и против системы не хожу. Она меня сомнет. Вот сейчас ты под занавес своего совершеннолетия добьешься, что учителя натравят на меня органы опеки и меня лишат родительских прав. Что поделаешь? Буду нести ответственность за свое неумение воспитывать. Я тогда позвоню твоему отцу и скажу, что он был прав, что я не справлюсь с твоим воспитанием. И чтобы он забирал тебя жить обратно.

Немая пауза. Дочь слушает, затаив дыхание.

Я: Анна, что это будет означать для тебя? Работа по выходным в ресторане для тебя окончится, и ты в это время будешь зубрить то, что тебе давно и так известно из школьной программы. Подработка преподавателем английского для тебя тоже окончится. Главным в приоритете станет посещение школы. И вместо 23:00, как я тебе позволяю сейчас возвращаться, ты будешь дома по настоянию отца в 15:00. И, конечно же, роман с молодым человеком будет также под строгим надзором твоего папы. Анна, жить в обществе и быть свободным от него не получится, как говорят великие. Вот и выбирай – какая свобода подходит именно тебе.

Дочь поджала губы, задрала подбородок и ближайшие 2 недели ночами при закрытых дверях обсуждала по телефону со своим молодым человеком какие-то проблемы. Какие? Нетрудно догадаться! Что я плохая и несправедливая крокодилица! Я не могу сказать, что мне легко удался этот прием управления. До сего момента у нас были теплые отношения с Анной. Но технология есть технология, и прием я довела до конца. И если до этого моя семья как группа была в полном порядке, то сейчас все изменилось. И мне надо уметь уследить и вовремя повлиять на изменившуюся ситуацию. Это как раз последняя функция руководителя. И если выбирать, останутся ли у нас теплые отношения или Аня станет несамостоятельной и конфликтной в жизни с будущим мужем или будущими работодателями – я выбираю, чтобы она стала самостоятельной. Пусть даже ценой наших отношений с нею. Ведь цель воспитания – чтобы дети смогли сами без нас прожить. Поэтому, сцепив зубы, я сосредоточилась на своих делах, а ее демонстративные выпады недовольства мною просто игнорировала. Но свобода – штука заразная. И Анна, живя под моей крышей два года, ею отравилась к тому моменту уже окончательно. Я знала свой кадр хорошо. Поэтому, под угрозой возврата к «правильному», но несколько авторитарному отцу, Анна выбрала посещение школы и возможность заниматься тем, чем нравится. Ровно через три недели посещаемость уроков была налажена и аттестат получен без моих дополнительных усилий. Не знаю, удалось мне или нет, но на этом небольшом эпизоде я постаралась показать, как можно реализовать все функции руководителя в своей семье.