Одиночество замужней женщины

Быть замужней в нашем обществе намного престижнее, чем незамужней. Требования окружающих довольно жестки в этом вопросе. Даже если женщина уже живет с мужчиной и в паре царит гармония, то регистрация брака – все равно необходимое условие, чтобы родственники, коллеги и знакомые чувствовали себя спокойно и принимали пару всерьез. Здесь я рассматриваю не нормальное желание самой пары зарегистрировать брак для упрощения всех бытовых формальностей и доказательства глубоких чувств друг к другу. Я имею в виду брак ради брака – настоятельную потребность женщины в том, чтобы ее любимый мужчина хотел на ней жениться. Женщине иногда нужен брак сам по себе, как ощущение того, что мужчина официально готов признать ее главной в своей жизни. Порой женщина буквально выпрашивает, чтобы партнер на ней женился, и готова на любые жертвы ради свидетельства о браке. В этом случае сам факт брака становится важнее, чем то, как она чувствует себя рядом с этим мужчиной.

Для некоторых женщин брак – единственная возможность отделиться от родителей. Слишком уже тесными бывают родительские «объятия». Эти женщины плавно перекочевывают из родительской семьи в новую, так и не успев понять, кто они и чего хотят от жизни. Они не успевают узнать свою личность, ее возможности и ограничения, не пытаются раскрыть свою женственность и насладиться ею. Вы можете спросить: а что же мешает им сделать это в браке? Как и в родительской семье, в супружеских отношениях нужно постоянно подстраиваться под другого, заботиться о нем, сдерживать недовольство. Супружество предполагает, что партнеры направляют все силы на то, чтобы из состояния «я» перейти в состояние «мы». Сколько же энергии останется у юной девушки на себя саму, когда она еще не окрепла как личность, а ей уже приходится примерять на себя роли жены и матери?

Даже в наше прогрессивное время замужество является для многих девушек единственным «легальным» способом заниматься сексом. Я знаю не одну историю, когда девушки регистрировали брак не потому, что были готовы к нему, а потому, что это был единственный способ не чувствовать вину и стыд перед родителями и обществом за то, что они ведут половую жизнь.

Даже в наше прогрессивное время замужество является для многих девушек единственным «легальным» способом заниматься сексом.

Тема секса до сих пор достаточно закрыта, практически неприлична в нашей стране. Хотя сейчас у юных представительниц прекрасного пола уже значительно больше возможностей получать информацию по интимным вопросам (от особенностей женского оргазма до половых инфекций), скованность при их обсуждении по-прежнему присутствует. Ни у одной из моих знакомых не было доверительного разговора с матерью или другой взрослой женщиной о «тайнах» менструации, зачатия, где секс возвели бы в ранг нормального взаимодействия между партнерами, обусловленного инстинктом.

Опять же не принято об этом говорить, но лишь небольшой процент женщин получает оргазм от полового акта. Многие имитируют оргазм, чтобы не обидеть партнера и не выглядеть фригидными. Чаще всего такие женщины получают оргазм только при мастурбации. А обсудить с партнером то, как ему нужно вести себя во время секса, чтобы ей было хорошо, стесняются. К сожалению, есть и такие женщины, которые просто не знают, от чего именно во время полового акта они могли бы получить удовольствие. Как правило, у этих женщин имеется жесткая установка вроде «секс – это грязно», «секс нужен только для рождения детей», «только распущенные женщины получают удовольствие от секса».

Женский организм очень тонок и индивидуален. У всех женщин разные эрогенные зоны и интимные предпочтения, разная степень возбуждения и половая конституция. Только если женщина может расслабиться с партнером, если у нее есть психологическое право получать физическое наслаждение, только если она сама знает особенности своего тела, ее ждет полноценная сексуальная жизнь.

Возвращаясь к теме одиночества, следует сказать, что замужние женщины могут ощущать себя еще более одинокими, чем свободные. Замужние женщины несут в себе боль и разочарование от осознания, что брак не спасает от чувства одиночества. На жалобы женщины окружение отвечает: «У тебя есть муж, что тебе еще надо?» или «Терпи, сама выбирала».

Замужние женщины могут ощущать себя еще более одинокими, чем свободные.

У свободных, никогда не вступавших в брак женщин могут возникнуть иллюзии, что супружество приносит счастье, что жизнь меняется к лучшему, становится более наполненной. К сожалению, это далеко не так. Пока форма доминирует над содержанием, пока благостная картинка семьи важнее того, что в этой семье происходит, и жены, и мужья будут несчастливы в браке.

По данным Росстата за 2017 год, на 1000 официально зарегистрированных браков приходилось 829 разводов. Эта цифра шокирует и ставит под сомнение саму целесообразность вступления в брак. Что кроется за такой статистикой? Пары не созревают для создания семьи? Внешнее давление настолько сильно, что партнеры вынуждены регистрировать брак для соблюдения приличий? Отсутствие культуры применения контрацептивов приводит к регистрации брака «по залету»?

Я думаю, что у женщин стало больше внутренних сил и свободы для того, чтобы не жить в несчастном браке, но пока не настолько, чтобы не вступать в брак потому, что так принято.

Брак сам по себе не так ценен, как отношения между людьми. Удивительно, какое может быть родство душ между случайно встретившимися на несколько часов людьми и какая пропасть между супругами. Иногда невозможно понять, на чем держится тот или иной брак, в котором нет ни дружбы, ни влечения, ни уважения, – и всегда оказывается, что этот брак держался на страхе. Страх остаться одному, быть отверженным своим окружением, обвиненным в распаде семьи, униженным разводом оказывается гораздо сильнее, чем страх за себя и свою загубленную жизнь.

У женщин стало больше внутренних сил и свободы для того, чтобы не жить в несчастном браке, но пока не настолько, чтобы не вступать в брак потому, что так принято.

Женщины и сегодня ощущают собственную «женопригодность» как свой долг перед семьей и обществом. Если девушку не берут в жены, а еще хуже, если она сама пока не готова к браку, то ее переполняет чувство вины и неполноценности. Слишком уж велико бремя стереотипов, чтобы с легкостью его сбросить. Слишком мало свободы дается женщинам для принятия ориентированных лишь на собственные интересы решений. Своим поведением большинство женщин напоминают подростков, которые еще зависимы от мнения родителей и побаиваются возражать им, но выходя из дома, отрываются на полную катушку.

Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья. Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами – кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо – муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно. По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.

Как правило, сначала женщина пытается найти причину неудачных отношений с мужем в себе. И соответственно, пытается подстроиться. Затем она ищет причину в муже, пытается его изменить, угрожает, ревнует, обижается. И далее по кругу.

Иногда супружеские отношения напоминают квест «Найди виновного». Удовольствия от таких отношений мало, но они предельно ясны и привычны.

Многие пары женятся, так и не узнав друг друга. Мужчина и женщина стараются друг другу понравиться, мирятся с недостатками, скрывают свои истинные мысли и чувства. В итоге, поженившись, супруги совершают неприятные открытия, к которым оба были не готовы, а важный шаг уже сделан.

Прежде всего нужно хотеть быть друг с другом, не пряча голову в песок от недостатков партнера, не надеясь, что он со временем изменится, а принимая его во всем великолепии и безобразии. Только тогда можно говорить об удачном союзе. И не путайте принятие с терпением. Это разные вещи.

Нужно хотеть быть друг с другом, не пряча голову в песок от недостатков партнера, не надеясь, что он со временем изменится, а принимая его во всем великолепии и безобразии.

Существует теория, что если бы у людей не возникало иллюзий по поводу семейной жизни, то они перестали бы вступать в брак. Отчасти я согласна, но все же чем меньше иллюзий, тем, возможно, брак будет крепче и принесет больше радости.

Замужняя женщина более одинока, чем свободная, потому что каждый день она просыпается с мыслью, что формально не одна. Есть муж, с которым она как бы делит кров, зарплату, обязанности, горести, радости, мечты – свою жизнь. Но в реальности женщине приходится со многим справляться одной, и в первую очередь – со своим внутренним состоянием. Не столь важно, кому ты принадлежишь официально, если не получаешь помощи в трудную минуту.

Смысл некоторых браков жены объяснить не могут – сами зарабатывают, готовят, убирают, сами воспитывают детей, решают бытовые вопросы, поддерживают или ругают себя, даже сексуально сами вынуждены себя удовлетворять. И казалось бы, зачем нужны такие отношения, но женщины остаются в них и даже не думают о поиске нового партнера.

Иногда ощущение вечной тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества. Женщине просто некогда подумать о себе, осмыслить свое состояние. И она берет работу на дом, оформляет еще один кредит, взваливает на себя, помимо забот о своей семье, проблемы друзей, знакомых и малознакомых людей. Такое «бегство» помогает сохранить статус-кво в жизни, потому что для любых изменений нужно прислушаться прежде всего к себе, а не к окружающим.

