В этой главе мы увидели, как тревожное мышление сказывается на отношении к важному для нас человеку и как наши страхи могут испортить первые дни знакомства.

Кроме этого, необходимо учитывать, что общая тревожность, связанная с другими сторонами жизни, тоже влияет — и не только на нас, но и на партнера. Как мы знаем, волнение способно всецело завладеть нами; и если мы, например, привыкли много нервничать из-за работы, стоит помнить, что эти чувства могут незаметно перетечь в личные связи и осложнить их. Беспокойство запирает нас в собственной голове и заставляет бесконечно искать способы избавиться от страданий, которые оно же и приносит. Иногда мы так погружаемся во внутреннюю борьбу, что перестаем замечать, как это влияет на тех, кто нас любит.

Человек, попавший в тиски тревоги, нередко становится отстраненным и замкнутым. У нежелания рассказывать о своем состоянии может быть множество причин. Возможно, мы считаем уязвимость и открытость признаком слабости или убеждены, что должны справляться с нервозностью самостоятельно. И если ослабим защиту и искренне поделимся тем, что нас беспокоит, окончательно расклеимся и не сможем снова взять себя в руки. Вероятно, мы не хотим обременять партнера своими проблемами или боимся, что он изменит мнение о нас, узнав, что на самом деле творится в нашей голове. Может быть, заговорить об этом — значит бросить вызов страху, а это часто последнее, чего мы хотим. Какой бы ни была причина, партнеру может быть трудно смотреть, как мы мучаемся, и не иметь возможности помочь.

Даже если мы открыты для контакта и общения, можем казаться отстраненными. Проведя весь день наедине с тревогой, думаем, что свидание с новым спутником даст передышку от навязчивых мыслей. Увы, мозг не всегда готов согласиться с этим планом, поэтому продолжает тревожный внутренний монолог; и мы, несмотря на все свои попытки поддерживать разговор на другие темы, явно не можем включиться в него полностью. Подспудное волнение натягивает до предела наши нервы и истощает терпение, мы становимся чувствительными и обидчивыми или раздражительными и вспыльчивыми. В такие моменты партнеру трудно разобраться, почему нас расстраивают или неожиданно слишком злят те вещи, которым мы обычно не придаем значения.

Важно понимать побочные эффекты воздействия нашей тревоги на другого человека. Каким бы он ни был терпеливым и готовым поддержать, все же стоит помнить, как личные проблемы влияют на отношения. На что мы так реагируем — на то, что непосредственно происходит, или на беспокойство, завладевшее мыслями? Когда мы начнем справляться с тревогой и выясним причину своего состояния, будет легче понять разницу.

Представим, например, что мы испытываем сильную тревогу, но пока еще находимся на той смутной стадии, когда не понимаем ее причины. Мы взвинчены — и нам нужен комфорт, а не вызов. Возможно, партнер заметит что-то неладное, но не станет затрагивать эту тему. Затем рассеянно обронит какую-нибудь фразу, которая покажется нам совершенно неуместной, и в результате мы либо рассердимся на него, либо замкнемся в себе.

Если мы только начали учиться управлять тревогой, эта осознанность может даваться с трудом, и какое-то время мы с опозданием будем догадываться об истинном смысле происходящего. В момент происшествия мы реагируем под влиянием накаленных эмоций и только позже понимаем, что случилось. К этому лучше относиться с сочувствием и любопытством: «Хорошо, я тогда отреагировал довольно резко, но что именно произошло?»

Продолжая прорабатывать подобные случаи, мы постепенно учимся осознавать свои мысли и эмоции до того, как начинаем слепо действовать по их велению. Ощутив нарастание тревоги, можем предупредить партнера, что нам, возможно, потребуется немного его терпения. Также можно предложить ему объясниться, когда мы не уверены, для чего он сказал или сделал то, что нас расстроило.

Вот почему работа с тревогой так важна. Как мы обсудили, беспокойство проникает во все аспекты нашей жизни, включая самые важные отношения, и если мы реагируем на партнера эмоциями, не соответствующими ситуации, он, скорее всего, в итоге начнет откликаться на нашу реакцию. И не успеем мы оглянуться, как сами отношения станут источником волнений — а это, конечно, последнее, что нам нужно, когда мы и без того уже взвинчены!

Нередко плохое настроение становится прямым следствием непроработанной тревоги. Постоянные волнения и стресс накапливаются, через какое-то время их становится слишком много, и мы начинаем замыкаться, не вполне понимая, почему чувствуем себя настолько подавленными. Как мы упоминали в первых главах, может казаться, что плохое настроение свалилось на нас внезапно, но, скорее всего, оно долго накапливалось. Мы начинаем еще больше нервничать, пытаясь определить, какое событие его спровоцировало, и не понимая, что оно на самом деле стало кульминацией сразу нескольких аспектов. Вот почему крайне важно выйти из тумана мыслей и начать решать свои проблемы. Если мы справимся — наше положение станет проще, и жизнь будет казаться ярче и нам, и тем, кого мы любим.

Учитывая это, ради благополучия наших отношений и для собственного душевного равновесия мы должны следить за наполнением нашего резервуара (см. ) и замечать, в какой момент волнение начинает усиливаться, а нам становится трудно справляться даже с мелочами. Именно в это время мы способны очень быстро лишиться сил и погрузиться в апатию и уныние. Мы можем проявлять меньше интереса к повседневным событиям и не замечать, что отстраняемся от партнера. Ему же придется иметь дело с нашим настроением и чувствовать, что нам ничем нельзя помочь, особенно если мы сами ничего не понимаем. Если оставить ситуацию без внимания, нарастающая тревога и следующая за ней подавленность могут негативно отразиться на отношениях.

Тревога и стремление убежать от действительности иногда идут рука об руку (мы поговорим об этом подробнее в главе 13). Если спрятаться в фантазии нам помогает партнер, с которым можно отдохнуть от беспокоящих мыслей, это замечательно; но слишком часто мы как раз не торопимся изливать душу перед близкими, не желая обременять их или боясь, что они станут хуже о нас думать. Однако если мы используем другие способы ухода от реальности и они мешают нашим отношениям — возможно, стоит задуматься, сколько времени и внимания мы на самом деле уделяем партнеру. Также не мешает проследить, как это влияет на другие виды коммуникаций, поскольку семья и друзья тоже чувствуют нашу отстраненность.

Чтобы не испытывать нежелательных чувств, которых мы слишком боимся, нужны действенные методы, способные полностью оторвать нас от реальности. Они должны помочь нам «уйти» из собственной головы и сделать невосприимчивыми к страхам и чувствам, от которых мы бежим. В это время мы явно не можем уделить партнеру полноценное внимание. И чем сильнее нам требуется побег от действительности, тем больше времени мы на это затратим и физически и/или эмоционально постараемся избегать контактов с любимым человеком.

Мощное средство ухода от действительности — социальные сети. Всегда доступны, регулярно напоминают о себе, особенно если мы слишком долго в них не заглядывали, — это идеальное сиюминутное решение для беспокойного ума. Неудивительно, что любой человек, страдающий тревожностью, быстро теряется в этой паутине. Нередко мы именно с этого начинаем утро и в течение дня не раз возвращаемся к сетям. Если мы используем их, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, соцсети постепенно начинают затягивать нас. При этом мы все так же игнорируем свои страхи и оставляем без внимания нежелательные чувства.

Но социальные сети крадут у нас не только личное время. Постоянное зависание в интернете возводит стену между нами и партнером — мы рядом, но для него недоступны. Своим поведением четко сообщаем, что нас мало заботит взаимодействие с ним — важнее узнавать новости о жизни других людей или следить за актуальными трендами. Регулярно отказываясь от общения с человеком, который, по идее, должен быть ближе всех, мы быстро начинаем чувствовать, что в отношениях участвует третья сторона. Разумеется, социальные сети можно заменить чем угодно — от алкоголя и наркотиков до видеоигр, порно и телевизора: это может быть любое занятие, которому мы слишком активно предаемся в ущерб настоящему контакту и близости. Важно не то, какие способы ухода от действительности мы выбираем, а то, что мы настойчиво стремимся сбежать.

Немаловажный аспект управления тревогой заключается в умении отказаться от поведения, поначалу приносящего непродолжительное облегчение, но в результате лишь усугубляющего трудности. Мы должны выбрать другой образ действий, не столь комфортный, но допускающий действенные долгосрочные решения. Умение общаться и вести сложные переговоры — неотъемлемая часть прочных отношений. Но в них прежде всего должны присутствовать мы сами.

Если тревога занимает постоянное место в нашей жизни, нужно понимать, чего мы ожидаем от партнера в этом плане. Это важно учитывать, особенно если мы решили справиться со страхами. Можно открыто рассказать спутнику обо всем или вести себя более осторожно, но в любом случае этот человек будет играть какую-то роль в нашем движении вперед. В этом и заключается смысл отношений. Наши причуды и странности сталкиваются с причудами и странностями другого человека, и мы, как пара, должны найти способ совместного существования.

Неважно, в чем именно проявляется тревога: человеку, никогда не испытывавшему ничего подобного, может быть трудно понять это состояние. Кроме того, не у всех одинаковый уровень эмпатии. Возможно, мы из тех, кто чувствует чужую боль и легко сопереживает, но нужно понимать, что такая способность отличает не каждого. Если партнер не понимает ваших трудностей и эмоций, позвольте ему не понимать. Все, что мы можем сделать, это попросить его о любви и поддержке в трудный период.

Если страдать и отдаляться нас заставляет тревога или навязчивые мысли, то нашему спутнику может быть трудно по-настоящему понять, какой силой они обладают и почему, несмотря на полную и очевидную нелогичность, кажутся нам такими реальными. Мы можем иметь социальную тревожность, а партнер, возможно, узнал и полюбил человека, который, по его мнению, не может испытывать затруднений в общении. Поскольку он не имеет доступа к нашим мыслям, вполне может не догадываться, каковы мы на самом деле.

Не стоит досадовать на партнера, «не понимающего» нас, иногда раздражающегося или проявляющего нетерпение в ответ на наши переживания. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Если он поддерживает нас и пытается понять — это замечательно. Но признайте: на это способны не все и, что еще более важно, это только наша битва. Можно рассказать спутнику, что с нами происходит и как мы стараемся исправить ситуацию, и сообщить, что в связи с этим требуется от него. Но чем больше мы полагаемся на кого-то и надеемся, что нас поддержат или даже выполнят всю работу за нас, тем больше времени уйдет на преодоление этих страхов.

Подведем итог. Неважно, на какой романтической стадии мы находимся: постоянная проблема тревожности, несомненно, скажется на отношениях. Если мы научимся осознавать, когда нашим поведением руководит волнение и как это влияет на партнера и нашу пару в целом, сможем вести себя более разумно и выстраивать общение по-другому — не так, словно мы понятия не имеем, почему ведем себя подобным образом. Партнер может идеально поддержать нас и помочь сбежать от забот, но мы обязаны раскрыться перед ним и понять, в каких случаях наша нервозность его отталкивает.