Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Внутренний диалог
Мы привыкли делиться с бывшим партнером своими мыслями, переживаниями. Ведь больнее всего расставаться с близким человеком. Именно такое расставание тяжело переносится. Поэтому появляется внутренний диалог. Такое чувство, что мы продолжаем общаться с этим человеком. Он чуть ли не в буквальном смысле живет у нас в голове. Мы разговариваем с ним. Придумываем, что он нам ответит. Сочиняем новый вариант событий. Фантазируем о нем. И тем самым не можем его забыть. Не можем выкинуть его из головы. Что можно сделать?
Самое главное – это признать, что мы действительно с ним продолжаем говорить.
Когда внутренний диалог затянется, мы мысленно добавляем к этому диалогу еще одного персонажа. Это наблюдатель. Наблюдатель наших мыслей. Он может просто быть рядом и фиксировать, на какую тему идет фантазирование. Он может записывать часто повторяющиеся вопросы. В основном диалоги делятся на три темы.
1. Первая – это вопросы, на которые нет ответов. Бывший не дал ответов на ваши вопросы в реальной жизни. Или те ответы, что вы получили, не удовлетворяют вас. Вы не верите в реальную ситуацию.
2. Второй вариант диалога – план мести – это результат нанесенной вам обиды. Невысказанная агрессия, с которой мы будем работать чуть дальше, целую неделю.
3. И третий вариант внутреннего диалога – это возможности снова вернуть отношения. Мы ищем, цепляемся хоть за какую-то соломинку, чтобы вернуть того, кого еще любим. Мы надеемся, что он вернется. И сочиняем, как это могло бы произойти.
Бывает, что мы просто продолжаем мысленно общаться с ним. Такой вариант говорит о недостатке общения. Нет такого человека рядом, который удовлетворял бы эту потребность. Нужно признать это. И сказать: «Мне не хватает общения».
Итак, наблюдатель в первом варианте записал повторяющиеся вопросы. Причем если делать это каждый день, внутренний диалог заметно ослабнет. Вы увидите, что чаще всего задаете вопросы: Почему он (она) так поступил(а)? И что я сделал(а) не так?
Инструкция:
Запишите ответы на эти вопросы: «Почему он (она) так поступил(а)? И что я сделал(а) не так?» Ваши ответы, которые возникли у вас в голове. Например:
1. Почему он так поступил?
«Потому что он маленький еще. У него нет опыта. Он не знал, что ему делать. Ему было очень больно. Или он просто совсем не любил меня».
Появляется два варианта ответов. В одном мы оправдываем его. В другом обвиняем. Интересно, что правда находится как раз посередине. Поэтому перепишите ответ на вопрос с учетом оправдания бывшего партнера и обвинения.
Это должен быть такой усредненный ответ:
«Не такой уж он был глупый. Он знал, что делает. Ему так просто легче. Это самый лучший и устраивающий его вариант. Прекратить отношения».
2. Точно так же ответ на вопрос: «Что я сделала (сделал) не так?»
«Я обижалась на него, злилась, оскорбляла, не чувствовала, что делаю ему больно. Хотела сделать больно. Я жалела его и делала все так. Я не могла по-другому. Иначе это было слишком унизительно для меня. Я делала и так чересчур много для него».
Теперь снова усредняем.
«Я была естественной. Я говорила о своих чувствах. Я была искренней и в злости в том числе».
Получается примерно так: «Я была искренней, но ему легче без меня».
Навязчивые мысли
«Мышление сродни мясорубке: обрабатывает то, что заложишь, ерунду заложишь – ерунду получишь, только обработанную»
Михаил Литвак
В эзотерике считается, если мы часто думаем о ком-то, то подпитываем его энергией. Другими словами, мы отдаем свою энергию ему или ей. Зачем это нам? Мы же в состоянии контролировать собственные мысли. Но иногда так бывает – мысли настолько навязчивые, что мы никак не можем справиться с этим потоком. Мы все время возвращаемся к одному и тому же.
Довольно образно описывается такая ситуация в эзотерике. Если нарисовать картинку, получается примерно так.
Над нашей головой висит существо, питающееся нашими мыслями, если согласиться, что мысль имеет энергию (а по теории Фрейда существует психическая энергия). Этот энергетический вампир надувается до огромных размеров и поглощает энергию, высасывая из нас все соки.
У него есть много имен, мне понравилось имя Лявра. Лявра, как паразит, управляет нашей жизнью – ему ведь нужна энергия наших мыслей. Поэтому мы ищем подтверждение наших мыслей в реальной жизни. Есть прекрасная цитата: «Где внимание – там и энергия».
В психологии причина всех навязчивых мыслей – это страх. Страх быть отвергнутым, одиноким, брошенным, ненужным. Соответственно, если ты один – выжить сложнее.
Итого: в одиночестве мы боимся смерти. Так как причина всех страхов – это страх смерти.
Когда ко мне приходит на прием клиент, первое, что происходит, – он начинает видеть. Он слышит и видит себя со стороны. Может обозначить, назвать свою проблему. Признать, что она есть. Потом он подумает: как с ней жить? Или, может, лучше без нее?
Я предлагаю в момент, когда у вас появятся навязчивые мысли, вспомнить образ Лявры. Зачем вам ее кормить? Кстати, во многих философских притчах встречается нечто подобное. Можно прочитать притчу о двух волках:
«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».
Лявра, волк, энергетический вампир – все это близко по описанию к навязчивым мыслям. Проанализировав множество практик для избавления от навязчивых мыслей, я создала самые легкие и действенные.
Что может помочь нам справиться с Ляврой? Это создать другую – контролируемую нами. К сожалению, образ другой Лявры должен быть равноценен. Если вы все время думаете о женщине, вам нужно думать снова о женщине. О другой женщине. Если вы будете, допустим, думать о другом автомобиле, это лишь ненадолго отвлечет вас. Почему так? Потому что тот человек, с кем вы расстались и о ком постоянно думаете, выполнял вашу потребность. И эта ваша потребность никуда не девается, и ее не может заменить автомобиль.
Например, в ваших отношениях реализовывалась потребность заботиться о ком-то или получать заботу от кого-то. Автомобиль вряд ли сможет полноценно заботиться о вас. Важно это понимать.
В психологии существует такое понятие, как «психологический костыль». Это тот человек, который сможет хоть как-то, хоть на какие-то десять процентов выполнять то, что выполнял ваш партнер в прошлых отношениях. Вам нужно найти такого человека. Я называю такие отношения лечебными. О них я расскажу в другой главе, так как приступать к ним еще рано. Сейчас мы обнаруживаем и даем название тому, что с нами происходит. А пока сделаем упражнение на основе визуализации.
Инструкция:
Включите диктофон и прочитайте текст ниже. Прослушайте в полной тишине. И представьте все, что написано. Текст:
«Я нахожусь сейчас в пространстве. Я чувствую себя. Я поднимаю руки к небу. Там, вверху, я вижу свет. Этот свет касается моих рук. Я чувствую тепло от света, и свет входит в мои открытые ладони. Мои мысли крутятся вокруг моей головы. Этот вихрь ненужных мыслей образует кокон. В нем моя энергия. Мне нужно вернуть контроль. Контроль над своими мыслями. Я вижу этот кокон… У него есть оболочка. Тонкая. Он надулся от моих мыслей и вот-вот лопнет. Я назову его Лявра. Эта Лявра качается, как мыльный пузырь. Лявра живет за счет моих мыслей. Я легко могу избавиться от нее. Я внимательно изучаю то место, к которому она прикрепилась. Это моя макушка. Я вижу, как мои мысли питают ее. У меня в руке появляется пистолет. Я чувствую, какой он тяжелый и какая у него холодная сталь. Пистолет заряжен. Я направляю его в самый центр Лявры. Лявра как будто чувствует свою смерть. Я нажимаю на курок. Раздается выстрел. Сразу же образуется дырка в Лявре. Из этой дыры все мысли, как маленькие мыльные пузыри, отправляются в небо. Там, высоко в небе, они лопаются. Лявра полностью сдувается. Она пустая. Я беру ее, как сдувшийся шарик, и бросаю себе под ноги. Она растворяется в земле. Пистолет исчезает. Я чувствую огромный прилив энергии. Из того места, куда была прикреплена Лявра, течет энергия. Она образует вокруг меня защитный барьер. Энергия вытекает цветами радуги. Красный круг вокруг меня, оранжевый, желтый, зеленый, голубое сияние, синий, и фиолетовый завершает защитный слой энергии вокруг меня. Я чувствую невообразимое состояние. Я сильная (сильный). Я все могу. Я под защитой. Я нахожусь в пространстве. Я открываю глаза».
Сделайте упражнение.
Все наши мысли и все наши чувства тесно связаны между собой. Это и есть одна цепочка. Разве можем мы начать чувствовать без мыслей? Попробуйте. Закройте глаза и почувствуйте, ни о чем не думая. Как правило, если попытаться хоть секунду ни о чем не думать, все, что вы будете чувствовать, это будет состояние покоя. Теперь мысленно произнесите «Мне плохо». Запомните это чувство. А сейчас закройте глаза и мысленно скажите: «С этого момента у меня будет все хорошо». Прочувствуйте новое чувство. Какой можно сделать вывод? Весь негатив, который мы чувствуем, мы запускаем своими же мыслями. Главное в этом предложении – слово МЫ. Мы запускаем – мы можем остановить. Но чтобы начать контролировать свои мысли, нужно понять, что они пытаются нам так настойчиво донести? Сделаем следующее упражнение.
Инструкция:
Мы озвучиваем все самые болезненные мысли. Все, что вызывает максимум тревоги. Записываем. Например:
«Я все время думаю о сексе. Я вспоминаю наш секс, то, какой я видел ее в последний раз. У меня вспыхивает ревность, что она точно так же занимается сексом с ним. Я не могу успокоиться. Мне больно. Я хочу быть с ней. А она не хочет быть со мной. Вокруг этого бессилия крутятся мои мысли. Мои мысли: ей хорошо с другим. Она в этот момент с другим. Она целует другого, смотрит на другого так, как смотрела на меня. Заботится о другом. Она любит другого. Не меня».
Запишите свой вариант.
Замечу, что мы все разные, и вряд ли кто-то другой будет вызывать точно такие же эмоции, как вы. Это невозможно. Насколько новый партнер не такой, как вы, настолько и другие у них отношения. Да, сам секс относительно похож. Но эмоции другие. Чем еще точно могу вас утешить – ваш партнер точно так же переживает по этому поводу. И в его мыслях тоже живут вы и условный «другой». Все мы думаем об этом после расставания. Следующие примеры:
«В моей голове все время крутится мысль, что он ведет ее в мой любимый ресторан, покупает ей платья, делает ей то, что обещал сделать мне. Он обнимает ее по утрам и укрывает заботливо пледом… Они вместе путешествуют, уставшие, обнимают друг друга, а потом радуются рассвету в океане».
«Я все время думаю, надел ли он сегодня теплые гольфы? Ведь он никогда не любил их надевать. Ему нужно тепло одеваться. Он часто простужается и не следит за собой. И кто погладит ему рубашки? Его новая барышня вряд ли будет это делать… И он пойдет в мятой. Или попросту в грязной».
Из примеров видно, что у нас, оказывается, бывают абсолютно разные потребности. В первом примере основная мужская потребность, которая реализуется только в отношениях с женщиной, – это, конечно, секс.
Во втором – больше безопасность и потребность в заботе.
В третьем наоборот – потребность отдавать заботу больше выглядит как материнская функция.
Часто несовпадение наших базовых потребностей и становится причиной расставаний.
Следующее упражнение дает новое понимание партнера. Мы как будто прикасаемся к его чувствам. И даже начинаем оправдывать его. В итоге мы лучше понимаем свои потребности и учимся видеть потребности другого.
Инструкция:
Напишите, какие три ваши потребности реализовывались в отношениях.
И какие три – нет. Например:
1. Потребность в сексе.
2. Эмоциональная близость, мы много разговаривали, он умел выслушать меня.
3. Чувство одиночества покинуло меня.
То, чего не хватало:
1. Мы мало проводили времени вместе.
2. Мы не могли стать полноценной парой в социуме.
3. Я не смогла бы родить ему ребенка.
Теперь напишите, как вы думаете, какие были потребности у вашего партнера.
Какие три реализовывались, и какие три нет.
Реализовывались:
1. Потребность в сексе.
2. Общение, эмоциональная близость.
3. Чувство полноценности и самоутверждения, желание быть рядом с такой женщиной, как я.
Не удовлетворялись:
1. Право на собственность, полное подчинение и контроль.
2. Возможность создать семью со мной.
3. Планировать будущее со мной.
Подведите итог в одном предложении.
Например:
«Я не вписывалась в его будущее, наши отношения изначально планировались им как временные».
Существует еще одна причина навязчивых мыслей. Она звучит так: недостаточная самореализация в жизни.
У каждого человека есть определенный потенциал. Но не все хотят его видеть и тем более реализовывать. Общество нам навязывает, «как надо», но иногда там, где «как надо», нет нас.
Что происходит, когда мы не реализовываем себя?
Существует понятие «психическая энергия».
Психическая энергия нужна нам. И есть в определенном количестве. Мы используем ее в отношении с другими, в контакте с самим собой и, конечно же, в реализации себя. Нетрудно догадаться, что если мы не расходуем нашу энергию на самореализацию, то она у нас находится в избытке. И куда мы ее тратим? Мы переводим все наши ресурсы на то, что осталось, – мы хотим себя реализовать только в отношениях. Мы вкладываем в отношения чересчур много сил, нашей энергии (в два, три раза больше, чем нужно), и это идет нам во вред. Ведь мы не можем силой заставить кого бы то ни было чувствовать то, что нам хочется. Мы не можем заставить полюбить.
Таких людей видно издалека. Они озабочены «другим». Не своей жизнью, а жизнью другого. Это легко проверить. Если вас волнуют хотя бы три из предложенных мыслей – вы в зоне риска остаться нереализованным.
Посчитайте, сколько у вас таких мыслей?
Я все время думаю:
1. Где он(она)?
2. Что делает?
3. С кем разговаривает?
4. Кому пишет?
5. С кем встречается?
6. Почему не отвечает?
7. О чем думает?
Если эти мысли близки вам, сделайте следующее.
Попробуйте переделать эти вопросы с акцентом на себя, что у вас получится?
1. Где я?
2. Что делаю?
3. С кем разговариваю?
4. Кому пишу?
5. С кем встречаюсь?
6. Почему звоню?
7. О чем я думаю?
Ответьте.
Если вы ответили честно, у вас есть над чем задуматься.
Теперь, когда мы определили причину навязчивых мыслей, нам легче избавиться от них. Нужно перевести наш поток в нужное русло, направить наши мысли на то, что мы хотим, о чем мечтаем, то, что нам нравится, и делать. Мысли начнут «летать» вокруг нужных нам вещей.
Девушка пришла на консультацию психолога, болезненно проживая расставание:
«Мне тяжело сейчас… Такое чувство, что я сама не могу справиться с собственными мыслями. Я каждую секунду думаю о нем. О его словах… Думаю, почему он так со мной? Вспоминаю и плачу… Эти мысли, воспоминания – это словно пытка».
Когда среди возможных причин навязчивых мыслей мы коснулись темы самореализации, выяснилось, что она всегда мечтала иметь свой цветочный магазин. Это была та мечта, та соломинка, за которую девушка ухватилась в трудную минуту.
Она сделала бизнес-план, и тут произошло чудо: все ее мысли быстро и молниеносно стали работать над усовершенствованием ее мечты. Она придумала мини-автомобиль, который ездит, наполненный цветами. Она целый день создавала икебаны из непроданных цветов. Девушка искала необычные цветы. Рисовала новый дизайн. Когда рабочий день подошел к концу, она воскликнула: «Боже, я о нем не думаю полдня!»
Конечно, цветочный магазин не вернет вам любимого. И к вам все равно рано или поздно прилетят мысли. Но одно я точно могу вам гарантировать: с каждым днем эти непрошеные мысли будут терять силу. Постепенно они перестанут быть навязчивыми. Это как перетекание воды в лейке. Можно просто лить потоком, а можно использовать насадку на лейку. Одни капли будут заботы, другие капли – любимое занятие, третьи – проблемы на работе и, конечно же, ваши грустные мысли. Но уже просто капли.
Войти с помощью соц. сетей: