Любовь к себе

Мы привыкли искать в себе недостатки, сравнивать себя с другими, считать себя недостойными чего-либо, переживать, накручивать… Женщины вынуждены зацикливаться на своей внешности, фигуре, красоте. Этого требует общество. Оно диктует нам свои стандарты: как одеваться, какого размера носить джинсы, какую иметь форму носа и губ. Полностью вписаться в эти рамки невозможно. Это нужно понять и принять.

Я приняла это ближе к 30 годам. До этого возраста я пыталась хоть на миллиметр приблизиться к идеалам. Я завидовала девушкам с модельной фигурой, девушкам в Инстаграме с идеальными чертами лица.

Я приняла свою фигуру: я от природы тонкая, я не могу иметь большой накаченной попы просто потому, что это не соответствует конституции моего тела. И я перестала качаться, как умалишенная, в надежде нарастить лишний миллиметр мышечной массы. Я перестала строить свою жизнь вокруг спортзала.

Я приняла законы физиологии и поняла, что нет ничего страшного, если иногда ты можешь набрать вес, а потом его скинуть, а потом снова набрать. Речь идет о паре килограммов. Мой вес может колебаться в пределах 3 килограммов, и в этом нет ничего страшного. Я не становлюсь от этого некрасивой, неинтересной, нелюбимой. Но я точно становлюсь неинтересной и злой, если начинаю зацикливаться на этом и винить себя.

Все лучшее, что делает человек, сделано от любви, а не от ненависти.

О любимых заботятся, окружают добротой, создают наилучшие условия. А что делают для тех, кого ненавидят? В лучшем случае – ничего. В худшем – наказывают.

Мне знакомы подобные наказания. Объедаться назло самой себе только лишь потому, что мое тело выглядит не так, как я себе придумала. Или объедаться от того, что не выдержала диету. Это наказание. Какой голос звучит в голове, когда ты ешь и ешь, как не в себя? «Ты опять все провалила, ты недостойна, терять нечего, жри уж…» – похоже?

Какие эмоции внутри в моменты подобных обжорств? Конечно, ненависть, отвращение к себе и своим способностям. Может, у кого-то в меньшей степени, у кого-то в большей, но уверена, что девушкам знакомо то, о чем я говорю.

КАК можно заботиться о себе и о своем теле, если ты проживаешь такие чувства и угрызения по отношению к своей личности и своему облику? Да никак.

И чтобы действительно заниматься с удовольствием, тренироваться с пониманием, для чего тебе это нужно, заботится о своем теле и о своем внутреннем состоянии, нужно любить себя. Искренне. Чтобы не бросать начатое, нужно любить себя. По-настоящему любить.

Любовь – она безусловна, она вне времени и вне окружающих факторов. Любят просто так, потому что человек есть. Ты можешь любить себя просто так, потому что ты есть. Ты можешь любить свое тело просто так, потому что оно дано тебе на всю жизнь, оно – единственное, что есть у тебя с самого рождения и до последнего дня. Почувствуй это, осознай, прими и полюби просто так, безусловно.

Истинная любовь открывает бесконечные горизонты для работы над собой, над внутренним наполнением и над внешним отражением. Вы видели фильмы о любви и наверняка любили сами. Вы знаете, что самое великое совершается по любви. Вы способны любить! И себя в том числе. И себя в первую очередь.

Рождение нелюбви к себе

Я была скромным ребенком. Я была девочкой, которой хотелось много друзей, много общения и много любви. Я не считала себя некрасивой, неправильной, «не такой». Ведь мы не рождаемся с ощущением своей недостойности в обществе. В детстве мы равны, мы выглядим по-разному, но это не влияет на наши взаимоотношения друг с другом. Это общество в течение жизни вешает на нас неугодные ярлыки.

Ярлык № 1 – Толстые ляжки

Повесили: Мальчишки в деревне у бабушки.

Обстоятельства: Мой гормональный рост, скажем так, начался довольно рано – с 11 лет. Я сильно выросла за одно лето, немного округлилась в районе попы, да еще и месячные начались (но тут претензий нет). В деревне я общалась в основном с мальчишками. И, как сейчас, помню эту картину: я стою в кислотно-розовых велосипедках, а один из пацанов говорит: «Нифига себе у тебя здоровые ляжки!». В защиту своих ляжек хочу сказать, что они не были здоровыми, они были просто более женскими, что вполне нормально, но тогда никто из нас этого не понимал.

Результат: На момент происшествия я обиделась ненадолго, но на подкорке появилась зацепка, которая укоренялась в моем сознании все больше и больше. И с возрастом моим самым большим комплексом стали ТОЛСТЫЕ ЛЯЖКИ. Историю борьбы с ними вы уже читали. Помимо диет и спорта были крема с перцем, разжигающие кожу докрасна, обертывания в пленки, массажи и прочая дурость.

Решение: Любовь к себе и принятие своего тела.

Ярлык № 2 – Некрасивая

Повесила: Мама…

Обстоятельства: Однажды я спросила у мамы: «Мам, я красивая?» Я была на 200 % уверена в ее положительном ответе. Ведь это мама, я для нее самая красивая, самая умная, самая талантливая и самая-самая! Так же, как и в предыдущей истории, я помню эту картину в красках, помню каждую деталь, где я стояла, где она сидела. Она ответила: «Нуууу… ты… симпатичная». Это было ужасно. Симпатичной быть хорошо, но, черт возьми, как же я хочу быть красивой! Это произошло в раннем подростковом возрасте, когда тебе начинают нравиться мальчики, и для тебя становится важным нравиться и им тоже. Как же так, если я некрасивая даже для мамы, значит, я в принципе некрасивая для всех остальных.

Сейчас я многое понимаю, я работала с психологами, да и просто набиралась жизненного опыта – любой человек переносит свой опыт и свои чувства на ситуации другого человека. Возможно, мама и сама не была уверена в себе и своей красоте, поэтому ей тяжело было говорить такие слова. Но для меня это было слишком трудно и больно.

Результат: Навязчивые мысли о том, что я некрасивая, разрастались. Я была уверена, что никому не могу нравиться, хоть и старалась это скрывать изо всех сил. Шутки или мелкие обиды от одноклассников укрепляли веру в мое несовершенство, но корень рос именно от той самой маминой фразы.

Я пыталась многое изменить в себе с помощью косметики, одежды, волос, косметологов и прочих услуг красоты. Но что бы я ни делала, уверенность в себе не появлялась. Я все равно ощущала себя недостойной и далекой от идеалов красоты.

Решение: Любовь к себе и поиск своих выгодных качеств. На данный момент я одеваюсь достаточно просто, наношу минимум макияжа, много хожу в спортивной одежде, одеваюсь так, как мне комфортно, и я кайфую от своей внешности. Мне не нужно доказывать свою красоту ярким макияжем или яркой одеждой, я настолько комфортно себя ощущаю в своей шкуре, что необходимость в мишуре отпала. Все это благодаря принятию и любви к себе.

Нет, это не значит, что я не прибегаю к различным способам сделать себя более красивой, но посыл теперь совсем другой – я получаю от этого удовольствие и хочу нравиться самой себе и не зависеть от мнения других. Ну, напишет мне кто-то в сети, что я некрасивая или еще какая-то не такая. И что? Не трогает совсем. Я знаю себя и знаю себе цену. Я знаю, что я потрясающе выгляжу, а хейтеры просто таким образом пытаются прикрыть свои комплексы. Кстати, так делала и я, когда была не уверена в себе. Я завидовала красоткам и искала в них недостатки. А сейчас я не упущу момент сделать комплимент красивым людям, мне это приятно.

Ярлык № 3: Целлюлит

Повесили: Одноклассники.

Обстоятельства: Во-первых, у меня были чуть полноватые ляжки. Правда-правда! Без излишеств, но чуть больше, чем у других. Мне «повезло», ляжки – моя проблемная зона. Во-вторых, у меня были коричневые джинсы, которые немного собирались складками сзади. Так вот, комплекс этих двух обстоятельств подкинул моим гениальным одноклассникам идею наградить меня крутой кликухой Целлюлит. Это была не то что кликуха, но я несколько раз слышала это в свою сторону, когда стояла у доски или когда шла по улице метрах в двухстах впереди от них. Это жесть! Я уверена, что вы понимаете, насколько это было обидно для девушки в 10–11 классе.

Кстати, я была не особо популярна в школе. К средним классам мои комплексы углубились настолько, что я стеснялась всего на свете и скромничала говорить с людьми в принципе.

Первый раз про целлюлит я узнала в лагере, куда я несколько лет подряд ездила на лето. Вожатая сидела у нас в комнате, сжала свою кожу на бедре, показала бугорки и спросила: «Что это?» Я сказала, что у меня точно так же и показала свои маленькие бугорки. А потом я увидела рекламу средств от целлюлита и поняла, что это плохо и некрасиво, ведь с ним обязательно нужно бороться с помощью дорогих кремов и вибромассажера из магазина на диване.

И я боролась. На карманные деньги купила дорогущий крем от «Виши». На вибромассажер карманных денег не хватало (благодарю Вселенную за это).

Результат: Годы попыток борьбы с целлюлитом с помощью всех бредовых средств от обертываний до баночного массажа. Ненависть к своему телу, к своей генетике и предрасположенности к целлюлиту – ведь даже когда я худая, он все равно есть!

Решение: Любовь к себе, принятие своего тела даже тогда, когда оно не идеально. Я знаю, что если я чуть поправлюсь, то появляется целлюлит, а потом он станет незаметен, когда я чуть похудею.

Значит ли это, что целлюлит меня не парит? Нет, конечно. Он меня так же бесит, как и раньше. Но отношение изменилось. Я не ругаю себя и не обзываю страшной. Я понимаю, что это особенности женской физиологии, и это абсолютно нормально. Когда мне не нравится мое отражение в зеркале, я надеваю свободную одежду, которая мне комфортна и которая не подчеркивает недостатки. Когда мне нравится моя фигура, я могу одеться максимально открыто и дерзко. Мое настроение и внутренняя гармония важнее для меня в 100 раз, нежели состояние одной части тела (в данном случае бедер). Я люблю свое тело любым. Пусть оно иногда непостоянно, так ведь и я каждый день могу быть разная.

Ярлык № 4: Слабая, не могу добиваться своих целей. Другие лучше меня

Повесил: Папа.

Обстоятельства: Я занималась фигурным катанием, когда была маленькая. Занималась достаточно успешно, но на четвертый год я сильно подрасслабилась. Был год перерыва, переезд в другую квартиру, и я вернулась к занятиям с потерянной формой. В конце каждого года были соревнования. Я к ним готовилась через пень-колоду, если честно. Не отрабатывала элементы до чистого исполнения, «на отвали» готовила программу, мало прогоняла номер. И на соревнованиях я забыла половину номера и закончила раньше музыки. Как сейчас помню, я делаю финальную точку, а музыка продолжает играть (сейчас смеюсь, а тогда было так себе). Баллы за выступление получила соответствующие.

После окончания соревнований мы с родителями просматривали видеозаписи номеров. Помню, как я стою в проходе вся расстроенная, к глазам подкатывают слезы, а папа подливает масло в огонь своими комментариями: «Ну, вот смотри, как эта девочка катается, как красиво, как музыкально. А ты так плохо все сделала…» Я не вспомню точные слова, но это было долго и мучительно. Я стояла и ревела в коридоре, а он продолжал. Это больно.

Результат: Боязнь ответственных мероприятий, страх начинать что-то новое и браться за сложные задачи, неуверенность в себе, уверенность в том, что кто угодно лучше меня!

Сомнения в том, что что-то не получится – это вещь нормальная. Когда начинаешь новое дело или готовишься к соревнованиям, экзаменам, ты никогда не предугадаешь свой результат, и он не всегда бывает таким, как ты хочешь. Нервничать и сомневаться нормально. Но это сильно подорвало мою уверенность в себе в принципе. Уверенность в своих силах, уверенность в том, что я достойна быть наверху.

На данный момент я до сих пор имею повышенный уровень тревожности (диагноз психиатра) по поводу работы, новых проектов, спортивных результатов.

Решение: Понимание, что со мной все в порядке, что быть неидеальной – нормально. Неидеальные результаты или провалы – это опыт, который случается со всеми. Нужно уметь принимать это и идти дальше с новыми силами. Провал не делает меня недостойной высоких целей. Провал – это не закономерность, это единичный случай, который произошел сейчас. Я могу сделать выводы и не допустить подобных ошибок в будущем. Начинать новое дело, готовиться к соревнованиям, выполнять ответственную работу нужно, результат может быть любой, но я могу приложить все усилия и использовать накопленный опыт, чтобы получить максимум.

Помимо отрицательного опыта у меня есть и положительный опыт моих успехов. Я в 21 год открыла свой бизнес, это была школа танцев, которая проработала 9 лет, и я имела довольно-таки неплохой доход. И это несмотря на то, что папа говорил, что я прогорю (но с деньгами помог на первом этапе, за что я ему очень благодарна).

Я добилась успехов в танцевальной сфере, работала воздушной гимнасткой в цирковых шоу, ездила на гастроли в разные города и страны – это все благодаря моей пробивной силе и невзирая на слова родителей о том, что это не приносит доход и это несерьезная работа.

Я стала блогером и считаю себя экспертом в некоторых фитнес-областях, я получила соответствующее дополнительное образование, а сейчас вы читаете мою книгу, за что я вам также безмерно благодарна.

Представьте, сколького я добилась, а я все равно имею невротические состояния по поводу неуверенности в решении своих задач.

Я до сих пор прорабатываю с психологами эту проблему. Я научилась принимать ситуации, но пока не всегда правильно реагирую на них. И я готова продолжать работу над собой в этом направлении.

Конечно, это не единственные мои комплексы, их было больше. Но их посыл был един – я некрасивая, я недостойная, меня не за что любить. И с течением жизни эти установки только укреплялись благодаря моде на идеальную внешность, на оценки окружающих. Я все больше и больше понимала, что не соответствую стандартам. Я злилась на себя, и эта злость выливалась наружу. Я искала недостатки в других девушках, я называла их некрасивыми, даже если они были прекрасны, я завидовала, я осуждала. Но все это было лишь моей внутренней злостью на саму себя за то, что я «не такая, как надо».

«Я – маленькая девочка» и «Я – взрослая девушка» – это два абсолютно разных человека и не только потому, что я выросла и изменилась внешне, я разная по внутреннему наполнению.

«Я – маленькая девочка» – чистая, искренняя, любящая себя и своих родителей, открытая миру для общения и для познания нового, верящая в то, что моя жизнь будет счастливая, как в одной из сказок про принцесс.

«Я – взрослая девушка» – закомплексованная, закрытая, завистливая, убежденная в том, что мне не светит полного счастья. Знаете, сейчас я таких называю «злая баба». Раньше злые бабы только сплетничали и обсуждали других баб за глаза, а сейчас они оставляют оскорбительные комментарии под фоточками красоток в соцсетях.

«Я – настоящая» – искренняя, открытая для общения с новыми людьми и миром, любящая «своих» людей и без проблем отпускающая «лишних» и «токсичных», уверенная в своих силах и будущих успехах, верящая в то, что моя жизнь такая, как и должна быть со всеми радостями и печалями, и это лучше, чем любая сказка про принцесс, потому что это моя личная история.

Представляете, какой путь я проделала внутри себя? Наверно, можно было обойтись без лишнего крюка в сторону ненависти к себе, но кто знает, получилось ли бы тогда из меня то, что я представляю сейчас?

Так что отчасти я благодарна своим проблемам, своей булимии и тревожным расстройствам за тот опыт, который я получила, и в итоге нашла себя и свою гармонию.