Если вы кругом виноваты

Неуверенные в себе люди очень часто чувствуют себя кругом виноватыми.

Когда человек виноват, он старается загладить свою вину, искупить ее, не показывать свои переживания окружающим. Это очень благодатная почва для манипулирования.

Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.

Давайте посмотрим, что происходит, когда появляется чувство вины. Это чувство очень человеческое.

По своей сути чувство вины – явление социальное.

Что должно было быть на месте чувства вины, если бы мы не были воспитаны в цивилизованном обществе? На этом месте должна быть агрессия.

Посмотрите. Вы что-то сделали, может быть, не идеально, ошибочно, но вам так было лучше, вам так было удобно – это был ваш выбор. Но тут рядом с вами появляется человек, который говорит: «Ты не прав. Ты не должен был делать то, что сделал. Ты должен чувствовать вину за свои ужасные, безобразные поступки». Это слова эмоциональной агрессии.

Это давление.

Естественная реакция на такие обвинения – ответная агрессия на нападение, ведь если на человека нападают, он начинает защищать себя. Проблема в том, что неуверенный человек не умеет себя защищать. Ему в каком-то смысле удобнее чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины заменяет ему проявление злости и раздражения.

Среди женщин, приходящих ко мне на консультацию, многие чувствуют себя виноватыми буквально во всем. Когда я прошу вспомнить слова, которые говорят им мужья, оказывается, что чаще всего это слова критики и обесценивания: – Почему у тебя все из рук валится? – Ты когда-нибудь посолишь еду нормально?

– Оденься по-человечески, мне стыдно на улицу с тобой выходить.

Неуверенный в себе человек, склонный к самообвинению, допускает такое поведение по отношению к себе.

Его регулярно обвиняют, потому что он не останавливает критикующего, соглашается, с готовностью начинает чувствовать себя виноватым.

После потока обвинений в свой адрес женщина начинает думать: «Какие же святые и терпеливые люди вокруг: муж, свекровь, родители. Они меня такую терпят. Я им нужна и такая…»

Получается порочный круг: чтобы полностью контролировать женщину в семье, ее обвиняют, а она все больше уничижает себя и чувствует себя все более никчемной, не считая себя вправе защищаться.

Испытывающий вину человек не только страдает, но и получает выгоду.

Если вы замечаете, что чувствуете себя виноватым без всякого повода, знайте, что вы не только страдаете от этого чувства. Вы бы не стали терпеть его так долго, если бы не получали выгоды.

Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.

Во-первых, с человека, который делает все плохо, небольшой спрос. От него не ждут многого. Поэтому очень удобно сказать: «Ну да, я виновата, у меня всегда так получается».

После этого от вас не начнут требовать большего.

Во-вторых, если человек соглашается с тем, что он всегда кругом виноват, он может делать все что хочет, потому что от этого не станет виноватым больше. Он все равно будет виноватым.

И получается, что у него развязываются руки. Он может перестать себя контролировать, может делать все что угодно, а потом спокойно впадать в чувство вины и демонстрировать это окружающим.

Тому, кто внушает чувство вины другому, удобно это делать, чтобы говорить: – Куда ты без меня? – Ты же ничего не можешь!

– Только со мной ты способна делать что-то толковое.

Так человек убеждает и себя и другого, что его партнер никуда не денется.

Тот же, кого обвиняют и кто привык к самообвинениям, убеждает себя примерно в том же самом, только с другой стороны. Он думает, что недостоин хорошей партии, не заслуживает любви. Если же он получает заботу от своего партнера, то воспринимает ее как незаслуженную и очень ценную.

По его мнению, такое отношение ему больше не получить нигде. И тогда он всеми силами начинает держаться за человека, который дает то, что неуверенный человек «не заслужил».

Если бы такие отношения устраивали обе стороны, тогда ни у кого не было бы проблем. Когда люди находят собственный баланс в отношениях и это их полностью устраивает – это личное дело двоих, которое, по большому счету, никого не должно касаться.

Но когда людей это не устраивает, нужно искать корень проблемы и устранять ее.

Источник подавленного настроения у чувствующего себя виноватым – постоянное ощущение своей неполноценности, «плохости», которое другие члены семьи закрепляют своим поведением.

Только разрыв этого порочного круга может позволить человеку вырваться из постоянного желания выглядеть не таким плохим и прервать неиссякаемый поток получения новых причин для подпитки чувства вины.

Когда в паре устанавливаются такие отношения, в которых человека постоянно обвиняют во всем, появляется естественная реакция – желание показать, что он может быть лучше, доказать, что может больше, – и тогда люди поймут, насколько ошибались в своих обвинениях.

Эти желания быстро пропадают после многократных попыток сделать лучше, исправиться и как-то загладить существующее чувство вины. Стремление стараться ослабевает, пропадает интерес прикладывать свои усилия к чему бы то ни было.

Так человек теряет надежду, что может сделать что-то толковое.

Он следует логике: если все, что я делаю, все равно плохо, зачем тогда стараться и начинать что-то делать? Тогда мне ничего не нужно!

Людей, которые так себя чувствуют, мы часто можем наблюдать: это и постоянно играющие в компьютерные игры мужья, и висящие на телефоне в бесплодных разговорах жены, и бесконечно смотрящие сериалы старшеклассницы, которые даже не хотят идти гулять.

Все они настолько ничего не хотят, что не предпринимают ни малейших усилий для получения какого-либо удовольствия от жизни, проявления своих способностей.

Как же разорвать этот порочный круг? Снизить планку ожиданий от себя.

Если вы являетесь тем человеком, который привык испытывать чувство вины и обвинять себя, вы не сможете заставить обвиняющих вас людей прекратить это делать.

Вы можете сделать другое – решить для себя, что не обязаны меняться.

Задумайтесь: все обвинения в ваш адрес крутятся вокруг того, что вы должны стать другим. Как будто тот человек, каким вы являетесь сейчас, плох, недостоин и вообще не тот, которым должен быть.

Все изменится, когда вы примете решение:

 с меня достаточно;

 я меняться не буду;

 я буду именно таким, какой есть;

 те способности, которые у меня уже есть, я начну реализовывать;

 у меня есть запас энергии, сил, скрытые или уже обнаруженные таланты – все это я уже могу начинать использовать.

Это не старания ради того, чтобы вас положительно оценили и сказали: «Ну вот, наконец-то ты делаешь что-то хорошо». Для людей, которые с помощью обвинений управляют вашим поведением и настроением, это невыгодная позиция.

Они никогда не согласятся с тем, что вы что-то делаете достаточно хорошо для них.

А вот если вы сообщите членам своей семьи, что приняли решение не меняться, это изменит отношение к вам.

В ответ на недовольство мужа тем, что жена не разделяет с ним его увлечение горными походами, она может сказать:

«Ты же знаешь, что я люблю комфортный отдых. Это то, что есть. Если ты хочешь, чтобы мы вместе проводили отпуск, давай искать другие места для путешествий».

Муж может сказать жене, возмущающейся, что он не может забить гвоздь: «Ты ведь уже знаешь, что я не умею этого делать. Я не приспособлен к ручному труду, потому что мой конек – труд интеллектуальный. Чего ты добиваешься, постоянно указывая мне на это? Если ты будешь каждый день жаловаться, что у тебя глаза карие, от этого их цвет не изменится. Так и со мной».

Не ждите от членов семьи какой-то определенной реакции, когда фиксируете существующее на сегодняшний день положение вещей и сообщаете, что оно меняться не будет.

Разные люди могут реагировать на ваши слова по-разному: кто-то эмоционально, кто-то внешне безразлично, кто-то начнет возмущаться и пытаться переделать вас. Совершенно не важно, как на вас будут реагировать. Главное, что вы сказали то, что считаете нужным. Главное – то, что вы сделали, а не то, как на это среагировали другие.