Созерцайте сердцем

Между двумя душами, принявшими решение играть противоположные роли во время земной жизни, существует соглашение, основанное на любви. Обе стороны настроены на то, чтобы исполнить этот добровольный контракт, вынести на поверхность все скрытое и не получившее развития. Хотя на человеческом уровне это далеко не всегда доставляет удовольствие, души делают все возможное, чтобы реализовать достигнутую между ними договоренность. Этим можно объяснить, например, почему жена не уходит от мужа, который ее бьет, или почему ребенок не может простить родителям грубость и насилие даже по прошествии многих десятилетий. Порой «негативная» привязанность сохраняется очень надолго. Такая модель отношений повторяется раз за разом, чтобы каждая из сторон могла извлечь определенные уроки из этого опыта. В конце концов и избитая жена, и нелюбимый ребенок, и добровольно идущий на жертвы мученик могут прийти к пониманию того, что эту роль они играли не напрасно.

Может ли кто-то сегодня со всей искренностью утверждать, что, получив удар по одной щеке, он готов подставить другую? Мне доводилось видеть и христиан, и людей, придерживающихся иных верований, которые в ответ на словесное или физическое оскорбление тут же переходят в контратаку. Такая реакция возникает непроизвольно и не поддается сознательному контролю разума независимо от наличия или отсутствия религиозных убеждений. Одно дело – понимать, о чем пишут всевозможные Священные писания, и совсем другое – применять их в своей жизни. Писания предлагают нам книжные знания, которые можно использовать для оценки своего жизненного развития. Однако в них нигде не говорится, что человек вправе снять с себя ответственность за свои мысли и поступки – как положительные, так и отрицательные. Полностью положившись на Писание как на свою жизненную инструкцию, вы отделяетесь от своего высшего «я» (Бога), поскольку доверяете написанным словам больше, чем себе. Вы получаете истины откуда-то извне, а не изнутри, поэтому теряете уверенность в себе. Другое дело – жить по писанию, черпая истины из источника жизни, стоящего выше догм, которые представляют собой лишь словесные интерпретации этих истин. В мире единства мы не воспринимаем удар по щеке как оскорбление и поэтому не испытываем потребности защищаться. Более того, мы даже не окажемся в такой ситуации, где кому-то придет в голову нападать на нас.

Чтобы поступки окружающих стали понятными и прозрачными для нас, необходимо созерцать их сердцем, а не умом. Это позволяет за каждым отрицательным действием разглядеть импульс любви, таящийся под страхом и разочарованием. Но такое восприятие возможно лишь в том случае, если любовь живет в нас самих. Поняв истинные намерения другого человека, лежащие за гранью очевидного, мы естественным образом ощущаем себя воплощением любви и начинаем строить мосты к нему. В данном случае уже отпадает необходимость прощать другого за «неправильные» поступки, поскольку прощать, по сути, нечего. Если вы способны полюбить и по достоинству оценить человека, который в детстве совершил по отношению к вам акт сексуального насилия, переломал кости или избил так, что вы два дня лежали без сознания, это означает, что вы поднялись выше предубеждений. Никакие несправедливые поступки, никакая грубость и никакая критика, направленные в ваш адрес, не могут уже вызвать в вас ответной реакции. Иллюзия обиды и оскорбления растворяется в понимании того, что любая враждебность извне – это лишь отражение вашей собственной неспособности любить и быть любимым.

Но мы не сможем этого увидеть, пока не прочувствуем в полной мере, что означает обижать и быть обиженным, нападать и получать сдачу. До этого момента, получив удар по щеке, мы чувствовали потребность ответить обидчику, чтобы он знал, каково это – нападать на другого человека. Разумеется, и бить кого-то, и получать удары неприятно, потому что мы связываем эти инциденты с прошлыми событиями своей жизни, когда мы действовали и реагировали точно так же и ощущали при этом злость или обиду. Каждый раз, причиняя кому-то боль или огорчение в нынешней или в прошлых жизнях, мы испытывали чувство вины, пусть даже подсознательно (если считали свои действия оправданными). Степень вины в данном случае точно соответствует боли, причиненной вам в других аналогичных ситуациях. Вина – это форма осуждения, направленного против самого себя. Сколько раз вы говорили себе: «Не надо было делать этого» или «Я поступил неправильно»?

Однако, невзирая на подобные «ошибки» в прошлом, мы то и дело повторяем их. Почему? Потому, что чувство вины притягивает в нашу жизнь людей, которые «заслуживают» наших нападок или критики. Причиняя им обиду (даже оправданную), мы подсознательно пытаемся уколоть и себя, чтобы как-то компенсировать свою вину. Тем не менее такая стратегия создает порочный круг, и одни и те же сценарии начинают повторяться раз за разом, пока мы в конечном итоге не разберемся в скрытом смысле этой игры, которая напоминает охоту за спрятанными сокровищами, скрытыми в болезненных ощущениях, которые испытывают окружающие. Если мы попытаемся проникнуть вглубь лежащих на поверхности фактов обиды или оскорбления, то за каждым негативным действием обнаружим бриллианты любви.

Если же нам не удалось отыскать сокровища, то, вполне естественно, мы не сможем увидеть в боли ничего позитивного. Поэтому мы стараемся любыми путями избавиться от нее, как от ненужного мусора. У нас может возникнуть прямо-таки параноидальный страх перед появлением боли. Стратегия, которая заставляет избегать неприятных и болезненных событий (вместо того чтобы приветствовать их и искать в них скрытые сокровища), не отвечает нашим высшим интересам и поэтому обречена на неудачу. Чтобы выбраться из этой ловушки, которую мы сами себе поставили, нам понадобится помощь.

Люди, с которыми мы сталкиваемся в жизни, добровольно согласились играть какие-то роли; мы же, в свою очередь, выбрали противоположные. Более того, мы можем даже часто менять их, чтобы в полной мере испытать на себе весь диапазон дуалистического бытия.