Причины из детства. Отношения с матерью

Какие бы отношения ни были у женщины с отцом, рана, оставленная матерью, все равно будет глубже. Да-да, наши отношения с окружающими и противоположным полом складываются из наших прошлых отношений с обоими родителями.

Отношения с матерью – это отношения, прежде всего, с самой собой. А то, как вы относитесь к себе, влияет и на отношения с окружающими.

Как правило, чувство одиночества, связанное с мамой, не так очевидно. Семей, где дети воспитываются одним отцом, гораздо меньше, чем тех, где дети воспитываются только матерью.

По данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка Анны Кузнецовой, на 2017 год из 17 млн российских семей 5 млн семей состоят из матерей-одиночек с детьми, и в 600 тыс. семей воспитанием детей занимаются отцы-одиночки. (Источник: rbk.ru)

Есть трагические случаи, когда мать бросает детей, отказывается от них или умирает. Быть брошенным матерью – самое страшное, что может произойти с ребенком. Даже когда мать сама сдает ребенка в детдом, он до последнего ждет ее и надеется, что она вернется. Глубокое чувство вины на всю жизнь сохраняется у тех детей, чья мама умерла при их рождении.

Чувство одиночества, связанное с физическим отсутствием матери, легко объяснимо и достаточно легко осознается самим человеком. Гораздо труднее объяснить свою внутреннюю пустоту во взрослом возрасте, когда мама не просто была, а много заботилась, жертвовала собой ради детей.

Так как российские женщины переполнены тревогой, обычно она выливается в гиперопеку. Гиперопекающая мать – это мать, которая заботится о ребенке на семь шагов вперед. Он еще пить не попросил, а она уже воду в кружке протягивает. Нам всем знакомы мамы, постоянно пребывающие в бытовых хлопотах, в заботах о завтрашнем дне, о том, сыт и здоров ли ребенок. Эти мамы практически не умеют расслабляться и получать удовольствие от времени, проведенного с ребенком, да и от жизни в целом. Они контролируют ребенка всегда и везде, не оставляя ему права на личное пространство.

Казалось бы, как в таких условиях можно вырасти с сильным чувством внутреннего одиночества? Дело в том, что такие мамы редко обращают внимание на происходящее в эмоциональном мире ребенка. А даже если и обращают, то стараются отвлечь его, побыстрее успокоить. Тревожная мать не может разделять чувства ребенка, она переполнена собственными эмоциями и не может вместить чьи-то еще. Она постоянно находится в ожидании и предотвращении катастрофы. Но детям не нужно, чтобы их отвлекали, затыкали, моментально успокаивали. Детям нужно, чтобы их чувства принимали и не осуждали, какими бы они ни были. Вам в детском возрасте это было нужно. В нашем обществе материнская гиперопека приравнивается к любви. Мамы, предоставляющие детям свободы больше, чем одобрено обществом, достаточно рано приучающие ребенка к самостоятельности, часто вызывают порицание. Здесь я не имею в виду тех родителей, которые не могут справиться с собственным ребенком и оправдывают себя тем, что ребенку нужно давать свободу.

Тревожная мать не может разделять чувства ребенка, она переполнена собственными эмоциями и не может вместить чьи-то еще.

На самом деле для гиперопекающей женщины быть хорошей, правильной матерью подсознательно гораздо важнее, чем знать, что происходит с самим ребенком. Когда тебя постоянно контролируют, что-то за тебя решают, не позволяют оступиться, не дают права слова и говорят, что все это из-за любви, то ребенку ничего не остается, как перестать психологически развиваться и продолжать «кормить» мамину тревогу. Такие дочери всю жизнь чувствуют себя маленькими девочками у вечно недовольных и беспокойных мам. Вырваться из-под их опеки крайне сложно. Женщинам приходится даже во взрослом возрасте жить со своими мамами или, находясь в разных квартирах, отчитываться о каждом прожитом дне. Прочные отношения складываются только с таким же, как и ее мама, контролирующим мужчиной или же с инфантильным, который сам становится «ребенком» уже под гиперопекой самой женщины.

Ребенок тревожной матери так же эмоционально брошен, как и ребенок матери, страдающей алкоголизмом, депрессией или практически не участвующей в воспитании. Девочка получает излишний физический уход, но испытывает большой эмоциональный голод.

Дочери, выросшие в семьях, где матери жертвовали собой ради них, преисполнены чувством вины. Они ощущают себя в вечном долгу перед матерями. Некоторые по этой причине не могут создать собственную семью. Раньше матери жертвовали собой ради них, а когда дочери выросли, они должны жертвовать собой ради матерей.

Для женщины мама – это еще и часть ее женской идентичности. В детстве дочки хотят быть похожими на мам, носить их одежду и украшения, пользоваться их косметикой. Если мать в контакте со своей женской сущностью – ухаживает за собой, наряжается, получает удовольствие в отношениях с мужчинами, то и дочке легче этому научиться. Она усваивает этот урок. Если мать умеет думать о себе, уважает себя, не дает в обиду, то и дочери во взрослой жизни будет легче это сделать. Если же мама относится к себе как к набору функций, позволяет окружающим плохо с ней обращаться, пренебрегает собственным здоровьем, то девочка будет одновременно жалеть мать и злиться на нее, но тем не менее перенимать данный способ поведения. Проще говоря, девочка может загубить в себе будущую взрослую женщину, так как мать сама не знает, как быть этой взрослой женщиной.

Большое значение имеет то, как выстраивалось общение матери с дочерью в раннем возрасте. Достаточно ли времени мама проводила с ребенком, держала ли его на руках, отзывалась ли на его потребности, какое настроение было у нее чаще всего? В какой степени мать могла проявлять свою родительскую власть, а в какой степени остальные члены семьи брали на себя заботу о ребенке? Ответы на эти вопросы могут раскрыть причину того, почему во взрослой женщине до сих пор живет маленькая, одинокая, беззащитная и безутешная девочка.

Если мать была недостаточно психологически зрелой, то могла начать ревновать и соперничать с дочерью уже с ее дошкольного возраста: не поддерживать ее личностные качества и внешность, а критиковать их. Бессознательно мать могла завидовать вниманию, получаемому дочерью от других членов семьи. Даже если соперничество не было столь явным, дочь все равно его ощущала. Став взрослой, такая девочка будет или уступать другим женщинам то, что принадлежит ей, опекать их, тем самым бессознательно стараясь задобрить, или просто не сможет иметь близких подруг, так как постоянно будет соперничать с женщинами.

Для ребенка очень страшно быть эмоционально брошенным матерью. Он не сможет напитаться любовью и поддержкой к самому себе без ее участия, ему неоткуда больше взять эту «пищу». Я не пытаюсь изобразить всех матерей, чьи дочери теперь читают эту книгу, холодными и бездушными. Уверена, что у мам были свои травмы и свои причины эмоционально замкнуться. Наша жизнь непредсказуема. Депрессия, болезнь, сложные жизненные условия могут привести к эмоциональной отстраненности матери от ребенка. Один развод чего стоит! Поэтому когда я консультирую родителей, всегда обращаю внимание на то, что сначала мама должна позаботиться о своем душевном и физическом комфорте. Потому что без этого она не сможет полноценно позаботиться о собственном ребенке.

Сначала мама должна позаботиться о своем душевном и физическом комфорте. Потому что без этого она не сможет полноценно позаботиться о собственном ребенке.

Крайне тяжело дать четкую классификацию материнского поведения. Во-первых, женщины более тонки, нежели мужчины, в своих проявлениях, во-вторых, многие вещи неоднозначны и по-разному воспринимаются самим ребенком, в-третьих, абсолютно разные поведенческие паттерны могут иметь одинаковое внутреннее наполнение. Поэтому оговорюсь, что классификация условная. Каждый, даже самый типичный, случай может иметь неповторимые черты. Так же как и в главе про отцов, я опишу только те типы матерей, которые наиболее сильно влияют на ощущение одиночества во взрослой жизни.

Страдающая мать

Страдающие мамы имеют, как правило, два абсолютно разных стиля поведения.

1. Слабая безвольная женщина, добрая, мягкая, безотказная, безобидная. Ее все любят, к ней все обращаются за помощью. Она за всех волнуется, часто плачет. На жизнь или жалуется часто, или не жалуется никогда. Она постоянно испытывает чувство вины, извиняется не к месту. Может придерживаться принципа «Бог терпел и нам велел». Она не отстаивает себя, если ее обманули, обидели, обделили. Страдает молча или с причитаниями. Не верит, что в жизни что-то можно изменить своими усилиями: удача либо дается свыше, либо существует для каких-то особенных людей, а не для простых смертных. Мужья таких женщин часто бывают агрессивны, раздражительны, недовольны своими женами, могут унижать, посмеиваться, издеваться.

Такие матери, как правило, бывают домохозяйками или занимают невысокую должность с маленькой зарплатой. Им легче оказывать услуги бесплатно или дешево, даже если деньги необходимы. Очень расстраиваются, если у детей проблемы со сверстниками или сложности в учебе, но не знают, как поддержать и помочь. Часто такие мамы сами ищут поддержки у детей, плачутся о своих горестях и жалуются на мужей.

2. Сильная, способная, энергичная, справедливая, иногда резкая. Часто именно на ней держится семья или отдел на работе. К ней обращаются за советами и помощью. Ее побаиваются. Она вечно в хлопотах, на заботу о себе нет времени. Она никогда не сидит на месте, всегда при деле. Иногда срывается на близких. Почти никогда не извиняется. Жалуется на то, что ей тяжело и все вокруг в этом виноваты, потому что без нее справиться не могут. Ее редко можно увидеть в слезах. Злится, если у детей возникают проблемы: или пытается сама их решить, или ругает детей за то, что они оказались в сложной ситуации. Много требует, но никогда не бывает абсолютно довольна результатами. Дети боятся говорить о своих чувствах, не хотят вызвать гнев матери.

Чем же похожи эти две матери? Несмотря на разное поведение и диаметрально противоположный характер, они обе страдают. Дети не ощущают себя счастьем в семье, могут чувствовать себя любимыми, но все-таки в нагрузку. Они постоянно испытывают вину перед матерью за то, что та для них что-то делает. Им кажется, что они сложные, неудобные, неправильные дети.

Ребенку крайне тяжело видеть, как мама постоянно страдает, а особенно если она страдает из-за него. Это не означает, что дети не должны видеть реальные чувства матерей. Просто радость, удовольствие, расслабление они тоже должны видеть, и желательно в большем количестве. Если мама страдает без передышки, невозможно разделить с ней свои печали, тревоги, страхи и мечты. Дети сильно рискуют, заводя такой разговор, потому что у страдающих мам слишком мало места внутри для детских чувств. Они или начнут ругаться, обесценивать, или так сильно будут волноваться, что ребенку еще и успокаивать маму придется. А кто же выслушает, успокоит и поддержит его самого? При живой и как бы заботливой маме ребенок чувствует себя очень одиноким. У девочки формируется в психике страшная установка: «Никто тебе не поможет. Никому ты такая не нужна».

Дочь страдающей матери, вырастая, приобретает один из двух вышеописанных стилей поведения. Самое печальное, что девочки так же обучаются страдать, как и их матери. И страдают они вне зависимости от складывающейся ситуации. Если есть работа, то или не та, или мало платят, или тяжело. Нет работы – нет денег, нет независимости, нет реализации. Так же и с партнерами.

Ваши мамы на то и мамы, что должны в какой-то момент напрягаться, чтобы детям было хорошо. Все, что они делали, было не из-за вас, а из-за них самих. Они не смогли поменять обстоятельства, отказаться от травмирующих отношений, принять себя, обратиться за помощью, эмоционально насытить жизнь ребенка. Это был их сознательный или бессознательный выбор, вы в этом не виноваты. Рождение ребенка – ответственность взрослого. Ребенок за свое рождение и воспитание ответственности не несет, но он становится заложником обстоятельств и родительских травм. Одна из них, возможно, привела вас к прочтению этой книги.

Мать с деформированным самолюбием

У амбициозной матери дети учатся на пятерки и посещают множество кружков. При выборе кружков в расчет принимаются не удовольствие ребенка и его интерес, а способности, престиж и практическое применение полученных навыков в будущем. Если дочери очень нравится в танцевальном кружке, но она не блещет талантом, мама не будет водить ее в этот кружок. У сверхамбициозной матери ребенок всегда должен быть на высоте, демонстрировать выдающийся результат, и не всегда адекватно оцениваются силы, потраченные на этот самый результат. «Проигрыш» ребенка, невысокую оценку его трудов мать всегда воспринимает как личное оскорбление. Такие женщины готовы сутками помогать ребенку оттачивать мастерство, выполнять домашние задания, возить в кружок на другой конец города по пробкам. Они могут недоедать, недосыпать, быть измотанными и раздражительными, но сделают все, что в их силах, чтобы ребенок занял первое место. Дети всегда сыты, опрятно одеты и напряжены.

Стремление таких матерей к высоким результатам не зависит от их личной успешности. Довольно часто они не работают и воспринимают воспитание детей как самореализацию, а достижения детей как свои собственные. То есть если успешен ребенок, то она успешна как мать. Просто играть, гулять и наслаждаться свободным временем с амбициозной матерью невозможно. Время расписано по минутам. В отпуске, если он имеется, дети тоже обязательно что-то учат, читают, тренируют.

Такие дети чувствуют огромную ответственность перед семьей за собственные результаты. Им кажется, что они предают родителей, если получают плохую отметку или проигрывают на соревнованиях. Невозможность поделиться своими страхами и быть услышанным рождает чувство одиночества. Ребенок начинает бояться, что его могут отвергнуть, если он не достигнет успеха. Парадоксально, но факт: чем больше ребенок старается угодить, чем больше он трудится, тем чаще его называют ленивым. Он боится говорить о своей усталости и желаниях и продолжает заниматься нелюбимым делом только потому, что не хочет расстроить или разозлить маму. Как рассказала одна клиентка, «я окончила музыкальную школу, потому что от меня этого ждали. После выпускного экзамена я положила скрипку в футляр и больше никогда ее не доставала».

Результаты могут заключаться не только в школьных отметках и медалях на соревнованиях, но и в идеальной чистоте дома, приготовленных обедах, а также во внешнем виде. Некоторые матери могут простить дочери низкую успеваемость, но крайне придирчивы к внешности. Красота дочери ценится выше ее личности. Девочка должна всегда следить за фигурой, быть красиво и опрятно одета, причесана. Мать не жалеет денег на одежду. Главное, чтобы окружающие похвалили, какая у нее дочка красивая. Опять же, от внешности самой мамы подобная требовательность не зависит. Мама может быть внешне привлекательной, держащей себя в жестких рамках или, наоборот, сильно располневшей, не ухаживающей за собой, оправдывающей запущенный вид болезнью или возрастом. Такие матери часто сравнивают дочерей с другими девочками. Дочке не прощается детская или подростковая округлость, любовь к сладкому, выход в магазин не при полном параде. Еще с детства ее могут называть «свинюшкой», «неряхой», «грязнулей», потому что она на прогулке или за столом поставила пятно на платье.

Взрослая дочь амбициозной матери тоже будет ориентирована на результат. И результатов этих никогда не будет достаточно. Она всегда охвачена тревогой, страхом что-то упустить, где-то проколоться. Идеальная жизнь для нее – та, которую нельзя достичь. От собственного успеха она не будет получать никакой радости или эта радость будет мимолетна. Мужа такие женщины часто выбирают по принципу «А что скажет мама?». Партнеры, как правило, тоже оказываются перфекционистами и изводят жен придирками, начиная от быта и заканчивая постелью. Из неидеальной дочери женщина вырастает в неидеальную жену. Удары наносятся в том числе и по женственности, сексуальности, остаткам любви к себе.

Мужа такие женщины часто выбирают по принципу «А что скажет мама?». Партнеры, как правило, тоже оказываются перфекционистами и изводят жен придирками.

Такие женщины всегда недовольны собой, сколько бы дел ни переделали и как бы хорошо ни выглядели. Себя они окидывают только критическим взглядом, как бы стараясь найти изъяны и недочеты, чтобы становиться все лучше и лучше. В их жизни есть только место для «надо», и они почти не прислушиваются к своим желаниям. Расслабиться и побездельничать таким женщинам не позволяет внутренняя установка, что это лень, а не нормальная человеческая потребность. Некоторые из них страдают от дерматита на нервной почве, у кого-то появляются панические атаки. Многие начинают изматывать себя физическими нагрузками для достижения идеальной фигуры, прибегают к услугам пластических хирургов и редко останавливаются на одном изменении. Им всегда мало. И, конечно же, у этих женщин одиночество – постоянный спутник, так как они чувствуют себя недостаточно хорошими. Всегда найдется кто-то лучше, умнее, красивее. И понять, какая она сама, женщина не может, да и не пытается, потому что абсолютно уверена, что какой бы она ни была, она неидеальна.

Если вы узнали в этом описании себя, помните: вы не обязаны оправдывать свое рождение высокими результатами. Вы не должны добиваться чего-то, только чтобы порадовать родителей. Это они должны радоваться всему, чему радуетесь вы. Когда вы были маленькой, у вас не было выбора, но сейчас он есть. Если ваши родители не получили или не достигли в жизни желаемого, это не ваша вина. Не вы должны это искупать и залечивать материнскую травму. Да и залечить не получится: вашим родителям всегда будет мало, потому что только при ваших взлетах они чувствуют себя реализованными, правильными, гордыми. Если ваша мама была недовольна вашей внешностью – дело не в вас, а в маме. Это ей хотелось что-то доказать миру, это она была настолько не уверена в себе, что ставила внешность выше вашей души. Детей любят и гордятся ими не за успехи и красоту, а просто за то, что они есть.

Я открою вам один секрет. Идеала нет – это лишь плод нашего воображения. Поэтому результаты хороши только тогда, когда они приносят удовольствие и качественно меняют нашу жизнь. Когда они не вредят здоровью или самоощущению человека. Чаще прислушивайтесь к своим чувствам и желаниям.

Эмоционально холодная мать

Такая мать не показывает детям своих истинных чувств, кроме раздражения. Холодность ее заключается в отсутствии проявления нежности, ласки и любви к детям. Чаще всего это очень функциональные мамы. Они работают, занимаются бытом, ходят по магазинам, одни или совместно с мужем решают любые возникающие сложности, связанные с семьей. Они могут помогать ребенку выполнять домашние задания, водить на различные секции, покупать необходимые вещи и игрушки, участвовать в родительских собраниях, но все это с непроницаемым видом. Ребенок никогда не может определить, что чувствует мама. В подобных семьях обычно действует негласный закон «не выносить сор из избы». Мама ориентирована на то, чтобы окружающие не увидели и не узнали какие-то проблемные ситуации, имеющиеся в семье.

Детям часто адресуется фраза: «Не позорь меня перед людьми!», хотя и без всяких фраз этот посыл может бессознательно считываться. Дети очень боятся, что мамам будет за них стыдно. С такой матерью невозможно делиться своими горестями. Она их или не понимает, или игнорирует, или обесценивает.

Психологическая травма от воспитания холодной матерью усугубляется, если ко всему вышеперечисленному добавляются эмоциональная жестокость и физическое насилие. Детей наказывают за проступки. Бывает, что наказание несоразмерно «преступлению». Эмоциональная жестокость считывается, когда ребенок видит, что мать не волнуется за него, а даже радуется его неуспехам, ошибкам, физической боли и душевным страданиям. Она может посмеиваться, обесценивать, говоря: «Да ерунда все это», – и даже наказывать, например, за то, что ребенок расстроен, плачет, злится из-за несправедливости.

Эмоционально холодные мамы никогда не жалеют своих детей. В такой семье ребенок довольно рано начинает испытывать чувство одиночества из-за отсутствия эмоциональной связи с матерью.

Самое страшное, что происходит с дочерью в подобной ситуации, – она начинает верить в то, что не получает материнской любви, потому что она плохая дочка и не заслуживает любви и нежности. Дети не могут объяснить себе настроение и состояние родителей, про это им должен рассказывать взрослый. И если такого взрослого не нашлось, то ребенок, в силу сосредоточенности на себе, во всех родительских проявлениях винит себя. Девочка будет искать причину в своей некрасивости, глупости, нескладности в чем угодно. И всегда ее найдет. Одиночество же будет проходить фоном – при отсутствии эмоциональной связи с матерью дети автоматически чувствуют себя брошенными.

Дети могут смириться с плохим настроением родителей, даже с наказанием, в том числе и физическим, но только если в семье есть место и ласке, эмоциональной открытости, душевному теплу.

Дочери эмоционально холодных матерей вырастают в глубоко неуверенных в себе женщин. Они скрывают от окружающих свои чувства, особенно болезненные, так как считают, что разговоры о них есть проявление слабости и кто-то потом может этим воспользоваться. Вне зависимости от успешности своей семейной жизни такие женщины не верят по-настоящему в то, что их можно любить и ценить просто так, всегда чувствуют себя одинокими. Они «зарабатывают баллы» своей функциональностью, стараются всем и каждому угодить. Одна моя клиентка, зная, что муж ей изменяет, все равно продолжала стирать и гладить ему вещи, готовить ужин, дожидаться его прихода. Она не могла показать свою боль и дать упрекнуть себя в чем-то. Особенно после слов родной матери: «Как бы твой муж себя ни вел, он должен быть сыт и чисто одет. Чтобы никто не смог сказать, что ты плохая жена».

Конечно, она видела причину измен мужа только в себе. Дочери эмоционально холодных матерей, вырастая, не способны себя защищать. Порой кажется, что эта функция напрочь у них отсутствует. Обидчик должен уж очень сильно перейти границу, чтобы эти женщины оказали сопротивление. Обычно они терпят и пытаются смириться, потому что первая возникающая у них мысль: «Я сделала что-то не так». Естественно, что при такой покорности партнеры часто начинают вести себя избалованно, испытывать их терпение. Как правило, они и не догадываются, что чем-то обижают своих женщин. Даже если их партнерши и пытаются рассказать о своих чувствах, то мужчины не принимают их всерьез.

Любить и проявлять любовь – не одно и то же. Большинство эмоционально холодных мам очень любят своих детей, но не умеют выражать эту любовь ничем, кроме физической заботы.

Если ваша мать была эмоционально холодной и вы не верите, что вас можно искренне любить, то, скорее всего, вам до сих пор никто не сказал одну важную вещь. Эта мысль покажется вам странной, но любить и проявлять любовь – не одно и то же. Я уверена, что большинство эмоционально холодных мам очень любят своих детей, но не умеют выражать эту любовь ничем, кроме физической заботы. Эти матери сами несут душевную рану. Для того чтобы выражать нежность, говорить слова любви, нужно позволять себе быть уязвимым. А ваши матери по какой-то причине не могли себе этого позволить. Они за вас боялись, стремились обеспечить всем необходимым. Возможно, ваша мама не могла уснуть ночами, терзаясь какой-то тревогой за вас, но, выходя утром на кухню, и виду не подавала.

Вы не виноваты в том, что мама не могла проявлять свои чувства. Не вы причина ее холодности. Мало того, вы бы никак не смогли повлиять на то, чтобы она оттаяла. Для подобных изменений нужна большая внутренняя работа, на которую ваша мать по какой-то причине не решилась.

Если ваша мама еще жива, попробуйте обсудить с ней свои чувства и мысли. С возрастом «снежные королевы» становятся более расположены к откровенным разговорам. Прямо спросите: почему она не говорила о любви, почему не обнимала и не целовала? Есть вероятность, что вы услышите весьма неожиданные ответы. Как поделилась со мной одна эмоционально холодная мама, «я просто не знала, как проявлять нежность. Мои родители ее тоже не проявляли. Иногда я смотрела на то, как сын учит уроки, и безумно хотела подойти и обнять его. Но боялась выглядеть глупо».

Самая умная

У нее было три дочери. И в каждой из них она особенно ценила что-то одно и часто говорила об этом. Старшая все время слышала от матери, что она самая добрая из всех, что доброта – это главное в ней. Средняя – все то же, но про свою красоту, младшая – про ум. Мать была уверена, что выбрала лучший способ показать дочерям их сильные стороны и подсказать правильные ориентиры в жизни.

Старшая, Аня, радовалась тому, что ее считают доброй. Она и правда готова была помочь всем и советом, и делом. За это девочку ценили даже учителя в школе, несмотря на весьма посредственные успехи в учебе.

Средняя, Настя, и правда была красивой. Ей нравились комплименты, внимание, и она не скрывала этого. Красота помогала ей и в школе – мальчики-одноклассники с радостью давали списать контрольные, и, кажется, даже мужчины-учителя немного завышали оценки первой красавице класса. Настя была не просто красивой от природы, она умела себя нести. Вот только к сестрам она относилась очень холодно, даже высокомерно. «Такой характер», – разводила руками мама.

Младшей, Софии, всегда казалось странным это разделение сестер на добрую, красивую и умную. Ей было иногда жаль старшую, которая старалась всем угодить. София помогала ей по мере сил. На Настю она злилась, но была согласна с матерью: такой уж характер у сестры, ничего не поделаешь.

Девочки окончили школу. Аня устроилась воспитателем в детский сад, вышла замуж и родила двоих детей. Она гордилась своей жизнью и часто думала: «Может, я и не красавица и не академик, зато на работе без меня обойтись не могут и дома тоже. Всё на мне!»

Настя вышла замуж «удачно», как сама говорила. Муж был очень состоятельным человеком и готов был оплачивать все ее прихоти. Настя бросила институт и два года провела в блаженном безделье, пожиная плоды, которые принесла ей ее красота. На исходе второго года произошло то, к чему она была совсем не готова, – муж влюбился в другую и ушел. Настя немного погрустила, устроилась на работу офис-менеджером и закрутила роман с женатым начальником. Она по-прежнему рассчитывала на дивиденды от красоты.

София получила диплом юриста и уверенно начала свой карьерный путь. Работа ей не очень нравилась, коллектив тоже, на личном фронте было тихо. София понимала, что так не должно быть, что где-то произошла ошибка и нужно понять где. В поисках ответа она обратилась к психотерапевту.

Был обычный семейный праздник. Девушки собрались в родительском доме и говорили о том, как живут.

Аня вдруг громко обратилась к матери:

– Ты всегда говорила, что я добрая. А зачем мне это?! Я некрасивая, муж на меня не смотрит. Иногда напьется и кричит: «На кого ты похожа?! Свинья!» Детям плевать на меня, ни любви, ни уважения. Даже посуду со стола не убирают: «Сама уберешь! Тебе все равно заняться нечем!» На работе, как бы ни ценили, все равно не повысят – образования нет…

– Думаешь, ты самая несчастная?! – вспыхнула Настя. – Мне мать всегда говорила, что я красивая, и что? Мне за тридцать, ни работы, ни семьи, только женатый любовник и мысли о том, что красота уходит, я ведь не молодею! И муж еще, когда уходил от меня, сказал: «Ты, Настя, никого, кроме себя, не любишь!»

Мать молчала. Она со страхом смотрела на младшую дочку, спокойно стоявшую у окна.

– Ну, София, – наконец решилась она, – а тебе я чем жизнь испортила?

– Ты знаешь, мам, уже ничем. Теперь я знаю, что я и умная, и красивая, и добрая. У меня прекрасная работа, потому что я рискнула оставить унылую, но стабильную юридическую контору. Я встретила любимого мужчину, потому что поверила в то, что достойна этого. У меня есть близкие друзья и поддержка моего психолога. Я счастлива. Ты говорила и делала то, что считала нужным, ты не знала, как это отразится на нас. Ты хотела, как лучше, а вышло… Ты сама себя наказала.