Иногда ощущение тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества.

Бывает и иной вариант, когда без разрешения мужа женщина не может и шагу ступить. Он обеспечивает ее и детей, строит планы на их совместное будущее, решает, сколько она потратит денег на свои нужды и потратит ли, выдвигает ей определенные требования, которым она должна соответствовать. Здесь вроде бы забота есть, но партнерства нет, так как муж полностью контролирует жену. Она зависит от него буквально во всем, и ее положение ничем не лучше положения ребенка, который может реализовать собственные желания только с разрешения родителей. Если такие жены начинают жаловаться, то ни муж, ни окружающие их не понимают. Им кажется, что она живет в идеальных условиях.

Бывает, что чувство одиночества накатывает на женщину, имеющую гармоничные отношения в браке. У нее появляются фантазии о покинутости и собственной ненужности партнеру. И сколько бы любимый человек ни убеждал в обратном, эти ощущения периодически возвращаются, и с ними невозможно справиться самостоятельно.

Как правило, супруги мало обсуждают свои ощущения в браке. Не ругаются, не обвиняют, а именно обсуждают. Им страшно раскрыться, страшно быть непонятым и обидеть другого. В итоге партнеры, обладающие нерастраченными внутренними ресурсами и чувствами друг к другу, пребывают в одиночестве и тревоге. Из-за замалчивания этих проблем многие браки распадаются.

Слишком заботливый

Алиса встретила его, когда еще училась в институте. Егор всегда говорил, что влюбился в нее сразу. Увидел, как она сосредоточенно изучает расписание лекций, смешно щурится, и мгновенно все решил за них обоих. Она не сразу его рассмотрела. Но его забота, его участие в каждой минуте ее жизни (звонки каждый день перед сном: «Как ты? Не грустишь? О чем думаешь?», ее студенческие работы, которые он проверял по ночам, помогал учиться, цветы на всю стипендию, чтобы она просто улыбнулась…) в итоге сделали свое дело. Она увидела его, привязалась и не захотела отпускать. Познакомила с мамой, отца у Алисы не было. В мире двух одиноких женщин Егор как-то сразу прижился и стал заботиться об обеих – принести тяжелые сумки из магазина, переклеить обои, починить кран… Поженились сразу после окончания института (он настоял), сняли небольшую квартиру на окраине города. Егор устроился на неплохую работу в IT-компанию. Алиса чувствовала, что все хорошо, ничего не случится ни с ней, ни с мамой, ни с их семьей. Надежно. Егор, как и раньше, умел все решать сам за них обоих: что подарить на день рождения маме, когда Алисе пора сменить телефон, какую машину купить, куда поехать в отпуск… И так же, как и в начале отношений, стремился во всем быть вместе с Алисой лично или по телефону: «Где ты?», «С кем ты?», «Чем занята?», «Как настроение?»… Спустя время Алиса вдруг поняла, что от всего этого ей тесно. Хочется не отчитываться о каждом шаге на встрече с подругами, не изображать интерес и дружелюбие на корпоративных мероприятиях мужа, хочется иметь свои секреты, принимать свои решения, хотя бы в мелочах. Кроме того, забота Егора все больше походила на контроль и приобретала невозможные масштабы. Алису раздражало это, но она молчала.

Сын родился через полтора года после свадьбы. Муж удвоил заботу и контроль, конечно, тоже. Он звонил с работы с периодичностью раз в час:

– Ты сына покормила? Сама поела? Не забудь дать ему лекарство. Приготовь мне ужин.

Алиса почти перестала улыбаться, выглядела усталой и подавленной. Самым сложным было молчать обо всем этом. Она знала, что ни мама, ни подруги не сумеют понять ее: все страдали от недостатка внимания и безответственности мужей, а Алиса была недовольна заботливым и готовым взять все на себя Егором.

Так прошло еще два года. Егор решил, что пора показать сыну море и, к удивлению Алисы, купил тур на двоих – для жены и ребенка.

Первые несколько дней далеко от дома Алиса не могла привыкнуть, что она сама решает, что есть на завтрак, во что одеваться, когда просыпаться и ложиться спать… Через неделю она ясно ощутила, как что-то в ней начало меняться, она как будто становилась другой… женщиной. Это и правда было так, она превратилась из вечно оправдывающейся девочки в молодую женщину.

