2.3. Крымания

Пыльцу конопли можно собирать с растения не только руками, но и другими способами. К примеру, в заросли конопли отправляются голышом по росе, и тогда придется снимать пыльцу со всего тела. Но это не очень удобно, если поутру стоит прохладная погода. У восточных народов существует альтернативный вариант: в поле выпускают коня. Конь собирает на свои бока пыльцу, которую потом счищают скребком и прессуют. Но самый эффективный способ сбора пыльцы – комбайн. В тех местах, где имеются технические плантации каннабиса, урожай собирают специальные комбайны, на ножах которых пыльца слипается в ширу высшего качества. Это уже абсолютно готовый продукт, не требующий дальнейшей обработки. Такие плантации находились в Советском Союзе, к примеру, на Северном Кавказе. О чудо-комбайнах нам рассказали ребята из Орджоникидзе, с которыми мы познакомились в поезде Владивосток – Харьков по пути из Бурятии в Крым.

У нас тогда как раз был с собой ручник, собранный на священных местах забайкальских обо и монастырей. Это была самая смешная масть, которую мне когда-либо приходилось пробовать. Изумрудно-черного цвета, она вызывала просто чудовищные приступы стеба, которые было невозможно ничем погасить. Смеяться приходилось до полного изнеможения или даже удушья, когда уже не хватало воздуха и темнело в глазах. А у ребят из Орджоникидзе оказался ручник с северокавказского комбайна. Они долго присматривались к нам с Димой, возвращавшимся из паломничества в глубины Центральной Азии и курившим в тамбуре наяки, тогда как наши компаньоны прибивали папиросы. Наяк – это маленький шарик ширы на одну затяжку, который кладется на конец горящей сигареты. Шарик начинает дымить, и этот дымок засасывают с помощью коктейльной трубочки или пустого корпуса шариковой ручки.

Наконец один из кавказцев вкрадчиво спросил:

– Не дадите ли вашей масти попробовать?

Мы дали. После этого весь тамбур ржал взахлеб, раскачивая вагон и пугая персонал поезда. Дым стоял коромыслом, молодцы прибили своей масти, ну и пошло-поехало… В таком режиме мы пребывали четверо суток до самого Харькова.

Оттуда мы автостопом добрались до Симферополя и первым делом заявились к Вилли, где у Димы была оговорена стрелка с Трушкиной. Тут он пережил шок всей жизни. Трушкина, по словам Вилли, действительно приезжала и даже ночевала, но не одна, а с каким-то другом. Буквально в утро нашего приезда, чуть ли не за полчаса до звонка в дверь, они свалили вроде как в Феодосию.

«Вот Трушкина-факушкина!» – неистовствовал Дима. Мы отправились за ними следом и в течение недели исколесили весь полуостров в попытке настичь беглецов. Но тщетно. Впрочем, может быть, и к лучшему, ибо по пути мы не скучали и попадали в самые забавные истории. В общем, в Крыму ситуация была уже не мистическая, а чисто хиппово-отвязная: появились всякие ляльки, знакомые люди и различные заморочки сугубо курортного характера.

В погоне за Трушкиной мы пересекли на попутках весь полуостров до самой Феодосии, а оттуда отправились дальше по побережью в сторону Гурзуфа – традиционного центра летних хипповых сборов в седые семидесятые. Для ночевок не оставалось ничего иного, как в каждом отдельном месте дислокации снимать местных девушек или заезжих провинциальных курортниц, в поисках приключений съезжавшихся со всего СССР в Крым.

С этим делом нам невероятно везло. По всей вероятности, невидимые тантрические божества бурятских прерий, автоматически вызываемые при каждом воскурении магического шарика, благоприятствовали двум мистическим паломникам с пустыми карманами и такими же пустыми башками. Впрочем, однажды произошел серьезный сбой, едва не оставивший меня в буквальном смысле слова без штанов.

В Судак – очередной пункт нашей гонки за синей птицей – мы прибыли почти затемно. Пляжи были пусты. Куда идти, кого искать? Мы присели на прибрежный камень. Ом мани падмэ хум… И вдруг – о чудо! – я заметил, как к нам по линии воды, словно появившаяся из морской пены античная богиня, приближается стройная женская фигура. Йес!

– Девушка, вы откуда и куда? Вам не скучно?

Девушка оказалась не местной. Снимает комнату в домике у моря.

– Двух тантриков не приютите?

– А что это такое?

– Ну мы вам сейчас разъясним. В Тибете бывали?

– Это где?

Вот так, слово за слово, античная богиня согласилась нас принять у себя в гимнасии.

– Только имейте в виду, у меня хозяйка очень строгая. Если вас застукает, меня тоже выгонит.

– Никаких проблем, мы тихонечко, как мышки!..

Девушка оказалась очень гостеприимной, напоила чаем, разрезала арбуз. Правда, в нормальной позе на кровати троим места не хватало, и Дима улегся спать на раскладушке, у окна… Из глубокого сна без сновидений меня вывел истошный крик:

– Вашу мать! Это что такое?

Открываю глаза и вижу перед собой искаженную харю чудовищной мегеры. Хозяйка! Инстинктивно вскакиваю с постели и замечаю, как Дима, подхватив штаны, ловко выпрыгивает из окна. Я тоже бросаюсь к своим джинсам, но хозяйка играет на опережение. Цапнув со стула мои «левиса», она крепко прижала их к себе.

– Куда, нахуй? – И к девушке: – Это кто такие? Развела тут, сука, притон! Сейчас милицию буду вызывать, всех вас сдам к ебене матери!

Ну, думаю, бежать на улицу голым, без штанов? Далеко не уйти, точно захомутают. Ждать милицию? Так на кармане – шмат бурятовки!

– Бабуль, это мои друзья, вчера ночью приехали, комнату хотят снять! – вступила в диалог с мегерой наша гостеприимница. – Какие проблемы?

– Какие проблемы? Так у них, значит, деньги есть? – И мне: – А ну плати, нахуй, за ночь! И за того, что съебался, – тоже!

– Сколько?

– Червонец!

Что делать, пришлось отстегнуть тете последний червонец, оставшийся из выданных Вадиковой мамой на дорогу денег. Все лучше, чем ментов ждать. Мегера, получив деньги, с урчанием засунула их себе подальше в лиф и презрительно бросила мне джинсы:

– Чтоб через минуту духу твоего здесь не было. И ты, шалава, вон отсюдова. Ишь – знакомые!..

Покинув сие негостеприимное жилье, мы с падшей богиней отправились на улицу. Димы нигде не было. Прогулялись вокруг, дошли до пляжа: нет его, и все. Афродита пригласила меня позавтракать с ней в кафе.

– Ну и что теперь, ты куда? – спросила она.

– Вообще-то в Гурзуф. А ты? За компанию не хочешь?

– Да нет, я останусь, тут у меня подружки… Я же говорила – строгая хозяйка. Да ничего, ты не расстраивайся, у меня деньги есть. Отпуск только начинается. Я другую комнату сниму.

– Ну как знаешь…

Я добрался стопом до Гурзуфа. Димы нигде не было. А тут опять дело к вечеру. Что делать, куда идти? Вижу – идет человек попсовый, в джинах. Не хиппи, но и не жлоб. Похож на столичного мальчика.

– Послушай, – обращаюсь к нему, – ты тут случайно хиппов не видел? Я ищу свою компанию, никак не могу найти.

Человек оказался под легким газом и весьма разговорчивый. Как выяснилось, студент МГИМО. Он выкатил батл, мы вставились, взяли еще один. Я объяснил свою ситуацию: так, мол, и так, деньги потерял, друга тоже. Что делать, ума не приложу. Мгимошник предложил мне переночевать у него в общаге, где есть свободная койка. А предварительно зацепить баб. Выяснилось, что он изучает суахили и подкатывает к телкам как фирма́, чирикая на не знакомом никому заморском наречии. Якобы финн.

– А ты знаешь, я понимаю немного по-фински.

– Ну тогда сам бог велел!

– Да нет, брат, не сегодня…

Находясь под впечатлением предыдущей ночи, совершенно не выспавшийся, я никак не хотел рисковать еще раз быть заметанным с бабой в чужой койке. Береженого, как говорится… Мгимошник тем не менее снял в очередном салуне какую-то шалаву, и втроем мы отправились в общагу.

Это и в самом деле было какое-то общежитие, где койки сдавались на лето туристам. В нашей комнате стояло штук восемь кроватей. Когда мы вошли, свет был уже погашен, а из разных углов раздавался интенсивный скрип пружин.

– Да это наши порются, ты не нервничай. Я же говорил – бери бабу. Вон здесь ложись. Не бойся, все уплачено. Мой друг просто уехал на пару дней в Анапу.

И мгимошник завалился со своей девахой на рядом стоявшую постель, тут же включив пружины…

На следующее утро, гуляя по набережной, я встретил идущего прямо мне навстречу сияющего Диму.

– У тебя масть с собой? – Был первый его вопрос.

Оказывается, он был уверен, что хозяйка сдала меня ментам и я, вероятно, уже где-то парюсь на нарах из-за лежавшего в кармане оковалка. Потому-то Дима и сбежал, не дожидаясь сигнальных сирен местного РОВД.

– С собой…

– Ну круто! А тут Малушкин сегодня приезжает. Идем его встречать на вокзал!

Малушкин – тот самый, с которым мы ездили в Минск, – прибывал к обеду в Ялту из Москвы вместе со своей лялькой. Они сняли целый домик прямо у моря, так что теперь можно было не париться на предмет ежедневного флирта, а просто, расслабившись, курить ганджубас, вися в гамаке и поглядывая в высокие южные небеса…

Как-то раз мы отправились на базар, и я спросил в шутку одну бабулю, продававшую какую-то суповую травку:

– Бабуль, а конопля у тебя есть?

– Конопля-я?.. – загадочно протянула бабуля. – А зачем она тебе?

– Ну, мы студенты биофака. Нам нужны образцы конопли для научных опытов.

– А если есть, сколько заплатишь?

– Смотря сколько есть.

– А сколько надо?

– Чем больше, тем лучше. Нам требуется получить специальную эссенцию, поэтому нужно много!

– Ну, кустов пять у меня найдется…

За каждый куст бабуля хотела по рублю. За полчаса автобусом мы доехали до ее дома, во дворе которого и росли кусты.

– Я не знаю, откуда они появились, – рассказывала бабуля. – Я все хотела их вырвать как сорняки, но внучка просит не трогать. Они ей почему-то очень нравятся. Ну, думаю, пусть растут. А если вы мне за них деньги заплатите – то почему ж не продать? Внучка, конечно, будет ругаться… Ну а что? Так – трава травой, а тут…

Бабулька вывела нас к заднему забору участка, у которого мы увидели пяток совершенно роскошных, раскидистых кустов с обалденным шмоном, высотой метра два с половиной!

– Ну что, дашь красную? А то внучка будет ругаться…

На всех кустах пыли было, по грубым прикидкам, сотни на две. Мы дали бабуле червонец и, прихватив добычу, постарались поскорее смыться, чтобы, не дай бог, не столкнуться с гипотетической внучкой, которая, судя по всему, и высадила кусты. Ручник с них мы натерли и в самом деле неплохой.

Тем же вечером мы познакомились в одном из ялтинских парков с командой хиппов, которые только что свалили от симферопольских ментов, прихвативших их за хайр и драную джинсу. Ночевать ребята собирались прямо в парке, но мы им предложили лучше поискать девушек. Будучи в ударе, мы с Димой буквально минут через двадцать застопорили стайку щебечущих герлиц, которые оказались студентками местного медучилища. Узнав, что московским мальчикам нужен уход, они с радостью пригласили всю компанию на ночлег к себе в корпус.

Мы приближались к общежитию, спускаясь по вившейся вдоль зеленого склона дороге, как вдруг чуть поодаль, справа от себя, я увидел конструкцию, вызывавшую ассоциации с марсианской боевой машиной из уэллсовской «Войны миров». На высоких ногах стояла некая гигантская шайба с торчащими из нее загадочными антеннами и какими-то приспособлениями неясного назначения. Вся конструкция светилась странным светом, как галлюцинация. Было такое ощущение, что это космический корабль, из которого вот-вот выйдет какой-нибудь селенит. Наша компания прошла мимо сооружения, но никто, кроме меня, не обратил на него никакого внимания. Дорога еще раз вильнула, и иллюминирующая на фоне черного звездного неба конструкция исчезла из поля зрения. Странников в ночи манили другие огни: они шли на свет окон общежития медучилища.

Окончательно покидая Черноморское побережье Крыма, двигаясь в сторону дома, на север, я поднялся со стороны Ялты на перевал Ай-Петри и встал над пропастью лицом к югу. Передо мной, высоко вознесенным над окружавшим ландшафтом, простиралась бесконечная синева, являвшая собой водную гладь моря, незаметно переходившую у линии предполагаемого горизонта в воздушное пространство неба. Это было визуально и по ощущению единое пространство – бесконечно громадное, наполненное энергетикой чистых стихий. Ом мани падмэ хум!