Начало отношений — первые три-четыре недели — волшебное время. Нет ничего более захватывающего, чем постепенно узнавать человека, которого мы считаем привлекательным, и видеть, как он проявляет к нам ответный интерес. Обе стороны демонстрируют друг другу свои лучшие качества. Совместно проведенное время стоит на первом месте в списке приоритетов. Ненадолго тревога отступает, потому что внимание полностью занято другими вещами. Но не волнуйтесь — в ближайшее время все вернется на круги своя!

Для людей с повышенным беспокойством ранняя стадия отношений может оказаться палкой о двух концах. Происходит множество новых захватывающих событий, дающих пищу для размышлений, но вместе с ними растет чудовище неопределенности. А если я нравлюсь этому человеку намного меньше, чем он нравится мне? Как себя вести — сдержанно или активно? Не хочу, чтобы мне причинили боль. А если я привлекаю его намного больше, чем он меня? Как выйти из ситуации, не причинив ему боли? А если мне не понравится его семья или друзья? А если он не примет моих близких? Как узнать — любовь это или нет?

К привычным волнениям о том, что готовит будущее и как мы будем с этим справляться, добавляется взаимодействие с человеком, которого мы только начали узнавать, — и это создает дополнительные трудности. Неверное толкование его действий — что он говорит и чего не говорит, как коммуницирует с другими, какие выводы можно сделать из его симпатий и антипатий — влияет на наши мысли «а если». Если у нас проблемы с самооценкой, мы способны даже усомниться в здравомыслии человека, которому могли понравиться!

Надеюсь, дочитав книгу до этой страницы, вы уже начали работать над своим отношением к неопределенности. Если нет, («Беспокойство: ежедневные тревожные мысли») может быть хорошим местом для старта.

Неопределенность и потребность в контроле стимулируют тревогу. В отношениях с другим человеком, особенно на ранних этапах, явно не хватает конкретики. Если мы позволим взять верх своему желанию контролировать происходящее и выяснять, что человек о нас думает, можем отпугнуть его. Если выберем уступчивого человека, который сразу даст определенный уровень уверенности, эти качества в не столь отдаленном будущем могут свести нас с ума, потому что больше нечего будет достигать.

Лучшее, что можно сделать, помогая себе справиться с тревогами на первом этапе отношений, — сузить временные рамки. В мы говорили о технике изменения временных рамок, позволяющей взглянуть на происходящее в перспективе или, наоборот, сфокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас. Это поможет перестать забегать слишком далеко в будущее. Как сейчас развиваются отношения? Вы ими довольны? Я знаю только, что сейчас все хорошо. Попробуйте не обращать внимания на сигналы мозга, который пророчит безрадостное будущее. Не могу сказать, что будет дальше и как все обернется, но если я буду так много думать о несчастьях и неизбежной боли, то наверняка напугаю себя до полусмерти. Чем меньше вы будете поддаваться негативным мыслям о том, чего еще нет, тем лучше.

Что касается страха будущего и ожидания плохого конца — мы должны отделить себя от этих мыслей и дать мозгу понять, что не будем на них реагировать. Одновременно нужно поддерживать более прочную связь с настоящим моментом. Знаешь, мозг, сейчас я получаю удовольствие от этих отношений. Если хочешь, можешь и дальше забрасывать меня трагическими мыслями, но сейчас мы идем в кино, так что веди себя потише.

Как мы видели, стоит дать мозгу понять, что мы согласны с его оценкой «опасности», — он тут же начинает предлагать все больше таких мыслей, пытаясь защитить нас. Чем меньше мы взаимодействуем с ними, тем менее острой ему покажется ситуация. В результате такие мысли со временем станут слабее и тише.

Возможно, неплохим вариантом будет переадресовать эти заботы будущему себе. Соответственно, вы убедитесь, что сможете справиться с любой реально возникшей ситуацией. Когда мозг пытается столкнуть вас в привычную колею мышления «а если», ответьте ему что-нибудь вроде: «Да, я тоже не знаю, как все обернется, но уверен, Будущий Я сможет с этим справиться».

Эти стратегии позволят проще переживать текущие отношения, не ожидая от них ничего сверхъестественного, наслаждаясь временем, которое вы провели с другим человеком в этот драгоценный период, и одновременно стараясь как можно лучше справиться с беспокойством. Мы признаем, что понятия не имеем, как будет развиваться эта связь, но можем позволить себе уменьшить громкость постоянных бесплодных размышлений и точно знаем: что бы ни случилось, мы сумеем с этим справиться.

