Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Было бы нечестно промолчать про тех родителей, которые в прямом смысле слова предали и использовали своих дочерей, тем самым оставив бездонную пропасть в их душах. Родители, которые позволяли себе избивать детей, жестоко морально издеваться, совершать садистские действия, убивая тем самым веру в любовь, самоуважение, ощущение безопасности, чувство значимости. Мать одной моей клиентки, например, когда у нее было плохое настроение, выкручивала пальцы своей дочери. Просто звала ее к себе в комнату и наслаждалась болью, которую испытывает девочка.
Если в вашей семье было много насилия и некоторые поступки ваших родителей невозможно оправдать, то вероятно, что у них была глубокая психологическая травма. Скорее всего, граничащая с психиатрическим диагнозом. Сюда же относятся и те отцы и отчимы, которые могли совершать действия сексуального характера в отношении своих дочерей и падчериц. Люди с глубоко нарушенной психикой заставляют своих детей заниматься проституцией, не понимая, какой ужас они творят. Некоторые девочки-подростки совершают попытки самоубийства. Отдельные попытки бывают успешными… Человек перестает чувствовать ценность своей жизни. Смерть кажется единственным выходом.
В большинстве случаев девочки остаются беззащитны, а взрослые безнаказанны. Не думаю, что чувство одиночества, родившееся в подобных ситуациях, поддается описанию и полной коррекции. Даже глубокая психотерапия не способна залечить все раны, оставленные в душе женщины, пережившей эпизоды насилия и унижения. Но психотерапевт сможет по максимуму научить жить с тем детством, которое, по несчастью, выпало вам на долю.
Инцест между сиблингами также рассматривается как нарушение здоровых семейных границ. Родители должны нести ответственность за все, что происходит в их доме, даже если они этого не видят. Чаще всего девочек совращают старшие родные или двоюродные братья. Из-за страха, доверчивости они не могут отказать братьям, а из-за стыда – признаться родителям в том, что произошло. Мало того, подобное вообще стыдно кому-то рассказывать, поэтому девочки вынуждены самостоятельно справляться с происходящим, а совратители этим пользуются, потому что без жесткого отпора остановиться не могут.
Ребенок, преданный и использованный родителями, и во взрослом возрасте несет этот крест. Женщина будет раз за разом сталкиваться с насилием. Она может бессознательно выбирать партнеров, имеющих садистские наклонности, или сама становится мучительницей по отношению к своим партнерам и детям. Душевные терзания не прекращаются. Женщина регулярно испытывает чувство никчемности и ненужности. Дамы, подвергнутые в детстве сексуальному насилию, либо не могут получать удовольствие от секса, не могут расслабиться, довериться партнеру, либо становятся неразборчивы в связях. В отношениях на первый план выходят вопросы власти, а не любви.
Заканчивая разговор о связи насилия и одиночества, я хочу порадоваться, что вы читаете эту книгу. Потому что вы ищете новые способы взаимодействия с собой и миром, а это гораздо полезнее, чем саморазрушение. Ваши мать или отец были жестоки, не чувствовали и не понимали, какой вред они наносят. Но это не потому, что вы были плохой дочерью, а потому что ваши родители были нездоровыми людьми. Они просто не могли любить, не были способны на это. Или их любовь проявлялась лишь крошечными каплями, когда безумие отступало. И это абсолютно не ваша вина. Вы достойны лучшего. Если вы еще не созрели до обращения к психотерапевту, могу порекомендовать чтение соответствующей литературы, которое тоже бывает довольно терапевтичным. Изучайте вопросы, связанные с насилием в семье, с инцестом, вообще с детством. Ищите поддержки на форумах, у друзей. Для острого периода всегда есть телефон доверия. Вы, ваша жизнь и здоровье очень важны. Ищите любые варианты самопомощи.
Могу предположить, что в одном, двух или даже большем количестве приведенных примеров женского одиночества вы узнали своих подруг, родственниц, коллег, да и саму себя. Если в вас поселилось гнетущее чувство одиночества, то оно всегда найдет выход, зацепится за вашу неуверенность и будет отравлять ваши дни. Все женщины объясняют это разными причинами – внешность, возраст, отсутствие «нормальных» мужей или детей. Но если убрать экзистенциальные моменты, то можно сказать, что в целом женщины чувствуют себя одинокими не потому, что у них нет кого-то или чего-то, а потому, что у них нет самих себя. Скорее всего, причина в детских психологических травмах, которые я попыталась описать выше.
Для того чтобы женщина смогла позаботиться, защитить и в полной мере полюбить саму себя, требуется определенное количество внутренней свободы, которое мы еще называем «право». Право на свою индивидуальность, на свое мнение и, в конце концов, на свою жизнь.
Не все видят в личностной свободе нечто привлекательное. Многие ее боятся.
Свобода – это не вседозволенность, которая вредит и самому человеку, и тем, кто его окружает. Свобода – это возможность выбирать и следовать тому, что важно лично для вас. Это не «могу/не могу», а скорее «хочу/не хочу». Причем «хочу» как потребность личности, а не как каприз.
Свобода – это не вседозволенность, которая вредит и самому человеку, и тем, кто его окружает.
Абсолютная свобода болезненна, но и отсутствие свободы приносит боль, отчаяние, бессилие. Люди часто не могут улыбнуться или заговорить с интересным человеком. Они боятся быть открытыми, делать для себя и других приятные вещи. Некоторые мамы по этой же причине не могут говорить своим детям о любви. Кто-то не может просить прощения, другие – рассказывать о своей обиде. Страх, вина и стыд – препятствия для душевной близости.
Свобода в отношениях может проистекать только из любви к самому себе. Позволить себе быть не таким, как все, проявлять свои чувства, честно выражать личные суждения, не стесняться собственных принципов, заботиться о теле и душевном состоянии – трудная задача для современного человека. Но только если человек принимает себя, он может принять и другого во всей его индивидуальности.
Поэтому моя задача как символической матери – попытаться дать читательницам письменное разрешение быть самими собой, выражать и принимать себя такими, какие они есть, не бояться одиночества и наслаждаться жизнью. Быть собой – не значит быть капризной маленькой девочкой и все время топать ножкой, добиваясь своего, истерить невпопад и ждать, когда другие люди угадают твои желания. А именно такая картина рисуется в воображении большинства наших соотечественников. Почему-то в обществе сложилось мнение, что если женщина не будет себя сдерживать, то сразу станет неадекватна. Наоборот, я стимулирую женщин к психологическому взрослению, ведь только таким образом можно будет освободиться от тягостных чувств.
Психологически зрелая женщина – это женщина, которая может позаботиться о себе во всех смыслах этого слова. И даже если возникнет ситуация, в которой у нее нет опыта, она будет искать возможности, информацию, просить помощи для того, чтобы позаботиться о себе. Взрослая женщина – это женщина, которая может на себя рассчитывать как в материальном, так и в психологическом плане. Она знает, чего хочет, и точно знает, чего не хочет. Она независима, но это не означает, что ей никто не нужен. Такая женщина открыта для новых интересных знакомств, способна поддерживать близкие отношения с партнером, друзьями и родственниками, если это взаимно. И, конечно, она открыта для любви. Психологически зрелая женщина не будет цепляться за болезненные отношения, но будет глубоко, хотя и не очень долго, переживать разрывы и расставания. Внутренняя гармония, согласие с собой для нее гораздо важнее общественного мнения. Она готова нести ответственность за свои поступки, но не взваливает чужую ответственность на себя.
Психологически зрелая женщина знает, что она себе лучший друг, партнер и помощник, поэтому способна принимать отказы и, несмотря ни на что, действовать в собственных интересах и в интересах своей семьи. Если у нее есть дети, она состоит с ними в глубокой душевной связи, поддерживает их, когда нужно, любит интересно проводить время вместе, но знает, что дети когда-нибудь вырастут и их нужно будет отпустить, а поэтому они должны научиться быть самостоятельными, а у нее должна быть и своя жизнь. Для нее партнер – это не средство удовлетворения потребностей, свет в окошке, исполнитель желаний. Он – интересный человек рядом с ней, которого ей хочется продолжать узнавать, с которым ей хочется проводить время, забота которого ей приятна. Она не воспринимает партнера как источник удовольствия, она хочет искать эти источники вместе с ним.
Взрослой женщине не скучно с самой собой, у нее есть интересы, которые касаются только ее, и увлечения, которые она может разделять с другими. Она старается узнавать что-то новое, читает, путешествует, учится. Она совершает ошибки, но не корит себя за них, потому что понимает, что это богатый, уникальный опыт. Ее жизнь наполнена разными приятными событиями, хотя и не является легкой и безоблачной. Она сама создает себя и свою жизнь.
И я предчувствую главный вопрос читательниц: а как же всего этого достичь и стать той самой психологически зрелой женщиной?
Как сказал великий психолог Эрих Фромм, «любовь – это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования».
Женщине важно любить. Любовь наполняет и окрыляет. Любовь к своему делу, к семье, к партнеру, к миру и, конечно, к самой себе. В одиночестве нет любви – там холодно и пусто. Ты можешь нуждаться в человеке и быть нужной ему, заботиться о нем и получать заботу в ответ, но это еще не любовь.
Любовь – то единственное, чего может не хватать женщине. Она может быть успешна, вольна делать все, что пожелает, может быть окружена друзьями, мужем, семьей, детьми, но все же понимать, что любви нет, а без нее жизнь не совсем полноценна. Удивительно, что если у нас отсутствует чувственный опыт любви к себе, то и наша любовь к другому не является полностью искренней. Наша забота может быть не выражением нашей любви, а скорее попыткой добиться любви от другого.
Скептически настроенные люди говорят о том, что любви не существует или что ей придают слишком большое значение. Это те люди, которые пока что не способны любить. Любить – не только в том смысле, что испытывать чувство, а как процесс, действие. Любить тоже нужно учиться. Все женщины ищут любви. Они ищут ее в рождении детей, в смене партнеров, в долгом и несчастном браке, в заботе о родителях, в общении с коллегами и друзьями, и к психотерапевту женщины приходят за любовью.
Мы, психологи, как никто знаем, что любовь существует. Мы знаем про чудеса, которые она творит, про трудности, которые преодолеваются с ее помощью, потому что встречаемся с этим каждый рабочий день. Без любви невозможно было бы удержаться в столь сложной и беспощадной профессии. И в первую очередь, без любви к себе.
Мы, психологи, как никто знаем, что любовь существует. Мы знаем про чудеса, которые она творит, про трудности, которые преодолеваются с ее помощью, потому что встречаемся с этим каждый рабочий день.
В процессе работы над собой мои клиентки в какой-то момент задаются вопросом: «А что значит любить себя?» Естественно, каждая из них имеет некое представление о том, что такое любовь к себе. Каждая по-своему может ее проявлять, но полного понимания, а главное ощущения, нет. На мой взгляд, искусство любви к себе человек постигает всю жизнь.
Девочка превращается в девушку, затем в женщину. Мы взрослеем и меняемся, меняется и жизнь вокруг. То, что нам требовалось в двадцать лет, в тридцать уже не столь актуально. Меняются потребности и приоритеты. На каждом этапе нужно что-то свое, особенное. И получить это мы сможем, только если умеем быть внимательными, бережными, принимающими и уважительными к самим себе.
1. Слышать себя.
Одна из составляющих любви к себе заключается в том, чтобы периодически прислушиваться к своим ощущениям и пытаться понять, что с тобой сейчас происходит, как реагирует твое тело, чего ты хочешь, а чего не хочешь. Логично, что этот навык мы приобретаем в детстве, если родители прислушивались к нам и интересовались, чего мы хотим, что сейчас чувствуем, о чем думаем. В основном же складывается прямо противоположная ситуация: родители сами решают, что чувствует, чего хочет и о чем думает их ребенок.