Здесь, вдали от дома, Алиса встретила мужчину. Закрутился курортный роман. Оба понимали, что это просто короткое приключение. Но все же в этом приключении Алиса чувствовала себя взрослой сексуальной женщиной, а не маленькой девочкой, которую отчитывают за оплошности. Ей не нужен был этот мужчина, ей нужна была новая она сама. Она хотела вернуться домой и остаться взрослой женщиной навсегда.

Алиса вернулась и рассказала обо всем Егору. О том, что чувствовала все эти годы, и о том, что больше не хочет чувствовать.

Он не понял ее:

– Ты ведь молчала, ни разу не сказала, что тебе что-то не нравится! Я так о тебе заботился! – в отчаянии кричал муж.

Они разъехались, стали встречаться по выходным и разговаривать – наконец, говорить прямо о том, что происходит и происходило между ними. Егор не торопил Алису, слушал, не давил. И Алиса вдруг увидела его снова. Она как будто отступила на полшага и смогла рассмотреть красивого, интересного, заботливого мужчину – своего мужа. Ей нравился и он, и их новые отношения. Теперь она смело говорила о своих желаниях, а он внимательно ее слушал и в ответ рассказывал о своих. Оказывается, Егор очень устал от ответственности, от контроля, но боялся… он давно устал все контролировать, но думал, что только так жена чувствует его любовь.

Алиса и Егор вместе. Теперь по-настоящему. Они счастливы и воспитывают уже двоих детей.

Эта история – яркий пример того, как супруги живут в разных реальностях. Наша героиня вступила в отношения совсем молоденькой. Мужа она воспринимала как отца, слушалась его и была благодарна за заботу, пока не начала взрослеть. В браке она страдала от непонимания, но не пыталась ничего объяснить мужу. А Егор даже не подозревал о том, что происходило с женой. Он всегда заботился о ней подобным образом, и ему казалось, что она счастлива. Обсуждать проблемы в отношениях Алиса не привыкла и боялась. Лишь после того как она решилась на разрыв, появилась смелость рассказать мужу о своих чувствах и желаниях. Как оказалось, Егор с радостью принял эти изменения в жене.

Обсуждая с мужем свои страхи, фантазии, обиды, вы даете шанс вашему браку.

Если ваша история похожа на историю нашей героини, не стоит доводить ситуацию до развода. Попытайтесь обсудить с мужем свои чувства. Меняться с возрастом – это нормально. То, что нравилось вам много лет назад, может не нравиться сейчас. Обсуждая с мужем свои страхи, фантазии, обиды, вы даете браку шанс не только сохраняться, но и развиваться. Будьте готовы к тому, что муж тоже будет делиться с вами своими чувствами и обидами. Не принимайте их слишком близко к сердцу. Дайте друг другу время на обдумывание услышанного. Если кого-то что-то не устраивает в отношениях, это еще не значит, что вы или партнер плохой. Это значит, что пока не найдены те условия, при которых обеим сторонам будет комфортно.

Повезло с мужем

Они были женаты уже 8 лет, когда Кристина почувствовала, что больше не хочет жить. Ее муж Илья казался всем идеальным. Он заботился о ней и ее дочери от первого брака, много работал, все свободное время проводил с семьей, был вежливым с ее друзьями и родственниками, мог поддержать любой разговор… Однако за закрытой дверью их квартиры, наедине с Кристиной Илья менялся. Он почти всегда зло и язвительно отзывался о ее внешности, мыслях, интересах, был абсолютно равнодушен к тому, что происходило у нее на работе или с дочкой. Илье был интересен только он сам, то, что было связано с Кристиной и ее дочерью, вызывало у него в лучшем случае равнодушие, в худшем – пренебрежение, граничащее с брезгливостью. Они жили как соседи, с той лишь разницей, что соседи не делят постель.

В самом начале, когда они только познакомились, Илья проявил все то, чего ждала от мужчины Кристина: настойчивость, заботу… и главное, ему удалось вселить в нее уверенность, что рядом с ним ей нечего бояться в этой жизни, что она будет в безопасности. Именно поэтому Кристина так быстро решилась на брак.

После свадьбы стали жить у Кристины. За квартиру как-то по умолчанию продолжала платить она. Обязанность обеспечивать себя и дочь тоже осталась на ней. Илья просто изредка ходил в магазин и спрашивал, нужно ли что-то купить домой. Кристина никогда не пыталась изменить это, было неудобно заводить такой разговор, да и денег вроде хватало.

Бывали, правда, моменты, когда ее накрывала волна отчаяния, она не могла выносить холодность Ильи, его критику, свою ответственность за все, и тогда она истерично кричала на мужа. Он после таких «разговоров» молча вставал и уходил в другую комнату, а иногда и вовсе куда-то из дома и не возвращался до утра. В такие ночи она лежала одна в их спальне и тихо плакала… а утром сама просила прощения.

Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках – жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители – упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. «Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!»

Этот год был особенно сложным для нее – к непониманию с мужем добавились проблемы на работе, заболел отец… Илья, как и прежде, не замечал ее. И после очередной ссоры она не пришла мириться. Ни на следующий день, ни через день. Она не держалась из гордости, она просто устала от всего и от Ильи в том числе. Ей вообще больше не хотелось жить, от мыслей прекратить мучения спасло только понимание, что «ее дочь никому не будет нужна». И она как зомби вставала по утрам, кормила дочку, провожала в школу, ходила на работу.

После нескольких недель молчания Илья сказал, что ему все надоело и он уходит. Кристина сжалась и приготовилась испытать боль, но вдруг осознала, что не чувствует ничего, кроме облегчения. Она снова промолчала в ответ, он собрал какие-то вещи и ушел. Уже на следующий день Кристина подала заявление на развод и снова почувствовала легкость – ощущение, о котором забыла за годы брака. Илья объявился через месяц, он хотел вернуться и впервые сам просил прощения. Но это ничего не изменило. Кристина поняла, что хочет спокойной и радостной жизни вместе с дочкой, она сама в состоянии о себе позаботиться. Ее больше не пугало, что она будет никому не нужна, – слишком уж она была одинока в двух браках.

Сложно представить, сколько бы еще героиня выдержала в таких условиях до нервного срыва. А он был неизбежен, потому что резервы нашей психики не безграничны. За манипуляцию мужа с уходом из дома Кристина уцепилась, как за последнюю соломинку для освобождения.

Вступая во второй брак, героиня этой истории уже обесценивала себя, иначе невозможно объяснить, почему она позволяла мужу оскорбительные высказывания в свой адрес. За ее плечами были неудачные отношения и, по всей видимости, потеря веры в себя. Поэтому второй брак она восприняла как подарок судьбы. В обществе сложилась даже такая формулировка: «он взял ее замуж с ребенком». Как будто наличие детей – это инфекционное заболевание, и мужчина рискует здоровьем и жизнью. Многие женщины считают себя менее достойными счастья, если у них есть дети от предыдущих отношений. Возможно, именно заниженная самооценка способствовала тому, что Кристина расхваливала мужа перед родными. Во-первых, она показывала им, что кому-то нужна, во-вторых, если у нее хороший муж, то и она сама хороша. В итоге ее близкие не знали всей правды, не видели, как она страдала, и не были готовы к ее откровенности. Страх одиночества и клеймо никчемности удерживали эту женщину в многолетних болезненных отношениях, но именно в браке она столкнулась с настоящим одиночеством.

В первой истории героиня думала, что ее муж – тиран, и не могла с ним откровенно поговорить, во второй истории героиня думала, что ее муж хороший, и пыталась донести до него свои чувства. Две истории внешне благополучных семей различаются по своей сути. В первом случае был ресурс для развития отношений, во втором его не было.

Если ваша ситуация чем-то напоминает историю Кристины, знайте, что никто, ни один человек на земле не имеет права вас унижать! Смело заявляйте об этом. Если муж не интересуется вашими проблемами и считает, что вы должны решать их сами, без его моральной поддержки, то дело не в вас, а в муже. Не скрывайте от близких реальное положение вещей. Если вдруг вы встретились с непониманием и даже упреками с их стороны, найдите в себе силы не замкнуться, а отстоять себя. Напомните своим родным и друзьям, что они должны быть на вашей стороне. Объясните, почему вы раньше не могли рассказать о происходящем, что вы стеснялись, а теперь очень нуждаетесь в их поддержке. Если в отношениях есть место игнорированию, провоцированию чувства вины, безразличию, мести, то пространства для любви в них не остается. Отношения выстраивают оба партнера, и оба должны прикладывать усилия для их сохранения.