Одиночество и другие чувства

Чувства – это субъективная психическая реакция человека на ситуацию. Мы не должны извиняться за то, что чувствуем. Можно извиниться за поступок, обусловленный сильными эмоциями, но не за сами эмоции. Человек не может вызвать эмоции специально или предотвратить их появление. Женщины сотканы из чувств – такими нас сделала природа. Мы воспринимаем мир ощущениями и не всегда можем рационально объяснить, почему нам что-то нравится или нет. Женщине сложнее, чем мужчине, идти против эмоций. Вот список самых тяжелых чувств, которые сопровождают женщин в их одиночестве или же, наоборот, помогают спрятаться от него.

Вина

Если каким-то словом и можно охарактеризовать наших женщин, то именно этим – вина. Женщины чувствуют себя виноватыми за все и перед всеми. Они либо находятся в поклоне, как будто извиняются за плохое поведение, либо в защите, потому что уже не могут выносить чувство вины.

С раннего детства детей учат подстраиваться под взрослых, а если не подстраиваешься, то обвиняют в невоспитанности, ругают и наказывают. Девочки сами по себе эмоционально пластичнее, чем мальчики. Им легче подстроиться, но отказать и защитить себя сложнее. В нашей стране воспитан большой процент безотказных женщин. Во всех смыслах этого слова. И в первую очередь, им сложно внутренне отказаться от унижений, оскорблений, от несчастной жизни.

По данным Центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры», только 10–12 % жертв обращаются в полицию с заявлением. (Источник: sisters-help.ru)

Федеральная служба государственной статистики сообщает, что на 2015 год было зарегистрировано 3900 преступлений категории «изнасилование и покушение на изнасилование», а осуждено лишь 2700. Только в одном случае из трех удается добиться возбуждения уголовного дела. (Источник: ona.org.ru)

Если говорить о домашнем насилии, то ему ежедневно подвергаются приблизительно 36 тыс. женщин. («Комсомольская правда», 19 июня 2017)

Большинство женщин возвращаются к своему мучителю даже после сильных побоев.

Если с детства не учат защищаться, уважать и любить себя, а лишь подстраиваться под других, то какой статистики можно ожидать? Женщины будут чувствовать себя виноватыми в обоих случаях: и если попытались защитить себя, и если не смогли защититься. Также существует миф, что женщина сама виновата в том, что ее ударили или изнасиловали, – дала повод, так сказать.

Все, что видит и получает девочка в семье, впитывается ею без фильтра. В доме, где процветают алкоголизм, физическое и моральное насилие, самоотречение (жертвенность) без веской причины, не вырастет уважающая себя женщина.

Вина – это эмоциональная реакция человека на собственный поступок, при котором он как бы наносит урон другому человеку. Я пишу «как бы», потому что чаще всего это лишь воображаемый, а не действительный урон. Мы приучены к тому, что эгоистом быть плохо, альтруистом – хорошо. Заботиться о других – правильно, заботиться в первую очередь о себе – нет.

Большинство моих знакомых женщин, не только клиенток, пропитаны чувством вины. Они ощущают свою вину перед родителями, мужьями, детьми, коллегами, начальством и даже перед продавцом в магазине. И поэтому позволяют плохо обращаться с собой.

Большинство моих знакомых женщин, не только клиенток, пропитаны чувством вины. Они ощущают свою вину перед родителями, мужьями, детьми, коллегами, начальством и даже перед продавцом в магазине.

Вина страшна тем, что в попытке от нее избавиться женщины постоянно пытаются угодить своему окружению, причем вне зависимости от потребностей этого окружения. И угождают они не от любви, а чтобы не быть плохими. Они не выдерживают обвинений родных и друзей, не могут дать отпор, отстоять свои интересы. На самом деле, все женщины, которые чувствуют себя вечно виноватыми, мечтают о моменте, когда наконец-то они будут достаточно хорошими, чтобы окружающие начали заботиться о них. Но, как правило, такой момент не наступает, потому что ощущение своей недостаточной хорошести коренится внутри.

Если говорить о реальной вине как осознании ответственности за проступок, то ее можно обнулить: извиниться, как-то искупить, починить то, что сломал, денежно возместить то, что испортил. Невротическая же вина не кончается никогда. От нее невозможно избавиться никакими поступками, она лишь утихает на время.

Если вы чувствуете себя виноватыми, когда хотите что-то сделать для себя, если не можете отдыхать или наслаждаться чем-то без разрешения семьи, если вам сложно отказывать в просьбах, если кажется, что ваша собственная жизнь вам не принадлежит, то без внутренней проработки здесь не обойтись, и ощущение страха и одиночества будет преследовать вас постоянно.

Обида

Где есть чувство вины, там всегда будет обида. Обидчивость свидетельствует о ранимости, чувствительности, а слишком частые обиды – о незрелости.

Из-за дефицита уверенности в себе наши женщины постоянно ищут способы, чтобы заслужить чью-то положительную оценку. Иногда диву даешься, насколько женщинам небезразлично, что о них подумают люди, которых они видят первый и последний раз. Что уж говорить о семейных отношениях?! Когда женщина всячески пытается «заработать баллы», не покладая рук заботится о домочадцах, в какой-то момент она почувствует обесценивание. Каким бы благодарным ни был человек, если «перекормить» его заботой, он начинает воспринимать это как норму и может потребовать большего. Иногда это происходит не в реальности, а во внутреннем мире самой женщины. Она, например, старалась сделать спальню более уютной, купила новые шторы. Муж пришел с работы, поужинал, заходит в спальню и никак не реагирует. Жена обращает его внимание на новинку, и он, как и большинство нормальных мужчин, сухо отвечает: «Молодец, красивые» – и заваливается на кровать. В такой ситуации может разразиться настоящий скандал. Женщине нужен был восторг от мужа, подтверждение того, какая она замечательная жена и как чудесно заботится о доме. А у него другое отношение к этому вопросу: он и не сомневается, что жена замечательная, покупка новых штор для этого не требуется.

Из-за дефицита уверенности в себе наши женщины постоянно ищут способы, чтобы заслужить чью-то положительную оценку.

К сожалению, наши женщины не всегда понимают, зачем они так стараются сделать что-то полезное, нужно ли это для укрепления отношений. Нет ничего плохого, если женщина заботится о доме для своего удовольствия, но если так она пытается заслужить любовь, то это говорит о ее внутреннем несчастье и страхе остаться одной.

Матери часто обижаются на детей за то, что те не ценят их эмоциональных, физических, материальных жертв. Я думаю, что сердиться на детей нормально, если они переходят границы разумного в своих требованиях и запросах, становятся избалованными. Но обида на собственных детей скорее говорит о незрелости матери. Ребенок родителям ничего не должен, вопреки расхожему советскому убеждению. Пока он не достиг совершеннолетия и живет с родителями, то обязан принимать участие в домашних делах – убирать свою комнату, мыть посуду, ходить за продуктами. Должен он это потому, что в его интересах жить в чистом доме, питаться вкусной едой, носить чистые вещи. По-настоящему оценить вклад родителей человек способен только во взрослом возрасте. А пока он не дорос, все родительские вложения являются выбором самих родителей, – их никто не заставляет, так что и спрашивать за это с ребенка они не имеют права.

Чаще всего, конечно, на детей обижаются те матери, которые сами испытали на себе родительский прессинг. Если мама и папа были для дочери непререкаемыми авторитетами, чью любовь приходилось заслуживать, если они не принимали девочку такой, какая она есть, то глубокого чувства вины и обиды просто не избежать. Конечно, с этой проблемой надо разбираться, кровоточащие душевные раны залечить, слезы выплакать.

Сейчас очень модно заявлять о том, что родителей нужно простить за все и жить дальше. На мой взгляд, можно убедить себя в том, что ты их простил. Можно не говорить об обиде, вытеснить ее. Но простить и принять можно только пережив свою боль, чувство несправедливости, предательства, одиночества, связанные с родителями. А это не так-то легко без психологической помощи.

Стыд

Стыд – одно из самых невыносимых чувств для личности. Он всегда ассоциируется с грязью. От него можно сгорать и невозможно отмыться. Стыд способен в считанные секунды уничтожить самоуважение человека. Для того чтобы избежать встречи со стыдом, человек замыкается, может увиливать от ответа или говорить неправду. Механизмы функционирования стыда можно проследить на детях, которых застали за шалостью. Даже если ребенка поймали с поличным, он будет выкручиваться и выгораживать себя всеми доступными способами. Если ребенок ощущает, что его любят, если родители не стыдят его, не приравнивают плохой поступок к «плохости» самого ребенка, то он чаще говорит правду, и его самоуважение не страдает.

Стыд – это отношения с социумом, ощущение собственного несоответствия. За неправильный поступок можно извиниться – за то, что ты сам плохой, извиниться нельзя. Никто не скажет: «Я прощаю тебя за то, что ты плохой. Иди и будь плохим дальше». Для тех, кому сложно понять этот тезис, разъясню. В психологии нет понятия «плохой человек». Есть диагнозы, травмы, проекции, поступки, в конце концов. Человек может быть жестким в одних отношениях и заботливым в других. Не все поступки можно принять, но практически все можно объяснить. Когда ребенка ругают, что он плохой, глупый, медленный, неряшливый, то он не воспринимает эти слова как реакцию родителя на конкретную ситуацию. Дети верят родителям. Если мама говорит, что я плохой, значит, так оно и есть: я в целом плохой, а не оттого, что лопатку в песочнице сломал. А общество эти мысли подкрепляет. В детских садах и школах стыд – до сих пор одно из основных средств манипулирования. Если ученик не справляется с программой, его называют двоечником, учителя могут высмеивать такого ребенка при всем классе, разбирать его ошибки на родительском собрании. Приходя домой, эти дети чаще всего получают не поддержку, а нотации и гнев родителей. Ребенок и сам начинает верить в то, что он глупый и неспособный. Стыдя его, обвинители всегда прибегают к сравнению: ты должен соответствовать определенному стандарту, правилам, традициям. Но реальное положение вещей взрослыми редко учитывается. Ребенок становится заложником социальных установок. Переживание стыда сопровождается ощущением провала, собственной никчемности, неудачливости, страха отвержения и последующего одиночества.

А теперь попробуем представить, что стыд делает с тонкой женской душой.

В первую очередь стыдливая женщина будет себя скрывать – свои мысли, внешность, достижения. И скрывать не только от окружающих, но и от самой себя. В ее фантазиях кто-то всегда будет лучше знать, как ей нужно выглядеть, двигаться, думать и поступать. А значит, этот кто-то всегда может указать ей на несоответствие.

Чаще всего у стыдливых дам страдает именно их женская сущность, потому что наибольшую порцию токсичного чувства стыда мы получаем в детском и подростковом возрасте, когда женская идентичность еще не окрепла. Говоря девочке-подростку о том, что она неправильно оделась или накрасилась, следует быть крайне аккуратными в словах и выражениях. А лучше лишний раз подчеркнуть, что она красива всегда, и позволить ей получить собственный опыт в подборе одежды, украшений, косметики, тактично помогая советами.

Стыдливая женщина – это женщина, которая в период взросления вместо того, чтобы стать собой, пыталась стать кем-то другим. Российские женщины во всем мире считаются самыми красивыми, однако 90 % из них и наполовину не раскрылись, как внешне, так и внутренне.

Чувства вины и стыда часто переплетаются и путаются. Непрофессионалу крайне сложно отличить одно от другого.

Тревога

Бессчетное количество женских нервных клеток полегло от тревоги. Мы настолько привыкаем к чувству беспокойства внутри, что перестаем его замечать. Невозможно описать все аспекты, по которым женщины тревожатся, я не знаю ни одной причины, по которой они бы не тревожились.

Тревожность поощряется обществом. Если женщина спокойна за своего ребенка или партнера, это вызывает непонимание. Ее могут счесть равнодушной. Естественно, что окружающие сами решают, о чем и с какой силой женщина должна волноваться. Некоторые дамы начинают сами подозревать себя в бесчувственности, если, например, не паникуют по поводу того, что ребенок получил плохую оценку. Чаще всего под тревогой скрывается страх катастрофы. Женщина требует от себя максимального контроля собственной жизни. Ей кажется, что если что-то пойдет не по плану, то все рухнет.

Тревожность поощряется обществом. Если женщина спокойна за своего ребенка или партнера, это вызывает непонимание. Ее могут счесть равнодушной.

Некоторые свободные женщины очень нервничают, что не смогут решить финансовые проблемы, поэтому вступают в отношения, где нет чувств, но есть материальная поддержка. Иногда женщина боится собственного успеха, потому что в ее фантазиях за ним должен последовать провал. Ей кажется, что она не справится с ролью преуспевающей леди.

Многие женщины растворяют свою личность в материнстве, потому что нести ответственность за детей менее тревожно, чем за собственную жизнь, успех и счастье. С ребенком ты знаешь, как поступить, с собой чаще всего – нет.

Чем более тревожна женщина, тем менее одинокой она себя чувствует. Когда голова забита нескончаемыми хлопотами, тут уж не до одиночества. Поэтому так мало женщин по-настоящему умеют отдыхать и расслабляться, хотя все время твердят, что нуждаются в этом.

Последняя капля

Чувство вины было хорошо знакомо Полине с детства. Ее мама работала учительницей в той же школе, где училась дочь. Поэтому большую часть детства наша героиня провела за учебниками. Не все предметы давались легко, иногда приходилось зубрить. Но подвести маму и получить оценку ниже четверки Полина не могла.

От учебы ее отвлекла любовь. Полине было 16, когда она встретила Артема. Долгие прогулки вечерами, последние ряды в кинотеатрах, первые поцелуи – все то, чего так ждут девушки в 16 лет. Полина искренне восхищалась Артемом и очень старалась для него. Его друзья, его интересы, его мнение – все это она разделяла. Она даже готова была терпеть то, что сам он не только не разделял ее увлечений, но и не интересовался ими. Например, вся комната Полины была завалена мягкими игрушками, которые она не любила и которые Артем почему-то дарил ей на каждый праздник.

После окончания школы Полина поступила в педагогический. Снова, чтобы была довольна мама. Артемом мама, кстати, была довольна, и это еще больше убеждало Полину в том, что она встретила вторую половину. Артем никуда поступать не собирался. Он несколько лет перебивался случайными заработками, а потом устроился водителем и решил, что карьера его сложилась. Низкооплачиваемая, зато не особенно ответственная работа вполне устраивала Артема. Он не любил ответственность – везде, где можно, перекладывал ее на Полину. Огромные для студентки деньги за первое ДПТ на служебной машине искала Полина. Ей пришлось занимать у друзей. Было очень стыдно, но еще больше страшно за Артема. После этой ситуации роли в их паре окончательно распределились. Ответственной за решение любых проблем стала Полина. Артем, не смущаясь, говорил ей, что учеба в институте – совершенно бессмысленное занятие и что без всяких дипломов она могла быть уже начать работать, например, продавцом. Сам он зарабатывал немного и время от времени брал деньги у мамы. С мамой же он советовался по всем важным вопросам. Полина старательно гнала от себя новое чувство, которое приходило на смену любви, но оно возвращалось – чувство разочарования. Из-за него она ощущала вину перед Артемом и с особенным рвением ввязывалась в решение очередной его проблемы.

Они были вместе уже около пяти лет, когда Артем встретил ее после института и торжественно произнес:

– Я поговорил с мамой, и мы решили, что нам с тобой пора пожениться.

Полина не знала, что ответить, потому что в этот момент окончательно осознала, что ждет ее с этим мужчиной. Они и через двадцать лет будут жить в его комнате, в квартире с мамой, с которой Артем будет советоваться по всем важным вопросам, а все семейные проблемы будет решать Полина. И еще, что она всегда будет стараться быть хорошей для Артема, чувствовать себя виноватой, если он чем-то недоволен, и стыдиться за него перед семьей и перед самой собой. И главное, Полина поняла, что никогда не смирится с безразличием к тому, что хочет она.

Женщинам свойственно терпеть болезненные чувства и пытаться простить обиды для сохранения отношений. «Мы» всегда важнее, чем «я». Но только до определенного момента: пока женщина не поймет, что невозможно сохранить отношения в одиночку. Для отношений нужны двое. Вы можете терпеть, пытаться простить, забыть, мириться, игнорировать болезненные чувства, и это сохранит пару как оболочку. Но что будет внутри? Благодаря таким женщинам, как Полина, «сохранялись» многие семьи, где мужчина имел любовниц, где жена отчаянно боролась с алкоголизмом мужа, где мужчина избивал жену и детей, где она являлась и добытчиком, и прачкой, и кухаркой, и воспитателем. Такие женщины преисполнены страха и вины. Страшно, что будешь виновата, если перестанешь подстраиваться и начнешь периодически ставить свои интересы выше семейных. Стыдно развестись, заявить об алкоголизме мужа и рукоприкладстве в браке, а не пытаться спасать семью. И сколько же в этих женщинах нескончаемой тревоги за все на свете! Потому что с раннего детства ей нужно было быть «хорошей девочкой», а не самой собой.

Если вы из «хороших девочек», то узнали себя в героине истории. Вы понимаете, что значит быть вечно виноватой, краснеть от стыда, беспокоиться о будущем, о том, что не справитесь на «отлично». И вроде вы уже взрослая, но по-прежнему сильно зависите от мнения и похвалы окружающих. Запомните: ваша вина не есть вина реальная. Это невротическое чувство, запрограммированное в детстве. Вы удобны, послушны, управляемы, но в вас так мало самой себя. Те чувства, которые вы испытываете, выгодны вашим близким. Они сознательно или бессознательно хотят, чтобы вы находились в состоянии жертвы или спасателя. Им удобно, чтобы вы были подчинены и слабы. Я советую вам сообщать о своих чувствах, не забывать о собственных интересах и смело заявлять о них. Сохранение отношений – это сфера ответственности обоих партнеров, а если отношения «тащит» кто-то один, то здоровья и любви в них нет. Но если вы не ощущаете себя отдельной личностью, то и заявлять о себе не сможете. К сожалению, психотерапия – единственный верный способ обрести себя, и для этого потребуется много часов внутренней работы.

Парадоксально, но очень много женщин обращаются к психотерапевту не для того, чтобы помочь себе и получить что-то для себя. Они приходят потому, что думают, что мало дают другим. То есть из-за чувства вины.