Начальный этап отношений может быть по-настоящему волшебным. В первые дни нас переполняет неподдельный восторг и трепет. Но когда ход событий неизбежно замедляется и появляются первые трудности, некоторые начинают испытывать разочарование, тревогу и недовольство происходящим. Если нам постоянно нужен азарт новизны и мы не в состоянии выдержать естественный переход к более реалистичной фазе, то можем посчитать, что динамика отношений непоправимо испорчена, и преждевременно их разорвать. Возможно, именно так проходят все наши романы — стоит возникнуть проблемам, как любовь заканчивается. Мы разочаровываемся в ней, считаем, что это вообще не для нас и нам никогда не удастся завязать прочные отношения.

Дело в том, что в конфетно-букетный период мы встречаемся не с реальным человеком, а с нашей фантазией. Мы проецируем на него все, чего ждем от романтического партнера, потому что на самом деле пока не знаем его, и он чувствует то же самое в отношении нас. Оба демонстрируют лучшие качества и скрывают те стороны, которые считают не слишком привлекательными. Постепенно, по мере узнавания и проявления настоящей личности нередко оказывается, что живой человек и наша мечта имеют мало общего.

Если мы не готовы отказаться от иллюзий и взяться за непростую задачу построения настоящих отношений — в этом пространстве трудно ориентироваться. Мы можем раздуть до масштабов катастрофы мелочь, о которой только что узнали, и сделать поспешный вывод, что у нас с этим человеком нет будущего, или разозлиться на партнера за то, что он разрушил нашу фантазию и тем самым подвел нас.

Справляться с такими мыслями на ранних этапах отношений бывает нелегко, и, похоже, задачу усложняют современные технологии знакомств. Теперь легко встречаться с новыми людьми, и очень многие находят любовь посредством интернета. Конечно, это замечательно, но здесь есть свои подводные камни. Например, если нам трудно поддерживать отношения после того, как конфетно-букетный период подходит к концу, современные сайты знакомств, открывающие свободный доступ к неограниченному количеству потенциальных партнеров, могут сыграть в этом особенно негативную роль.

Как вообще сделать выбор, когда возможностям и вариантам буквально нет конца? В своей книге «Парадокс выбора. Как мы выбираем, и почему “больше” значит “меньше”» выдающийся американский психолог и ученый Барри Шварц утверждает: слишком большой выбор парализует, и чем больше вариантов мы видим, тем менее удовлетворенными остаемся после того, как примем решение.

Мы будем обдумывать свой окончательный выбор намного тщательнее, нежели при ограниченных возможностях. И возлагаем на партнера, которого в конце концов определяем, гораздо больше ожиданий, потому что сравниваем его с фантазиями о тех, от которых отказываемся. По мнению Шварца, избыточный пул претендентов способен помешать нам испытывать настоящее счастье с тем единственным, кого мы все-таки отметили: мы неизбежно будем подозревать, что упустили более подходящий вариант, и в итоге даже начнем винить себя в том, что приняли неверное решение.

Интернет-знакомства, которые открыли легкий доступ к любому человеку и устранили старые барьеры, например медленное поступательное сближение, вместе с тем создали проблемы, с которыми человечеству, пожалуй, не приходилось сталкиваться. Во всяком случае, не в таких масштабах. Сегодня мы запросто можем находиться на ранних стадиях отношений сразу с несколькими людьми. Кого же выбрать? А если мы ошибемся? Но если все пойдет не так, как хочется, мы быстро прекратим отношения и снова нырнем в море безграничных возможностей. Некоторым трудно связать себя с кем-то одним, когда можно постоянно испытывать новые захватывающие впечатления, азарт охоты, ощущение, что у тебя есть шанс найти идеального партнера. А как насчет того, что у человека, с которым мы встречаемся, тоже неограниченные возможности выбора? Что с этим делать?

И все же наша мечта об идеальном спутнике остается не более чем фантазией: человек, удовлетворяющий все наши потребности, заботливый и вдохновляющий, желающий быть с нами и в то же время знающий, когда лучше оставить нас наедине с собой, тот, с которым у нас полное взаимопонимание и отличный секс, который разделяет все наши интересы, взгляды и ценности… Отказываясь признать то, что мы никогда не найдем личность, соответствующую всем этим ожиданиям, и продолжая гнаться за невозможным, мы ставим себя в трудное положение.

Когда конфетно-букетный период заканчивается и на небе начинают собираться тучи, это может знаменовать возникновение настоящей близости. К этому времени мы уже видим более правдивую версию партнера, и он тоже представляет наш более реалистичный образ. Возможно, мы успели многое узнать о своем спутнике, но насколько эти сведения точны? Не исключено, что он отодвигал на задний план собственные потребности и желания и закрывал глаза на все наши сумасбродства, потому что тоже был захвачен магией зарождающейся связи.

Намереваясь построить отношения, неплохо для начала признать, что мы понятия не имеем о желаниях другого человека и его представлениях о любви. Позиция изначального незнания позволяет отказаться от поспешных суждений и выяснить, каков наш новый спутник на самом деле. Принимая его со всеми недостатками, мы способны прийти к истинной близости. Кроме того, мы можем начать обсуждение: проясним собственные пожелания и ожидания, связанные с ним, и выслушаем его условия. Скорее всего, это будет не один разговор, а перманентная и долгая дискуссия, поскольку иногда мы хотим совсем не того, что нам кажется. Что нам нужно на самом деле — выясним как раз через разговоры, слушание, компромисс и развитие отношений.

Если конфетно-букетный период заканчивается и мы хотим сохранить отношения, не стоит забывать о влиянии тревоги на наши реакции и решения и о том, с какими психологическими проблемами можем столкнуться вследствие этого. Поводом для тревоги способно стать очень многое, но, если мы проявим немного осознанности, поймем, что вовсе не обязательно считать это огромной проблемой, как мы иногда делаем. Если со временем понять, какие триггеры провоцируют тревогу, и смягчить свою реакцию на них, а также научиться справляться с мыслями «а если», мы получим гораздо больше шансов обрести внутреннее равновесие и построить прочные связи без помех и драмы в голове.

Чтобы создать надежные отношения, полезно видеть в партнере человека, устроенного так же сложно, как и мы. У него есть собственные переживания. Он часто реагирует импульсивно и сам не знает почему. У него есть ценности, убеждения и правила, о которых он может даже не знать, но они будут определять его решения и действия. Поспешные выводы или предположение, что мы хорошо понимаем чей-то ход мыслей и мотивы поступков, могут стать основной причиной лишнего беспокойства и обид. Мы так привыкли к собственному образу мыслей, что порой нам кажется, будто весь остальной мир думает точно так же. Нужно перестать смотреть на действия и решения нашего партнера сквозь призму собственного мировосприятия.

Если мы признаем наши различия и допустим, что другой человек может смотреть на мир под иным углом, это позволит увидеть более широкую картину. Например, если в нашей семье бранные слова считались крайней формой неуважения, а наш спутник рос в семье, где они были частью обычного разговора, это может стать источником конфликта: мы сочтем, что с нами разговаривают неуважительно. Если бы мы «послали» кого-то, это означало бы, что мы всерьез вышли из себя; но для партнера это просто брошенное мимоходом замечание.

Точно так же, если в нашей семье юмор, подтрунивание, поддразнивание и подначки были в порядке вещей, это может вызывать трения в отношениях с человеком, который не привык к подобному. Возможно, ему отчасти нравится эта веселая и легкомысленная атмосфера, но в какой-то момент он может устать от постоянных шуток в неподходящее время, особенно если мы привыкли таким образом вести трудные беседы. В итоге мы решим, что он не понимает юмора, а его будет раздражать то, что мы иногда просто не в состоянии быть серьезными.

Если мы сможем начать диалог, в ходе которого оба будем готовы заглянуть глубже и поделиться находками, это поможет смягчить зреющий конфликт и успешнее справляться с будущими разногласиями. Умение воспринимать чужую точку зрения, безусловно, очень ценный навык при построении отношений. Разговаривать и уделять внимание — ключевые составляющие этого навыка.

На начальной романтической стадии лучше успокоить свой разум, сузить временные рамки и перестать думать о катастрофе. Это позволит держать под контролем тревожные мысли, пока мы проживаем с партнером захватывающие первые дни и воспитываем в себе терпимость к вещам, которых, возможно, привыкли избегать.

В главе 11 мы рассмотрим, в каких ключевых областях беспокойство и тревога могут затруднить взаимопонимание при долгосрочных серьезных отношениях, и обсудим оптимальные способы устранения этих проблем.