3. Перенос – спутник любви

Почему перенос – спутник любви? Потому что первую безусловную любовь мы получили от родителей. Это модель чистой, бесконечной любви, вечной и совершенной. Когда нас принимают целиком и полностью, с недостатками и слабостями, просто любят за то, что мы уже есть. Это чувство спрятано далеко в нашем подсознании. Ведь мы не помним себя в этом возрасте. Такую любовь дарят с самого рождения, когда у нас в голове еще нет мыслей. Младенец такой крошечный, такой уязвимый в суровом мире. Но он уже чувствует. И первое, что он чувствует, – это чувство безусловной любви. Конечно, бывают исключения – незрелые родители не могут дать полноценной любви, и тогда во взрослой жизни ребенок становится психически неустойчивым.

Когда мы влюбляемся во взрослой жизни, наше новое чувство любви напоминает забытое старое. Но нас любит не наш родитель, нас любит такой же человек, как мы. У нашего любимого свои представления, свой жизненный опыт, свои установки, свои детские переживания, свой максимальный потенциал любви. Он может любить только так и никак иначе – не так, как любила нас мать. Прекрасно, если мы осознаем это. Но в момент переживания любви мы становимся как дети, которые требуют именно безусловной любви. Или так, или никак.

Другими словами, если в детстве у ребенка были травматические события, во взрослом состоянии влюбленности весь негативный опыт выходит наружу. На кого он переносится? На того, кто рядом и должен любить безусловно. Кто это? Это – вы. Если в качестве ребенка вы, это – ваш партнер. Так как не бывает идеальной семьи, все мы в той или иной степени участвуем в психологической игре переноса.

Это тяжело. И еще тяжелее, когда никто в паре не осознает этой игры.

Диалог с клиентом.

– Она так странно говорила со мной… Как будто бы все, что она говорила, относилось не ко мне: «Оставь меня. Отпусти. Мне нужно побыть одной. Мне нужно успокоиться. Ты слишком давишь… Преследуешь».

– Почему эти слова показались вам странными?

– Потому что я никогда не держал ее. Она была всегда свободна. В выборе. В своих поступках. И в отношениях делала то, что хотела. Считала нужным. Я, наоборот, никогда не контролировал ее.

– Что вы знаете об ее отношениях с матерью?

– У ее матери завышенные требования. Она директор компании. Только это.

Когда вы четко ощущаете, что ваш партнер говорит не с вами – ведь наши чувства не обманывают, – вы становитесь участником переноса. Вы как будто со стороны наблюдаете сцену. И в этой театральной постановке нет места для вас, там играют другие актеры: ваш партнер и его близкие. Чаще всего это мать или отец. Еще один пример:

– Он приехал слегка выпивший и так искренне сказал мне: «Любимая… Родная… Скучаю по тебе». Я смотрю на него и не понимаю, как? Ведь мы едва знакомы… И эти все чувства и слова точно не ко мне… Или этот:

– Мы жили вместе всего один месяц. Он проснулся утром и бродил по квартире, злой. Он что-то говорил, бормоча себе под нос. Я, наконец, разобрала его слова: «Проститутка. Шлюха, куда дела мои вещи?» Я поняла, что это он говорит обо мне. Это так обидело меня. Он всегда, рассказывая о своей первой жене, называл ее проституткой. Мы с его женой полная противоположность. Во всем: и в манере общения, и во внешности.

Если со стороны вы можете понять, что являетесь не тем персонажем, то, когда дело касается лично вас, вашего детского переноса, проследить это довольно трудно. Наши чувства сигнализируют нам об этом: когда они зашкаливают без особой на то причины, это означает, что то, что происходит сейчас в вашей жизни, напоминает пережитые и упавшие на дно вашего сознания детские эмоции.

Упражнение № 6

«ПЕРЕНОС»

Инструкция:

Вспомните момент, когда вы не могли себя контролировать, когда ваши эмоции зашкаливали. Опишите эту ситуацию.

Например:

«Это был момент… Мне казалось, я схожу с ума… Я больше не могу его так долго ждать. Я не могла дождаться, когда он вернется. Я считала в голове каждый день… А когда он приехал, я считала каждый час до нашей встречи…»

Теперь вспомните похожую ситуацию в детстве. Например:

«Вы не поверите. В детстве мой отец уезжал на работу в другой город. Две недели он работал там, потом неделю дома… И я записывала в календарь дату, когда он вернется… Это были самые счастливые моменты моего детства. А потом… он не вернулся… Он разбился в аварии на своем автомобиле… И мне иногда кажется, что я продолжаю ждать его…»

В этом примере клиентка четко проанализировала ситуацию и детские воспоминания. Но иногда воспоминания настолько ранние, что, умирая, в наследство оставляют нам только чувства, и мы ничего не можем вспомнить. Откуда берется это чувство? И почему так действует на меня эта ситуация? Полезно узнать о своем детстве у близких. Особенно обратить внимание на такие моменты:

Отправляла ли вас мама на воспитание к бабушке? К другим родственникам?

Надолго?

Были ли у вашей матери травматические события в момент вашего младенчества? Такие, как смерть близкого, развод, измена и другие.

Иногда так складывается в жизни – разлука с матерью неизбежна. Пусть не на долгий период. Но ребенком она воспринимается как что-то ужасное, чему нет названия. Это как будто рушится весь мир – когда нет рядом мамы. Малышу не объяснишь, что она скоро вернется – она просто заболела и лежит сейчас в больнице или уехала на похороны в другой город. Все эти моменты остаются жить отдельной жизнью в нашей психике.

Иногда всплывают непонятно откуда взявшимися чувствами, когда что-то происходящее напоминает нам о них.

Существует понятие безответной любви. Очень красиво отражает тот самый перенос. Ты любишь всем своим сердцем, всем своим существованием, а тебя нет. Мне очень нравится книга Дипака Чопры о любви, которая называется «Путь к Любви». Советую прочитать тем, кто мучается в безответных чувствах. Там есть интересный момент – по мнению автора, не существует неразделенной любви. Если ты действительно любишь – значит, любят тебя. Посмотри на объект своей любви – любит ли он тебя? Если ответ отрицательный – значит, и ты его не любишь.