Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
А теперь перейдем к самому важному. Чаще всего причины внутреннего одиночества кроются в детстве. Так как большинство своих ощущений женщины связывают с мужчинами, то в качестве базовых мы рассмотрим отношения с отцом.
Отец для девочки является первым и самым главным мужчиной. В нем она ищет защиту, поддержку в установлении гармоничных отношений с социумом. Отец определяет границы семьи и задает планку достижений. В идеале…
Значительное количество отцов в нашей стране страдают алкоголизмом. Даже если мужчина в алкогольном опьянении не агрессивен, это состояние все равно является неадекватным и пугает детей. В дошкольном возрасте и в начальной школе девочки очень переживают за пап. Им тревожно и непонятно, что происходит с отцом. Мать, которая ругает пьяного отца и в возбуждении может выплеснуть на ребенка лишнюю информацию, только усугубляет эту тревогу. Как правило, в семьях страдающих алкоголизмом никто не обсуждает с детьми то, что они чувствуют, когда видят пьяных пап и родительские разборки. Ребенок остается один на один со своими эмоциями. В обществе алкоголизм порицается, поэтому девочки часто не делятся тем, что переживают в семье, из-за чувства стыда.
По данным Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В. П. Сербского, в 2017 году в России диагноз «алкоголизм» поставлен 1,5 миллиона пациентов. Из них по Московской области 91 тыс. человек, по Москве 81 тыс. человек. И это только зарегистрированные пациенты. (Источник: m24.ru)
Агрессивных отцов всегда выставляют в семьях чудовищами. Если мужчина постоянно неадекватно ведет себя с женой и детьми, может поднять руку (вне зависимости от того, пьян он или нет), унижает, жестоко наказывает, легко объявить его виноватым во всем. Так как ребенок воспринимает мир конкретно, без подтекста, то матери перетягивают его на свою сторону, создавая тихую коалицию против отца. Детям не понять, что если отец так себя ведет, значит, мать это допускает. Нет ни одной веской причины, по которой женщина должна оставаться с мужчиной, регулярно унижающим ее и поднимающим на нее руку. Даже одного раза достаточно, чтобы прекратить отношения. Матери-жертвы убеждают себя и рассказывают детям, что остаются в таких отношениях только ради детей. На самом деле в этих нездоровых отношениях участвуют две стороны, а ребенок оказывается втянут насильно.
Нет ни одной веской причины, по которой женщина должна оставаться с мужчиной, регулярно унижающим ее.
Маленькие дети во время скандала могут прятаться в своей комнате, тихо сидеть и ждать, когда все закончится. Повзрослевший ребенок уже начинает вмешиваться и защищать мать, от чего и сам, бывает, страдает физически. В моменты родительских разборок ребенок охвачен ужасом. Он боится и за родителей, и за себя. Конечно же, в такой ситуации ребенок одинок, так как родители больше заняты собой, чем им. Несомненно, это калечит детскую психику и сказывается на личных отношениях во взрослом возрасте.
Вырастая, женщины, пережившие насилие в родительской семье, амбивалентно относятся к мужчинам. Если мужчина добрый, заботливый и безотказный, то он может восприниматься как слабак. Если мужчина уверен в себе, требователен, активен, имеет хозяйские замашки, то, с одной стороны, он может вызывать сексуальное влечение, уважение, но с другой – страх.
Чаще всего девочки, выросшие в семьях алкоголиков, выбирают и мужа-алкоголика, а дети, которые подвергались или были свидетелями физического насилия, в своих собственных отношениях воспроизводят это. Ребенок, оставленный наедине со своими чувствами в родительской семье, и во взрослой жизни будет ощущать себя брошенным, даже если это не соответствует действительности.
Женщина, живущая с мыслью о том, что родной отец ее бросил, всегда будет чувствовать себя преданной и одинокой. Во взрослой женщине будет прятаться маленькая девочка с невыплаканной болью, одиночеством, отчаянием, которая во всех мужчинах будет искать того предателя, которым якобы был ее отец.
По сообщению уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка, на 2017 год в России из 17 миллионов семей 5 миллионов неполных, где дети воспитываются матерями-одиночками. (Источник: rbk.ru)
Одна моя знакомая как-то сказала, что рада тому, что ее отец умер, а не ушел из семьи. В нашем обществе развод по инициативе мужчины воспринимается как страшнейшее предательство. Принято считать, что мужчина бросает не только жену, но и детей. Такой миф поддерживают и сами матери. Вымещая свой гнев на мужчину через ребенка, они обвиняют бывшего супруга в том, что дети ему не нужны, что он ими не интересуется, причем сами же могут не подпускать отца к ребенку. От своей боли, с которой женщины не могут справиться самостоятельно, они начинают посвящать детей в совершенно ненужные подробности супружеской жизни, откровенные детали измен мужа. Ребенок и сам через призму материнского восприятия начинает относиться к отцу как к предателю и со временем отвергает его.
Есть мужчины, которые действительно не созрели для семейных отношений и отцовства. Но даже в этом случае они не бросают ребенка, а только расписываются в своей неспособности быть взрослыми мужчинами, отцами.
Есть мужчины, которые действительно не созрели для семейных отношений и отцовства. Но даже в этом случае они не бросают ребенка, а только расписываются в своей неспособности быть взрослыми мужчинами, отцами.
Матери знакомых мне женщин, росших без отца, ни разу не поднимали вопрос о чувствах самих дочерей. Скорее, дочки все детство выслушивали от матерей эмоциональные фразы о том, какие их отцы плохие. Некоторым девочкам даже запрещается упоминать при матери о родном отце. А ведь с детьми нужно об этом говорить, потому что в детских фантазиях часто содержится страшная мысль о том, что отец бросил семью по вине ребенка, что он был в тягость, являлся причиной конфликтов. Даже если отец оставил дочь, внутри нее всегда будет жить его частичка, с которой нужно выстроить гармоничные отношения. И это значит не простить, как предлагают на модных психологических тренингах, а попытаться понять позицию отца. Что двигало тем мужчиной, который ушел и перестал общаться с собственным ребенком?
Я знаю мужчин, которые через некоторое время после разрыва с женщиной переставали или очень редко общались со своими детьми. И это происходило не потому, что они не любили детей. Им было невыносимо больно видеть, как дети росли без них, а они не могли повлиять на материнское воспитание, с которым были не согласны, они больше не могли терпеть того, что бывшая жена унижала и оскорбляла их при ребенке, учиняла разборки. Мужчины тоже бывают ранимы и могут не выдерживать сильных чувств. В нашей стране многие мужчины беспомощны в отстаивании отцовства. Мало кто из них пойдет в суд, чтобы добиться своего права видеться с ребенком.
В идеале ребенку нужно объяснить, что отношения родителей между собой и отношение родителей к нему – это разные вещи. Что если мама недовольна папой или наоборот, то ребенок не обязан никого из них поддерживать: они сами должны в этом разобраться, потому что они взрослые люди. К сожалению, часто дети бывают втянуты в супружеские отношения и являются средством манипулирования.
Если вас в детстве оставил отец и у вас есть такая возможность, полезно поговорить с ним и узнать его версию произошедшего много лет назад. Насколько легко ему было вас покинуть, любил ли он, скучал ли, почему не появлялся? Это могут быть самые важные вопросы и самые значимые ответы в вашей жизни. Попытайтесь посмотреть на конфликт и развод ваших родителей не как ребенок, а как взрослый человек. Не ищите виноватого. Ответственны оба.
Женщина, чей папа рано умер, будет искать в партнере отцовскую заботу, изо всех сил цепляться за отношения, чтобы не потерять мужчину. Чувства одиночества и тревоги проходят у нее фоном и не всегда осознаются.
Как и в случае с ушедшим папой, женщина будет, с одной стороны, бояться близости, с другой – стараться быть послушной девочкой, чтобы он ее не бросил. В обоих случаях, если трагедия не пережита, женщина будет отказываться от себя и своих интересов ради мужчины, тем самым теряя себя.
Сложно сказать, что тяжелее для ребенка: когда папа умер очень рано и ребенок его не помнит или когда отец умер в более осознанном возрасте. Самое страшное – это опять же невозможность поговорить об отце с близкими людьми, особенно с мамой. Даже если девочка потеряла отца в очень раннем возрасте, она все равно будет о нем думать. И при недостатке информации – фантазировать. Идеализация умершего отца так же неполезна, как и полное обесценивание. Идеальный отец – это не реальный человек, а вымышленный. Девочке нужны настоящие истории про папу – не про его святость, а про все человеческие качества, которыми он обладал. Во-первых, дочь все равно будет пытаться понять, что же ей передалось от папы, и тем самым лучше узнавать себя, а во-вторых, это влияет на последующую модель отношений с партнерами. Опять же, на идеального умершего отца сложно злиться, а пройти через это нужно, потому что неосознанно мы все равно злимся на любимых людей, которые умерли и тем самым бросили нас.
Крайне тяжелым будет процесс принятия, если отец не умер своей смертью и не трагически погиб, а покончил жизнь самоубийством. Если ребенок осознает произошедшее, то самой полезной будет поддержка со стороны психолога, так как мать не способна в таких ситуациях оказать полноценную помощь.
Если ваш папа умер, когда вы были маленькой, расспросите родственников, каким он был человеком, мужем, отцом. Скажите, что вам очень важно знать не только его сильные, но и слабые стороны. А в отношениях с партнером попробуйте разобраться, в какой момент вы видите в нем мужчину, а в какой хотите отцовской заботы. Никто не сможет заменить вам родного отца, даже если у вас был чудесный отчим. Поэтому нужно отгоревать свою боль, для того чтобы не искать в каждом мужчине папу.
Дочь без вести пропавшего отца, повзрослев, также будет пребывать в фоновой тревоге по поводу того, что любимые люди могут ее покинуть. Иногда эти ощущения переносятся на сами отношения, например, когда женщина не понимает, что ее партнер думает по тому или иному поводу, когда он недостаточно ясно ответил на вопрос или ушел в себя, чтобы перезагрузиться. Ей может казаться, что муж пропадает в психологическом смысле, как когда-то пропал отец. Ей будет важно контролировать мысли и чувства партнера, потому что только так она сможет справляться со своей тревогой. Такое давление могут выдержать не все мужчины, поэтому неизбежно будут возникать конфликты.
Без вести пропавший папа – это папа, который и не умер, и не ушел из семьи, но все равно отсутствует. Трагичность этой ситуации в том, что ребенок не перестает ждать. Полной ясности не наступает. Смерть человека можно отгоревать, а что делать, если ты не знаешь, умер он или нет? Тут опять на помощь приходят фантазии, начиная от «папа – секретный агент и находится на задании» до «его убил маньяк и сжег труп». Дети, чьи отцы пропали, находятся в постоянном беспокойстве. Во взрослом возрасте они уже могут выбрать, во что верить – в смерть отца или просто в его жизнь в другом месте с другой семьей. Но когда ребенок маленький, с ним нужно обсуждать, что он чувствует, как ждет, какие фантазии приходят ему в голову.
Женщины, чьи отцы пропали без вести, как и в случаях с умершими и ушедшими отцами, будут формировать свои представления о папе, исходя из материнских рассказов и отношений. Часто девочкам приходится «забетонировать» свои чувства, связанные с исчезновением отца, потому что они не хотят расстраивать матерей. Но мысли о покинутости и чувство одиночества будут посещать их регулярно. Самая страшная мысль, что папа сбежал оттого, что ему было невыносимо в семье.
Часто девочкам приходится «забетонировать» свои чувства, связанные с исчезновением отца, потому что они не хотят расстраивать матерей.
Эти мысли могут разрывать сердце ребенка. Дети плачут ночами в подушку, сдерживая рыдания, чтобы мама не услышала. И все же самое главное – для них остается надежда, что папа жив и с ним все хорошо.
Разговаривайте со своими близкими, делитесь детскими впечатлениями и переживаниями, а если испытываете сильное недоверие, то всегда можете обратиться к психологу. Ваше недоверие и подавление эмоций могут быть связаны со страхом потерять близкого человека. А психолог – не родственник, не друг и не муж. Специалиста всегда можно заменить.
Часто женщины, чьи отцы были осуждены или склонны к правонарушениям, находят себе подобных партнеров. Они с детства впитали жалость и убеждение в том, что человека можно и нужно спасти, вытащить со дна. Правонарушение, на языке психологии, – это следствие того, что человек морально не созрел, чтобы нести за себя ответственность перед самим собой и обществом. Он не видит и не чувствует границ дозволенного, поэтому для установления этих самых границ ему требуются другие люди и инстанции – полиция, суд, тюрьма. Какими эти люди преимущественно могут быть отцами? Прежде всего инфантильными. Соответственно, дочери по отношению к ним начинают испытывать скорее материнские чувства. Если отец агрессивный, то добавляется еще и страх. Женщина, выросшая с таким отцом, привыкла относиться к мужчинам как к существам, не справляющимся с собственными желаниями, настроением, с собственной жизнью. Особенно если сюда добавляется многократная судимость, алкоголизм, наркомания. Совершенно ожидаемо, что во взрослом возрасте такая женщина будет периодически ощущать себя одинокой, перегруженной непосильной психологической ношей, которую когда-то на нее взвалили родители и которую она несет до сих пор.
Обычно от детей скрывают факт, что отец находится в тюрьме. Родственники придумывают различные истории про полет в космос, болезнь и длительную командировку. От его имени поздравляют с праздниками и дарят подарки. Однако дети всегда чувствуют фальшь и семейную тайну. Они понимают, что неспроста им не дают пообщаться с папой по телефону, родственники иногда переходят на шепот, и никто не говорит, в какой день папа вернется. Дети понимают, что здесь что-то не так, но объяснить свои ощущения не могут, потому что все вокруг лгут. Когда истина выходит наружу, ребенок ощущает себя преданным всеми членами семьи.
Если же ребенок знает о том, что отец в тюрьме, важно не поддерживать ореол святости и жертвы. Если только отца и правда не осудили по ошибке. Если же из него делают мученика и мать вместо заботы о дочери носится с передачами в тюрьму, то основным чувством к отцу станет жалость. В дальнейшем девочка начнет жалеть всех горе-мужчин и сама страдать от этого. В ее представлении мужчина будет маленьким мальчиком, несмышленышем, нуждающимся в помощи. На такого человека невозможно опереться, рассчитывать на его заботу и защиту.
Если фигура отца демонизируется матерью, то дочь будет стараться уничтожить эту фигуру у себя внутри. А значит, когда она вырастет, то будет морально уничтожать своих партнеров, изводить их, вне зависимости от того, хорошие они или нет. В сердце не останется места для любви. Даже если мужчина совершил страшные злодеяния, за которые его осудили, что-то же женщина в нем нашла, если вступила с ним в связь и родила ребенка. Важно помочь девочке принять реальность и внутренне занять дочернюю позицию по отношению к отцу.
Если фигура отца демонизируется матерью, то дочь будет стараться уничтожить эту фигуру у себя внутри. А значит, когда она вырастет, то будет морально уничтожать своих партнеров.
Ребенок должен услышать от матери или других родственников, что если взрослый человек совершил преступление и отбывает наказание, значит, он уже несет ответственность перед собой и обществом. Он многого лишен, но это не причина для того, чтобы его жалеть. Он взрослый человек и должен был отдавать себе отчет в своих действиях. И если он не подумал о последствиях, то это только его вина. Никто не должен страдать вместе с ним, особенно дети. Но это не означает, что отец – плохой человек. Незрелый – да, но не плохой. Сразу оговорюсь, что тяжесть преступления тоже имеет значения. И если содеянное мужчиной не поддается логике и общечеловеческим законам, то нужно говорить о том, что он не плохой, а больной человек. Потому что больного отца дочь принять может, а отца-чудовище – нет.
Если есть возможность обсудить с отцом свои детские чувства, то воспользуйтесь ею. Возможно, он не поймет вас, зато вы дадите себе право выплеснуть негативные чувства, стыд, боль, обиду и одиночество, связанные с отцом. Пусть он разбирается со всем этим багажом. Вы уже достаточно вынесли.
Женщина, выросшая с отчимом, – это не то же самое, что женщина, выросшая с отцом. Ее отношения с партнерами приобретают смешанный характер – на них будут влиять и родной отец, и отчим. Естественно, что женщина, чьи отношения с отчимом складывались гармонично, будет иметь перед глазами положительный пример. А если и с отцом отношения прекрасные – это великая удача и заслуга и матери, и отца, и отчима. К сожалению, такое бывает редко. Как правило, детские воспоминания полны драматизма оттого, что и с родным папой контакта не было, и с отчимом не сложилось. Тогда девочка переживает двойное, а точнее, тройное предательство. Бросил папа, отчим не оказался достаточно мудр, чтобы расположить к себе ребенка, да еще и мама привела в дом чужого человека и заставила страдать. Женщины, чей жизненный сценарий схож с вышеописанным, будут периодически чувствовать себя преданными, брошенными и одинокими.
Некоторые матери выдвигают теорию, что отношения с отчимом не так влияют на жизнь дочери, как отношения с отцом. Это неправда. Отчим является фигурой, замещающей отца. Чем меньше в жизни ребенка присутствует родной отец, тем больше делается ставка на отчима. Отцу прощается больше, чем отчиму, но оба оказывают огромное влияние на жизнь ребенка.
Очень многое зависит от самого мужчины, который появился в семье: от его настроя на ребенка, от его готовности быть открытым и принимать то, что ребенок не всегда и не всему будет рад, и тем не менее сохранять доброжелательность. Так же много зависит и от матери, которая должна четко осознавать роль мужчины в своей жизни и в жизни ребенка. И, конечно, защищать дочь, если потребуется.
Отцу прощается больше, чем отчиму, но оба оказывают огромное влияние на жизнь ребенка.
Каким бы чудесным человеком ни был отчим, иногда девочка будет мечтать, чтобы его не существовало. Если отношения с родным отцом сохраняются, то ссоры с отчимом не так болезненны, потому что ставки не так высоки. В семьях, где отчим проявляет агрессию, неприязнь по отношению к ребенку, родной отец отсутствует, а мать не защищает, ребенок остается одиноким, брошенным, отчаявшимся. Могут наступить моменты, когда девочке будет казаться, что она не нужна ни маме, ни папе, ни тем более этому человеку. Если женщина в детстве имела возможность делиться этими чувствами с родными и получать тактичное и аргументированное опровержение, то они не сильно повлияют на ее дальнейшую жизнь.
Если ваши взаимоотношения с отчимом были драматичными, конечно, не помешало бы обсудить это с ним. Но я бы рекомендовала лучше обсудить свои детские чувства с матерью и родным отцом, так как именно они должны были защищать вас от чужого вам человека.
Есть отцы, которые в дочерях души не чают. Балуют своих девочек, часто с ними играют, гуляют, называют принцессами и красавицами, никогда не наказывают. Детство таких дочерей наполнено приключениями и сюрпризами, на которые идеальный папа не жалеет времени и денег. А затем девочка вырастает и, к сожалению, не может найти себе подходящего партнера. Она ищет в мужчине своего отца, который будет продолжать радовать и баловать, потакать и прощать. Мужчины же с такой ролью справиться не могут. Ошибка идеальных пап заключается в том, что они растили не женщину, а дочку. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему нужна физическая помощь, тем больше акцент в воспитании смещается на самостоятельность. Когда идеальный папа умирает, для дочери это невосполнимая утрата. Она теряет верного рыцаря, который ее боготворил, благодаря которому она чувствовала себя достойной, любимой, уникальной. В зависимости от своих особенностей такая женщина выбирает или мужчину, который будет ее содержать и решать проблемы, или такого же незрелого партнера, как и она сама. В таких отношениях много страсти, но гармонию и покой найти невозможно: он будет искать в ней мать, а она в нем – отца. Женщина все время будет чувствовать себя обиженной и обделенной вниманием, а соответственно, одинокой.
Если вы были дочкой идеального папы, то, с одной стороны, вам крупно повезло. Счастливое детство обеспечивает много ресурсов, которыми вы пока не можете воспользоваться. С другой стороны, теперь вам нужно смириться с тем, что ни один мужчина не сможет в полной мере заменить отца. Придется вам учиться самой о себе заботиться, баловать, нести финансовую и психологическую ответственность.
Панорамные окна кофейни выходили на проспект. За уютным столиком у одного из них сидели две женщины: Оксана громко говорила, а Лена молча и внимательно слушала.
– …Отец был очень жестким человеком. Наверное, поэтому я и не терплю теперь, если мужчина хоть немного повышает на меня голос. Да и вообще любое давление со стороны мужчины меня просто убивает. Если чувствую что-то такое, сразу расстаюсь. Папа был хороший, самый лучший, пока мне не исполнилось восемь лет. Подбрасывал меня вверх и ловил, таскал на шее, в прятки всегда соглашался поиграть… На коньках научил кататься, на велосипеде… На даче в лес ходили все вместе, на пруд купаться, зимой в санаторий ездили. Вот, правда, там он меня заставлял на лыжах бегать, я очень этого не любила.
А потом папа изменился. Отношения у нас испортились. Он начал кричать на меня по пустякам, обзывать, иногда даже замахивался и на меня, и на маму. У них тогда совсем все разладилось. Он был деспотом, самым настоящим. Хотел, чтобы все ему подчинялись и во всем соглашались. Иногда бил маму. Не сильно, но каково было ей, да и мне тоже видеть все это…
Оксана тяжело вздохнула и продолжала:
– Он начинал заводиться, кричать, и я больше всего боялась, что он ударит маму. Когда стала постарше, защищала ее. Он обижался, не понимал, почему я встаю не на его сторону. В старших классах приходить домой уже совсем не хотелось. Он как будто обезумел, постоянно изводил нас. Я спрашивала маму, почему она не уходит. А она говорила, что ей жалко меня, что она боится, вдруг он перепишет квартиру на кого-то другого. Я много лет не могла простить его за то, что видела и слышала тогда.
Оксана замолчала, и по выражению ее лица нельзя было понять, в какой момент своего рассказа она мысленно переместилась – в веселые прятки, увлекательные лесные или утомительные лыжные прогулки или в маленькую квартирку, где она и мама живут с большим, сильным и опасным мужчиной.
– А сейчас, как ни странно, я понимаю, что он был не самым плохим отцом. И до конца жизни пытался обо мне заботиться как мог. Обучение оплатил, хотя мы уже почти не общались…
Оксана впервые с начала разговора подняла глаза на подругу и увидела, что она плачет.
– Лен, ты чего?
– Повезло тебе. А я ничего о своем папе не помню. Он умер, когда мне было четыре года.
Войти с помощью соц. сетей: