Вдовы и одиночество

Женщина, потерявшая мужа, отличается от разведенной женщины. Хотя развод и находится на втором месте по стрессогенности, на первом все-таки смерть близкого человека.

Когда пожилая женщина хоронит мужа, то ее потеря иногда становится освобождением. Например, если муж долго и тяжело болел и за ним приходилось ухаживать. Пожилым сочувствуют, но воспринимают данный факт как нечто нормальное. Никто не будет давить на вдову с тем, чтобы она заводила новые отношения.

Когда молодая женщина хоронит мужа, то привычный ритм жизни нарушается. Такого поворота судьбы никто не ожидает, его не планируют. Вдова в одиночку проходит все стадии переживания неизбежной утраты (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Она сталкивается с бытовыми сложностями, с которыми теперь нужно справляться самой, с ощущением покинутости близким человеком. Вдове нужно думать и о том, как жить дальше. В первые месяцы после смерти мужа женщинам часто помогают близкие – поддерживают морально и финансово, интересуются, оказывают помощь по хозяйству. Но время идет, и для окружающих острота момента спадает, люди начинают жить своей жизнью (что абсолютно правомерно), уделяют вдове меньше внимания, оказывают меньше помощи, она потихоньку внешне адаптируется к новой жизни. Вот тогда и встает вопрос о новых отношениях.

Но все же, если с новыми отношениями окружающие еще готовы подождать, то с тем, чтобы вдова перестала горевать о муже, обычно торопят. Начинают убеждать в том, что страдать уже достаточно, что мужа слезами не вернешь, а детям нужен отец. Как будто можно взять и выключить свою боль, отказаться от всего, что было дорого в человеке и отношениях, как будто те совместные планы и мечты, которые не удалось и уже не удастся осуществить, – пустяки, не стоящие страданий. Конечно, это происходит не от бессердечия окружающих, а от их бессилия и неспособности выдерживать столь сильные чувства другого человека. В итоге вдова остается в полном внутреннем одиночестве, хотя внешне ее могут окружать родные и друзья.

На одной конференции иностранный коллега рассказывал о социальном статусе вдов в его стране. Так как страна находится на военном положении, то и вдов, соответственно, в обществе достаточно много. Так вот первый год у вдовы высокое социальное положение, потому что муж герой, а она его жена. Следующие два года статус снижается. Через три года после смерти мужа, если вдова психологически не реабилитировалась и не вступила в новые отношения, то она становится изгоем, социально нежелательным элементом, почти как наркоманы или преступники. Обществу нужны крепкие, сильные духом граждане, остальные отвергаются, даже если и вызывают жалость. Думаю, что так обстоят дела везде.

Женщина имеет право оплакивать свое горе столько, сколько потребуется. Если вдова тяжело переживает утрату супруга, долго не возвращается к нормальной жизни, то лучшее, что могут сделать для нее близкие, – это помочь найти хорошего психолога. Никакие увещевания, угрозы, советы не помогут женщине справиться с ее состоянием. Как бы ни были приближены люди к семье, они не могут знать, чем являлся муж для жены. Человеческая психика очень тонка и сложна. Есть особая форма отношений, где жена настолько идентифицирует себя с мужем, что его смерть воспринимает как свою. Помочь в такой ситуации может только специалист.

Женщина имеет право оплакивать свое горе столько, сколько потребуется. Если вдова тяжело переживает утрату супруга, долго не возвращается к нормальной жизни, то лучшее, что могут сделать для нее близкие, – это помочь найти хорошего психолога.

Возвращаясь к вопросу о новых отношениях вдовы с мужчинами, можно сказать, что когда боль пройдет и наступит принятие неизбежной утраты, женщина и сама созреет для них, ее не нужно подгонять.

Все люди разные, и у каждого свой способ справляться с потерей. Нельзя точно знать, что испытывает тот или иной человек и как ему лучше строить свою судьбу. Если самоуважение женщины строилось на факте наличия мужа, то вдова будет торопиться вступить в новый брак. Также к поспешному замужеству ведут высокая тревожность, личностная незрелость. Некоторые женщины не могут выносить, чтобы их жалели, и будут всеми силами показывать, что с ними все в порядке и помощь не нужна. Есть женщины, которые будут воспринимать смерть мужа как наказание и терзаться вопросом «За что мне это?». Есть женщины, которые так и не смогут пережить утрату и вступить в новые романтические отношения.

Иногда молодые вдовы считают унизительным заявлять о своем статусе для получения льгот. К сожалению, порой свои права приходится отстаивать со скандалами, жалобами и даже судебными исками. И тут особенно нужна поддержка окружающих, чтобы женщина не боялась что-то просить или требовать и не опускала руки, если не получается.

Одиночество будет невыносимым для женщины, вся самооценка которой была сконцентрирована в муже. Проще говоря, она ценила себя потому, что он ее любил, и могла наполняться только этой любовью.

Отсутствие или дефицит любви женщины к себе всегда сопровождается чувством одиночества, независимо от того, свободная ли эта женщина, замужняя, разведенная или вдова.

Всегда

Многие девочки мечтают о любви с первого взгляда, и чтобы потом обязательно всегда вместе долго и счастливо. В жизни Юли так и произошло. Почти так, потому что долго не вышло. С Арсением их познакомили общие друзья – все, кто знал их, не могли не заметить поразительного сходства этих двоих. Даже законченные скептики, глядя на них, удивленно соглашались, что это те самые две половины одного целого. Конечно, это поняли и Юля с Арсением, прямо сразу, с первой встречи. Отношения развивались стремительно, свидания, длинные смс, разговоры до утра. Они так удивлялись друг другу, так радовались, что, как это часто бывает, становились немножко детьми от любви:

– Мы всегда будем вместе?

– Всегда!

Свадьба теплая, в кругу близких, рождение дочки – идеальный сценарий, о котором оба они мечтали, продолжал развиваться. Но…

Неожиданно Арсений стал жаловаться на сильные боли в животе, лекарства почти не помогали. Он был счастлив, ничто не могло испортить их счастья, поэтому к врачу на обследование они шли, как обычно счастливые, вместе.

У Арсения обнаружили рак желудка с метастазами. Операция и лечение на этой стадии уже не имели смысла. Через два месяца его не стало. Юля не могла ни понять, ни принять того, что все вот так без причины и навсегда разрушено. Сначала она просто не выходила из комнаты, отказывалась есть и ни с кем не говорила. Казалось, что горе выжгло ее изнутри и осталась только сухая пустая оболочка. Многие думали, что она не выживет, и с опаской наблюдали за ней. Но потом внутри у Юли что-то щелкнуло. Она попросила маму помочь ей с ребенком, вышла на работу и… стала искать себе мужа. Через год после смерти Арсения Юля снова вышла замуж. Ее муж был старше и был… средним – не глупым, но и не умным, не красивым, но и не отталкивающим, не богатым, но и не нищим… Но главным для Юли было то, что она не любила его так, как Арсения. Он ее, кстати, тоже. И, как ни странно, это и стало залогом их комфортного спокойного брака. Потерять друг друга было бы неприятно, но не страшно. Теперь в жизни Юли все шло по плану. Не рассчитывая особенно на мужа, Юля сама понемногу поднялась по карьерной лестнице, купила квартиру в ипотеку… Эмоциональная связь с дочкой не наладилась. В усредненном мире их семьи, в мыслях о работе Юля не сумела сделать этого. Впрочем, дочка тоже казалась средней – нормально училась, нормально себя вела. Муж начал пить, но и это не нарушило привычного уклада семьи. Он не помогал, но и не мешал, пил тихо и ложился спать. Юля не могла и не хотела останавливаться и думать, о такой ли жизни она мечтала.

Она, кажется, ни о чем не мечтала и ни на что не надеялась. Вместе с Арсением она потеряла ту половину себя, которая был способна на эти чувства. Правда, иногда ей снится сон:

– Мы всегда будем вместе?

– Всегда!

Жизнь очень непредсказуема и часто кажется несправедливой. Многие вдовы, теряющие мужей в войнах, несчастных случаях, техногенных или природных катастрофах, перестают доверять жизни в целом. Возможно, вы одна из них. Если вы больше не верите, что в вашей жизни будет что-то хорошее, если кажется, что судьба насмехается, если вы, как и героиня истории, внутренне умерли и дистанцируетесь от всего, что может вызывать привязанность, поговорите с близкими, расскажите им о своих переживаниях или обратитесь к психологу. Когда смерть любимого человека логически не может быть обоснована, возникает ощущение предательства. Пропадает доверие к миру, рождается очень много страхов, с которыми большинство борется путем вытеснения, а не прорабатывания. И тогда человек функционирует как механизм, но ставит крест на своей внутренней жизни. Вот почему психологическая поддержка так важна для людей, которые потеряли близких в связи с трагическими обстоятельствами и тяжелыми заболеваниями. Не бросайте себя в беде. Обратитесь за помощью!