Мой любимый анекдот на эту тему.
Мать с балкона зовет сына домой:
– Сема, иди домой!
– Я что, замерз?
– Нет, ты кушать хочешь!
Причем чем более психологически незрелы сами родители, тем больше их фантазии отличаются от подлинных мыслей и чувств детей. Многие действия ребенка они воспринимают как атаку на себя и начинают его обвинять, стыдить, наказывать. Нередки случаи, когда родители обычную усталость ребенка интерпретируют как лень, нежелание помогать, злой умысел. Если же дети пытаются доказать обратное, то им не верят и еще больше обрушиваются с обвинениями. Во взрослом возрасте такой человек сам себе не доверяет, не может расслабиться, подозревает себя в чем-то постыдном. Как уж тут прислушиваться к себе?!
Маленькие дети еще близки к своим потребностям и часто пытаются дать понять родителям, что им нужно. Когда родители откликаются, пусть даже изредка, ребенок продолжает озвучивать свои потребности. Но если родители в основном игнорируют его сигналы, ребенок сам перестает обращать внимание на свои нужды. Когда же родители осуждают ребенка за его желания, то он не только будет плохо понимать, чего хочет, но и чувствовать вину и стыд за свои потребности, даже если они совершенно естественны.
Прислушиваться к себе и верить собственным ощущениям крайне важно для женщины. Так как мы существа больше эмоциональные, чем рациональные, то в целом строим жизнь, исходя из своих ощущений. Страх, радость, тревога, обида, вина и другие чувства дают нам ответ на то, хорошо нам сейчас или плохо. Оставаться ли на этой работе или искать другую, продолжать бороться за отношения с этим партнером или расстаться, купить светлое платье или темный брючный костюм – только правильно услышанные чувства и желания могут помочь вам сделать правильный выбор.
Обычно при выборе женщиной партнера ее окружение оценивает то, каков этот партнер – красив ли он, умен, богат, целеустремлен. Если же женщина обращает внимание на чувства, то только на то, любит ли она его и любит ли он ее. Но на самом деле ключевым фактором при выборе партнера должно быть то, как вы себя ощущаете рядом с ним и как хотите ощущать. Этот же принцип действует и на работе, и с друзьями, и с родными. Любовь – понятие абстрактное, и каждый человек вкладывает в него личные и общественные, рациональные и иррациональные представления. Если женщине грустно, тоскливо, больно в отношениях с партнером, если с ним она чувствует себя неполноценной, вечно виноватой, постоянно пытается заслужить его любовь, то надеяться на то, что в будущем это изменится, негуманно по отношению к самой себе. Слушать, слышать и верить собственным ощущениям – один из самых важных навыков, которые помогут строить свою жизнь и не чувствовать болезненного одиночества.
2. Принимать себя.
Принятию себя, как и всему остальному, человек учится в детстве. Традиционно считается, что родительская безусловная любовь является эталоном принятия. Каким бы ни был ребенок, мать его все равно принимает. Но опираясь на личный практический опыт, могу сказать, что настоящее принятие оказывает ребенок по отношению к своему родителю. Дети принимают родителей, потому что у них нет выбора. Родителям же чаще всего легко принимать ребенка до момента, пока он не начал проявлять свою индивидуальность, свой характер. А особенно сложно принимать те болезненные чувства, которые может испытывать ребенок по отношению к родителю, – злость, обиду, страх.
Много лет назад я работала с мальчиком с психиатрическим диагнозом. Он находился на медикаментозном лечении из-за страхов, и родители хотели, чтобы ребенок начал выражать свои чувства. Но на деле оказалось, что они были готовы ко всему, кроме того, что ребенок начнет и родителям говорить, что он испытывает по их поводу. Однажды, когда мальчик признался в том, что мамины слова его обидели, она разозлилась и сама обиделась на сына со словами: «Ах, тебе обидно?! Ах, значит, я плохая мать?!»
Неудивительно, что ребенок чувствует себя настолько зажатым и неадекватным, что без медикаментозного лечения не обойтись. Через какое-то время родители забрали мальчика с занятий. Не выдержали.
Этот случай демонстрирует, что многие родители эмоционально сами как дети. Они не могут принять того, что неидеальны, что их поступки и слова могут задеть ребенка, что даже если они безумно любят своих детей, те все равно могут их бояться, обижаться, в некоторое моменты ненавидеть. А родители не могут этого принять, потому что сами не получили опыт принятия. Если родители не принимают себя, они не смогут научить этому и своего ребенка.
Если родители не принимают себя, они не смогут научить принятию и своего ребенка.
Понимать и принимать человека – не одно и то же. Вы можете понимать причину поступка, но не принимать его. Не принимать – значит сопротивляться внутренне, осуждать, корректировать. В отношении себя важно даже тогда, когда вы не понимаете причину собственных действий, принять их без осуждения. Нет идеальных людей, как нет и неизменно правильных действий. Сложно принимать себя такой, какой вы были 10 лет назад, если вам самой противны те ситуации, мысли, чувства, с которыми вы сталкивались и которые допускали. Женщины часто винят себя в том, что когда-то не были достаточно сильными и не дали отпор обидчику, или не были настолько умными, чтобы понять, что с этим партнером семья не сложится, или что не накопили достаточно денег, или что не выбрали другую работу. Все эти мысли опускают и без того неустойчивую самооценку на самое дно. Эти обвинения и сожаления бессмысленны, так как машиной времени человечество пока не обзавелось и невозможно вернуться в прошлое и что-то поменять. Даже вернувшись назад, вы все равно остались бы той прежней собой, потому что стали сильнее и мудрее, лишь приобретя опыт своей «неправильной» жизни. Пусть вы поступили не лучшим образом и обидели кого-то, пусть вы не в идеальной форме, пусть вы более ранимы или менее напористы, чем другие, пусть у вас нет образцовой семьи или суперкомфортных жилищных условий – ну и что?! Вы же человек, а не робот. Не пытайтесь понять все, что с вами происходило ранее, но старайтесь принимать себя такой, какой вы были, и такой, какая вы есть сейчас. Говорите себе: «Да, я не идеальна, но точно уникальна! Это моя жизнь, что хочу, то и делаю!»
3. Уважать себя.
Уважать себя – значит считать важным то, о чем вы думаете, делаете, к чему стремитесь. Уважать себя – это не позволять высмеивать, осуждать и игнорировать ваши мысли и действия, победы и поражения, весь ваш опыт.
Человеку легко уважать себя, если его мнением с детства интересовались, прислушивались, его выбор поддерживали, а чувства и достижения не обесценивали. Если ребенок рос в атмосфере заботы и уважения, у него все это есть внутри.
Женщинам, у которых имеются проблемы с самоуважением, кажется, что они его не заслуживают. Они позволяют окружающим делать за себя выбор, критиковать, проглатывают унижения, соглашаются на меньшее, чем рассчитывали. Они ощущают себя маленькими, несмышлеными, никчемными существами, которые должны мириться с любым дискомфортом, только чтобы их не бросили. Дефицит чувства собственной значимости может приводить к необратимым последствиям, когда женщины теряют свою личность, здоровье, а порой и жизнь.
Самоуважение – это внимательное и заботливое отношение к себе не только тогда, когда вы сильны, смелы, успешны, но и когда допустили страшную, на ваш взгляд, ошибку, не можете с чем-то справиться, когда все вокруг против вас.
Никто лучше самой женщины не может знать, на что она способна, никто не вправе диктовать ей принципы, по которым она должна жить, и даже если в нее больше никто не верит, она сама должна верить в себя. Можно и нужно ошибаться, снова и снова, пока мы живем. Только на ошибках мы учимся, только благодаря нашему опыту понимаем, кто мы есть на самом деле. Нужно уважать любой свой опыт и относиться с пониманием к любому выбору, даже если он был неудачным. Все, что происходит в вашей жизни, с вашим телом и в вашей психике, – важно! И тут не уместны никакие доводы – это нужно принять как факт.
Никто лучше самой женщины не может знать, на что она способна, никто не вправе диктовать ей принципы, по которым она должна жить, и даже если в нее больше никто не верит, она сама должна верить в себя.
4. Беречь себя.
Конечно же, бережному отношению к телу и душе мы учимся с детства. Если родители были внимательны к своему здоровью, то и для ребенка это становится нормой. Если для родителей чувства имеют ценность, то и ребенок будет бережным к своей эмоциональной сфере. Наконец, если для родителей важно качество информационной и эстетической среды, то и ребенок, вырастая, сможет им наслаждаться.
Обычно люди делятся на три типа: первый – те, кто более внимателен к своему эмоциональному состоянию, чем к телесному; второй – те, кто более внимателен к своему телесному состоянию, чем к душевному, и третий – те, кто не уделяет должного внимания ни эмоциональному, ни телесному состоянию.
В идеале фокус внимания человека должен перемещаться от эмоций к телу и обратно. И силы должны направляться туда, где сейчас более всего нужна помощь. Бережность же заключается в сохранении этого самого фокуса и в реагировании на сигналы бедствия той или иной сферы. То есть наша задача минимум – не попасть в третий тип людей.
Начнем с тела. Оно дано нам одно и на всю жизнь. Мы должны ухаживать за ним – хорошо кормить, давать отдыхать, обязательно лечить. В наше время общественное внимание больше приковано к внешней привлекательности женского тела, чем к его здоровью. К сожалению, мы, женщины, невежественны в вопросах функционирования и особенностей нашего организма, в возрастных и гормональных изменениях. А это чревато преждевременной потерей физического здоровья, активности и, как следствие, многих радостей жизни. Когда я узнала, что женский инфаркт проявляется иначе, чем мужской, то была сильно удивлена. Мне не приходило в голову, что такие телесные коллапсы происходят в мужском и женском организмах по-разному. Все мы очень тонки и неповторимы. К каждому организму требуется индивидуальный подход. И в первую очередь мы сами должны относиться к нему бережно. Никто, кроме вас, не приведет ваше тело на прием к врачу, не сдаст анализы, не станет выполнять рекомендации по лечению и питанию. Самое удивительное, что такими врачами, как гинеколог, гастроэнтеролог и стоматолог, женщины пренебрегают чаще всего. А ведь многие хронические заболевания, а тем более осложнения, можно предотвратить в самом начале, если слушать свой организм и соблюдать базовые правила. Хотя бы раз в год нужно посещать гинеколога и сдавать общие анализы, не откладывать поход к терапевту при недомогании, регулярно делать массаж и физические упражнения, гулять на свежем воздухе, насыщать свой организм полезными, а не вредными продуктами. Вот нехитрый список того, как быть бережной к своему телу, без которого, напомню, невозможна сама жизнь.
Перейдем к душе. Боль душевная не менее сильна, чем боль телесная. В первую очередь я имею в виду панические атаки, депрессию, тревожные состояния, которые мешают человеку нормально жить.
К сожалению, пока наши соотечественники впервые посещают психолога тогда, когда направляет невролог или психиатр. Забота о душевном комфорте еще не считается в обществе нормой. Бытует представление, что человек сам, без посторонней помощи должен как-то справляться со своими психологическими проблемами, иначе он псих. Поэтому женщины приходят на психотерапию, уже получая медикаментозное лечение. То есть они уже находятся в таком состоянии, когда требуются препараты для того, чтобы уснуть, например.
Часто женщину на прием к психотерапевту приводит собственный ребенок. Как я уже писала ранее, многим матерям легче нести ответственность за детей, чем за себя. Следовательно, когда начинаются проблемы с ребенком, женщины позволяют себе обратиться за помощью к психологу. Это же ради детей. В процессе консультации или детской психотерапии мать понимает, что помощь нужна не столько ребенку, сколько ей самой.
То, что вы обращаетесь за консультацией к специалисту, не означает, что вы псих; это значит, что вы достаточно сознательны и адекватно оцениваете ситуацию, что вы несете ответственность за свое будущее. Своевременное обращение за психологической помощью может предотвратить не только душевные, но и телесные заболевания. Вы не должны справляться с эмоциональными тяготами в одиночку: есть специально обученные люди, которые разделят с вами это бремя.
Бережность нужна и в вопросах собственного развития, обогащения мозга новыми знаниями. Как телу требуются витамины, так и вашему мозгу требуются хорошие книги, спектакли, концерты, музеи, путешествия. В любом возрасте женщина стремится к прекрасному – красивой одежде, украшениям, музыке, танцам, любому искусству, которое вызывает в ней отклик. Главное – не лишать себя этих удовольствий. Искусство лечит душу и обогащает разум, повышает стрессоустойчивость и желание жить.
Бережность нужна и в вопросах собственного развития, обогащения мозга новыми знаниями. Как телу требуются витамины, так и вашему мозгу требуются хорошие книги, спектакли, концерты, музеи, путешествия.
Завершить эту главу мне бы хотелось особым посланием. Так как большинство наших женщин выросли в семьях, где родители не осознавали воздействия своего воспитания, своих слов и действий на ребенка и не могли сказать важные слова в нужное время, я скажу эти слова от их имени. Я сделаю это, чтобы у читательниц был пример обращения заботливого родителя – слушающего, уважающего и принимающего. Чтобы вы могли применить эти слова к себе и начать повторять их в трудные моменты жизни.
Слушай себя внимательно. Только ты можешь услышать свои чувства, которые так важны. Не отбрасывай сомнения, пробуй разбираться в ощущениях. Кто как не ты лучший слушатель и слышатель для себя самой. Все твои чувства имеют значение – нет незначительных. Только ты можешь понимать себя и свои желания, другие же могут услышать только свои. Не позволяй им решать, чего ты хочешь. Решай сама.
Принимай себя со всем багажом боли, страха, отчаяния, бессилия, тревоги, вины и стыда. Чувствовать – это нормально. Ошибаться – это нормально. Твои поступки, твои ошибки, вся твоя история – это то, что делает тебя тобой! Ты уникальна, таких больше нет, и в этом твоя самая большая ценность. Не верь внутреннему голосу, если он скажет, что ты не заслуживаешь лучшего, не верь ему и тогда, когда он говорит, что ты должна быть за что-то наказана. Ты теперь сама себе хозяйка.
Уважай себя, какими бы плохими ни были, на твой взгляд, твои мысли и поступки. Это лишь доказывает, что ты обычный человек. Нет безгрешных, нет тех, кто не делал другому зла, не завидовал или не испытывал ненависти. Цени свою слабость, как и собственную силу. Она свидетельствует о том, что ты живая.
Хвали себя. Гордись собой. Знай, что ты достойна лучшего. Вне зависимости от заслуг – просто потому, что ты есть.
Будь слабой и беспомощной, плачущей и жалующейся, когда тебе плохо. Будь радостной, громкой, искрящейся, когда тебе хорошо. Будь сильной, смелой, напористой, когда тебе нужно чего-то добиться. Будь беспокойной и осторожной, если тебе страшно. Будь разной, будь любой, будь собой. Поддерживай себя и проси помощи у других, если она требуется.
Принимай себя. Уважай себя. Береги себя. Люби себя.
(Можно было бы написать тут про женщину, которая, несмотря на все преграды, научилась любить себя, заботиться о себе и избавилась от мучительных чувств. Но я не могу. На месте этой героини должны быть вы. Даже если цель далека и вы делаете только первые шаги, пофантазируйте. Поверьте в то, что вы справитесь и измените свою судьбу к лучшему. Поразмышляйте о том, как это будет. Что придет в вашу жизнь и что исчезнет безвозвратно? Опишите это. Станьте, наконец, автором собственной истории.
Войти с помощью соц. сетей: